Жертва на Рекламата

| от |

Време е за поредната порция смях от Лола Монтескьо, а нали си знаете от нея всеки ден, всеки час има матрЯл на http://chuime.bg

Аз съм средностатистическа жертва на рекламите. Не залагам апартамента, за да си купя прахосмукачка с интегриран мини бар, но всеки месец отделям солидна част от мизерния си бюджет, за да си купувам съвършено ненужни продукти.

40286

Примерно, когато ми е тъжно, пълня едно торбе с яркочервени червила, любовни романи на руски писателки, шоколади “Милка” и от онова френско смръдливо сирене, дето разбираш, че е в хладилника по смъденето на очите още на стълбищната площадка. Червила почти не ползвам, любовни романи презирам, а сиренцето обикновено стои в хладилника, докато не получа умолително писмо от общото събрание на блока да го хвърля в някое атомно хранилище в Урал.

Когато тъгата отмине, ме обхваща свирепото желание за самоунищожение, което всеки изпитва, когато пробва нови дънки след две седмици отшелничество с кофа “Милка”. Нали знаете, това е оня момент на върховно унижение, когато в пробната едва влизате в крачолите, закопчавате, само ако не дишате, а над колана висва резултатът от тъпченето с шоколад в дните на тъга. Единственото излишно количество плът, което прибират тези творения, създадени да измъчват нормалните жени, се намира отзад. Задникът обикновено така се сплесква, че изглеждате направо двуизмерна. Все едно ви е газил валяк… Но за дънките друг път.

Та както казах, аз съм от онези, които вярват в рекламите. Така например, оня ден си купих спирала за очи, за която Рекламата твърди, че е 4D! Бах технологиите – четириизмерни спирали за очи, хлъцнах аз, и веднага дадох … няма да казвам колко, че мъжът ми също чете… лева, за да стана горд притежател на тази свръхнова технология. Не можех да повярвам, че в парфюмерията вече се продават такива неща. Все едно да ида до будката и да си поискам една шарена “Карелия” и позитронов свръхускорител, ако може да ми го увиете, благодаря!

С трепет в сърцето започнах да си припомням любими от детството филми като “Междузвездни войни” и “Седморката на Блейк”. Толкова се вживях, че приближих торбичката към устата си и с металически глас казах: “Джена, телепортирай ме!” Таксито отсреща явно ме чу и офейка. Много важно, и без това не ми трябва. Само ще си мацна от четириизмерната спирала, ще трепна два пъти с лявата мигла за обратен завой и ще се телепортирам в “Красно село”. Е, оказа се фантастика, разбира се, толкова им разбират главите на ония чукове в Рекламата от 4D, ма карай.

Това разочарование не ме отказа от вярата ми в посланията им. Почти се бях навила, например, да си взема и един крем срещу бръчки, който ги изглажда в дълбочина, благодарение на елементи, улавящи и унищожаващи всеки свободен радикал по изнурената ми кожа. Отказах се обаче, защото ми се видя политически некоректно. Въздържах се и от пастата за зъби, с която можеш да замениш наложителния ремонт в къщи. Само трябва да си миеш зъбите редовно с нея и всичко у дома блесва! Или поне така показват в Рекламата. Пера обаче редовно с препарата, дето прави от старите дрехи нови. Не го ползвам само за килимите – тях вече не ги чистя, откакто повярвах в силата на спрейовете за чист въздух. Е, вярно е, че спряха да ни идват гости, ама пък и хлебарки вече нямаме.

Всъщност четириизмерната спирала не е първата ми високотехнологическа покупка. Имам например чифт гуменки от свинска кожа, които премахват целулита. Да, не се смейте, такава им е Рекламата. Как става точно това е тайна, но определено се дължи на подметките им от естествен каучук. Със ситни букви под Рекламата пише да не се ползват във и около бензиностанции, щото бензинът ще разгради подметката и ще зацапуркате боси. Също така съм си закупила и сутиен против бръчки. Него още не съм го разопаковала, че ме е страх от упътването му. Как ли точно трябва да се увържеш, за да ти изглади бръчките?!?

