Нощите на Лола

| от | |

Автор: Лола Монтескьо (повече от нея на chuime.bg)

И най-грозната жена може да омагьоса един мъж с подходящи умения в кревата.” (aнонимен мъдрец)

Въоръжена с това мото реших да завладея отново поизстиналото сърце на половинката си. Купих си наръч списания „Космополитън” и „Жената днес”и се затворих в кухнята с тях и кило чипс, докато принцът гледаше мачле с приятели в хола. Взех тефтер и дебел молив, за да си водя бележки. Отворих няколко списания наведнъж на статии по темата. Искам да вметна, че аз може и да не съм първа хубавица, но съм амбициозна, ученолюбива и смела, така че бях твърдо решена да изкълва де що има съвети по креватните въпроси и  после да ги приложа на практика. Разгледах статиите и ги разделих на степени по трудност.

Начално или ниво А:

„Мога ли да бъда по-добра любовница?”, „Секс математика за начинаещи”,  Радостта от секса”, „Как да го направим първия път”, „Тайните за мъжа, които всяка жена трябва да знае”

Ниво за напреднали или ниво Б:

„Мога ли да бъда още по-добра любовница?”, „Изкуството на оргазма: Новата Кама Сутра”,”Как да го побъркате в кревата?”, „Училище за стриптийзьорки”, „8 рецепти за мусака по панагюрски и любов по френски”.

Ниво за експертки или ниво В:

„Как да съм най-добрата любовница?” „Cosmo Кама Сутра – всички телесни плетеници за максимум удоволствие.”, „Петорен оргазъм – тайните на A, B,С и G- точките” и „Направи го в сателитната чиния на съседа – секс на необичайни места”.

И бонус ниво нирвана, само за фолкдиви и адреналинки:

„Как да си направим домашно порно и  последа го изтървем в нета?”

След като разграфих знанията и ги подготвих са наизустяване, започна да ме гложди леко съмнение, че за да си най-добрата любовница, трябват завидни мускули и умения по висша математика. Нито в едното ме има, нито в другото. Но нали съм амбициозна, не се отказах… А трябваше… Започнах с ниво А. Навсякъде съветът на опитните журналисти бе: „Пращайте мръсни есемеси на любимия най-неочаквано”.

Ми кво по-неочаквано от това да го пратя сега, докато той гледа мачле и си мисли,че аз пържа кюфтета. Извадих телефончето и набързо натраках: „Ша та скъсам!” Oтдолу поставих символ човечЕ със сърце. Да не реши,че му правя скандал. Пратих му го. Зачаках. Никаква реакция. Може би се дължи на съдържанието – какво му е намръсното на „Ша та скъсам?” Или пък е изненадан, все пак не си говорим за нещо повече от „ти хвърли боклука, а аз ще измия чиниите” от три месеца… Събрах малко повече смелост и написах: „Познай какво с какво съм облечена в този момент?” Пратих го много доволна. Въобще не си дадох сметка, че съм по анцуг с престилка, щото  нали щях да пържа кюфтета. След малко Принцът влезе. Погледна ме много объркан и каза: „Защо не го кажеш направо, ми ме побъркваш с некви есемеси? Забравих да извадя прането от пералнята, да. И да ме късаш, и да ме псуваш, ще си ходиш по анцуг, докато не изсъхне. Сега ме остави да гледам мач…” И тресна вратата.

…’ Бати недоразумението!

Реших, че първа точка явно е за начинаещи влюбени, а ние като стара двойка трябва да минем към точка Б. Може би, ако направя стриптийз, ще разбере какво съм имала предвид? Отварям врата и с най-игривия си гласец се провиквам: „Котьоооооооооооооо!” В отговор: бурен мъжки смях. Принцът пристига на секундата, лицето му е тъмно червено. „Колко пъти съм ти казал да не ме наричаш така пред приятелите ми”, изръмжава той, а от очите му се вижда само бялото.

