89-годишна прислужница на Хитлер проговаря за пръв път за „сладкиша на Фюрера“

| от |

Елизабет Калхамер, 89-годишна бивша прислужница на Хитлер, за пръв път проговори след 71-годишно мълчание за любимото лакомство на диктатора – „сладкиша на Фюрера“, пише „Дейли мейл“, цитирайки австрийския „Залцбург нахтрихтен“.

adolf_hitler

През 1943 година тя отговорила на обява във вестник , който търсел прислужници. Госпожицата била наета, но не знаела, че ще се озове в Бергхоф, в баварската резиденция на Хитлер. Там тя била приета на работа с още 22 момичета под ръководството на любовницата на фюрера Ева Браун.

Пред другите Хитлер се правел, че спазва строг хранителен режим. Но всъщност страшно си падал по сладките лакомства и ставал нощем на похождения в кухнята, за да задоволи апетита си. Налитал на шоколадови бисквити и на курабийки. Но най-много държал на „сладкиша на Фюрера“, приготвен с ябълки, орехи и стафиди.

В Бeргхоф имало неписано правило, че всеки ден трябва да се приготвя споменатия сладкиш, за да бъде готов за „нощните набези“ на нацисткия водач. По думите на г-жа Калхамер той се държал като непослушен ученик – тъпчел се с лакомства, докато останалите вкъщи спят. Често имал гости до късно и обичал да спи до 2 часа след обед.

Прислугата нямала право да говори в присъствието на Хитлер. Елизабет Калхамер, която тогава носела моминското си име Мархтренкерин, не трябвало да споделя с никого чутото и видяното в Бергхоф под страх от строго наказание. Елизабет никога не била контактувала с Хитлер. Само много стари и доверени служители имали право да се доближават до него и до покоите му. Госпожицата отговаряла за прането, почистването на тоалетните и за чая на Хитлер, който той пиел от нимфенбургски порцеланов сервиз. Веднъж, без да иска, Елизабет счупила една от чашите. Била наказана, като била лишена от няколко дена почивка, които й се полагали.

Разкошът в Бергхоф рязко контрастирал с лишенията на обикновените хора към края на войната. Елизабет си спомня, че в резиденцията имало и от пиле мляко, докато обикновените германци и австрийци изпитвали големи лишения.

 
 

Netflix пусна новия трейлър на „1922“

| от |

2017-а определено е годината на Стивън Кинг, за наша голяма радост.

Вече гледахме по кината „Tъмната кула“ и „ТО“, а тепърва ни чакат още „Играта на Джералд“ и „1922“.

Новият трейлър на „1922“ бе пуснат снощи от Netflix.

Действието в „1922“ се развива – изненадващо – през 1922 г., и разказва историята на Уилфред Джеймс, който уж признава, че е убил собствената си жена. След като обаче погребва трупа ѝ, той изведнъж се оказва тероризиран от свръхестествени сили.

„1922“ излиза по Netflix на 20 октомври, а в ролите ще видим Томас Джейн, Дилън Шмид, Кейтлин Бернард и др.

Stephen-Kings-1922

Ето го и трейлъра:

 
 

Забравихте ли Питър Куин?

| от |

През 2018г. се очаква новият, седми сезон на „Homeland“ („Вътрешна сигурност“), да се появи на бял свят, за радост на феновете на шоуто.

ВНИМАНИЕ! СПОЙЛЕРИ!

Шести сезон беше наситен с интриги, екшън, конспирации, човечност и заговори и в традициите на сериала бе съвършена експозиция на американската политика и безмилостните игри на ЦРУ и Белия Дом. Но най-драматичното, което се случи в този сезон, бе загубата на Питър Куин.

Когато обесиха Броуди, мислехме, че сериалът няма да е толкова добър без Деймиън Луис. Сега мислим същото за един „Homeland“ без Питър. Режисьорите обаче веднъж обориха съмненията ни и вярваме, че ще го направят отново.

От екранната смърт на героя на Рупърт Френд изминаха 5 месеца, но ние още го помним.

Ако сте го позабравили, припомнете си някои от най-добрите моменти на Куин в мемориалната ни галерия.

 
 

Причини да използвате контрацепция

| от |

Днес е Световният ден на контрацепцията. Можем да наричаме този празник „празник от ежедневен тип“, защото той е от тези събития, които някои хора трябва да отбелязват всеки ден до края на пречещия си живот. Тоест, да практикуват ползване на контрацепция, няколко вида едновременно (за предпочитане всичките), докато не дойде оная с косата. Част от социалната дейност на медията ни е да информираме хората по разни въпроси. Днес този въпрос е какво трябва да правим системно, за да сме сигурни, че не трябва да се размножаваме.

 

Ако гледате ВИП Брадър с желание и искрен интерес. Това разкрива една много неприятна черта у вас, която трябва да бъде изтръгната от еволюцията на човешкия вид. Тоест, не я предавайте на поколенията. Форматът ВИП Брадър, трябва да подчертаем, се прави (в голямата си част) от изключително умни хора, професионалисти. Но той привлича с циркаджийство (в лошия смисъл на думата). А ние имаме бясна нужда да се отървем от любопитството си към подобни дразнения.

 

Ако си хвърляте боклука през терасата. Използваме “боклука през балкона” като събирателно за „тоя тип хора“. Нали знаете – има един тип хора, които още родителите им не са прочели този текст и не знаят, че е трябвало да ползват контрацептиви. Заради тях сме на това ниско културно дередже – толкова ниско, че използваме думи като „дередже“.

 

Ако сте от ония хора, дето застават по средата на тротоара. Или вляво на ескалатора. Няма по-голяма плюнка в лицето на обществото от този маниер на поведение. Това е все едно ползвате без предупреждение чуждите компютри, за „копаене“ на криптовалута.Тези хора по-скоро имат нужда от куче водач. Не съм сигурен, че с контрацептиви ще се получи.