Жертва на Рекламата съм и в супера. Там с мъжа ми се надпреварваме кой по-засукани неща ще хвърли в количката. Примерно аз слагам един вурст от истинско месо, който според внушението на Рекламата, стига за цялата рода. И „Карловска луканка” от щастливи прасета. Ми тъй де, на кой му се ядат сълзливи и сополиви свИни. А той хвърля няколко кисели млекца с витамини, калций, минерали, кислород, полезен йод и втвърдител за нокти. Много били полезни, от тях лъсвал даже косъма.

Честно да ви призная, мъжът ми е не по-малка жертва на Рекламата. Хванах го, че непрекъснато ъпгрейдва самобръсначките си. Едно време ползваше най-обикновени Бик с едно и две ножчета. После мина на три ножчета, четири ножчета, пет ножчета… Само чака да им вдигнат бройката и хоп…купено! Всяко ножче според Рекламата увеличава, разбира се, и ефективността. Едно време с тях само се бръснеха, а сега една нищо и никаква самобръсначка бръсне, отваря порите, почиства, затваря порите, грижи се за кожата, гали, целува, милува и въобще такива грижовно-любовни дейности. Предполагам, че следващото поред ножче няма просто да маха косми, пъпки и стари клетки, а направо ще изстъргва нов фейс. Кеф ти Брад Пит, кеф ти Бойко Борисов.

Та така си живеем ние двамата, жертвите на Рекламата. А сега ще приключвам, че трябва да скокна до магазина за дамски превръзки. Ще мия прозорци, а те нали така хубаво попиват…

 
 

Италианци помислиха Самюъл Джаксън и Меджик Джонсън за мигранти

| от |

Самюъл Джаксън и бившият баскетболист Меджик Джонсън срещнаха неочакван гняв след пазаруване в италианския курорт Форте дей Марми. Джаксън и Джонсън са били на почивка в града.

Местни жители забелязали двамата тъмнокожи да седят на пейка обградени от чанти на луксозни марки като „Луи Вюитон“ и „Прада“.

Някои италианци се разгневили от снимките в интернет и започнали да сипят критики към звездите, мислейки ги за мигранти.

Много потребители споделили острото си недоволство от гледката на двама тъмнокожи „мигранти“, които, според тях, се възползват от парите на италианските данъкоплатци само за да пазаруват в скъпи бутици. В публикациите гневните хора често споменавали „35-те евро“, които гражданите плащат за приема на бежанци, по договорката с Европейския съюз.

Сред критикуващите е била и италианската моделка Нина Морич, която всъщност е от хърватски произход. При вида на американците тя заявила, че да гледа мигранти да ползват „нашите 35 евро“ не по предназначение е „вече прекалено“, пише още изданието.

Самюъл Джаксън е американски продуцент и актьор, с номинация за „Оскар“ и роли в над 100 филма. Ървин „Меджик“ Джонсън, печели шампионата и наградата за най-ценен играч още в дебютния си сезон в NBA през 80-те. Трикратен носител е на отличието за най-полезен баскетболист през сезона, 12 пъти е бил в Мача на звездите. Мнозина специалисти го определят като най-добрия баскетболист в историята на тази игра.

 
 

„Не работиме, КАЗАХ!“: прочутото гостоприемство на банскалии

| от |

Ако играете на асоциации и ви кажат „Банско“, вероятно в главата ви ще се завъртят фразите „Бански старец“, „ски курорт“, „джаз фестивал“, „хотели“, „пирински върхове“ др. Банско е всичко това и още много. И никой не очаква от града на Паисий Хилендарски, Неофит Рилски и Никола Вапцаров да произлизат сервилни хора, чиято цел в живота е доброто обслужване на клиенти.