Аз обаче имам план и не се поддавам на провокации. Дръпвам го в кухнята, затварям вратата, пускам радиото, щото само то ми е подръка  и със замах развързвам престилката. Завъртам я над главата си като го-го гърла сутиен, и по съвета на списанията сластно поклащам бедра. Или поне така си мисля. Макар че не съм танцувала отдавна и  движенията ми са малко резки и неритмични. В този момент незнайно защо „Хоризонт” пуска „Калинка, калинка моя” в изпълнение на хора на руския флот. Не ми помага много, но не се предавам и упорито си се поклащам…

Котьото е за момент сащисан, а после цветът на лицето му изведнъж преминава към тъмно лилав. Не, това не е страст, минава ми през ума. А той с фалцет потвърждава опасението ми: „Какво искаш, БЕ? Един  път и аз да гледам мач и ти скандали ми правиш! Кво я махаш тая престилка като Самарското знаме, да  не съм те карал аз да пържиш кюфтета?!?” След което се обръща, тряска вратата и след малко чувам как всички момчета се изнизват от нас на бегом, явно за да гледат второто полувреме някъде другаде.

…’Бати провала!

Явно трябва да подходя към проблема из основи. Зачитам се в тайните на точките по женското тяло. Понеже математиката ми е трудна, взимам един флумастер и линийка, че да ги намирам по-лесно. Свалям анцуга и съвестно започвам да се самоизмервам и да търся тия проклети точки. Над пъпа, под пъпа, север, изток,юг…За по-лесно нанасям по тялото си пунктирана линия, че да не си губя пътя. Задълбочавам се в изчисления, пот се лее от челото ми, а тялото ми постепенно заприличва на бодито на рекордьорка в Гинес по татуировки.

Успоредно с това пробвам и различни пози от статията „Cosmo Кама Сутра – всички телесни плетеници за максимум удоволствие.” Сложнички са, ще трябва да ги потренирам поне два месеца. Започвам още от сега. Комбинирам ги със статията „Направи го в сателитната чиния на съседа – секс на необичайни места”. Нямаме сателит, оглеждам се за нещо, което да го замести… Масата – тривиално, това със секс на масата го знаят и 13-годишните. Пералнята? Опасно е, като включи на центрофуга се разхожда из апартамента, та по-скоро ще се обърне на гоненица, а не на страстен секс… Микровълновата? Тя е бая големичка, от първите поколения още. Ми кой е правил секс върху микровълнова? Или във…? Отварям вратичката и оглеждам внимателно размера и устойчивостта й. Не мога да преценя, затова навирам глава вътре и….о!

По дяволите! Заклещи се. Пробвам да я завъртя и да я извадя. Завъртам я, така че лявото ми ухо сочи на Север, пъпа на Запад, а двата крака се преплитат.  Пазя обаче равновесие. С дясната ръка напипвам в чекмеджето една вилица и се опитвам да я промуша между главата и стеничката на печката, за да се самоизвадя като коркова тапа. Тъпо! Естествено,че не се получава, но не мога да си извадя и вилицата. Дърпам с всички сили, когато чувам едно сащисано: „Кво правиш???” Явно принцът се е прибрал у дома, без да го чуя. Опитвам се да си представя какво вижда – гол нашарен с фулмастер задник, разграфен корем със стрелкички, сочещи към точки A, B, C, и G и два крака,чиито пети сочат не накъдето трябва, а бедрата им са си сменили местата. Главата е навряна в микровълновата печка, а от врата стърчи вилица, която в този момент явно се опитвам да си набуча.

„Мило, недей така, моля те! Аз извиках Гого, той е невролог, нали помниш? Има хапчета, силнички са, ще ти мине от тях. Недей сега за едни кюфтета да го правиш това, моля те. Животът все пак е хубав, нека го доживеем докрай”, започва да каканиже принцът с един такъв тон, с какъвто говорят полицаите по филмите, когато убеждават някой терорист да не се самовзривява… Аз се опитвам да го прекъсна, обаче с глава в микровълновата се говори трудно. Той не обръща внимание на мученето ми, а продължава: „Ще идеш при майка си да си починеш… Трябва да намалиш малко темпото. Не бива да си агресивна към себе си. Ще се запишем заедно на йога. Иди с Красито в Сандански за един уикенд. Или даже за две седмици….” В този момент чува, че идва още някой, явно Гого. След краткото му сащисване усещам игла в задника си и после… тъмнина.

Това се случи миналия месец. Оттогава съм тука. Вече ми дават химикалка да пиша, доскоро нямах никакви остри предмети. Обещаха, че ако продължавам да се оправям с това темпо, ще ме  изпишат другия понеделник.

 
 

Мишел Пфайфър влиза в „Ант-Мен и Осата”

| от chronicle.bg по БТА |

Холивудската звезда Мишел Пфайфър е най-новото попълнение в актьорския състав на комиксовия филм „Ант-Мен и Осата“.

