Умирай трудно (в софийския градски транспорт)

| от | |

Почти всички типажи сте ги виждали. Може дори и да се познаете в някой от тях.
Ама хайде де, поне за един от списъка си признайте!

Нека започна с мястото или подготовката за качване, на което дружно му викаме „Спирката“:

Наивните:

Хахахах, понякога през спирките транзит минава празен автобус или тролей. Виси там някаква табела на предното стъкло, но кой ти я гледа. Винаги хората, пропуснали замацаните с масло букви „За ГАрАж“ са точно тези, които се готвят за мигновената инвазия. Саблен удар. А пък транспортното средство си продължава по пътя без грам внимание към чакащата на отбивката тълпа. В този момент е много забавно да гледате учудените физиономии на хората. Някои точат врат подир автобуса, други още не вярват, че ги е подминал, а трети шумно псуват.

Мишка в капан:

110718-img_0767

Обикновено този тип вместо през изхода, излиза…….през входа. Той досега е дремал на седалката и скача като ужилен. Има желание да слезе. А вие кротко се качвате и дори вече сте стъпили здраво на второто стъпало, подобно на астронавт на марсианска базова станция. Успехът ви да се натъпчете е почти гарантиран, но господин Мишка в капан настоява да му отстъпите. Че даже и се налага да слезете обратно на спирката. Напълно естествено е и всички накачурени зад вас да направят същото за да сторят път. Тутакси вие и останалата група агресори сте обвинени за всички първородни грехове. Анатема за вас, чудовища- казва с необичайна за тъпанчето ви интонация господин Мишка в капан. А пък вие сте един главен монстър, монстър, монстър! Ето това сте вие!

Тихата стъпка:

Вие слизате, тя е пред вас. Бавно, напипвайки стълбите, подпирайки се на бастунче. Обаче засега се е подпряла на перилото-дръжка, разделящо вратата на две, единия крак стърчи и се кани да стъпи на горното стъпало. Няма как да я заобиколите, защото от другата половина на вратата вече се качват кръвожадни агресори. Ще се наложи да я изчакате. Чакате, поскръцвайки леко със зъби, защото пък баба-Тихата стъпка не ви е чула, когато сте и предложили да и помогнете. Не вие чула и и предложението да я държите за ръка. Какво да се прави, търпението е единственото ви спасение!

 

Любопитния:

Бързате да се качите от последната врата, а някой без да вижда това – ви се пречка. Изведнъж, Любопитния вижда нещо интересно на павилиончето и като ястреб се спуска към него.
Но….пътят ви е преграден за секунда-две. Не успявате, защото има и други блъскащи се хора, ама в отсрещния поток. Автобуса отплува. А вие тъжно гледате червените габарити. Поглеждате и с упрек в душата към туткавия любопитко: той е наведен пред ниското прозорче и преговаря с продавача. В крайна сметка, задава още куп въпроси и не си купува нищо. Поглеждате и към електронното табло: вашия автобус идва след 21 минути. Спокойно бе!

Войводата:

Той блъска блокираната задна врата с надеждата да излезе. Да, ама НЕ. Защото вратата е завинтена от шофьора така, че да не се отваря. Вероятно, защото е развалена. Не че водача на автобуса се е сетил да сложи бележка. Ама кой ти гледа, дори и да има бележка голяма метър на метър? Блъскай, блъскай юнашки!

Тутката:

780040-d092a09a-e22c-11e2-9cbe-408f7aae04ba

Обикновено това е заболяване на средната възраст, най-вече на представители от слабия пол. Макар, в природата да се срещат и едри екземпляри от силния пол. Характерното е, че и двата вида рядко се возят на метро. Къде точно в чантата им или в скъсаните джобове се намира електронната карта или билета за метрото – никога не е ясно. Естествено, претърсването става в час пик, пред турникета. Вие обикновено бързате, даже закъснявате. На тези екземпляри никога ли няма да им хрумне да се дръпнат настрани, докато трае вътрешния одит? Защо пък, те са сами на този свят. Забрави да ги чакаш. По-добре се премести на съседния турникет, но пък там вече има опашка. От трима, най-малко.
Гардероб: изсипваме се от ескалатора. А той е бил малко по-напред, вече е слязъл от пътеката, но сега като истукан. Гледа като препариран указателните табелки и чете ли, чете. Накъде да тръгне все пак!? Накъде!?

