Плевнелиев обясни защо не може да се намеси в казуса Янева-Ченалова

| от chronicle.bg |

От прессекретариата на държавния глава Росен Плевнелиев уточниха, че президентът няма правомощията да сформира „независима комисия“ за разследване на казуса Янева-Ченалова.

„В Република България има компетентни органи, които разполагат и с необходимите инструменти, за да достигнат до обективната истина и с възможностите след това да ангажират съответната отговорност от тези, които са нарушили закона. Тъй като няма съответната компетентност, президентът не разполага и със съответните инструменти. Той не може да разпитва, да възлага технически експертизи, да оценява доказателства и т.н. Тоест, дори и да се състави подобна комисия, тя не би имала средствата, с които да достигне до обективната истина„, се казва в съобщението от прессекретариата на държавния глава.

В него се посочва още, че всяка една правова държава е изградена на принципа на върховенството на закона. Този принцип означава на първо място всеки държавен орган следва много стриктно да се придържа към своите законоустановени правомощия, без да изземва правомощия на други органи и без да се намесва в работата на другите власти.

Ако практиката покаже правен вакуум, Народното събрание е единственият орган, който е компетентен да приеме необходимата законова регламентация. Равната отдалеченост по Конституция на президентската институция от трите власти не означава възможност за държавния глава да изземе правомощия на която и да е от властите – законодателна, изпълнителна и съдебна. Търсенето на решения извън конституционните и законови норми не може да гарантира независимостта на съдебната власт и да доведе до решаване на проблемите, а до тяхното задълбочаване и до размиване на отговорността“, се посочва още в съобщението.

„Силата на една държава не се гради върху това най-високостоящите политици да разрешават всички спорове, а по-скоро върху ясната система от правила, който позволява колкото и високо да стои един политик или магистрат, винаги да има един орган, който може да разследва неговите действия и винаги да има механизъм, който да позволява да се санкционират неправомерните деяния“, пише в позицията.

По-рано днес председателят на ВКС Лозан Панов поиска независимо разследване на скандала със записите на Владимира Янева и Румяна Ченалова. Той призова президента Росен Плевнелиев да формира комисия от представители на трите власти – законодателна, изпълнителна и съдебна власт – която да проучи изнесените факти от Янева и Ченалова.

 
 

Какъв автомобил трябва да карате според зодията

| от chronicle.bg |

Знаете, че зодията определя всичко. Какъв плод сте, какъв зеленчук сте, каква е вашата сексуалност и каква е вашата индивидуалност – планетите са дефинирали всичко това още по време на нашето зачатие.

Днес ще обърнем внимание на подходящите возила за различните зодии.

Овен

Огнената ви натура изисква мощен и бърз автомобил. Нещо, което може да поеме хистерията ви и внезапните ви изблици на гняв. Тоест нещо здраво. Голямо, защото егото ви не позволява да е малко. Препоръчваме Great Wall, някой от пикапите, например Steed 5. Той е достатъчно издръжлив, за да издържи тежестта на невротизма ви и ще ви позволи да превозвате кофи с цимент, когато внезапно решите, че не искате да работите повече в държавната администрация и ще се занимавате с ремонти.

Телец

За вас е нужно нещо стабилно и скучно. Препоръчваме 17-годишен лекотоварен автомобил, достатъчно раздрънкан, за да не е обект на похотливи погледи от автоджамбази. Скъпите неща така и така не са ви по вкуса.

Близнаци

С тази зодиакална шизофренност мястото ви хич не е на пътя. Нали знаете, че според мен изследване на Института за проучване на идиотите по пътищата, най-много хора от зодия Близнаци не дават мигач, когато се престрояват? Зарежете автомобила и си вземете електрическа тротинетка. Може да се пребиете и с нея, но няма да пострадат други хора, така че всички печелят.

Рак

Цял свят знае, че обичате да си седите на дивана у дома, а не да пътешествате. Все пак баба ви има нужда някой да я вози до балнеоцентъра в Банкя. Затова си вземете нещо, което ще ви подхожда – например Opel Astra, от полицейските от преди време. Това ви е и единственият шанс да респектирата някого, макар и само отдалеч.

Лъв

Да, ваши са всички модели на Ferrari, Lamborghini и Koenigsegg. Само че нямате пари. Затова зарежете спортните автомобили и си вземете 10-годишно BMW тройка. Сложете му китайски ксенонови фарове, някой и друг светодиод и го тунинговайте, така че да е шумно. Карайте по ул. „Солунска“ все едно сте на пистатата в Нюрбургринг и сте готови.

Дева

Вие имате нужда от нещо чисто. А какво по-чисто от чисто нов електромобил? Най-добре Smart Fortwo Electric Drive, защото освен електрически, е и малък. Ще може да го чистите заедно с къщата на всеки два часа.

