„Дякон Левски“ uncensored: Като ще е гарга, да е рошава

| от Димитър Вълчев |

Димитър Вълчев*, историк

Много съм разочарован от филма за Левски, нищо че не съм го гледал. И омерзен и обиден. А когато човек е разочарован, омерзен и обиден от един филм (или от каквото и да е), трябва да каже как е трябвало да се направи, разбира се. Според мен тоя филм трябваше много по-яко да се направи. Нещо в стил „Гадни копилета“, но с елементи от други яки филми и игри. Като ще е гарга да е рошава. И така…

1. Левски не само да псува, ами и да размахва средни пръсти във всичките конфигурации и да пуска остроумни лафове поне веднъж на 7 минути (7 като за 7:2 и 7:1 щото 100 години слава и т.н.). И под остроумни лафове имам предвид няколко вида – такива, които са нечии умни мисли, каквито хората си пускат във ФБ – на Аристотел, Ницше, Паулу Коелю, Гонзо и т.н., такива дето затапват супер много и не знаеш какво да отговориш и такива дето да са си разговорни – „цифрА ми е писнало“, „маса турци сте“, „тегавина е страшна във Влашко“, „голям е спреляк тоя Каравелов“, „султанът е ебаси бота“ и т.н. Ааа, забравих „да го еВа“… задълже си е това, всички пичове го казват.

2. Като обикаля да прави комитетите, да не се крие и промъква, а да го дава по-тежкарската така. Само за някви босове ще вкарва стелт, иначе ги размята, дърпа една реч на селяните, плесва мацето по задника и заминава.

3. Трябва да има намек за синдикална дейност! Чорбаджиите хубаво ще ги гърби, ама трябва да има и нещо по-така… по-организирано-солидарно, по възможност интернационално… ненатрапчиво… по кофа дърва за огрев ли ще е, 13-а заплата, килийни субсидии ли, … абе да се види, че е и социален, освен дето национален и не е за келепир цялата работа. Не че много хора ще загреят за кво иде реч, ама поне Дърева да миряса и Симов да спре да пише тъпи статуси.

4. Гороят му трябва да претърпи развитие. Трябва да почне на по-нисък левъл с пердах на небронирани турчета и гърчета. След това качва джъмпинг и почва да прескача ямите. Получава прякора. След това останалите неща – пънчинг, шутинг, пичовщинг и т.н. След това избира клас МОНК и се замонашва. Обаче вижда, че без айтеми не става и напуска църквата. Тук идва важният момент – трябва му гуру… нещо като фитнес инструктор, ама да е много умен – Йода ли ще е, Гандалф ли ще е, няма значение – трябва някой да му направи montage-а. Може, например така: Левски си седи в манастира и не знае къде се намира, до него една дамаджана, навсякъде димна завеса от тамяна и почва да халюцинира – привиждат му се Кубрат, Кирилиметоди, Иван Асен, Паисий, Тодор Живков и Ахмед Доган и почват да му дават акъл и да играят на доброто и лошото ченге с него, докато му уври главата за революция. След това почва да тича към върха на някакъв хълм, спъва се, раздира се по храсталаците, излиза на високото, откъдето, естествено, се открива панорамна гледка на България – поробена и опасана в синджири, а в дъното се виждат горящото око и свастиката на Цариград. Левски ги гледа лошо тия неща известно време и си изревава punch line-а: „Е са ви… майката“.

5. Трябва му много висок клас артефакт. Задължително. Фродо без пръстена не може да мине невредим през Женския пазар, какво остава за Средната земя. Хари Потър е за никъде без 2-та куфара инвентар. А Левски си е нямал нищо яко, сигурно за това и не е успял. Ама във филма ще е по-иначе. Мисля си за няква полуавтоматична базука във формата на арбалет, с изскачащи отвсякъде остриета за близък бой. Рамбо едно време с лъка кво ги направи… Яката работа. Трябва и няква готина история на туй чудо. Примерно направили са го болярските родове да пръснат Борис I като дойде да ги занимава с Джизъс, после Ивайло се е спънал в него докато тичал подир свинете, а накрая с него Мехмед II е разпухал стените на Константинопол…

6. Трябва му sidekick. Точка. Батман си има Робин, R2D2 си има Трипио, Хари си има Рон, Фродо си има Сам, Доган си има Пеевски… абе ясно е… трябва да се върти някакъв смотаняк наоколо, за да предизвиква FACEPALM на героя и да го прави да изглежда още по-готин. Ама в същото време трябва да е хем смотан, хем готин. Ама не колкото шефа. И във важния момент да се намеси и да спаси положението. Мисля си нещо за Ботев… седи, пиянства, брадясва, стихотворения пише и вдига скандали наред. В един момент прецаква няква много важна работа, щото му се стреля с базуката на Левски, което му е забранено и нашият го натирва. И когато идва момента с бесенето Ботев изскача от някъде и взривява цялото бесило, барабар с палачи, зяпачи, гарвани и вълци. Сред дима излиза Левски, обърсва му един шамар и му казва: „Бе аз казах ли ти да не ми стреляш с базуката, бе, дее… майце ти“.

