Летен флирт за… напреднали

| от Свилен Георгиев |

Летният флирт е като тотото – възможните комбинации са наглед безбройни, а инвестицията (финансова и емоционална) обикновено е малка. Има го гъделът, както и тръпката от очакването.

Е, вероятността да удариш шестица е почти нищожна, но някак дори и тройката веднага ти повдига настроението и те кара да се чувстваш истински победител, като знаеш още колко оптимисти си пробват безуспешно късмета. Забележка – тук използвам тройката като тотаджийска метафора. Колкото до онази, другата, която включва теб и още двама без дрехи – то е ясно, че си е истински джакпот.

Освен ако тотално не оплескаш нещата, летният съименник на българската водка е по-освежаващ от мента с мастика, по-приятен от дрямката на плажа и по-краткотраен от тена, събран там.

Това, разбира се, са си мои спомени и интерпретации, иначе по темата се е упражнявал кой ли не. За да придам по-голяма обективност на тази статия, се обръщам към по-представителни източници. Тълковният речник на българския език определя флирта като „леко любовно увлечение, игра; ухажване“.

Точно казано, но и доста лаконично.

А и не включва специално лятната му разновидност. Виж, тя пък е описана на английски в прочутия Urban Dictionary, в който всеки нормален интернет дришльо може да публикува своята дефиниция на каквото си пожелае.

За летния флирт описанието гласи: „Сексуално приключение, свободно от кавги, ангажименти и драма, случващо се само през лятото. Нещо леко и пълно със забавление, при което няма за какво да се притесняваш в края на сезона. Обикновено не се ограничава само до един човек и приключва с взаимно съгласие за приятелство“.

Е, това вече звучи по-изчерпателно и дори привлекателно…

Според моите скромни наблюдения обаче, летният флирт се среща в разнообразни форми и видове според това къде започва, с кого протича и как завършва.

Имаме класическия флирт, по-известен като плажен. Там всичко е на показ, от жегата и слънцето хормоните играят Дайчовото, а занимания като плацикането в прибоя, плажният волейбол/бадмингтон/фризби и чакането на опашка за бира и цаца от капанчето само улесняват контакта и харесването.

Следва масовият флирт - защото харесването и размяната на влажни погледи обикновено се случва на маса, или по-точно „от наш‘та маса към ваш‘та маса“. Така де, шопската салата отваря апетита за любовни авантюри. Остава само и тоалетната в заведението да е чиста…

Клубно-физическият флирт дори не изисква използването на хитри отварящи реплики и всъщност на каквито и да е думи – в дискотеката е толкова шумно, че другият и без това няма да ги чуе, затова тук телата са оставени да говорят. Задръжките съвсем падат, освен ако не страдаш от тежък комплекс заради вдървеността си. Но пък можеш нагледно да се убедиш в гъвкавостта на партньора си. Поне докато не те застреля с репликата, която чуваш изненадващо ясно: „Мъжът ми след малко ще мине да ме вземе.“

Романтично-артистичният флирт има за главен герой красивото момиче в магазинчето за сувенири или младия художник, прекарващ деня си в рисуване на портрети на главната улица. Този вид обикновено включва много разговори и дълги разходки на лунна светлина.

Стигаме до отборния флирт. Със сигурност сте ги виждали – групи, съставени само от млади мъже, все по-често и само от жени, търсещи весело изкарване край морето. Когато две такива групи се срещнат, неизбежно избухват няколко флирта. Двойките се оформят бързо, в дух на взаимно разбирателство. Нещо като колективното пазаруване, само че по-лесно. Е, понякога се стига и до конфузни случки – като баналната история, в която момичето, харесвано от най-добрия ти приятел, започва да флиртува с теб – юношата бледен. А накрая отсвирва и двама ви.

Международният флирт представлява авантюра с човек, който след няколко дни ще си замине за Франция или Литва и ще остави след себе си само лек аромат на парфюм. Още повече помага, ако действието се развива в голям туристически център зад граница. Като Барселона, например, където за една седмица можеш спокойно да се впуснеш във флирт с французойка, три шведки, румънка, перуанка и американо-германка. Сериозно.

Алкохолният флирт е ясен. Вдъхновени от спирта, нямате търпение да се метнете в леглото. На сутринта нямате или не искате да имате спомен от снощи. Какво правиш в такъв момент? По възможност се насочваш към нейната приятелка, която проявява интерес към теб на светло и трезво.

Услужливият флирт – единият участник е зает в сферата на услугите, най-често – като сервитьорка или барман. Ползите са двустранни – почиващият е спокоен, че нещата няма как да станат сериозни, защото скоро си тръгва, а другият е закотвен на морето до средата на септември. За трудещия се пък флиртът е добре дошло разнообразие от досадната работа.

