Победителите от 66-тите награди ЕМИ® 2014

| от |

На бляскава церемония в Nokia Theatre в Лос Анджелис снощи раздадоха наградите за телевизионна продукция „Еми“. 

ПОБЕДИТЕЛИ В КАТЕРОРИИТЕ НА 66-ТЕ НАГРАДИ ЕМИ® 2014 ЗА ПРАЙМ ТАЙМ ПРЕДАВАНИЯ (ПО РЕДА НА ВРЪЧВАНЕТО ИМ):

1. Най-добър поддържащ актьор в комедийна ТВ поредица – Тай Бърел за ролята му на Фил Дънфи в „Съвременно семейство“ / Modern Family
2. Най-добър сценарий за комедийна ТВ поредица – Луис С. К. за „Луи“ / Louie
3. Най-добра поддържаща актриса в комедийна ТВ поредица – Алисън Джани за ролята й на Бони в „Мама“ / Mom
4. Най-добър режисьор на комедийна ТВ поредица – Гейл Манкузо за „Съвременно семейство“ / Modern Family

5. Най-добър актьор в комедийна ТВ поредица – Джим Парсънс за ролята му на Шелдън Купър в „Теория за големия взрив” / The Big Bang Theory 6. Най-добра актриса в комедийна ТВ поредица – Джулия Луис Драйфус като Вице-президентът Селина Майер в оригиналната HBO продукция „Вице” / Veep 7. Най-добро риалити – състезателна програма – „Шеметна надпревара“ / The Amazing Race 8. Най-добър сценарий за минисериал или ТВ филм – Стивъм Мофат за „Шерлок“ / Sherlock

9. Най-добра поддържаща актриса в минисериал или филм – Кати Бейтс за ролята й на Етъл Дарлинг в „Зловеща семейна история ” / American Horror Story.
10. Най-добър поддържащ актьор в минисериал или филм – Мартин Фрийман за Хенри Бромъл за „Шерлок“ / Sherlock
11. Най-добър режисьор на минисериал или филм – Колин Бъкси за „Фарго“ / Fargo (2014)
12. Най-добър актьор в минисериал или филм – Бенедикт Къмбърбач за ролята му на Шерлок Холмс в „Шерлок“ / Sherlock
13. Най-добра актриса в минисериал или филм – Джесика Ланг за ролята й на Елза Марс в „Зловеща семейна история ” / American Horror Story
14. Най-добър минисериал – „Фарго“ / Fargo (2014)
15. Най-добър филм – оригиналната НВО продукция „Обикновено сърце“ / The Normal Heart
16. Най-добро вариете – оригиналната НВО продукция „Сара Силвърман: Ние сме чудо“/ Sarah Silverman: We Are Miracles
17. Най-добър режисьор на вариете – Глен Уайс за The 67th Annual Tony Awards (2013)


18. Най-добро вариете, музикална или комедийна поредица The Colbert Report
19. Най-добър поддържащ актьор в драматична ТВ поредица – Арън Пол за ролята му на Джеси Пинкман „В обувките на Сатаната“ / Breaking Bad
20. Най-добър режисьор на драматична ТВ поредица – Кари Фукунага за оригиналната НВО продукция „Истински детектив“ / True Detective
21. Най-добра поддържаща актриса в драматична ТВ поредица – Анна Гън за ролята й на Скайлър Уайт в „В обувките на Сатаната“ / Breaking Bad
22. Най-добър сценарий на драматична ТВ поредица – Мойра Уоли-Бекет за „В обувките на Сатаната“ / Breaking Bad
23. Най-добра актриса в драматична ТВ поредица – Джулиана Маргулис за ролята й на Алиша Флорик в „Добра съпруга“ / The Good Wife
24. Най-добър актьор в драматична ТВ поредица – Брайън Кранстън за ролята му на Уолтър Уайт в „В обувките на Сатаната“ / Breaking Bad
25. Най-добра комедийна ТВ поредица – „Съвременно семейство“ / Modern Family
26. Най-добра драматична ТВ поредица – „В обувките на Сатаната“ / Breaking Bad

