Организираното затъпяване – основен в стълб в Теорията на конспирацията

| от |

Весела Ангелова

Аз съм вече стар човек и това, което става напоследък, вече сериозно не ми понася.

Спомням си добре началото на 90-те, когато екстрасенсите вървяха по пет за лев, народът заспиваше с Кашпировски, пиеше заредена от Алан Чумак вода, имаше разни телевизионни студия с всевъзможни контактьори и всичко живо се опитваше да си лепи разнообразни метални предмети по ръцете – от ключове до тигани, – за да докаже, че и то е замесено от свръхестествено тесто.

haarp

Но такова като сега не е било. На първо място Кашпировски се развяваше само в собственото си предаване, контактьорите вирееха само в съответните студия, а лепенето на тенджери по дланите скоро стана демоде. Обаче нямам спомен Гарелов да е канил в „Панорама“ маг Ксилоза, която да предаде посланието от Космическия разум до целокупното българско човечество, гарнирайки го с предсказания за последните дни. Както се казва, лудост имаше много, но успокоителното беше, че човек не я намираше там, където не би очаквал да й се натресе.

От десетина години подобно на някаква вманиачена Касандра, на която или не й обръщат внимание, или не й вярват, повтарям в ступор, че държава, която е загърбила образование, здравеопазване и култура само след едно поколение ще се сдобие с необразован, болен и прост електорат. Щото то това вече няма да е народ. Не познах само необходимия за трансформацията времеви период. Нямаше нужда да минава чак цяло поколение.

Постепенно все по-превръщащият се в електорат народ започна трайно да се отърсва от всякаква критична мисъл. Прекарва права линия от следствието до някаква първопричина и никой, по никакъв начин, на никаква цена вече не е в състояние да го отърси от заблудата или поне да го подтикне да се позамисли.

Антиваксери, кемтрейлси, Световен Заговор Срещу България™, ХААРП… И зад всичко това наднича зловещ закачулен виновник със скрито в мрака лице, който постоянно ни взема мярката.

„От самолетите ръсят с кемтрейлси, за да се намали световната популация“. Вече сме седем милиарда!?!?! Очевидно планът не работи особено добре, не е ясно и кои са тези „те“, дето ръсят, но видиш ли следа от самолет в небето, нахлупвай веднага шапката от алуминиево фолио и се надявай да не стигне до теб. Ако обаче не сте си носили предпазните шапки, „те“ успяват да ви внушат да задръстите някое дере с незаконни постройки и отпадъци и за всеки случай да обезлесите и склона. След което вече можем спокойно да прибегнем и до ХААРП.

ХААРП. Там вече всичко е ясно. Ако сте улучили Светослава Рудолф при Кулезич, няма какво толкова да се чудите. Значи, нещата са приблизително следните. Представете си една голяма машина. Сигурно е много фешън, цялата е в тъч скрийн екрани, може би по нея има и много лампички, които проблясват зловещо в малките часове на нощта. Заставаш пред тъч скрийна и чукваш над Европа. Дърпаш с два пръста, докато Балканите не станат достатъчно големи. После отиваш над България. После – над Аспарухово. Понеже това е ХААРП, а не пишеща машина „Марица“, можеш едновременно да избереш и Добрич, а също и още някое неподозиращо нищо населено място. После натискаш бутона „Средиземноморски антициклон“, нагласяш силата му по същия начин, по който усилваш котлона на печката до най-висока степен, пръстът ти потрепва над копчето „Градушка“, но най-накрая решаваш в полза на „Силни гръмотевици“ и „Потоп“. Разбира се, преди това се уверяваш, че кемтрейлсите са си свършили работа и дерето е порядъчно забентено, щото да не иде на халос целият тоя труд. А после, с чувство на изпълнен дълг, можеш да се изтегнеш на креслото с чаша заслужено уиски в ръка и кубинска пура в устата.

Как точно се стига от натискането на копчето до преместването на гигантски въздушни маси от едно място на друго, е далеч по-маловажно и неинтересно, така че тоя въпрос не следва да бъде разглеждан.

Политическите прогнози се правят от астролози, екстрасенси, магове и магини, контактьори и любимата ми Врачка на Берлускони, която май напоследък нещо не се проявява особено, та се притеснявам да не са я прибрали в подходящото заведение с все извънземното й Унилсън.