Съобщението е направено от компания „Марвел“ на изложението Комик-Кон в Сан Диего, САЩ.

Пфайфър ще се превъплъти в ролята на Джанет ван Дайн, за която беше спрягана друга холивудска звезда – Шарън Стоун. Джанет е майката на Хоуп ван Дайн/Осата (Еванджелин Лили) и изчезналата съпруга на Ханк Пим (Майкъл Дъглас).

Зрителите отново ще видят Лили и Дъглас в познатите им образи от оригиналния филм „Ант-Мен“.

В ролята на Човека-мравка ще се завърне актьорът Пол Ръд. Режисьорът на „Ант-Мен“ Пейтън Рийд ще застане зад камерата и за продължението. Актьорският състав включва също Майкъл Пеня и Лорънс Фишбърн.

Филмът „Ант-Мен и Осата“ трябва да излезе на екран на 6 юли 2018 г.

 
 

Почина Джон Хърд, бащата от „Сам вкъщи”

| от chronicle.bg |

Американският актьор Джон Хърд е починал на 72-годишна възраст.

Хърд нашумя най-вече с ролите си в „Сам вкъщи“ и „Гладиатор“, но записа още над 150 участия в Холивуд във филми и телевизионни сериали.

Причина за смъртта на Хърд все още не е оповестена. Тялото му е било открито в хотелската му стая в Пало Алто, Калифорния, а той е отседнал там след операция на гърба.

Актьорът изигра бащата на главния герой в „Сам вкъщи“ и това си остава най-разпознаваемото му превъплъщение, но в редица други филми се утвърди като майстор на поддържащите роли.

За появата си като корумпиран детектив в сериала „Семейство Сопрано“ Хърд беше номиниран за „Еми“.

Той оставя три деца след смъртта си.

 
 

5 неща, които могат да ви се случат на автомагистрала „Тракия“

| от chronicle.bg |

От всички места по света, включително Токио и Какао бийч, най-много хора тия дни има по автомагистрала „Тракия“. Яхнали своите железни коне, българи от цялата западна част на България, демек София и Перник, се стичат по централния път до Бургас в устрем да хванат едно запотено „Бургаско“ с отрудените си ръце и да накиснат в морска вода с мазут уморените си нозе.

Тези стремежи са разбираеми и човешки. И ако и вие сте тръгнали към Бургас по основната пътна артерия, по която тече желанието за морски нощи и дни…ето няколко изненади, които може да ви се случат:

Бъбречна криза

Предвид състоянието на „новия участък“ на магистралата между Пловдив и Стара Загора, трябва да подготвите бъбреците си с много вода, бира и добавки с екстракт от бреза. Понякога обаче и това няма да ви спаси и след един час блажен офроуд по магистрала, ще псувате целулита на асфалта от болницата в Стара Загора. Жалко. А щеше да е такъв приятен морски уикенд.

Изпразване на джобовете от турски дечица с жални очи

Тръгнали сте от София преди час и вече ви се пие кафенце. Тамън спирате на бензиностанцията да си вземете едно късо (в бензиностанция – разбирайте късото колкото половинка бира) и те са там. Гастарбайтери от Турция, возещи целите си фамилии в мерцедеси, аудита и беемвета. Забрадените им жени похапват локум на тревата до бензиностанцията, а дечицата ви гледат с влажни очи. Те не просят, но гледат толкова жално, а и седят на одеяло в тревата… Докато се усетите, вадите всички стотинки и банкноти от джобовете ви, печелите малко добра карма, а и децата са щастливи.

Засичане от ТИР

Шофирате си в лява лента със 140км/ч като пичове. Тук там някой се тутка със 120 пред вас, а от време на време някакви смърфове в едри автомобили ви присветкват нервно отзад. Но като цяло всичко е наред. До момента, в който от дясната лента свежарски ТИР с милиарди плюшени играчки и светодиодни кръстове на предното стъкло се врязва на метър пред вас. Честито, попаднали сте на демиург на пътя. Такива са повечето шофьори на ТИР, просто защото гледат света отвисоко, както Зевс от Олимп. Ловко избягвате катастрофата, но след това седите в аварийната лента да пушите цигари за успокоение до края на деня.

