Нови 333 км ски писти и нов лифт в Пирин?

| от |

Коалицията от неправителствени организации и граждански групи „За да остане природа в България“ е силно обезпокоена от безочието на проекта за нов план за управление на Национален парк Пирин, се казва в съобщение разпространено до медиите. В аргументацията са използвани проектни разработки, които не са одобрени от законодателството на страната, като например „Концепция за развитие на курортно-туристическа локализация „Банско-Разлог-Предел-Добринище“, 2014г., която предвижда изграждането на 333 км писти и 113 км лифтови съоръжения. Възмутителен е и фактът, че дърводобивът на територията на Национален парк Пирин може да се увеличи 28 пъти! Това създава съмнения относно обективността на фирмата „Пролес инженеринг“ ООД, която разработва новия план и дава възможност за по-нататъшно унищожаване и застрояване на националния парк.

Утре, 27 ноември 2014 г., „Пролес“, която разработва и новия план за управление на Природен парк Витоша, организира семинар в голфклуб край Разлог. На него ще бъде представена „част 1- „Описание и оценка на парка“ от новия проект за план за управление на Национален парк Пирин.

Към 13 ч. днес на електронната страница на изпълнителя – „Пролес инженеринг“ ООД липсва цялата документация, на база която ще се проведе предстоящото събитие. Това е в ущърб на неправителствените организации, на които им трябва документация за предварителна подготовка за семинара, за да изготвят издържана позиция и становище, съобщават неправителствените организации

Липсват част от главите, които ще са предмет на обсъждане (т. 1.23 и т. 1.24). Голяма част от информацията е качена в последните 2 дена, а обемът дотук е 419 страници. Оставащото време до семинара е крайно недостатъчно за изчитането на целия материал.

От краткото запознаване с част от документите, качени на страницата на „Пролес“, прави впечатление, че описателната част на новия план има за цел да отрече действащия план за управление на Национален парк Пирин от 2004 г., а не да надгради и подобри управлението на парка.

Представители на коалиция „За да остане природа в България“ и инициативата „Прозрачни планини“ ще участват в семинара. Те обаче са силно разтревожени от игнорирането на заинтересованите страни в процесите по разработване и обсъждане на плана.

Въпреки че Пирин е парк от национално значение и е обект на световното природно наследство на ЮНЕСКО, не е предвидена нито една дискусия в големите български градове, където могат да се включат най-много хора.

В отправената покана до заинтересованите страни е включено и събитие, което ще се проведе днес, но на него са поканени само „експерти“, за да проведат „дискусия на експертно ниво“. Дискусията е част от програмата и е включена в поканата до заинтересованите страни и в същото време е затворена за тях. Така се оказва, че от 93 поканени лица, 37 са „по-малко поканени“ – само за втория ден. Също така е неразбираема липсата на покана до Българска академия на науките, която да участва в дискусиите.

Програмата е направена така, че реално да няма възможност за истинска дискусия и аргументация. Предвидени са 100 минути за обсъждане на абиотичните фактори, биологичната характеристика, културна и социално-икономическа характеристика и първа оценка на парка.

Опазването на националното и световното богатство на Пирин е гаранция за дългосрочно устойчиво развитие на района. Участието в изработването на новия план за управление на Национален парк Пирин със становище или предложение е задължение на всеки гражданин, който се интересува от съдбата на Пирин.

Затова коалицията „За да остане природа в България“ приветства инициативата „Прозрачни планини“, чиято мисия е да вдъхнови и подкрепи гражданската активност за управлението на планинските ресурси на България. На платформата всеки може да се запознае с текстовете за управление на Национален парк Пирин на разбираем език и да даде своите предложения.

 
 

Какви документи трябва да пратите на Слави Трифонов, за да ви вземе

| от |

Вероятно до вас вече е достигнала новината, че Слави Трифонов обяви кастинг за политици, на който може да се яви всеки, който иска да направи България „прекрасно и желано място за живеене“.