–––––––––––

Не знам за вас, хора, но мен вече сериозно ме е страх. Нещо повече, изпитвам панически ужас. Имам усещането, че психиатричните заведения са затворили и са натирили навън всичките си пациенти, а по-лошото – голяма част от тях някак са успели да се промъкнат и да заемат разни важни позиции. Кой се заел с политика, кой оформя общественото мнение, каканижейки от някоя медия, кой – нещо друго…

Пророчеството ми на Касандра се сбъдна. Сега вече не вярвам, че можем да се спасим със собствени сили. Съжалявам.

 
 

Рецепта за тиквено-доматена супа

| от Росица Гърджелийска |

Сезонът на жълтите листа, жълъдите и мъглите е тук, макар все още да е топло навън. Ето една супа за душата!

Нужни продукти:
1 малка тиква
3 глави червен лук
1 зелена чушка
500мл доматена пасата
500мл нарязани домати на кубчета
1 скилидка чесън
един стрък пресен босилек
малко пресен магданоз
олио, черен пипер, сол

Начин на приготвяне:

DSCN8863

Нарежете лука и чушката, изсипете ги в тенджера с малко олио на дъното и включете котлона.
Добавете малко сол, захлупете с капак и оставете да се поизпотят.
През това време обелете и нарежете тиквата на средно големи кубчета.
Добавете тиквата към тенджерата, залейте с вода и оставете да заври. Гответе до пълното омекване на тиквата.
Добавете пасатата и нарязанито домати и продължете а готвите, за да е изпари една част от течността.
Добавете накълцания чесън и продължете а готвите още няколко секунди.
Пасирайте всичко и добавете босилека и черният пипер.
Поръсете всяка паничка с пресен магданоз и запечени тиквени семки, които ще добавят приятно хрупкане към така прекрасно кадифената супа.

DSCN8892
Усмихнете се!

 
 

Колко са реални риалити предаванията?

| от chronicle.bg |

Разпространяването на риалити телевизията започна с „The Real World“ на MTV през 1992 година, а „Survivor” и „Big Brother“ следват няколко години по-късно. Успехът на тези предавания доказа, че без сценарий и без актьори могат да се постигнат високи рейтинги само за част от цената на традиционна продукция.

Как обаче продуцентите уреждат цялата драма, конфликти, хумор и вълнения без предаването да има сценарии?

Степента, до която риалититата са организирани, ще ви изненада.

 

American Idol“ на Fox

Риалити: Хиляди изгряващи певци се надпреварват, за да остане накрая само един, който получи огромна възможност за кариера в музикалния бранш.

Реалност: Съдбата на повечето (ако не и на всички) участници е решена още преди да излязат пред съдиите. През 2011 година една участничка разкри, че няколко от най-напредналите певци не е трябвало дори да се явяват на прослушвания и че те са намерени за шоуто от т.нар. търсачи на таланти. В началото на формата виждаме големи многобройни редици от желаещи да участват – те са снимани в продължение на седмици и месеци преди реалните кастинги.

 

Hell’s Kitchen“ на Fox

Риалити: 20 участници се състезават за възможността да бъдат главни готвачи в един от ресторантите на Гордън Рамзи.

Реалност: Самият Гордън Рамзи обяснява в интервю как „50% от участниците са там заради таланта си и 50% заради характера. Така талантливи готвачи напускат шоуто за сметка на по-некадърни, но така продуцентите поддържат драмата.“

Самият процес на снимки пък е изключително натоварващ – постоянното псуване на Рамзи, готвенето и чистене се извършва от самите участници, които пък са сложени в изолация без телевизия, интернет и телефон. Стресът е толкова голям, че след като някой от участниците отпадне, веднага се изпраща при психоаналитик, „за да сме сигурни, че не искам да се самоубие или да убие някой друг“ казва човек от екипа на шоуто.

А в крайна сметка половината от 10-12 победители до този момент получават мечтаната работа, други заемат по-ниски служби в кухнята, а някои получават парични награди.

 

The Voice“ на NBC

Риалити: Популярни и успели музиканти менторсват изгряващи таланти, които са избрани на „сляпо“ прослушване. Победителите се избират чрез вот на зрителите.

Реалност: NBC Universal страстно комуникират на публиката, че предаването им не е предварително уговорено. Това на ръка, участниците трябва да подпишат 32 страници договор, който изтече в интернет през март 2014 година. Някои от клаузите са:

Участникът може да бъде премахнат от предаването за каквато и да била причина, дори ако печелят по вот.

