Днес избираме кой да ни представлява в Народното събрание

| от |

Днес българите отново сме поставени пред възможността да избираме – кой да ни представлява в Народното събрание и кой да управлява държавата.

Изборите за народни представители в 43-тото НС са предсрочни и са съпътствани с поредица от кризисни ситуации – както се разбра по време на кампанията във финансовата стабилност на страната, така и в политическата стабилност и драстичен спад на доверието към елита на властта.

Изборният ден започва в 06.00 часа сутринта. Днес ще имаме възможност да гласуваме измежду 18 партии и 7 коалиции, от които ще се излъчи съставът на бъдещото 43-то Народно събрание.

Всеки от нас с валиден документ за самоличност и участие в избирателния списък има право да гласува. Ако документът ни е изгубен, откраднат или в процес на издаване. МВР издава удостоверение по утвърден образец, с което ни допускат да гласуваме. Ако СИК не ни допусне до гласуване, отказът трябва да е писмен задължително и да ни бъде връчен веднага. Отказът може да оспорим след това пред РИК, която трябва да се произнесе незабавно до 1 час от получаване на жалбата.

При отварянето на изборното помещение може да присъстват членовете на СИК, кандидати за народни представители, представители на партия, коалиция и инициативен комитет, по един застъпник за една кандидатска листа, представител на медиите, наблюдатели и избирателите. Всички те не трябва да възпрепятстват работата на СИК.

Когато настъпи часът да дадем вота си първо естествено влизаме в изборното помещение. Легитимираме се с документ за самоличност – лична карта или паспорт. Член на СИК сверява документите ни в избирателния списък, след това откъсва пред нас една бюлетина от кочана и поставя един печат на гърба й. Членът на СИК сгъва бюлетината по указания от ЦИК начин и ни я подава. След това взимаме бюлетината и влизаме в кабината за гласуване. Отбелязваме своя вот с химикал, пишещ със син химикал. След като отбележим гласа си сгъваме бюлетината по начин, по който не разкрива тайната на вота, но позволяващ да се вижда номерът на бюлетината в долния десен ъгъл. Излизаме от кабината и подаваме сгънатата бюлетина на член на СИК, който сверява номера и в долния десен ъгъл с номера върху кочана, от който е откъсната. При съответствие членът на СИК откъсва този номер и го пуска в специалната за целта кутия. Поставя втори печат на гърба на бюлетината, като бюлетината не се разгъва, с втория печат може да пуснем бюлетината си в избирателната кутия.

Ако сгрешим при попълването на бюлетината, имаме право да получим втора бюлетина, но само веднъж. Сгрешената ни бюлетина, без да се разгъва, се унищожава с надпис „сгрешена“, подпечатва се с печата на СИК и се подписва от председател и член на СИК. След това се описва в протокола на СИК. Сгрешената бюлетината не участва при преброяването на изборния резултат.

Няколко са начините, когато вотът ни може да се окаже недействителен – когато бюлетината не е по установения образец; на гърба на бюлетината не се съдържат два броя печати на съответната СИК; в бюлетината има вписани символи, като букви, цифри и други знаци, когато не сме писало със син химикал, когато не сме отбелязали избора си със знак X или V; бюлетина върху, която няма отбелязан вот на избирателя за кандидатска листа; ако има отбелязване на повече от една кандидатска листа. Липсата на отбелязване на предпочитание/преференция в кръгче не прави гласа ни недействителен; при неотбелязване на преференция такова се зачита за водача на съответната кандидатска листа; при отбелязване на повече от 1 предпочитание в повече от едно кръгче не води до недействителност на гласа, а се зачита за водача на съответната кандидатска листа;

Изборният ден приключва в 19.00 часа. Ако не сме успели да дадем вота си до този час, а се намираме пред изборното помещение гласуването може да продължи до 20.00 часа. След края на изборния ден започва преброяването на гласовете.

По данни на ЦИК избирателите в избирателните списъци в страната са 6 875 199. За вота към момента има регистрирани наблюдатели от 39 неправителствени организации. Международните наблюдатели са от 7 организации, общият им брой е 69. /БГНЕС

 
 

Днешните американчета съзряват по-бавно в сравнение с тези през 70-те

| от |

Днешните американските тийнейджъри започват да правят секс и да пият алкохол около три години по-късно от връстниците си през 70-те години на миналия век, но и по-късно тръгват на работа, съобщи АФП.