Везни

За да убиете скуката, която излъчвате, ви трябва нескучен автомобил за баланс. Знаете ли какво е Peel P50? Чекнете в Google. Това е вашата кола. Вместимостта му е само един човек, но то и без това няма кой да возите с тоя характер…

Скорпион

Ако съдим по това, което се говори за вашата зодия, ви е необходима кола, в която удобно да можете да правите секс винаги, когато ви се поиска. Например, по време на традиционното обедно задръстване на Университета. Затова не препоръчваме притежанието на собствен автомобил. По-добре ползвайте таксита.

Стрелец

Вие сте претенциозни и шумни, затова ви трябва добре шумоизолирана кола, която да отговаря на вашите ексцентрични потребности. С прискърбие ви съобщаваме, че според планетите Вашият автомобил е Fiat Multipla.

Козирог

Обичате премиум брандовете – Audi, BMW, Mercedes-Benz…вероятно имате и предпочитание коя точно от тях е най-добрата, макар да сте наясно, че новият Honda Accord слага всичките премиум модели от 2015 назад в малкия си джоб. Както харесвате сапфира, но зодиакално знаете, че трябва да носите планински кристал, така разположението на звездите предвещава, че не бива да карате премиум коли, а нещо староевропейско. Залагаме на Skoda Estelle 120L от Чехословакия.

Водолей

Мечтатели и депресари, обикновено и двете, вие нямате търпение движението по пътищата да се пренесе във въздуха – където всъщност сте и вие. По всяка вероятност това няма да се случи в обозримото бъдеще (докато сте живи), но дотогава може да карате кабриолети. Червен Dodge Viper Cabrio – това е вашият автомобил. Заслужавате го, защото и без това винаги сте нещастни.

Риби

Мислите си, че би ви отивали да карате Maybach, Bugatti или Bentley. Може би да. Ако личността ви пасваше на подобни тузарски брандове. Тя обаче не пасва. Тъжната истина е, че трябва да карате Ford или Fiat. Съжаляваме, ние сме само посредници.

 
 

„Kingsman: Златният век“ оглави бокс-офис класацията на Северна Америка

| от chronicle.bg |

Шпионската комедия „Kingsman: Златният век“ измести хоръра „То“ от първото място в бокс-офис класацията на Северна Америка с приходи от 39 милиона щатски долара, съобщиха световните информационни агенции.

В продължението на филма от 2015 г. на режисьора Матю Вон отново участват звездите Тейрън Еджъртън и Колин Фърт, като към тях се присъединяват Чанинг Тейтъм, Холи Бери, Джулиан Мур, Джеф Бриджис. Филмът е направен повече за публиката, отколкото за кинокритиците.

„То“ продължава да събира голяма публика. Приходите от филма по творбата на Стивън Кинг през уикенда са 30 милиона долара. Така той стана най-печелившият хорър на всички времена, ако не се отчита инфлацията – общо 266,3 милиона долара . През 1973 г. „Екзорсистът“ спечели 232,9 милиона долара в Северна Америка. Ако се вземе предвид инфлацията, сумата ще се равнява на 1 милиард долара през 2017 г.

„Lego Ninjago: Филмът“ дебютира с приходи от 21,1 милиона и зае третото място в бокс-офис класацията на Северна Америка. На четвърто е „Американски убиец“ с 6,3 милиона долара, следван от „Всички мои мъже“ с 3,3 милиона долара. На шесто място също с 3,3 милиона долара е психотрилърът „Майка“ на Дарън Аронофски с Дженифър Лорънс, който не успя да привлече зрителския интерес и през втората си седмица по екраните.

 
 

Какви документи трябва да пратите на Слави Трифонов, за да ви вземе

| от chronicle.bg |

Вероятно до вас вече е достигнала новината, че Слави Трифонов обяви кастинг за политици, на който може да се яви всеки, който иска да направи България „прекрасно и желано място за живеене“.

Е, дотук добре. Звучи като перспективна работа с добра стартова заплата и възможности за развитие. В Jobs.bg и Zaplata.bg обяви за политици няма, така че един кастинг ни идва дюшеш. Само дето се говори,че Слави Трифонов е взискателен работодател, а тая работа не е като оная работа. Затова желаещите да подадат кандидатурите си за политици ще трябва внимателно да помислят какво трябва да присъства в CV-то и мотивационното им писмо.

Излизаме крачка напред с няколко предложения какво да включите в документите си за новата длъжност, преди да ги изпратите на slavi@referendumbg.com:

Относно първата част на CV-то няма какво да усуквате. Имена, телефон, имейл адрес – тук може да сте откровени. Рисковано е да лъжете за прогимназията и университета, които сте завършили, но в частта, в която обръщате внимание на личните си качества, артистичните си умения, хобитата си и качествата ви, свързани с работната позиция, може да се развихрите.