Участникът се съгласява, че предаването може да го представи в друга светлина – тя може да е опозоряваща, клеветническа, неудобна по всякакъв начин и може да го изложи на публично унижение, осъждане или присмех.

Продуцентите могат да променят правилата, когато си поискат, като игнорират вота на зрителите. Те също така могат да накарат участниците да се подложат на психологически и медицински тестова и при определени обстоятелства да оповестят резултатите по телевизията.

Ако участниците не нарушат договора, могат да бъдат съдени и да платят глоба в размер на 100 000 до 1 милион долара.

 

House Hunters” на HGTV

Риалити: Камерите записват как хора избират една измежду три къщи, предложени им от агенти на недвижима собственост.

Реалност: През 2012 година година след като семейство Йенсен участва в шоуто, съпругата Боби казва за сайта за търговия с недвижими имоти Hooked On Houses, че почти всичко, което са направили в предаването, е фалш: „Продуцентите разбраха, че си купуваме нова къща, а старата я отдаваме под наем и не ни допуснаха в предаването преди да сме сключили сделката. След това сами трябваше да си намерим още 2 къщи, които да се правим, че разглеждаме в предаването. Тези къщите дори не се продаваха – те бяха на наши приятели.“

 

Duck Dynasty“ на A&E

Риалити: Камерите записват живота на семейство Робъртсън от Луизиана, начело с Фил, който има успешен бизнес с патешки свирки. Предаването представя семейството като брадати глупаци в камуфлажни дрехи.

Реалност: “Глупаците“ се оказва, че не само са обръснати до кожа, ами и играят доста често голф и се обличат модерно. Обвиненията към A&E веднага заваляват.

 

 

 
 

Кейли Куоко зарадва феновете си с голо видео

| от chronicle.bg |

Кейли Куоко зарадва феновете си и всички почитатели на женската красотата с видео, което сама заснема в гримьорната.

По някаква причина звездата от „Теория за Големия взрив” решила, че докато се преоблича, е перфектно време да извади телефона си и да заснеме видео.

Ние, лично, одобряваме.

В официалния си профил в Instagram – @normancook, Куоко рядко пуска толкова секси снимки или видеа, но за наше щастие, най-големите й фенове често запълват тази празнина.

Вижте някои от тях в галерията горе.

 
 

9 значения на женското „Нищо“

| от chronicle.bg |

Когато жена ви каже „Нищо“, това е проблем. Знаете. „Нищо“ не е НИЩО. То е нещо, и то нещо голямо.

Ще се опитаме да дефинираме една малка част от значенията, които влагат жените, когато отговарят на въпроса „Какво има, какво ти е“ с „Нищо“. Без претенцията за изчерпателност, разбира се.

1. „Ужасно ме издразни, че преди 48 дни си лайкнал снимката на твоята бивша колежка и сега обмислям дали да не подам молба за развод“

2. „Имам бенка на гърба, която май се е възпалила. Страх ме е да отида на лекар, но 100% е меланом и вече имам метастази в черния дроб. Животът ми приключва, но се чудя как да ти го съобщя“

3. „Онзи ден се зарадва на детето на съседите, което значи ,че искаш дете, а ние още нямаме, значи или не искаш дете от мен или искаш, но смяташ, че не мога да ти родя, защото имам твърде тесен ханш. Имаме огромен проблем“.

4. „Усещам с женската си интуиция, че мислиш за бившата си. Не мога да го обясня, но знам, че е така. Мисля, че още си влюбен в нея и връзката ни е обречена. Тъжно ми е и затова мълча“.

5.  „Гладна съм пак, но не мога да го кажа, защото ще си помислиш, че съм лакома и затова имам няколко кила отгоре“

6. „Струва ми се, че те обичам малко повече, отколкото ти обичаш мен. Това е проблем.“

7. „Струва ми се, че ме обичаш малко повече, отколкото аз те обичам. Това е проблем.“

8. „Притеснявам се за мама, вчера се оплака, че я боли главата. Няма да ти кажа обаче, защото ме обвиниш, че съм прекалено близка с майка си.“

9. „Имам вагинален сърбеж. Наистина ли очакваш да ти го споделя, изрод?“