Предварително обявени:
27. Най-добър сценарий на вариeте – The Colbert Report
28. Най-добър домакин на риалити или риалити със състезателна програма – Джейн Линч за Hollywood Game Night
29. Най-добър режисьор на вариететна поредица – Дон Рой Кинг за Saturday Night Live
30. Най-добра гост-актриса в комедийна ТВ поредица – Узо Адуба за Orange Is the New Black
31. Наи-добър гост-актьор в комедийна ТВ поредица – Джими Фалън за Saturday Night Live
32. Най-добра гост-актриса в драматична ТВ поредица – Алисън Джени за Masters of Sex
33. Най-добър гост-актьор в драматична ТВ поредица – Джо Мортън за „Скандал“ / Scandal

 
 

Watchmen ли ще бъде новият хит на HBO?

| от chronicle.bg |

Още преди няколко години, HBO заяви намеренията си да направи сериал по комис, но сега става ясно, че проектът Watchmen е доста амбициозен и има шанс да се превърне в един от култовите сериали на HBO.

Начело на новия тв проект застава Деймън Линделоф, чиято работа познаваме от The Leftovers, Lost, Prometeus, Tomorrowland и др.

Според източниците сериалът ще има оригинална история и няма да е свързан с филма на Зак Снайдер от 2009 г.

Именно името на Снайдер бе спрягано преди време като главен кандидат да режисира и сериала, но засега не е ясно дали той е постигнал споразумение за участие. Какъв ще бъде прочитът на Линделоф на комикс историята, също не е ясно. При всички положения ще мине още известно време, преди да видим Watchmen по телевизията, но перспективата е вълнуваща за феновете на рисуваната история.

 
 

5 кокетни приключения, които ви чакат на морето

| от |

Цоп-цоп. Вече чуваме как крачетата ни цопкат в морската вода и нямаме търпение да дойде дългоочаквания ден на летния отпуск, да напълним резервоара на колата и да запалим към моренцето. Ще се пият коктейли, ще се хапва таратор, ще има плацикане във водата, плажен волейбол, аквапаркове, морски флиртове, нежни нощи на пясъка…ехеееееее. Пускаме сърчице във Facebook и тръгваме.

Да, ама не. Каквото и да пише по разни списания и да ви казват хората, животът не е прекрасен, а лятната почивка не е задължително приятно преживяване. Ето част от вълнуващите приключения, които морето може би ви готви:

Колата се предава

Натоварили сте домочадието, сешоара, ютията, палатките за всеки случай, люлката, хамака, лопатите, въжетата, фенерите, яйцата, доматите, банските, кърпите, поясите, ютията, хладилните чанти и всичко останало, готови сте, прекръствате се и тръгвате. Ауспухът дере асфалта, старият звяр пърпори и след два часа сте стигнали до бензиностанцията след Черната котка. Тамън излизате на магистралата, вдигате до невероятните 60 км/ч и хоп. Всичко отпред потъва в дим. Ауспухът пърди, народът в купето кашля и колата спира. Докато чакате пътна помощ, която ви предлага да закара автомобила директно в най-близкото автогробище, виждате как мохитото на плажа с бързи стъпки се отдалечава.

Нова порода малариен комар

Вече сте на морето, излежавате се на хамака следобедно и придремвате под сянката на някоя топола в тих екстаз. Дори не усещате лекото бодване по глезена, докато след два часа не сте с 40 градуса температура. Белтъците ви започват да се преципитират, тресете се като лист по време на лятна буря и имате деликатни халюцинации. В спешното в Бургас се оказва, че сте имали честта да бъдете ухапани от съвсем нова порода малариен комар, очевидно прелетял от Тринидад и Тобаго специално, за да ви уважи.