Завързаният - единият не си признава, че има сериозна връзка. Което не е никак гот, нито спрямо половинката, нито към другия флиртуващ.

Серийният или „Мечо Пух“ - изграден на принципа „колкото повече (флиртове) – толкова повече“. За почитателите на този вид спортът е по-важен от крайната победа.

Като стана дума за серии, в зависимост от това дали си имал предишен контакт с обекта на желанието ти, летните флиртове приличат на заглавия на сериали:

„Абсолютно непознати“ – вълнението от неизвестността при флирта с човек, когото виждаш за първи път, те кара да се чувстваш почти като Марко Поло. Естествено, винаги го има риска от ситуация като тази, в която преди години изпаднала една позната на мой приятел – в крайморски клуб видяла мъжа от мокрите си сънища – красив, прекрасен. Разменили настойчиви погледи, той я поканил на блус, тя се разтопила в прегръдките му, до момента, в който той я сграбчил за глутеуса, отворил си устата и проникновено ѝ доверил: „Ба, как ма кефиш максимално!“ Нужно ли е да казвам, че флиртът свършил в този момент?

„Компанията“ – този познава онзи, той води трети, а третият – друг и така се оформя голяма компания, в която изведнъж откриваш, че сестрата на братовчеда на бившия ти съученик всъщност никак не е лоша.

„Приятели“ – дружки сте от много време, но по време на отпуската някак естествено решавате, че можете да сте си и нещо повече. В повечето случаи после пак сте си само приятели. Един пример – тя харесва него, но той е обвързан, след това обратното, накрая се нацелват свободни за три дни на морето, преди тя да се върне в Америка.

Финалът на летния флирт е като в книга на Джани Родари – вариантите са няколко, а читателят е свободен сам да си избере предпочитания. Всичко може да приключи само със сладки приказки или с една бурна нощ, или с края на почивката, когато се разделяте по сценария на Urban Dictionary или единият просто изчезва. Понякога се опитвате да продължите романтиката и обратно в града, но липсата на бриз и морски пясък някак естествено задушават нещата. А в много, много редки случаи другият се оказва човекът, който винаги си търсил.

Но спирам с класификациите, защото текстът започна да прилича на научен труд. Не искам и да е от типа „10 трика, с които ще го побъркаш в леглото“ или „Как да я накараш да забрави за окосмяването по гърба ти“, затова няма да ви засипя със съвети за най-ползотворен летен флирт, които съм сигурен, че и вие неведнъж сте прилагали на практика. Ще си позволя само един – носете си усмивката, трудно ще намерите нещо по-секси от нея.

И моля ви, не правете най-голямата грешка. Каквото и да търсите всъщност, не възлагайте на летния флирт кой знае колко надежди. Приемете го точно като това, което е – флирт, игра, а не прелюдия към сватбения олтар или откриване на любовта на живота ви. Така ще си спестите разочарованието и кофти завършека на почивката ви. А ако флиртът наистина вземе, че прерасне в нещо красиво и завинаги, толкова по-добре, значи си е заслужавало.

Текстът е публикуван в Webcafe.bg

 
 

Диагноза „кучкар“

| от |

На пръв поглед кучкарите изглеждат като другите хора: имат очи, уши, носове, носят дрехи, ядат сандвичи и празнуват Коледа. При по-внимателно вглеждане, може да установите някои белези, които не са характерни за нормалните хора: топки косми в различни цветове, залепнали по палтата, топки, изскачащи от джобовете, свински уши за дъвчене в чантите, и най-очевидното: четириноги животни, влачещи се на каишка или тичащи свободно зад тях.

Дори когато тези знаци са налице, все още не е сигурно, че имате пред себе си истински кучкар. Винаги съществува възможността да се натъкнете на нормален собственик на куче, който не е обсебен от животното си, но трябва да сте наясно, че шансовете за това са много малки. Кучкарите са хора, които може да изглеждат като скучни членове на обществото, до момента, в който по улицата не мине бебе ши тцу, облечено в коледно елече. В този момент тези иначе примерни служители, свестни работодатели, добри родители и верни приятели, изпадат в амок и започват да подпискват и да издават нечленоразделни звуци на умиление и възхита. Кучкарите са хората, които пазаруват в HIT с отегчени физиономии до мига, в който не минат покрай зоомагазина, зад чиято витрина тримесечна болонка бори петмесечна немска овчарка, при която гледка тези странни хора се разтичат като локви върху количката с покупките. Кучкарите приличат на онези плюшени играчки, които изглеждат безопасно безмълвни и симпатични, докато не натиснете скритото в шкембето им копче, при което играчката започва да пее фалшива мелодия, мигновено пресъздаваща атмосферата на филм по роман на Стивън Кинг. Тези хора имат интегрирани бутони, които се активират при определени думи като „куче“, „кученце“, „любимец“, „разходка“, „зоомагазин“ , „играчка“ др. Изпуснете ли се да изречете на глас някоя от тези думи или лексеми, рискът кучкарят да ви припознае за „свой човек“ е огромен. И от този момент нататък започвате да се плъзгате стремглаво по наклонената плоскост на безкраен и безумен разговор, в който единствен герой е някой на име „Джако“ или „Сара“. Герой, който очевидно е обладал съзнанието на стопанина си и той несъмнено ще се опита да ви вкара в неговата матрица.