Освен традиционните „умения за работа в екип“ и „основно владеене на Microsoft Office“, вмъкнете нещо патриотично. Умение за плетене на една кука, спечелен конкурс „Валя Балканска“ за най-добре изпята българска народна песен в трети клас, три години народни танци в читалище „Народна плам“, нещо такова. Упоменете, че никога не сте се занимавали с политика, но имате голямо желание да направите България желано място за живеене. Не подхождайте популистки, Дългия ги разбира тия работи.

Много е важно какво мотивационно писмо ще изпратите. Със сигурност е добре да проявите оригиналност, интелект, воля, но и скромност. Може да съчините нещо в стихотворна форма. Например:

„Политик ще стана аз,

този път от раз,

не го правя за пари,

ни за хубави жени,

не ща ферари с цвят червен,

ни блондинка с бронзов тен.

За небето от коприна аз милея,

за родината си свидна,

всяка вечер със ракия пея,

знам, че каквото пожъна това ще посея,

и ще бачкам за народа наш…докат’ побелея.“, Иван Тодоров, електротехник.

Друг вариант е да се спрете на добрата, стара проза, но отново да вкарате фолклорен патос. Например:

„Никога не съм харесвал българските политици. Всяка вечер семейството ми се събира на вечеря и след баклавата ритуално късаме снимки на различни партийци. След като дойде Вашето предложение да променим България, нещо в мен се пробуди – като пламък из недрата на сърцето ми, побрало в себе си години мъка от потисничеството на турското иго, комунистическите отрепки, Костов, Бойко и всички политикоиздънки на прехода. Пробуди се желанието да защитя родината със собствената си кръв, да работя за майка България, за да може децата и внуците ми да живеят в една чиста, зелена и гостоприемна страна. Готов съм да защитавам родината с пот на челото и да се бия за нея, както са го правили истинските българи навремето“, Георги Петров, мениджър комуникации в кол център „Диана“.

Ако поезията и прозата не са вашите формати, може да отправите писмото си към г-н Трифонов във формат на конвенционално мотивационно писмо:

„Притежавам много черни дрехи и бяла душа, които, смятам, ще допринесат за Вашата кауза. Харесвам идеите Ви и смятам, че старата политическа класа трябва да бъде изметена от парламента и там да се нанесат нови кадри, професионални, компетентни хора, които обичат страната си и искат да допринасят за нейното благо с онова, в което са най-добри. От четири години работя като хамалин и смятам, че съм натрупал достатъчно опит в тежката работа, с която неизбежно се сблъскват съвестните политици.“, Чарли-Браун Младши Карпуцев, IT corporate brand regional marketing manager.

Предлагаме и много приятен, оригинален и иновативен метод да изпратите своите документи до шоумена под формата на обява за запознанства. Ето пример:

„Приятен на външен вид, скромен, трудолюбив пенсионер, на 81 години, с богат стаж в отглеждането на фураж за добитък, търси да намери професионално призвание в сферата на политиката.“

Със сигурност има и други начини да спечелите вниманието на Трифонов и да станете политици. Просто бъдете себе си. Съдбата обича смелите.

 
 

Проф. Милан Миланов е уволнен от ”Пирогов”

| от chronicle.bg |

Една от емблемите на „Пирогов“ – проф. Милан Миланов, е бил освободен със заповед на директора проф. Асен Балтов, съобщи Сега. Пред електронното издание проф. Миланов разказва, че е получил писмото, подписано от директора на спешната болница на 14 септември, а то е с дата 24 август.

„На 4 септември колеги от „Пирогов“ тайничко ми казаха, че съм освободен от работа. На същата дата се навършиха 41 години, откакто съм на работа в болницата. Директорът нито ме извика, нито разговаря с мен. Да застане очи в очи. Аз също не съм го търсил. С този човек няма какво да говоря. Той съсипва „Пирогов“, категоричен е проф. Милан Миланов.

Професорът твърди, че в спешната болница има напрежение сред медиците.

Новата идея на директора от 1 октомври в „Пирогов“ да се въведе докторски триаж, т.е млади лекари да стоят във фоайето и да насочват пациентите към кабинетите, проф. Миланов коментира така: „Първо е добре проф. Балтов да знае какво е триаж. Второ, младите колеги, специализантите са дошли в болницата да специализират медицина. Не да стоят във фоайето и да ги правят на митничари. Това е груба грешка“.

Вчера лекари и медицински сестри от „Пирогов“ изпратиха писмо до медиите, в което изразяват възмущение от работата на директора Балтов. Те го обвиняват, че раздува щата на администрацията, а заплатите там са по-високи от тези на медицинския персонал.

Милан Миланов работи в „Пирогов“ от 1976 г., като от ординатор стига до директорския пост.

Професорът е бил три пъти зам.-председател на Българския лекарски съюз, зам.-министър на здравеопазването в правителството на Филип Димитров и бивш общински съветник в СОС от групата на ССД. До освобождаването си бе началник на Централната реанимация на „Пирогов“.