Подготовка за мача : Ty tlustá svině

| от |

Внимание! Този текст използва второ и дори трето ниво на сарказъм, пациентите в следоперационно възстановяване след оперативна намеса за премахване на чувство за хумор да се въздържат от употреба без консултация с личния лекар.

Funny-Soccer

Предстои ни важен мач. Важен, важен, колко да е важен. Шансовете ни за бараж се стопиха като внезапно паднал сняг през август. То така си и беше. Преди началото на квалификациите всички очакваха да се борим за предпоследното място с Малта и Армения. Сега имаме шанс за второто място, което ни праща на бараж… Или не. Световният заговор срещу KLETA MAJKA BALGARIQ пак е в действие и с помощта на ФИФА, УЕФА, папата, арменския поп и датската водка от краставици най-слабият втори отбор този път не отива на бараж… Разбира се, ако Исландия загуби служебно заради изригване на Ейяфятлайокутл, Турция завърши наравно заради Курбан Байрам и ако още не сте разбрали си признавам, не следих сметките какво още трябва да се случи, за да отидем на бараж, то си е цяла висша математика. Но ако нещо от тези неща не се случи, виновни спокойно могат да са ни чехите, всичките им роднини от женски род, унгарския съдия и неговите роднини… Както се казва „И да паднем, и да бием…“ май ще се наложи да поздравим майките на чешките футболисти.

Затова решихме да направим този кратък наръчник. Само да уточня, че това не е с източник „Един приятел ми каза в кръчмата“. Това е научен труд. Защитена дисертация. В Masarykova univerzita -Filozofická fakulta – Ústav ceského jazyka – Ceský jazyk se specializací pocítacová lingvistika. На тема : Urážlivé, vulgární a rasistické projevy. Няма 6-5. Да започваме.

Внимание! Чехия, мисля, че няма футболисти, прекарали повече време на солариум, но ако има, използването на расистки обиди и имитиране на всякакъв род животни от африканските джунгли е строго забранено! ФИФА и УЕФА се сърдят. И макар националите ни да играят по-добре на затворени врати, ако искате да гледате следващия мач се въздържайте.

За сметка на това ФИФА и УЕФА нямат нищо против (дори биха насърчили, ако не трябваше да се държат лицемерно) използването на всякакъв вид обиди на хомосексуална основа. Това е супер, защото в чешкия има точно 11 обидни думи за педал. На всеки футболист по една. Даже можете да си ги степенувате кой ви е най-симпатичен. Така де, има малко обидна дума за педал и много обидна дума за педал.

bomerant, buk, bukál, bukvice, buzerant, buzik,
buzna, homokláda, homouš, hulpéro, spermohlt, teplouš

А, те били 12, тъкмо и за треньора има една…

С други думи на това по-горе му слагаме по една главна буква и това е стартовия състав на Чехия. Така и така освен Чех други имена не знаем, направо учим тези. Buk подава на Bukál, той на Buzik… Става!

Обаче не е достатъчно да обиждаш само играчите на терена. Така де, те не са се появили от епруветка (след време може и така да е), все някоя майка ги е родила. Майките също заслужават да бъдат уважени. Тук също има пълен избор от поздрави.

behna, devka, kurva, šlapka, štetka

В чешкия се оказа, че има и пълен набор от думи обозначаващи мъжките (brko, culin, curák, frantík, hadice,chobot, klacek, kláda, kladélko, klobása, kokot, ocas, péro, pindík, pind’our, pták, šulin) и женските (bobr, frnda, kunda, piˇca, pipina, prcka, prcina) полови органи.

Важният глагол за всеки един такъв поздрав също има няколко варианта :

drbat, jebat, klátit, mrdat, ojet, píchat, prcat,
šoustat, šukat, trkat

Разбира се може да искате да подчертаете ниското интелектуално ниво на чехите.

blb, blbec, debil, degen, dement, dilina/dylina, husa, idiot, ichtyl, imbecil, jelito, koza, kráva, kripl, kruta,
magor, nána, nanynka, negramota, pablb, pitomec, retard, slepice, trdlo, trol, trotl, trubka, tupec, tupoun,
tydýt, vymaštenec, vypatlanec

Ако някой от чехите е по-нисък влизат в употреба думите : priprclík, skret, trpaslík. Макар Рибери да играе за Франция, чешките футболисти не са сред най-красивите, затова разрешени за употреба са и думите : držka, kreatura, mužatka, príšera, ropucha, smažka, zruda

Други обидни думи, които можете да ползвате без да се стеснявате са : pocuránek, posera, posránek, srab, srágora, srágotka, uplakánek, zbabelec, buran, cune, cunák, dobytek, hnup, hulvát, chlívák, krupan, prasák, svine

Явно чехите са много необидчив народ. Всеки друг вече щеше да е избягал през девет земи в десета, а те още са тук и дори футбол се опитват да играят. Затова минаваме на следващо ниво.