И все пак, щем – не щем и щат – не щат, освен град на горди българи с богата и славна история, Банско е и туристическа дестинация. А всяка туристическа дестинация неизбежно се нуждае от обслужващ персонал, който да посреща нуждите на туристите, без да ги мрази. В повечето световни курорти персоналът е обучен да възприема клиентите като източници на пари, към които човек трябва да се отнася с умерена любезност и внимание. В най-лошите случаи клиентите се приемат като необходимо зло.

Не и в Банско обаче. Там може да разберете защо на английски думата „hospitality“ (в превод – гостоприемство) има в корена си „hospital“ (болница). 

Попадам там по време на тест-драйв на нов автомобил, резервирали сме хотел за една вечер и всичко е супер. Рецепционистът е видимо недоволен от пристигането ни и с отегчение, граничещо с депресия, взима личните ни карти. След около час слизаме обратно долу с наивното намерение да отидем на вечеря.

„Само момент ако може да изчакате да ви впиша личните карти“, отсича рецепционистът, който този път е видимо зает с по-важни неща, както явно е бил и през последния час. Изчакваме и поемаме към центъра на Банско гладни като вегани, които току що са проумяли, че от 10 години не са вкусвали месо.

Ако вечерята в механа в Банско през лятото ви се струва като проста теорема, трябва сериозно да размислите. Тътрейки се по главната улица, сме силно привлечени от разкошна градина на една механа, в която сякаш влизаш в приказка. Намъкваме се вътре със замечтани погледи и се лутаме като Ахасфер в продължение на десетина минути. По едно време заета сервитьорка ни изтръгва от ступора, изблъсквайки ни с лакът, тъй като очевидно й пречим, и казва, че няма места.

Продължаваме към известната механа „Дядо Пене“, където сядаме обикновено, когато сме в Банско. Влизаме в градината, в която има три свободни маси, без надпис „РезервЕ“ или друга индикация за заетост на масите. Настаняваме се щастливи и започваме ентусиазирано да обсъждаме менюто. Вече саливирам обилно над идеята за огромна овчарска салата, когато мъжът ми се отправя „все пак да пита“ сервитьора дали всичко е наред с масата ни. „Не, не, не“ – отсича келнерът. „Четирима души сме…“, заеква мъжът ми в опит да получи съдействие. „Не, не, не, казах НЕ, всичко е заето.“, бълва сервитьорът в някакво умопомрачение.

Ставаме и излизаме с подвити опашки, леко наплашени. Вече минава 21ч. и рискът да не намерим кухня, която работи става все по-голям. С което нараства и вероятността да си легнем гладни, а дори банскалии не биха искали да се сблъскват с гладни софиянци.

Една пряка по-надолу виждаме оазис: отворена механа, народна музика, която не е наживо, миризма на храна. Влизаме предпазливо, отиваме в градината – пет празни маси и една заета. Йес. Все пак изчакваме келнера, за да не попаднем в тъпа ситуация отново.

И той наистина се задава, носейки в двете си ръце две чинии с катино мезе. Видът му ни действа по-превъзбуждащо от новия епизод на „Game of Thrones“. Той обаче ни подминава като в зла шега и просъсква: „Не работиме.“. „Ама как така не работите? А какво е това катино мезе?“, понечвам да възроптая. „Не работиме, КАЗАХ“, отсича човекът и ни насочва към изхода.

Докато излизаме, приятелят ни промрънква, че „на тия май не им се работи“. И тогава пада лавината. Не, не от Вихрен. Вербална помийна лавина се изсипва от устата на гневния сервитьор, който ни обяснява на висок обертон, че „не работят, защото ИМАТ ПАРТИ“ и „не са ТИЯ, нито са ОНИЯ“.