Е, дотук добре. Звучи като перспективна работа с добра стартова заплата и възможности за развитие. В Jobs.bg и Zaplata.bg обяви за политици няма, така че един кастинг ни идва дюшеш. Само дето се говори,че Слави Трифонов е взискателен работодател, а тая работа не е като оная работа. Затова желаещите да подадат кандидатурите си за политици ще трябва внимателно да помислят какво трябва да присъства в CV-то и мотивационното им писмо.

Излизаме крачка напред с няколко предложения какво да включите в документите си за новата длъжност, преди да ги изпратите на slavi@referendumbg.com:

Относно първата част на CV-то няма какво да усуквате. Имена, телефон, имейл адрес – тук може да сте откровени. Рисковано е да лъжете за прогимназията и университета, които сте завършили, но в частта, в която обръщате внимание на личните си качества, артистичните си умения, хобитата си и качествата ви, свързани с работната позиция, може да се развихрите.

Освен традиционните „умения за работа в екип“ и „основно владеене на Microsoft Office“, вмъкнете нещо патриотично. Умение за плетене на една кука, спечелен конкурс „Валя Балканска“ за най-добре изпята българска народна песен в трети клас, три години народни танци в читалище „Народна плам“, нещо такова. Упоменете, че никога не сте се занимавали с политика, но имате голямо желание да направите България желано място за живеене. Не подхождайте популистки, Дългия ги разбира тия работи.

Много е важно какво мотивационно писмо ще изпратите. Със сигурност е добре да проявите оригиналност, интелект, воля, но и скромност. Може да съчините нещо в стихотворна форма. Например:

„Политик ще стана аз,

този път от раз,

не го правя за пари,

ни за хубави жени,

не ща ферари с цвят червен,

ни блондинка с бронзов тен.

За небето от коприна аз милея,

за родината си свидна,

всяка вечер със ракия пея,

знам, че каквото пожъна това ще посея,

и ще бачкам за народа наш…докат’ побелея.“, Иван Тодоров, електротехник.

Друг вариант е да се спрете на добрата, стара проза, но отново да вкарате фолклорен патос. Например:

„Никога не съм харесвал българските политици. Всяка вечер семейството ми се събира на вечеря и след баклавата ритуално късаме снимки на различни партийци. След като дойде Вашето предложение да променим България, нещо в мен се пробуди – като пламък из недрата на сърцето ми, побрало в себе си години мъка от потисничеството на турското иго, комунистическите отрепки, Костов, Бойко и всички политикоиздънки на прехода. Пробуди се желанието да защитя родината със собствената си кръв, да работя за майка България, за да може децата и внуците ми да живеят в една чиста, зелена и гостоприемна страна. Готов съм да защитавам родината с пот на челото и да се бия за нея, както са го правили истинските българи навремето“, Георги Петров, мениджър комуникации в кол център „Диана“.

Ако поезията и прозата не са вашите формати, може да отправите писмото си към г-н Трифонов във формат на конвенционално мотивационно писмо:

„Притежавам много черни дрехи и бяла душа, които, смятам, ще допринесат за Вашата кауза. Харесвам идеите Ви и смятам, че старата политическа класа трябва да бъде изметена от парламента и там да се нанесат нови кадри, професионални, компетентни хора, които обичат страната си и искат да допринасят за нейното благо с онова, в което са най-добри. От четири години работя като хамалин и смятам, че съм натрупал достатъчно опит в тежката работа, с която неизбежно се сблъскват съвестните политици.“, Чарли-Браун Младши Карпуцев, IT corporate brand regional marketing manager.

Предлагаме и много приятен, оригинален и иновативен метод да изпратите своите документи до шоумена под формата на обява за запознанства. Ето пример:

„Приятен на външен вид, скромен, трудолюбив пенсионер, на 81 години, с богат стаж в отглеждането на фураж за добитък, търси да намери професионално призвание в сферата на политиката.“

Със сигурност има и други начини да спечелите вниманието на Трифонов и да станете политици. Просто бъдете себе си. Съдбата обича смелите.

 
 

Учени препоръчват да спим с чорапи през студените сезони

| от |

Двойките често спорят за сексапила на чорапите в леглото, но специалисти препоръчват да не ги пропускаме в студените сезони, защото така ще заспиваме много по-бързо, съобщи в. „Дейли мирър“.