7. Важен момент е последвалият освободителния поход към Константинопол. Това ще е най-епичният момент, Шлемовото усое и завръщането на джедаите на цялата работа. Преминавайки през Чаталджа с четата Левски спира, погледът му се зарейва пророчески в бъдещето и си промърморва: „аз за тва ли бе… оф… и на теб да ти … майката“. Стига до града, орки навсякъде, всичките босове са там, както си трябва. По принцип тук е редно да дойдат подкрепления на сутринта, да ги огрява изгревът и т.н. и те наистина пристигат – руснаците от север, НАТО по море и ЕС от запад едновременно, пък някви комшии и те се тикат – къде за помагане, къде за разходка и сувенири от Цариград, къде за безспорната зона. Обаче на Левски такива не му минават и ги намята всичките с ядрени ракети от базуката. Конфискувал ги е от Северна Корея, която е освободил по време на Априлското въстание, пък Ботев взел, че клекнал когато е трябвало, та и той е тук. След като Левски и компания позорно прогонват комунягите и неолибералите-колонизатори следват страшни баталии, хеттрик срещу ЦСКА, национализация на ЕРП-та, много ….. майки, градът става на пух и прах и накрая остава да стърчи само Желязната църква, а около нея камари от трупове и хиляди пленници. Слънцето хвърля последни лъчи над бойното поле, а четата скандира „турци сте“.

Тук някъде се включва и публиката. Ехх… Те така трябваше да се направи!“

*Публикацията е от профила му във Фейсбук

 
 

Двойката не е за Радев

| от Радостина Хлебарова |

Речта пред парламента по случай встъпването в длъжност бе първото сериозно политическо изпитание за г-н Радев.

Преди да поставяме оценки обаче, трябва да си зададем въпроса какво прави неговият екип през трите месеца между изборите и встъпването в длъжност. За самия Радев знаем – отиде на пленум на БСП, на опера и се разходи до Хитрино. Толкова.

Три месеца са достатъчно време за него и екипа му, за да напишат една смислена реч и той да я репетира, за да не остави впечатление за неувереност.

Това време бе достатъчно и да се прочете и осмисли конституцията и правомощията на президента, което очевидно не е направено, щом г-н Радев остави впечатлението, че не е съвсем наясно със собствените си, вече влезли в сила, правомощия, както и със съдържанието на Конституцията.

В допълнение, непознаването на политическия етикет и протокол, що се отнася до най-елементарните му аспекти – обръщението към патриарха и пропуска да поздрави мюфтията, са очевидни гафове. Те лесно могат да бъдат избегнати на цената на малко усилия, в името на онези 2,5 милиона гласоподаватели, които делегираха доверие на г-н Радев. Как да се обърнеш към някого е един от на-лесните въпроси, не е от онези сложните като например кой трябва да излезе пръв – кралицата или министър-председателя. Това са по-сложни въпроси, но г-н Радев ще се сблъска и с тях в най-скоро време. Какъв ще бъде резултатът, ако екипът му продължава да не си върши добре работата, е ясно.

Да сгрешиш не е порок, неговата грешка лесно може да бъде отдадена на напрежение, липса на опит в публичните изяви и пр. и лесно можеше да бъде подмината, ако бе последвала адекватна реакция.

Но реакцията на г-н Радев бе меко казано смехотворна. Той си изпусна нервите и показа неувереност и тревожност. Не гафът сам по себе си е проблема, а реакцията, с която той не заслужава уважение.

Какво са правили г-н Радев и екипа му през последните 3 месеца, не е много ясно, но това, което е съвсем очевидно, е какво не са правили. Не са се подготвили. А това време беше за това. Да се надяваме, че ще извадят поука и че насочат усилията си в подготовка, макар и закъсняла. Иначе лошо, ще се смеем, ама с криви усмивки.

Заслужава висока оценка фактът, че г-жа Радева е работила усилено по въпроса за стайлинга си и нейните усилия са се увенчали с успех.