Вижте кои са петте абсолютно непогрешими признака, които трябва задействат пожарната аларма в главата ви, защото ако някой от тях е налице, си имате работа с кучкар:

1. Винаги, навсякъде, по всяко време, има космарлак

Повечето хора се борят с присъствието на косми в дома и по дрехите си, но не и кучкарите. Те не могат да заспят, ако във възглавницата им поне един час не се е валяло куче и не пият кафето си, ако в него не плуват поне три кучешки косъма. Лепките за изчистване на козина могат да срещнат в дома им, в колата им, в чантите им и в офиса им, но въпреки тях, космите са тяхна втора кожа. И те нямат против. Ако питате някой заклет кучкар, той ще ви каже, че ако се озове някъде далеч от кучето си за седмица, започва да страда от остра абстиненция от кучешка козина и започва да гали всякакви космати неща, само и само да се почувства по-близо до любимеца си. Ако видите мъж, който с психопатско изражение тайно гали косматото палто на някаква дама в трамвая или жена, която с налудничав поглед се хвърля да гали всеки пекинез, с който се размине по улицата – това са кучкари.

2. „Виж как гледа тук, докато й говоря за влиянието на червеевите дупки върху ръста на икономиката в Боливия, всичко разбира!“

Кучкарите придават на кучетата интелигентност, която би сложила Стивън Хокинг в малкия си джоб. Една позната, например, твърди, че нейното куче обича да гледа исторически филми и се разстройва от тъпи американски екшъни. Друг приятел пък е убеден, че кучето му разбира кога звъни синът му, защото вибрациите в тона на лаенето са различни, когато се обажда той, и когато звъни някой друг.

3. „Тук не е излязъл много добре, по принцип е по-фотогеничен“

Единствените хора, които могат да съперничат на кучкарите по досада, са майките на малки деца. Нищо не може да се сравни с упоритостта на млада майка или запален кучкар (от двата пола), когато трябва да ви покажат снимките на своите най-големи любови. Подобно на майката, кучкарят ще ви преследва като хрътка, за да ви покаже видео, в което дакелът му за първи път се среща с този необичаен по нашите ширини през зимата феномен – снегът. Той ще ви показва обширни галерии на смартфона си, в които померанът Тоби е заснет на маса, на стол, под маса, под стол, на диван, под диван, в парка, в планината, на тревичка върху покривка, на тревичка върху шал, че и директно върху тревичката, без нищо друго под себе си. Ще ви обяснява надълго и нашироко как Тоби има снимки пред катедралата във Варна, пред НДК, на Мадарския конник, Рилските езера, Царевец, Перперикон и къде ли още не. И няма да ви остави на мира, докато не се възторгнете на ръба на патологичния екстаз от нещата, които прави кучето му.

4. „I love dogs, because people suck“, „There are no ugly dogs, only ugly people“ и други афоризми

Въпреки че в обществото твърде рядко може да се намери ситуация, която да изисква реално избиране на куче пред човек или на човек пред куче, кучкарите често демонстрират, че кучетата са по-добри от хората. По-сърдечни, по-добри, безкористни в обичта си и винаги красиви. Тяхната кучелюбяща житейска философия често се бърка от другите хора с човеконенавистна, което поражда серии от спорове и злокобни вражди. Когато куче ухапе човек, те са убедени, че е било предизвикано. Когато куче се сбие с куче, те са сигурни, че стопанинът поне на едното, не го е възпитал достатъчно добре и това е причината животните да се сбият. Освен това, тяхното верую, заключаващо се във вездесъща обич към кучето, обикновено се изтипосва във формата на различни слогани, които красят чашите им за чай и тениските им.