A понеже най-добре се учи със слушане и гледане ето и едно видео :

Тук бяха повторени, за да ги научите хубаво :

Kurva – 20 пъти

Svině – 16 пъти

Ta kurva mě napadla – 6 пъти

Ty tlustá svině – 4 пъти

Čůro tlustá svinská – 2 пъти

Ta svině tady měla kufr – 5 пъти

Běž do prcele! – 3 пъти

Já mám právo sedět – 3 пъти

И ако чехите още не са избягали със скорост равна на тази на Юсеин Болт, мисля, че е време да се съсредоточим върху съдията. Кратък курс по унгарски след обяд.

 
 

Другите войни освен войната на пътя

| от |

Войната на пътя ни е любимата война. Въпреки че е инцидентна, защото никой не иска реално да се блъска в нищо, да убива и да рискува себе си, което не я прави точно война.

Никой не сяда зад волана с идеята за целенасочена сеч. Е…освен ако не е някой, който е тръгнал да наказва неверниците. Освен това има къде-къде по-интересни войни, които остават ненаречени войни, а заслужават дори повече тази квалификация от тази по пътищата.

Войната в класната стая, например, е една прекрасна война! Има така необходимата за една война взаимна омраза между двете страни. Когато човек изпреварва на завой в насрещното, той не мрази идващия насреща ТИР. Каква война е това! Виж, учителите и учениците се ненавиждат кръвно, както трябва – със страстна, почти нацистка омраза. Административно доминиращата  страна нарича учениците „цигани“; съпротивата обаче отговаря с дървени колове. Война бе, война. Айнщайн май беше казал (по повод изобретяването на атомната бомба, ако не се лъжа), че не знае третата световна война с какво ще се води, но четвъртата ще е с пръчки и камъни. Еми, ето.

Войната в интернет. Тя е едновременно между съседи и между всички хора на света – тя е и Междусъюзническа, и Световна. Разбира се, основният продукт на спорадичните битки в интернет са накърнените достойнства и изобличените хомосексуални. Следващият по значение удар е икономически. Да речем, че искате да продадете Форда си (което е напълно разбираемо, ако имате Форд). Поствате обява с данни и снимки на колата в някоя от групите Купува/Продава във фейсбук. Точно след 5 наностотни се появява първият коментар, в който компетентно лице обяснява как вашият форд е разплетена кошница, не си заслужава парите, а вие сте тъп човек. Това застрашава вашето скромно търговско намерение и вие изпитвате нужда да направите кризисен пиар. Но вместо с факти, отговаряте на коментара с еквивалентен език, на огъня с огън. И ето ни война, от която в крайна сметка резултатът освен накърнени достойнства и изобличени хомосексуални, е и един непродаден Форд.

Войната на работното място, когато от понеделник до петък, от 9 до 6, работодателят и работникът гледат да се прецакат. Това става предимно по малките фирми, които наемат неквалифициран или нискоквалифициран персонал. Веднъж на един съсед мащехата му (текстът в тези скоби ви дава секунда да си го представите) маркира на касата на Фантастико 15 кисели млека вместо 1. Накрая се оказа, че тя трябва да плати 14-те допълннителни. Защо – не знам. Но ето такива подобни сражения се случват ежедневно на бойното поле наречено офис.

Това са само част от истинските войни, приятели. Войната по пътищата не е война, защото там хората умират заради характера си. Войната по пътищата е природно бедствие.

В другите битки индивидуалният войник има в много по-голяма степен думата да отиде ли на война или не. Не умират хора веднага, но след боя всички се чувстваме като ветерани.

 
 

Новите и старите на седмицата на модата в Милано

| от |

Нови таланти, търсещи своето място редом до утвърдени марки като „Москино“ и „Армани“, се очакват с интерес на започващата днес Седмица на модата в Милано, предаде Франс прес.

Програмата на модната фиеста включва около шестдесет ревюта и стотина презентации. Седмицата на модата в Милано ще започне с представянето на колекцията пролет/лято 2018 г. на модна къща „Гучи“, която процъфтява благодарение на дизайнера Алесандро Микеле, заел поста творчески директор в началото на 2015 г.

Очаква се през следващите няколко дни модните подиуми в Милано да греят във всички цветове на дъгата, както и завръщането на 90-те години в модните линии под формата на панталони с ниска талия и прави сака. Вертикалните райета също ще отбележат солидно присъствие.

Сред очакваните с интерес нови таланти е британският дизайнер Пол Съридж. Той ще представи първата си колекция, откакто тази година зае поста творчески директор на модна къща „Роберто Кавали“.

В Милано ще дебютират и съпрузите Люси и Люк Майер – новите творчески директори на модна къща „Джил Сандер“.

За първи път на Седмицата на модата в Милано ще се представят марките „Албино Теодоро“ и „Шийна“, както и младият южнокорейски лейбъл „Дъ-сириус“, впечатлил модния свят с футуристичните си творения.