Шестица за стилиста й и за това, че е следвала неговите/нейните съвети. Сега остава и някой да обясни на тази дама, че не тя е избрана за президент, а съпруга й. И да престане да го води под ръка като някое 6-годишно синче, което властната му майка го побутва в стаята за изпит със заплахата „Ще влезеш в това училище – иначе пердах и никакво колело!“

Госпожа Радева е добре да озаптява поривите си за собственическо и покровителствено поведение.

Поне в публичните прояви, пък какво прави тя по домашному с президента си е тяхна работа. Госпожата, макар и самозвано да се смята за PR, като такъв беше редно не само да коригира собственото си поведение (което в някаква степен направи като изтри фейсбук профила си с грубите си махленски изказвания), но и да помогне на съпруга си в подготовката за президентския пост. Нещо, което не се случи.

Засега оценката на работата на екипа на г-н Радев е двойка.

Можем да се надяваме и да бъдем оптимисти, че ще има прогрес. Иначе все едно сме избрали продавачка за министър. Възможно е да бъде добър министър, но е малко вероятно.

 
 

Молец с руса коса и малки гениталии кръстен на Доналд Тръмп

| от chronicle.bg |

След като новият президент Румен Радев положи клетва, дойде ред и на Доналд Тъмп.

По случай светлия повод и цялата персона на новия американски държавен глава, биологът д-р Вазрик Назари кръсти новооткрит вид молци на негово име: Neopalpa donaldtrumpi. Буболечките могат да бъдат забелязани в по границата на САЩ с Мексико – точно там, където очакваме и обещаната от Тръмп стена против нелегални имигранти.

Абсолютно без никаква връзка с името, молецът има русичко нещо на главата и мънички гениталии.

Докато д-р Назари разглеждал екземпляри от генотипа Neopalpa, забелязал, че един от тях не приличал на останалите. Той имал значително по-малки гениталии от най-близкия си роднина N. neonata. След ДНК изследвания Назари заключил, че това е напълно нов и неописан вид. А новите видове се кръщават от откривателите си.

Тръмп не е единственият американски президент, който има биологичен вид кръстен на негово име. Джордж У. Буш има бръмбар, Роналд Рейгън има оса, а Бил Клинтън – риба. Барак Обама обаче държи рекорда с 9 вида на негово име.

 

 

„И така, кръстих биологичен вид на Доналд Тръмп. Може би сега той ще направи опазването на крехката американска екосистема приоритет.“

 
 

Нов робот се намесва в борбата със сърдечната недостатъчност

| от chronicle.bg |

Учени от Харвардския университет и Детската болница на Бостън са разработили нов тип робот, който помага на сърцето да тупти.

Роботът е направен от специална мека тъкан и се увива около сърцето, без да използва механични компоненти (какъвто е случаят със сегашните помпи за сърце).

Уникалността на робота идва от липсата на нужда от вмешателство в сърцето или кръвта. Тоест, пациентите не бива да се притесняват от запушване на помпата и да пият лекарства за разреждане на кръвта, които изискват редовно лабораторно контролиране и съответно създават дискомфорт.

Роботът до голяма степен пресъздава самото сърце.

Той е направен от тънък силиконов ръкав, в който са сложени малки пневматични моторчета. Те се захранват от въздушна помпа. Част от моторчетата разширяват и свиват ръкава, а друга част леко го завъртат. Така движението на сърцето по време на тупнете се симулира максимално точно.

При клинични тестове със сърца на прасета, които са имали капацитет 45% от нормалния, роботът е успял да ги възстанови до 97% от капацитета им.

Учените вече са изчислили, че роботът им може да помогне на 140 000 души със сърдечни проблеми. Устройството може да се използва и за поддържане на минимални жизнени показатели на сърцето докато пациентът чака донор.

Учените казаха, че роботът все още не е тестван с човешко сърце и предстои още работа преди да е готов за това. Те смятат, че са доказали концепцията и че технологията ще може да се използва и за други органи, които се нуждаят от асистенция, за да функционират.

Източник: Engadget

 
 

Трейлър на новата любовна история „The Discovery“

| от chronicle.bg |

Освен сериали, Netflix вече включва в портфолиото си и филми.

Днес на бял свят се появи първият трейлър на любовната история „The Discovery“ с Руни Мара и Джейсън Сийгъл.

Действието ще се развива в свят, в който задгробният живот е научно доказан, в резултат на което милиони хора започват да се самоубиват, за да стигнат „от другата страна“.

Режисьор е Чарли Макдауъл, а ето го и трейлъра:

The-Discovery-movie