5. „Не е достатъчно моето куче да е щастливо, трябва всички кучета да са щастливи“

Наскоро бях на бизнес среща с колежка, която водеше тежки финансови преговори с бъдещи клиенти. Във върховия момент на своя устрем да договори перфектната цена, тя чу кучешки лай, долитащ през прозореца. Преговорите бяха мигновено прекъснати, тъй като колежката изтича през прозореца и видя на улицата куче, което изглежда нещастно. Веднага се започна операция по спасяване: прибиране, пускане на обяви, организиране на група за намиране на собствениците във Facebook. Горките клиенти останаха да висят на масата с глупавите си бизнес предложения, а малкият кучо, набързо наречен „Топчо“, беше прибран на топло, закаран до ветеринарна клиника за преглед и обгрижен. Мечтата на кучкарите е 80% от държавния бюджет да бъдат отделени за построяване на приюти за бездомни кучета, с условия, които биха накарали мениджърите на Hilton да се срамуват в ъгъла. И не се съмнявайте, ако имат възможност да строят приюти с всеки излишен лев, те ще го направят.

Текста писа Цветелина Вътева. Кака на две красиви, фотогенични, ужасяващо интелигентни кучета. И един котарак. Собственик на много окосмени дрехи. Почитател на чая с козина. Досаден събеседник, тормозещ околните със снимки на кучетата си. Горд притежател на чаша с надпис „DOGS. Because people suck“. Мечтаеща за кучешки приюти с пет звезди и за продължителност на кучешкия живот поне колкото човешкия. И привърженик на идеята, че всички кучета заслужават да бъдат щастливи.

 
 

20 филма, които излизат през декември

| от chronicle.bg, по msn.com |

Е го къде е декември!

Дойде отпускарски сезон номер две. Не е задължително, разбира се, но е много приятно човек да отиде на кино. Всеки, обаче, е седял с тъп поглед пред касите на киното, чудейки се кой постер му харесва най-много, докато зад него се образува опашка, които го ругаят, вместо да си изберат филм преди да е дошъл техният ред.

Представяме ви 20 филма, които дебютират през последния месец на 2016 година. Някои от тях ще бъдат прожектирани и в България. С другите ние не знаем как ще се справите.

 
 

„Can`t stop the feeling“ на Джъстин Тимбърлейк е най-лошата песен на 2016

| от chronicle.bg, БТА |

Летният хит „Can’t Stop The Feeling“ на Джъстин Тимбърлейк изненадващо оглави класацията на сп. „Тайм“ за най-лошите песни на 2016 г., съобщи Контактмюзик.

Денс парчето на Тимбърлейк от анимацията „Тролчета“ покори върховете на музикалните чартове по света. Песента обаче явно не допада на всеки вкус, след като съставителите на класацията не са се поколебали да й отредят първенството сред най-лошите записи на годината.

В черния списък попада и друг хит, представил се добре в музикалните чартове – „7 years“ на датската група „Лукас Греъм“.

Топ 10 на сп. „Тайм“ за най-лошите песни на 2016 г. включва:

1. Can’t Stop The Feeling на Джъстин Тимбърлейк
2. „Mom“ на Меган Трейнър
3. „Team“ на Иги Азалия
4. „Ghostbusters (I’m Not Afraid)“ на „Фол аут бой“ и Миси Елиът 5. „Bad Things“ на Машин Гън Кели
6. „I Took a Pill in Ibiza“ на Майк Поснър
7. „i hate u, i love u“ на gnash
8. „NO“ на Меган Трейнър
9. „Private Show“ на Бритни Спиърс
10. „7 Years“ на „Лукас Греъм“

 
 

Drake е най-популярният изпълнител в Spotify за 2016 г.

| от chronicle.bg, БТА |

Drake е най-стриймваният изпълнител в Spotify за 2016 г., съобщи АP.

Канадският рапър е стриймван 4,7 милиарда пъти. Той може да се похвали с най-популярния албум – „Views“, стриймван 2,45 милиарда пъти, и най-популярната песен – „One Dance“, стриймвана 980 милиона пъти.

В челната петица са Justin Bieber, Rihanna, 21 Pilots и Kanye West.

Най-стриймваните албуми след „Views“ са „Purpose“ на Bieber, ‘Anti“ на Rihanna, „Blurryface“ на 21 Pilots, „Beauty Behind the Madness“ на Weekend.

При песните на второ място след „One Dance“ е „I Took a Pill in Ibiza – Seeb Remix“ на Майк Поснър, следван от „Don’t Let Me Down“ на Chainsmokers, „Work“ на Rihanna и Drake, и „Cheap Thrills“ на Сия.

Зейн от One Direction, който тази година издаде самостоятелен албум, е изпълнителят с най-впечатляващ пробив.

Drake е и най-стриймваният изпълнител в историята на Spotify с общо 8,7 милиарда слушания.