Когато студените крака се затоплят, кръвоносните съдове се разширяват и топлината тръгва по тялото. Така мозъкът получава сигнал, че е време за сън и човек заспива 15 минути по-рано, твърдят учени от университетската психиатрична клиника в Базел.

Чорапите помагат и при горещи вълни, напукани пети, и дори засилват оргазмите.

Китайската медицина също препоръчва да се носят чорапи в леглото, защото те подобряват кръвообращението.

„Студените крака източват жизнената енергия „ци“ от тялото и могат да попречат на потока на виталната енергия и на захранването на тялото с кръв. Затова искаме „ци“ и кръвта да циркулират – каза д-р Елизабет Търнър, която е специалист по китайска медицина. – Студът пречи на потока от енергия, а топлината го насърчава. Ако си помислиш за топла вана, се отпускаш. Мисълта за студена вода веднага напряга. Студът създава стагнация, която може да предизвика дори болка.“

 
 

Причини да използвате контрацепция

| от |

Днес е Световният ден на контрацепцията. Можем да наричаме този празник „празник от ежедневен тип“, защото той е от тези събития, които някои хора трябва да отбелязват всеки ден до края на пречещия си живот. Тоест, да практикуват ползване на контрацепция, няколко вида едновременно (за предпочитане всичките), докато не дойде оная с косата. Част от социалната дейност на медията ни е да информираме хората по разни въпроси. Днес този въпрос е какво трябва да правим системно, за да сме сигурни, че не трябва да се размножаваме.

 

Ако гледате ВИП Брадър с желание и искрен интерес. Това разкрива една много неприятна черта у вас, която трябва да бъде изтръгната от еволюцията на човешкия вид. Тоест, не я предавайте на поколенията. Форматът ВИП Брадър, трябва да подчертаем, се прави (в голямата си част) от изключително умни хора, професионалисти. Но той привлича с циркаджийство (в лошия смисъл на думата). А ние имаме бясна нужда да се отървем от любопитството си към подобни дразнения.

 

Ако си хвърляте боклука през терасата. Използваме “боклука през балкона” като събирателно за „тоя тип хора“. Нали знаете – има един тип хора, които още родителите им не са прочели този текст и не знаят, че е трябвало да ползват контрацептиви. Заради тях сме на това ниско културно дередже – толкова ниско, че използваме думи като „дередже“.

 

Ако сте от ония хора, дето застават по средата на тротоара. Или вляво на ескалатора. Няма по-голяма плюнка в лицето на обществото от този маниер на поведение. Това е все едно ползвате без предупреждение чуждите компютри, за „копаене“ на криптовалута.Тези хора по-скоро имат нужда от куче водач. Не съм сигурен, че с контрацептиви ще се получи.

 

Ако буквално не знаете какво означава думата „контрацепция“. 

 

Ако сте неграмотен. Гледаш „The Notebook“, стигаш до момента където Райън Гослинг със съвършената си челюст казва „What do you want!“ и четеш в субтитрите „Къкво изкаш“. Лелеееее! Презервативи за тебе!

 

Ако злоупотребявате с положението си. Независимо дали сте автомонтьор или кмет, или родител, дори малката власт кара хората с дребни чепове или не толкова дребни неврози да се опитват да запушат канала на собствените си недостатъци с нервите и достойнството на другите хора.

 

Правото да имаш поколение е като правото на свобода на словото. Или като правото да се разболееш от грип. Когато се ползваш с тези права да съсипваш другите хората, може би те трябва да ти се отнемат. Може би ако бъдем по-стриктни в това какво позволяваме на неразумните хора, след 10 години ще живеем в един прекрасен свят, където никой не спира по средата на тротоара, за да гледа ВИП Брадър от телевизора на някоя витрина. Ако видите такъв човек,  може би е добре да си изхвърлете боклука върху главата му.

 
 

Какъв автомобил трябва да карате според зодията

| от |

Знаете, че зодията определя всичко. Какъв плод сте, какъв зеленчук сте, каква е вашата сексуалност и каква е вашата индивидуалност – планетите са дефинирали всичко това още по време на нашето зачатие.

Днес ще обърнем внимание на подходящите возила за различните зодии.