Вратарите:

photo_verybig_425994

Тези най-ги обичам: стоят като стриптизьорки по пилоните, обикновено до вратите .Държат кръгова отбрана. Имат остри лакти. Прикриват всички входове и изходи за отстъпление. Едновременно с това, някой нов пътник не си е купил билет и понечва да мине между мен и Вратарите. За да стане това, някой от нас трябва да е тънък, например като вестник. Ама няма такъв. Тия, Вратарите обикновено създават тълпа на равно място. Могат дори и на празно място.

Меломана:

Headphones-on-Bus

слуша „цъкасс-цъкасс-цъкасс-цъкасс-цъкасс-цъкасс“. Най-забавно е, когато някъде дълбоко в джоба му звъни телефона. Но, той не чува.Телефона звъни. Продължаваме с Цъкасс- цъкасс- цъкасс.
Освен това, най-благия момент настъпва, когато на следващата спирка се качат три тийнейджърки. Които естествено и неизменно слушат чалга. И цъкасс- цъкасс-цъкасс звучи отдясно на ухото ми, а отляво започваме с чанг рак–ракачан-чанг-рак–ракачан-чанг рак–ракачан-чанг рак-ракачан. Ай сектир!

Моряка:

Той не е стар морски вълк. Но, стабилно стои на краката си и никога не сяда на освободеното под него място. Вълнението на тълпата не му пречи. Устоява на напора на вълните. С което допринася за поддържането на налягането в претъпкания трамвай.

1 (1)

Като се заговорихме за морската тема, да не забравяме и Дядото-сомалийски пират:
Той скача бодро в превозното средство, без значение какво е то. Учудващо за възраста и белите си коси, влиза в оспорван дуел с някой друг бързак. Завзема седалки. Разполага се. Нека видим кой е по-по най. Сомалийски пират гледа и сякаш вика: Who is the boss now?

Мацка с iPhone:

p1120218Тя просто пътува. Държи играчката в ръка. При това не слуша музика, не чете, не играе на Angry Birds, не влиза в чатове, не отваря Facebook, не отваря Twitter. Никой не и звъни. И тя не звъни на никой. Не чопли в настройките на айфона. Просто го държи и го показва.

Фалшивия просяк:

Той върви към вас. Наближава. Мирише ужасно. Всички му правят място. Налягането в слепоочието ви става неудържимо. Тълпата ви притиска, никой не иска да се докосне до него. Но, вие сте залостен. Чакате съдбата си. Той иска пари. И най-много се задържа при вас. Надеждата го крепи. Не мога да издържам толкова много без въздух. Най-сложното в този момент е да запазиш своя покер-фейс и да не му даваш надежди. Не трепваш. Той отминава и ти си отдъхваш…..
Има един Фалшив просяк с акордеон, той е ужасно проклет. Защото свири, надува ти главата само за една минута, а после псува подред – никой не му е уважил труда с нито една дребна монета. А миризливия Фалшив просяк съм го виждал на Раковска – как си спира такси, докато аз чакам тролей. Как и каго ще му дам жълти стотинки – точно никога. На този бизнес съм дал пълно ембарго.

А вие се возите в коли и джипове. Будали, пропускате егати купона.

Николай Крижитски

 
 

КАК ДА: се излекуваме от есенните болести

| от | |

Гриповете еволюират по-бързо от айфоните. Есента дойде вчера, а с нея, разбира се, ще дойде и нов щам на някоя подла зараза. Хората масово съветват: Не пий, вредно е. Не яж сладко, вредно е. Не яж месо, вредно е. Но като се разболееш, всички казват: Ето ти ракия с мед и пилешка супа.

И понеже знаем, че докато не се разболеете няма да ви дреме за превенции от грипа – затова ви предлагаме няколко начина да лекувате след като неминуемo това стане.

 

Много лимони. Така и така животът ви поднася достатъчно лимони – яжте. В тях има витамин Це, който е полезен. Ако някой понечи да вземе вашите лимоните, кажете му „Хей, не пипай тези лимони. В тях има аскорбинова киселина“. Това е химическото название на витамин Це – хем няма да го лъжете, хем човекът ще се уплаши и ще остави плода намира.