 

Ако буквално не знаете какво означава думата „контрацепция“. 

 

Ако сте неграмотен. Гледаш „The Notebook“, стигаш до момента където Райън Гослинг със съвършената си челюст казва „What do you want!“ и четеш в субтитрите „Къкво изкаш“. Лелеееее! Презервативи за тебе!

 

Ако злоупотребявате с положението си. Независимо дали сте автомонтьор или кмет, или родител, дори малката власт кара хората с дребни чепове или не толкова дребни неврози да се опитват да запушат канала на собствените си недостатъци с нервите и достойнството на другите хора.

 

Правото да имаш поколение е като правото на свобода на словото. Или като правото да се разболееш от грип. Когато се ползваш с тези права да съсипваш другите хората, може би те трябва да ти се отнемат. Може би ако бъдем по-стриктни в това какво позволяваме на неразумните хора, след 10 години ще живеем в един прекрасен свят, където никой не спира по средата на тротоара, за да гледа ВИП Брадър от телевизора на някоя витрина. Ако видите такъв човек,  може би е добре да си изхвърлете боклука върху главата му.

 
 

Какъв автомобил трябва да карате според зодията

| от |

Знаете, че зодията определя всичко. Какъв плод сте, какъв зеленчук сте, каква е вашата сексуалност и каква е вашата индивидуалност – планетите са дефинирали всичко това още по време на нашето зачатие.

Днес ще обърнем внимание на подходящите возила за различните зодии.

Овен

Огнената ви натура изисква мощен и бърз автомобил. Нещо, което може да поеме хистерията ви и внезапните ви изблици на гняв. Тоест нещо здраво. Голямо, защото егото ви не позволява да е малко. Препоръчваме Great Wall, някой от пикапите, например Steed 5. Той е достатъчно издръжлив, за да издържи тежестта на невротизма ви и ще ви позволи да превозвате кофи с цимент, когато внезапно решите, че не искате да работите повече в държавната администрация и ще се занимавате с ремонти.

Телец

За вас е нужно нещо стабилно и скучно. Препоръчваме 17-годишен лекотоварен автомобил, достатъчно раздрънкан, за да не е обект на похотливи погледи от автоджамбази. Скъпите неща така и така не са ви по вкуса.

Близнаци

С тази зодиакална шизофренност мястото ви хич не е на пътя. Нали знаете, че според мен изследване на Института за проучване на идиотите по пътищата, най-много хора от зодия Близнаци не дават мигач, когато се престрояват? Зарежете автомобила и си вземете електрическа тротинетка. Може да се пребиете и с нея, но няма да пострадат други хора, така че всички печелят.

Рак

Цял свят знае, че обичате да си седите на дивана у дома, а не да пътешествате. Все пак баба ви има нужда някой да я вози до балнеоцентъра в Банкя. Затова си вземете нещо, което ще ви подхожда – например Opel Astra, от полицейските от преди време. Това ви е и единственият шанс да респектирата някого, макар и само отдалеч.

Лъв

Да, ваши са всички модели на Ferrari, Lamborghini и Koenigsegg. Само че нямате пари. Затова зарежете спортните автомобили и си вземете 10-годишно BMW тройка. Сложете му китайски ксенонови фарове, някой и друг светодиод и го тунинговайте, така че да е шумно. Карайте по ул. „Солунска“ все едно сте на пистатата в Нюрбургринг и сте готови.

Дева

Вие имате нужда от нещо чисто. А какво по-чисто от чисто нов електромобил? Най-добре Smart Fortwo Electric Drive, защото освен електрически, е и малък. Ще може да го чистите заедно с къщата на всеки два часа.

Везни

За да убиете скуката, която излъчвате, ви трябва нескучен автомобил за баланс. Знаете ли какво е Peel P50? Чекнете в Google. Това е вашата кола. Вместимостта му е само един човек, но то и без това няма кой да возите с тоя характер…

Скорпион

Ако съдим по това, което се говори за вашата зодия, ви е необходима кола, в която удобно да можете да правите секс винаги, когато ви се поиска. Например, по време на традиционното обедно задръстване на Университета. Затова не препоръчваме притежанието на собствен автомобил. По-добре ползвайте таксита.

Стрелец

Вие сте претенциозни и шумни, затова ви трябва добре шумоизолирана кола, която да отговаря на вашите ексцентрични потребности. С прискърбие ви съобщаваме, че според планетите Вашият автомобил е Fiat Multipla.

Козирог

Обичате премиум брандовете – Audi, BMW, Mercedes-Benz…вероятно имате и предпочитание коя точно от тях е най-добрата, макар да сте наясно, че новият Honda Accord слага всичките премиум модели от 2015 назад в малкия си джоб. Както харесвате сапфира, но зодиакално знаете, че трябва да носите планински кристал, така разположението на звездите предвещава, че не бива да карате премиум коли, а нещо староевропейско. Залагаме на Skoda Estelle 120L от Чехословакия.

Водолей

Мечтатели и депресари, обикновено и двете, вие нямате търпение движението по пътищата да се пренесе във въздуха – където всъщност сте и вие. По всяка вероятност това няма да се случи в обозримото бъдеще (докато сте живи), но дотогава може да карате кабриолети. Червен Dodge Viper Cabrio – това е вашият автомобил. Заслужавате го, защото и без това винаги сте нещастни.

Риби

Мислите си, че би ви отивали да карате Maybach, Bugatti или Bentley. Може би да. Ако личността ви пасваше на подобни тузарски брандове. Тя обаче не пасва. Тъжната истина е, че трябва да карате Ford или Fiat. Съжаляваме, ние сме само посредници.