Лозенският вирус атакува отново

Сещате се за рекламата, в която самотен и депресиран човек седи на тоалетната и гледа към веселящия се плаж, нали? Дори с цял арсенал запичащи медикаменти, няма да успеете да избегнете неговата роля, ако налетите на добрия стар ентеровирус на Лозенец. Цамбуркате се във водата и си мислите какви късметлии сте, че сте намерили златната среда между Приморско (твърде плебейско) и Слънчев бряг (твърде упадъчно). В този момент усещате рязък прорез в корема. Нуждаете се от тоалетна. Не излизате от морето навреме. Здраве да е. След два часа вътре, излизате бледи и прекарвате няколко часа в тоалетната на най-близкото капанче. Остатъкът от почивката минава в медитация върху тоалетна чиния в квартирата. Не виждате морето повече, но за сметка на това опознавате добре плочките на банята в квартирата и на третия ден дори изчиствате фугите. Хазяйката е доволна.

ППБ* – епизод седми

Вечер е. Звезди са обсипали свода небесен. На бара кънти „I`m in love with the shape of you“, а срещу вас е застанал обект. Сини очи, секси тяло, мръснишка усмивка, приятен загар. Време е за летен флирт. Десет текили по-късно вече се търкаляте с обекта и преди да се усетите, дрехите ви са отнесени от закачлива вълна. Какво се случва после – историята мълчи. Не и половите ви органи обаче. Ден по-късно се събуждате от невъобразимо парене в интимната област, поглеждате какво се случва и тихо изписквате. Очевидно ви е опарила медуза. Не си спомняте обаче да сте се къпали в морето без бански…или пък…имаше момент без бански, да, беше на плажа и…о, не, не, не. Сините очи, мръснишката усмивка…По дяволите. Не казвате на никого какво е станало и взимате бързия влак за София. Директно в клиниката по кожни и венерически болести. Изобщо не се изненадвате, когато на амбулаторния лист са изписани десет диагнози на латински.

Случка в аквапарк

Прекрасно е да отидете с приятелите, децата и изобщо с голяма компания на аквапарк. Хем екстремно, хем забавно, хем разнообразно. Отдалеч съзирате пързалката „Камикадзе“. 90 градуса наклон, спускате се със 120км/ч. За разлика от тълпата, която се бута пред другите атракциони, на „камикадзе-то“ няма никой. Връчвате айфона на кума, за да ви снима как се спускате с тия 120км/ч. Заставате най-горе с изпъчени гърди, надолу не се вижда нищо. Мятате се смело. В продължение на 2 секунди имате чувството, че се задушавате, в следващите 4 – че се давите. На петата секунда усещате зловещото дрънване на главата ви в дъното на басейна. В кома сте.

 
 

Проверяват спинърите на българския пазар

| от chronicle.bg |

Държавната агенция за метрологичен и технически надзор (ДАМТН) извършва извънредна проверка на антистрес продукти – спинъри, съобщават от пресцентъра на агенцията. Мотивите за проверката са, че устройствата „имат игрови функции“ и трябва да отговарят и на изискванията на Наредбата за съществени изисквания и оценяване съответствието на играчките.

Проведени изследвания в трети страни показват, че в някои случаи моделите съдържат наднормено количество олово и живак. Затова в хода на инспекциите ще бъдат взети продукти, които ще бъдат подложени на допълнителни изпитвания.

Фиджет спинърът, хенд спинърът или просто спинерът е най-новият популярен продукт, който се разпространява много бързо сред децата и у нас. Основната му употреба е да помага на деца със синдром на дефицит и на деца, страдащи от аутизъм, но той все повече се разпространява и като играчка, пишат от агенцията.

 
 

Фейсбук, благодаря ти за тормоза

| от Анка Забраванка |

Някога Facebook беше чудесно място, на което приятелите ти качват снимки от купони и пътувания, поуквате се от време на време, вместо да си „клипвате“ на телефона в знак „мисля си за теб“, а на стената на близък човек от компанията нямаше проблем да напишете: „Пепо ма, аре да ходим до барчето“, защото освен вас и Пепа най-вероятно нямаше да го видят кой знае колко хора, които да се тагнат, чекнат и снимат в барчето. За да те покани някой на събитие, включваше те в група със съобщения, вместо да прави „ивент“. Месинджър беше функция на социалната мрежа, а не отделно приложение. Някога Фейсбук беше златно място.

