Сваляй прашките (+18)

– Сваляй прашките и се обърни към мен. Дупето към мен.
– Не, Борисе, не искам в дупето!
– Няма страшно Ванче, това не боли.

– Ама Елена каза че боли, даже много я било заболяло.
– А бе Елена много се въртеше. И заради това не можех да я уцеля както трябва, затова я е заболяло.
– Не мога, притеснявам се.
– Няма от какво. Честно казано, за мен вече няма никакво значение дали го правя на мъж или жена. Обърни дупето.

– Борисе, нали ние с теб се знаем още от детската градина. Ама и тогава си беше настоятелен и сега си останал същия гад. Престани ако обичаш да ме притискаш така.
– Айде, айде, не можеш ли да се отпуснеш най-накрая!!!!
– Оф, още не мога. А в училище Боре, даже бяхме гаджета с теб по едно време. За кратко.
– Именно. Изобщо, няма смисъл да притесняваш от мен за нищо. Ванче, айде де, нямам време.

– А ти можеш ли да не ме гледаш точно там?
– А как ще уцеля мястото, ако не го гледам бе?
– Ами ти така – намокри мястото и опипвай полекичка. Тъй,с напипване, ама без да гледаш.
– Мога и така разбира се. Ехей, имаш страхотно дупе, я го покажи по телевизията и след теб ще се затичат милиони мъже.
– Знам. А имам и бедра – 91, талия – 58, ама гърдите отдавна не съм си ги мерила.

– Ванче, колебая се вече дали верно да го направим другаде, а не в дупето.
– Направи го където искаш Боре, вече ми е все едно. А за теб знам, че правиш чудеса.
– Това не е лошо нали!?
– Ми не е. Може ли съвет? Кажи ми Боре, какво трябва да направи една жена на 45 години, за да се влюби в нея мъж, например на 25? За една приятелка питам. Пусни някаква музика де, ей така за фон.
– Твоята приятелка може да направи в леглото играта по-забавна, ако играе в леглото разни роли. Например, може и да не говори със своя глас по време на секс. Да направи нещо смешно, което да го развесели. А също така и ако вкара в речта си чуждестранен акцент – ето туй мъжете го обичат адски много.
– Аха, може да играе вулгарна кубинска проститутка на повикване. И да пита цинично: „Where is my money? Moneу first!“.
– Не знам, нека пробва твоята приятелка, може както казваш да се направи на кубинка, и не е изключено да мине номера, хахахахах. –––– – Добре Ванче, реших. Отваряй сега устата – ще гълташ. На, ето ти, давай…

– Аха, отказваш се от дупето, идеално – орално. Обичам те Боре!
– Оффф, много си капризна Ванче! „Не искам в дупето… не гледай там…… притеснявам се…… пусни музика“. И всичко това за една тъпа инжекция. Ето, пийни сега малко вода и преглътни ваксината.
И да знаеш Ванче, че такъв тип инжекции са по-надеждни от варианта да гълташ скапано хапче.
И хайде, като излизаш – кажи там в коридора на следващата фръцла да влиза.
Ванчето се усмихваше вдигайки ципа на джинсите си, после целуна Борето по бузата и излезе.

– Ей, писнаха ми значи тия недоволни счетоводителки. Егати коконите. Едвам ги навивам за едни тъпи противогрипни ваксини………м**ма му стара.
– Оооо, Здравче, айде мила, сваляй панталонките и се обръщай с дупето към мен….

Николай Крижитски