Бързо се изсулваме от механата, имплицитно заплашени от побой, а сервитьорът върви след нас с една визитка и ни обяснява как „ако толкова искаме, може утре да дойдем, но да имаме предвид, че те не са ТИЯ и ОНИЯ“. Взимам визитката за всеки случай, ако спешно ни се наложи да бъдем навикани на другата вечер.

Изморени, наритани и гладни се влачим в посока хотела с надеждата някъде да ни приемат. Вече съм готова да чукам по вратите на къщите и да моля някой да ни нагости с къшей хляб като в добрите стари времена, когато попадаме на Мицурината механа. Влизаме плахо. Никой не ни крещи и не ни пъди. Оказва се, че едни хора тъкмо стават и можем да седнем на тяхната маса. Натъпкваме се с храна и оставяме на момичето, което ни обслужва бакшиш, който сигурно ще й стигне да си плати висшето образование. Не защото храната е била някакво кулинарно чудо, нито защото тя е била много внимателна, а просто защото не ни изгони. Благодарни сме.

На прибиране влизам в супермаркета в близост до хотела, за да си купя минерална вода. „Бързо, бързо, по-бързичко“, проехтява гласа на касиерката. „Затваря магазинът вече, така че ако може да се задействате малко“. Мамка му. Тичам към хладилника за вода, взимам една „Горна баня“ и се препъвам към касата, преди касиерката да ме извлачи навън за косата.

Прибираме се в хотела малко уморени, но сити и доволни. На другата сутрин отварям прозореца и виждам Вихрен, Голям Полежан и Газей, облизани от слънцето. Банско си струва. Въпреки хората.

 
 

Пълното слънчево затъмнение: къде да го гледаме онлайн

| от |

Днес жителите на Северна и Централна Америка ще могат да наблюдават пълното слънчево затъмнение, което ще се вижда от тази част на света от 99 години.

В рамките на два часа сянката, която хвърля Луната, застанала на пътя между Земята и Слънцето, ще прекоси щатите от Орегон и Южна Каролина, което са 113 километра.

Затъмнението ще бъде видимо над северното полукълбо, Атлантическия океан, Северна и Централна Америка и част от Тихия океан. То ще започне в 18:46 ч. българско време и ще приключи в 00:04 на 22 август.

Няма как да наблюдаваме космическото събитие в България наживо, но можем да го гледаме онлайн.

НАСА излъчва затъмнението от 12 ч. местно време – 19 ч. българско. Можете да го гледате от официалния сайт на американската космическа агенция, като и от Facebook live и YouTube.

Космическата камера Slooh започва излъчването си на живо от 11:30 ч. местно време – 18:30 ч. българско време, малко преди началото на затъмнението.

Може да гледате и излъчването на научния музей Еxploratorium в Сан Франциско. То ще започне в 19:15 ч.

 
 

Портретът на съвременния джентълмен

| от |

Съвременният джентълмен все още демонстрира добрите маниери на предшествениците си, но същевременно спазва изискванията на модерния етикет, пише в. „Сънди експрес“, позовавайки се на резултатите от проучване, направено във Великобритания по поръчка на компанията за мъжко облекло Moss Bros.

В духа на рицарските традиции джентълменът на новото време е почтителен, вежлив и любезен. Той прави път на другите, изслушва ги, а вместо да лъска доспехи, полира обувките си до блясък. Същевременно модерният етикет изисква от него да поставя мобилния си телефон на масата за вечеря, да носи спретнат костюм и да ходи на фитнес.

Въз основа на резултатите от проучването е изготвен портрет на съвременния джентълмен. Ето как изглежда той:

1. Съвременният джентълмен прави път на другите
2. Слуша, когато други хора говорят
3. Поставя телефона си на масата за вечеря
4. Поддържа добра лична хигиена
5. Пристига навреме за социални събития и срещи
6. Поддържа дома си спретнат
7. Услужва на дамата с връхната си дреха, когато навън е студено
8. Знае кога е моментът да признае, че е сгрешил
9. Лъска обувките си
10. Поддържа се в добра форма