Овен

Огнената ви натура изисква мощен и бърз автомобил. Нещо, което може да поеме хистерията ви и внезапните ви изблици на гняв. Тоест нещо здраво. Голямо, защото егото ви не позволява да е малко. Препоръчваме Great Wall, някой от пикапите, например Steed 5. Той е достатъчно издръжлив, за да издържи тежестта на невротизма ви и ще ви позволи да превозвате кофи с цимент, когато внезапно решите, че не искате да работите повече в държавната администрация и ще се занимавате с ремонти.

Телец

За вас е нужно нещо стабилно и скучно. Препоръчваме 17-годишен лекотоварен автомобил, достатъчно раздрънкан, за да не е обект на похотливи погледи от автоджамбази. Скъпите неща така и така не са ви по вкуса.

Близнаци

С тази зодиакална шизофренност мястото ви хич не е на пътя. Нали знаете, че според мен изследване на Института за проучване на идиотите по пътищата, най-много хора от зодия Близнаци не дават мигач, когато се престрояват? Зарежете автомобила и си вземете електрическа тротинетка. Може да се пребиете и с нея, но няма да пострадат други хора, така че всички печелят.

Рак

Цял свят знае, че обичате да си седите на дивана у дома, а не да пътешествате. Все пак баба ви има нужда някой да я вози до балнеоцентъра в Банкя. Затова си вземете нещо, което ще ви подхожда – например Opel Astra, от полицейските от преди време. Това ви е и единственият шанс да респектирата някого, макар и само отдалеч.

Лъв

Да, ваши са всички модели на Ferrari, Lamborghini и Koenigsegg. Само че нямате пари. Затова зарежете спортните автомобили и си вземете 10-годишно BMW тройка. Сложете му китайски ксенонови фарове, някой и друг светодиод и го тунинговайте, така че да е шумно. Карайте по ул. „Солунска“ все едно сте на пистатата в Нюрбургринг и сте готови.

Дева

Вие имате нужда от нещо чисто. А какво по-чисто от чисто нов електромобил? Най-добре Smart Fortwo Electric Drive, защото освен електрически, е и малък. Ще може да го чистите заедно с къщата на всеки два часа.

Везни

За да убиете скуката, която излъчвате, ви трябва нескучен автомобил за баланс. Знаете ли какво е Peel P50? Чекнете в Google. Това е вашата кола. Вместимостта му е само един човек, но то и без това няма кой да возите с тоя характер…

Скорпион

Ако съдим по това, което се говори за вашата зодия, ви е необходима кола, в която удобно да можете да правите секс винаги, когато ви се поиска. Например, по време на традиционното обедно задръстване на Университета. Затова не препоръчваме притежанието на собствен автомобил. По-добре ползвайте таксита.

Стрелец

Вие сте претенциозни и шумни, затова ви трябва добре шумоизолирана кола, която да отговаря на вашите ексцентрични потребности. С прискърбие ви съобщаваме, че според планетите Вашият автомобил е Fiat Multipla.

Козирог

Обичате премиум брандовете – Audi, BMW, Mercedes-Benz…вероятно имате и предпочитание коя точно от тях е най-добрата, макар да сте наясно, че новият Honda Accord слага всичките премиум модели от 2015 назад в малкия си джоб. Както харесвате сапфира, но зодиакално знаете, че трябва да носите планински кристал, така разположението на звездите предвещава, че не бива да карате премиум коли, а нещо староевропейско. Залагаме на Skoda Estelle 120L от Чехословакия.

Водолей

Мечтатели и депресари, обикновено и двете, вие нямате търпение движението по пътищата да се пренесе във въздуха – където всъщност сте и вие. По всяка вероятност това няма да се случи в обозримото бъдеще (докато сте живи), но дотогава може да карате кабриолети. Червен Dodge Viper Cabrio – това е вашият автомобил. Заслужавате го, защото и без това винаги сте нещастни.

Риби

Мислите си, че би ви отивали да карате Maybach, Bugatti или Bentley. Може би да. Ако личността ви пасваше на подобни тузарски брандове. Тя обаче не пасва. Тъжната истина е, че трябва да карате Ford или Fiat. Съжаляваме, ние сме само посредници.