Психолози от университета на Сан Диего анализираха начина на живот на децата на възраст от 13 до 19 години на базата на седем изследвания на национално ниво, направени от 1976 г. до 2016 г. Те установиха „истинска културна революция“ в дейностите, характерни за възрастните – секс, алкохол, шофиране и първа работа.

Днешните тийнейджъри са „по-малко склонни от тези от предишните десетилетия да работят, да шофират, да излизат по двойки, да пият алкохол, да излизат без родителите си и да правят любов“, пишат учените в сп. „Развитие на децата“. Тези промени са общи, във всички райони, без разлика от раса, пол, социалноикономическо положение.

„Траекторията на развитие през пубертета се е забавила и тийнейджърите съзряват по-бавно от преди“ – обясни Джийн Туенд от университета на Сан Диего. – Що се отнася до това, което правят възрастните, днешните 18-годишни, приличат на 15-годишните в миналото“.

Времето, прекарвано в интернет, може да е основен фактор за тази промяна.

 
 

Лана Дел Рей се раздели с приятеля си

| от |

Певицата Лана Дел Рей се раздели с приятеля си – продуцента Джи-Ийзи, съобщи Контактмюзик.

Продуцентът бързо я замени с друга певица – Холзи. Тя изпълнява и вокалите в новата му песен „Him and I“, в която първоначално трябваше да участва Лана Дел Рей.

Лана Дел Рей и Джи-Ийзи бяха видени за първи път заедно на фестивала Коачела през април. Там те бяха отишли с приятели, но през цялото време имаха очи само един за друг. Техен близък тогава каза, че на концерта на Кендрик Ламар, Джи-Ийзи е гледал повече танцуващата Лана Дел Рей, отколкото сцената.

 
 

„Може ли да спреш климатика“ и други супер дразнещи реплики в колата

| от |

По цял ден си шофираме като пичове сами в колата и ни е много добре. Е да, засичат ни, подпират ни, псуват ни, но каквото и да се случва извън купето на автомобила, то не е в състояние да ни изкара извън кожата така, както онова, което се случва вътре.

Компилирахме няколко от най-разпространените реплики, които се отправят към шофьора и са в състояние да го накарат да натисне рязко спирачката и да излезе от колата, за да си блъска главата в бордюра 15 минути, докато се успокои и продължи напред. Ето ги и тях:

„Аре да караш малко по-внимателно, че си слагам спирала“

Жената се вози отзад като президент и си върши нейните женски работи. Решила е да се гримира в последния момент, докато отивате на вечеря на центъра и ти караш по „Борис“. Паветата обаче й пречат да сложи спиралата, така че да не й станат бучки на миглите. За отмъщение можеш да й кажеш, че след малко сте на гладко и може да си сложи очната линия. Когато излезете на ремонта на „Прага“ или „Дондуков“, кажи, че вече може да действа и завий обратно към Пирогов, защото ще имате спешен случай с набучена очна линия в зеницата.

„Ей там май има място за паркиране“

Доверяваш се на пасажера, който МИСЛИ, че някъде там има място за паркиране, което е по-близо до входа на мола, и пропускаш единственто свободно място на този етаж. Естествено, ТАМ няма свободно място. Просто има паркиран Smart. Колкото и да е неприятно, не можеш да го избуташ деликатно назад, защото не е учтиво и слизаш още две нива надолу, за да паркираш накрая на инвалидно място и след 10 минути да намериш автомобила си облепен в стикери „Аз искам да съм инвалид“.

„Е що не минеш/мина оттам?“

Пътниците регулярно имат претенции откъде да мине шофьора. Все едно с качването в колата, в главата им се материализира холограмен Google Maps. Те знаят, че за да стигнеш от „Стрелбище“ до „Люлин“ е по-добре да се мине през „Дружба“, и че пътят за „Банишора“ се вие през „Младост“. И не свенят да дадат акъл откъде, аджеба, трябва или е трябвало да се мине.

„Хапни си яйчице, за какво го варих?“

Баба ти. Возиш я до Банкя да налеете минерална вода и багажникът е пълен с празни туби. Няма лошо, докато жената не реши, че не си ял от цял час и е време да хапнеш прясно сварено домашно яйце от радомирска кокошка. Веднага. Специално за теб го е варила. Доводите, че не желаеш колата ти да вони на яйца цяла седмица се разбиват като вълна о созополска скала в нейния довод. А именно: „Е а аз за какво го варих?“.