Милано няма да е Милано без „тежката артилерия“ в модата – „Фенди“, „Ферагамо“, „Версаче“, „Прада“, които отново отчитат подем в продажбите след няколко трудни години, белязани от отдръпването на азиатския пазар, валутната нестабилност и терористичните нападения в Европа.

 
 

Наградите Emmy 2017: мъжките тоалети, които ни отвяха главата

| от |

Ако сте очаквали скандални облекла, много открита плът и футуристични модни визии на церемонията по връчването на Наградите Еми преди два дена, ще сте останете разочаровани.

И мъжете, и жените се появиха на червения килим облечени както подобава за събитие от такъв характер. С изключение на няколко известни личности, които биха могли да се справят по-добре, всички останали поне бяха премерени.

При жените цветните принтове, изрязаните части в областта на гърдите или корема, ефирните материи и широките в долната част рокли бяха сред общите елементи. Мъжете бяха заложили на традиционните тъмни цветове.  И  все пак онези, които си  бяха позволили да заложат на по нестандартни тоалети, се откроиха най-много.  При някои става въпрос само за един аксесоар – акцентът, който завършва тоалета.

Ние спираме да анализираме и оставяме на вас да се насладите на най-открояващите се мъжки тоалети от снощи. Независимо дали бихме ги носили, едно е ясно – притежателите им заслужават адмирации за добрия вкус.

 
 

Как Netflix бавно убива класическото кино?

| от |

Факт е, че онлайн стрийминг платформите ще бъдат употребявани все повече с течение на времето. У нас те може да не са масово разпространени, но и това ще се промени. Това е бавен, но неизбежен процес. Най-малкото, защото това е честният начин за гледане на филми.

Какво правим обаче, когато заплащаме за дадена услуга, но асортимента, който получаваш, е обидно малък както за сумата, която даваме, така и за пренебрегнатия културен продукт?

Всички знаем, че както казваше един обичан български журналист, нищо не започва от днес. В това число влиза и киното. Нищо не започва от днешните филми. Преди тях има хиляди заглавия, които е задължително да бъдат съхранени и разпространявани. Просто защото имат какво да ни кажат – за историята, за духа на времето, за киното като възможности, за гения на добрите режисьори, актьори и сценаристи. Говорим за класическите филми. За онези, които сте забравили или изобщо не сте гледали. А може би ако ни ги сложат една идея повече пред очите, ще ги видим.

Няма как. Ако се интересувате от класическо кино, не се обръщайте към най-голямата стрийминг платформа – няма да ги намерите там. В базата данни на Netflix няма нито един филм от 1960, 1963, 1968, 1955, 1948 … ще спрем да изброяваме. Само ще кажем: 1960: „Психо“, „Апартаментът“, „Спартакус“, 1963 – „Клеопатра“, 1955 – „Да хванеш крадец“, „На кея“. Нито един филм на Хичкок, нито едно от култовите заглавия на миналия век, които независимо дали гледате или не, са колоси, явления, гениални ленти, променящи облика на киното днес. Нищо от Серджо Леоне до Франсоа Трюфо няма да намерите в Netflix. Което малко странно при условие, че това е най-голямата стрийминг платформа (с над 100 млн. клиенти в световен мащаб), създадена с цел да се намали пиратството в интернет.

Тенденцията на количеството на класическите филми намалява с годините. Още преди платформата да навлезе в България имаше по-широк спектър от филмите от „Златната ера“. Но с времето той ставаше все по-малък.

По-сериозният проблем обаче не е, че киноманите и ценителите на вечното кино не могат да гледат филмите на Хичкок. Този проблем е индивидуален и се решава лесно в пиратските сайтове. Хубаво или лошо – това е.

По-големият проблем е широкото наблягане на мейнстрийма, съвременните популярни заглавия – залагането на гарантите за високи приходи и пренебрегване на архива. А архивът е важен. Както казахме тези филми, макар да изглеждат остарели, дори смешни като актьорски похвати, трябва да бъдат съхранени. Понастоящем това се случва именно, където не трябва – в затънтени сайтове, които заедно с филма носят няколко вируса. Резултатът е загубването на цели култури, чийто посланици са именно филмите. Защо се случва това? Основните причини са две. Първата е слабият пазарен дял, който има класическото кино. Това означава по-малко публика за него и респективно – по-малко приходи. На второ място е сложността по въпроса с уреждането на авторските права. При класическите филми е значително по-трудно отколкото при съвременните.

С надигаща се вълна на стрийминга като масово средство за разпространение на филми, бедният запас от класически заглавия е голям проблем. Той прави досега до минали епохи неимоверно труден. Тези филми не са само за запалени киномани и „архивари“. Казахме и отново ще повторим, че класическото кино има какво да предложи на всеки един зрител. Стига той да пожелае да погледне с други очи.

Засега обаче, където в най-добрия случай ще плащате по 7.99 евро на месец, не е вариант. Така че минете през някой пиратски сайт за филм на Хичкок, например.