Днес обаче човек трудно може да се ориентира в десетте хиляди емотикони, с които да дефинираш себе си, да изразиш настроение и да се възмутиш с гиф в коментарите едновременно. Всичко се движи и мърда, а на стената ти се опитват да се вмъкнат десетки непознати, които да ти кажат нещо в коментарите, спамейки същевременно месинджъра ти.

Ето няколко от най-дразнещите функции на „новия“ Фейсбук. Марк, благодарим ти за тормоза.

Всички видеа тръгват автоматично

Няма значение дали пухкаво бяло зайче подскача по смешен начин, коте мърка и се върти, или зарин е залял цяло село и хора се гърчат в агония. Фейсбук ти позволява да видиш всичко, дори и да не искаш. Автоматичните видеа превръщат преживяването в социалната мрежа с една идея по-неприятно, отколкото би могло да бъде.

Еди-кой си хареса еди-какво си

Вместо в нюзфийда ти да излиза нормална информация за това какво правят приятелите ти, къде са и колко бебешки снимки са качили, е пълно с реклами на страници, които някой някъде е харесал и Фейсбук очаква от теб също да харесаш. Така в продължение на седмица може всеки ден да ти излиза по сто пъти едно и също рекламно съдържание, което не искаш да виждаш. Ако го скриеш и любезно помолиш Фейсбук да го махне, то той ти предлага…друго!

Потърси „приятели“

Ти не искаш да търсиш приятели. Имаш всички приятели на света, дори с около 500 отгоре. Не искаш всякакви странни хора, които един-два пъти си срещал на улицата да надникват в личния ти живот през социалната мрежа. Вместо това обаче Фейсбук настоява да добавиш тия 30 000 непознати, които всеки ден ти изникват в каренца по средата на нюзфийда. Така, докато кротко скролираш през телефона си, след инцидентен клик с тлъстия си палец, може да се окажеш сприятелил се с някой сингъл чичо от Карнобат, със съмнителна профилна снимка и информация за колите, които харесва. И когото не познаваш, никога не си виждал, защото никога не си стъпвал в Карнобат, никога не си искал да познаваш, но за сметка на това Фейсбук иска да ви сближи.

Добави личния си лекар

Социалната мрежа се е изпедепцала дотолкова, че да ти предлага за приятели дори хора, с които…хм… не би искал да делиш едно социалномрежово пространство. Като личния лекар. Или гинеколожката. Уви, Фейсбук явно знае всичко и обича да ти го напомня, предлагайки тези приятели.

Вижте как тя изчисти нацвъканото от чайка с един прост трик!

Всички възможни спам статии, които майка ти лайква, защото мисли, че са истина. Фейсбук ни кара да вярваме в невъзможното, да вярваме, че черното е бяло и бялото е черно. И че може да стане пак бяло, ако го търкаме с оцет и сода.

Фейсбук live

Дори не става дума за трагичните случаи на убийства и самоубийства, излъчени на живо, благодарение на Фейсбук. Самата идея, че в реално време ще излъчваш за всичките си посветени приятели от училище как ядеш пържола или пиян като смок се клатиш в дискотека, звучи абсурдно. Това май не е точно комуникацията, от която имаме нужда, нали?

Автоматичното отваряне на съобщения + seen

Това, че живеем в технологичен век, не означава, че трябва да отговаряме на всичко, на всички, веднага. Всеки път, когато отвориш Фейсбук и видиш 3 прозореца, в които някой те е питал нещо и очаква спешен отговор, а самото отваряне на страницата вече е дало seen на поне един от тях, те превръща в злобар, който „се прави“, вместо в човек, който има живот и извън виртуалното и точно в момента няма как да ти отговори на жизнено важните въпроси за температурата навън и какво ще яде за обяд.