 

Третирайте се все едно сте махмурлия. Здрава храна, сън, ограничени контакти, витамини, вода, кисело мляко… Абе какво ви обясняваме, вие ли не знаете.

 

Всякакви домашни зимнини. Причината да умираме стари и грохнали е защото дедите ни са бухали мръвки директно от кокала и са пили мляко директно от вимето. Не са имали фервекс. Тогава е нямало аптеки, откъде ще намерят фервекс. (Това беше шега за читателите ни с по-нисък стандарт. Медия сме – трябва да има по нещо за всички.)

 

Ходете с маска. Не искате да сте маймуната, от която тръгна СПИН, нали. Не е срамно да ходите с маска, когато сте болен. Дори за някои хора е по-срамно да ходят без.

 

Спортувайте. Да живееш здравословно е като да държиш на пиене – има гордост, ама няма кеф. Но тук се изхвърлихляме малко, да. Под „спортуване“ имаме предвид разходка на чист въздух. Идете до съседите, които ненавиждате.

 

Забележете, че не ви подтикваме да пиете класическия цяр за всичко – ракия. Това е така, защото ние нямаме грам съмнение (нито пък 100 грама), че ще направите така. Просто ви предложихме с какво да я гарнирате. Тази статия можеше спокойно да се казва „Какво върви с ракия“.

 
 

Любопитни факти за есента

| от | |

По случай днешното есенно равноденствие и настъпването на астрономическата есен британският в. „Дейли експрес“ предлага няколко интересни факта за сезона:

– Всъщност и двете твърдения – за есенното равноденствие и астрономическата есен, могат да бъдат оспорени.

– Според метеоролозите есенният сезон започва в началото на септември. Според астрономите началото на есента съвпада с есенното равноденствие.

– Освен това, ако за начало на деня се приема появата на Слънцето над хоризонта, то днес денят и нощта не са с еднаква продължителност. Денонощието с равни количества слънчева светлина и мрак е било преди около десетина дни.

– При равноденствие оста на въртене на Земята сочи директно към Слънцето.

– В историята на наградите „Оскар“ филм с думата „есен“ в заглавието никога не е печелил най-престижното киноотличие. Пролетта, лятото и зимата са „удостоявани“ с приза по веднъж.

– Нивата на човешкия хормон тестостерон са най-високи през есента – наследство от древните инстинкти за размножаване.

– Изследване е установило, че най-голяма вероятност да доживеят до 100-годишна възраст има за бебетата, родени през есента.

– Според друго проучване жените губят най-много коса през есенния сезон.

– До около 1500 г. есента е била наричана жътва.

– Най-близкото пълнолуние до есенното равноденствие е известно като „жътвена Луна“.

– „Никой не може да усети вкуса на есенните плодове, докато още се възхищава на пролетните цветя“, е казал английският поет, есеист и критик Самюел Джонсън.

 
 

“Kingsman: Златният кръг“ е тук и Слава Богу!

| от | |

 Все още е рано да говорим за хубавото кино, което ни предстои да видим и което, в крайна сметка, ще се бори за престижни награди, но първите студени подухвания и листата по земята говорят на върлия киноман, че по-доброто идва и той може да си отдъхне.

Летните заглавия се провалиха не само финансово, но и чисто творчески в очите на хората, които обичат кино. Простите неща като забавата, добрият сюжет и интересните персонажи бяха натикани някъде в ъгъла, за сметка на бомбастик ефекти, много силни саундтраци и мерене на пишки откъм тъпи сюжети. Дори епичното чудо „Дюнкерк“ трудно успя да измие срама от неприятното кино, на което бедният зрител беше подложен многократно през изминалите няколко месеца.

Есента е предвестник, че по-добрите истории предстоят да бъдат разказани. Кината ще се пълнят с истории, страхотии, добри актьори и крайности, които могат да шокират някои, но ще бъдат запомнени.

Kingsman: Златният кръгне е заглавие, което ще ви шокира или ужаси и не това е неговата цел. Тя е по-скоро да ви забавлява и умело да отмие срама на летните си събратя и той го прави на няколко доста прилични нива.

Британската шрионска комедия е логично продължение на своята първа част от 2014 година. Тогава „Kingsman“ прави приличен боксофис по света и има доста приятен успех, както сред критиците, така и сред обикновените зрители, но не и у нас. Тук той минава незабелязано от повечето, въпреки наличието на първосигнални знаци за комерсиален успех, каквито са Колин Фърт, Марк Стронг, Самюел Л. Джаксън и ефектите.