„Е що си паркирал чак там?“

„Чак там“ е на отстояние два метра от другото възможно място за паркиране. Необходима е обосновка на избора обаче.

„Благо, нали знаеш, че ти гледам километража?“

Да, жената е отзад и гледа. Не гледа стадата с крави покрай пътя, нито шарените листа на дърветата. Тя гледа километража. От София до Будапеща. И надава вик всеки път, когато стрелката допре цифрата 150.

„Жив да си, Жоро, е те тоя трамвай не го видех!“

Реален случай. Репликата е отправена от прабаба ми към баща ми, който шофира и спира, за да пропусне трамвай.

„ОП, ОП, ОП“

Очевидно си се доближил твърде много до друга кола. Живият парктроник се включва с нотка на хистерия.

„Гледай, гледай!“

Докато лавираш между колите, пред очите ти бива набутан смартфон, на който върви видео с котка, която бие куче.

„По-леко де, все пак возиш дете, нали не искаш да си счупи врата?!?“

Да, ако возиш само възрастни може да караш с 230 по Цариградско. Ако возиш дете обаче, което месец преди абитуриентския си бал още седи на детското столче, трябва да спираш преди да минеш през легнал полицай.

„Крачето ти май е все на съединителя, нали знаеш, че така се износва много бързо феродовият диск „

Мъжът ти. Гледа ти в краката, докато шофираш. Необходимо е да обясняваш какво правиш с тях 60 секунди в минутата. Искаш да спреш колата, да ги увиеш около врата му и да стискаш, да стискаш…

 „Може ли да спреш климатика?“

Навън е 43 градуса, но зиморничавият пътник отзад се увива в шалове, трепери, подкашля демонстративно и мрънка, че ще получи фациалис.

„Айде да пуснеш климатика малко“

Навън е 15 градуса, караш на отворен прозорец и дишаш с удоволствие. На някой обаче му хрумва, че жегата е адска и трябва да бичи климатик.

„Може ли да намалим музиката, че отзад се чува много силно“

Караш нова кола с аудиосистема BOSE и искаш да слушаш 100 кила до дупка. Всеки звук по-силен от латерна обаче срива майка ти.

„Може ли да спрем на някоя бензиностанция, че нещо пак ми се пишка?“

Жената. 5 минути след като сте тръгнали. Въпросът се задава на всеки 20.

„Нещо ми стана лошо, може ли да спреш за…“…изречението прелива в звука на стомашно съдържимо, изливащо се върху кожената каросерия.

„Може ли малко по-бързо да караш, че закъсняваме…“

„Може ли малко по-бавно да караш, че ми става лошо…“

А МОЖЕ ЛИ ДА МЛЪКНЕТЕ ВСИЧКИ И ДА СИ КАРАМ НА СПОКОЙСТВИЕ?

 
 

Ryanair обяви кои са отменените полети

| от |

След като съобщи, че анулира над 2000 полета, Ryanair пусна пълен списък на всички отменени полети през следващите шест седмици.

Превозвачът първоначално публикува засегнатите полети до 20 септември, но сега след натиск от ирландското правителство и потребителски групи пусна всички подробности на сайта си до обявеният срок до 28 октомври (събота).

Пълният списък може да бъде намерен на сайта на авиокомпанита.

От и до София има няколко засегнати полета:

22 ceптeмвpи – F9961 Cтaнcтeд – Coфия и F9962 Coфия – Cтaнcтeд

28 ceптeмвpи, 5, 13,19 и 26 oĸтoмвpи – F9967 Cтaнcтeд – Coфия и F9968 Coфия – Cтaнcтeд

30 ceптeмвpи; 7, 14,21 и 28 oĸтoмвpи – F9967 Cтaнcтeд – Coфия и F9968 Coфия – Cтaнcтeд

Всички засегнати пътници (около 400 хил. души) ще получат обезщетения, като общият им размер достига 20 млн. евро.

Компанията предлага две възможности, ако вашият полет е сред анулираните – да подадете документи за възстановяване на средствата или безплатно да промените отменения полет.