Внезапна загуба на видимост

Както си карате в задръстването преди Бургас, изведнъж губите зрението си. Не, чакайте, виждате скоростния лост, самото стъкло и размазаните мухи по него…Но уви, не виждате нищо по пътя около себе си. Внезапната загуба на видимост може да се дължи на неовладян пожар, запален от селяни, взрив във фабрика за бенгалски огън, остро настъпваща късноюлска балканска мъгла или ексцентричен радомирец с дизелов Фиат. Каквато и да е причината, едно е ясно. Деликатното обарване на предната кола е неизбежно. Ех, а точно я бяхте взели от тенекеджията…

Уретрална инконтиненция

В превод от медицински – незадържане на урина. Дори по принцип да умеете да задържате урината си завидно добре, ако последно сте изпразвали мехура на Happy до Пловдив и сте го заредили с вода, бира и айрян пак там, е много вероятно около Стара Загора да ви се доходи до тоалетната. Няма да стане. Откакто откраднаха ЕКОТОА тоалетничките от отбивките, гледките на гордо изправени пикаещи мъже и небрежно приклекнали пикаещи жени по магистралата са все по-чести. А ако сте свенливи и не искате да бъдете магистрални нудисти, просто задръжте и изчакайте. Голямата синя тоалетна ви чака.

 
 

CHR Хороскоп: Спрете вредните навици сега!

| от Селена Астро |

Седмичен астрологичен обзор (от 24.07. до 30.07.)

Понеделник и вторник Луната ще преминава през знака на Лъва, което й разположение ще направи тези дни добри за демонстрация на възможности, таланти и умения, отдаване на любим спорт, хоби или развлечение, впускане във флиртове и любовни приключения.

Периодът е подходящ за занимания с деца, подписване на договори, сключване на споразумения, покупко-продажба на стоки и услуги, стартиране на нови дейности, срещи с приятели, започване на лични или професионални партньорства.

Най-добре и в кожата си през тези дни ще се чувстват огнените знаци Лъв, Овен и Стрелец, както и хората с лични планети или Асцендент в тези знаци. Голяма част от тях ще успеят да осъществят отдавна жадуван професионален или личен напредък. Те ще отмятат с лекота задачите и ангажиментите си и лесно ще намират съмишленици и приятели.

Сряда и четвъртък Луната ще се намира в знака Дева. Най-ползотворен и приятен ще бъде този период за въздушните знаци Дева, Козирог и Телец, както и за хората с лични планети или Асцендент в тези знаци. Те ще успеят да стигнат до важни откровения с любим човек и ще разпуснат и ще се позабавляват в компанията му.

Този период не е добър за подаването на документи и заявления, за явяване на изпити, провеждането на важни разговори, но за сметка на това е идеален за приключване на вредни навици, като тютюнопушене, прекаляване с храна или алкохол, както и за започване на нов спорт или нов по-здравословен режим на хранене.

Петък и събота Луната ще преминава през знака Везни, което й разположение ще направи тези дни добри за активно общуване с другите, обръщане на внимание на любим човек, сключване на сделки и споразумения, решаване на правни въпроси.

Най-добре ще се чувстват през периода въздушните знаци Водолей, Везни и Близнаци, както и хората с лични планети или Асцендент в тези знаци. Те ще получат сериозна похвала или възнаграждение за наскоро положени усилия и благодарение на това ще се почувстват наистина удовлетворени.

В неделя Луната ще влезе в знака Скорпион. Поради тази причина през втория почивен ден ще сме склонни да изкривяваме и драматизираме нормални житейски ситуации.

Периодът няма да е подходящ за медицински интервенции или стартиране на важни проекти, но за сметка на това е добър за работа с чужди пари, наследства или друг вид семейни въпроси.

Най-напрегнати от това разположение ще бъдат неподвижните знаци Скорпион, Водолей, Лъв и Телец, както и хората с лични планети или Асцендент в тези знаци. При тях има риск нещата и в личен и в професионален план по един или друг начин да се объркват, което е възможно доста да ги изнерви и да ги кара да действат или говорят прибързано и това от своя страна ще затрудни общуването им с околните и може да ги вкара в излишни конфликти.

Денят е добър за размисъл и плануване. Препоръчва ни се да се занимаваме повече със себе си, отколкото с останалите. Не е лошо също така да се постараем да намерим позитивен отдушник на своите емоции, като творчески занимания, разчистване или разместване в жилището или активни спортни активности.