Слава богу, че световното кино не се влияе от родния пазар, така че „Kingsman“ получава своята втора част три години по-късно. И тя е толкова забавна, цветна и крещяща, колкото трябва да бъде.

Адаптация по комикс, „Kingsman“ няма никакви претенции, че ще е киното, което ще се хареса на всеки. Той разполага с няколко ключови елемента, които могат да ви допаднат обаче – има хубави ефекти, много звезди, готин саундтрак и боже, великолепно чувство за хумор, което понякога минава границите на добрия вкус, но по онзи начин, по който само британците могат да го направят.

Ако не сте гледали първата част е редно да си я причините и няма да съжалявате нито за миг. „Kingsman“ е забавното guilty pleasure вълнение, което ще ви оправи деня. Историята разказва за тайни служби във Великобритания, маскирани като скъпа марка за мъжки дрехи, които се борят с голямото зло, за което обикновения гражданин няма и идея.

Както се очаква от филм адаптиращ комикс всичко вътре е хипербола. Злодеите са почти всесилни и доста ненормални, ефектите са много, а супер агентите са толкова супер, че дори Спайдърмен ще се срамува пред тях. В центъра на цялата тази епохална цветна британска истерия стои великолепният Колин Фърт, за когото са измислени добрите смокинги и перфектните маниери.

Той е най-добрият таен агент, който вербува млад келеш и го превръща в джентълмен, който може да ти направи чай и да те убие с чадър в рамките на пет минути, и не непременно в този ред.

Втората част на комиксовото удоволствие логично е продължение на първата част. Тоест, ако не сте гледали „Kingsman 1вероятността да не разберете „Kingsman 2е много голяма, затова препоръчвам неговото гледане в прилични дози в някой следобед.

Във втората част на тази великолепна поредица, която може да продължи колкото си иска и има вероятност да е феномен след комиксовите адаптации и да не омръзне, голяма част от сюжетните линии заплетени в първата част се разплитат и се заплитат нови.

Kingsman са унищожени, за да могат да потърсят помощ от своите американски събратя – чаровни реднеци предвождани гордо от Джеф Бриджис и с антураж от Чанинг Тейтъм и Педро Паскал. В компанията на младото британско секси бижу Тайрън Еджъртън и Марк Стронг те се впускат в неравна битка срещу новото всемогъщо зло в лицето на ухилената до уши Джулиан Мур, която буквално може да те направи на кайма и да те изпече.

Към цялата тази палитра от приятни хора събрани на едно място, добавяме и щипка от Колин Фърт, Хали Бери, Попи Делевин и гост участието на сър Елтън Джон в ролята на сър Елтън Джон.

Kingsman: Златният кръге забавното бижу в ранния есенен киноафиш, което има чувство за хумор на интелигентен простак, шокиращо добри ефекти – благодарение на чудесния Матю Вон, на когото дължим и чудния Kick-Ass, готин сюжет, чувство за хумор, чувство за мярка и достатъчно кръв, за да задоволи и най-претенциозните от вас. Изобретателността и бързината, с която „Kingsman“ убива своите персонажи е наистина трогателна и ще допадне на повечето зрители с афинитет към насилие и сарказъм.

Kingsman: Златният кръге онова, което може да си причините на кино и няма да съжалявате в нито един от двата часа, които ще прекарате там. Да, „Kingsman: Златният кръге вече по кината и у нас, въпреки възможността за неуспех, и Слава Богу, иначе ще бъдем принудени да дъвчем плоски сюжети и тъпи смешки, докато падне първия сняг. А никой не иска това!

 
 

Колко са високи любимите ни поп звезди?

| от | |

Трудно е да преценим точно колко високи са любимите ни звезди само от видеоклиповете им. На червеният килим повечето от дамите носят токчета, което също скрива истината.

Модата също има своите начини да създаде оптичната илюзия за височина.

Днес Netflix пускат документалния филм „Gaga: Five Foot Two“ – „Гага: 5 фута 2 инча“, което е референция за височината й. Затова решихме галерията ни днес да показва именно каква е реалната височина на любимите ни поп звезди.

Приятно прекарване!