Изобретенията, които желаем. Част първа

| от Цвети Иванова |

Знам, че учените в последно време са много заети. Само през изминалата седмица руски учени откриха кожа на мамут, британци разбраха как да уморят бактериите от глад,  беше открита вода на Марс и синьо небе над Плутон. Световните изследователи разбраха също така как жирафът е удължил шията си, как може да се борим срещу кръглите, паразитни червеи нематоди и как бебетата развиват расови предразсъдъци.

Безсъмнено това са важни неща. Ако завъдя червеи нематоди, ще искам да знам как мога да ги убия максимално бързо и ефективно. Ако третата световна война си стане ядрена световна война, е добре да знаем, че има сини небета и вода и на други планети. Расовите предубеждения на бебетата ме вълнуват с една идея по-малко. Може би защото дори да презират другите раси, бебетата не могат да направят нищо по въпроса.

Но има една шепа изобретения, за които мисля, че е крайно време да бъдат измислени и осъществени. И ако група учени се чудят накъде да се насочат, ето и моите идеи за тях:

1. Тампони с часовников механизъм

Тук всяка жена ще ме разбере. На мъката с непрестанната мисъл дали като жени не съдържаме забравен тампон, трябва да бъде сложен край. Просто механизъм с аларма може да бъде свързан с апликация на смартфона ни и да уведомява дамата кога е настъпил моментът тампонът да бъде сменен.

2. Хапче срещу махмурлук

Крайно време е! Ако някой статистик направи усилие да разбере колко съботи се прекарват от хората в кротко клечане над тоалетната чиния и екзистенциално мрачни мисли, ще даде сигнал на биолозите да изработят Хапчето. И не говоря за пародийните Алказелцер и Махмурлек, които трябва да се пият преди консумацията на алкохол (сякаш всяко пиене е внимателно планирано 3 часа по-рано), а за истинско, гладко, кръгло хапче, което до 20 минути след изпиване, да вади махмурлията от неговия тъжен свят на главоболие, гадене и отчаяние от живота.

3. Стълби тип ескалатор

Не разбирам защо все още съществуват стъпала, по които човек трябва да се движи пеша. Време е да бъдат измислени специални пътеки, които да обличат стъпалата, правейки от тях ескалатори. Това ще допринесе на света с по-малко изтъркани стави, по-равномерни сърдечни тонове и по-малко отчаяно-уморени физиономии.

4. Дрехи, снабдени с изкуствен интелект

Няма по-болезнен битов бич от грижата за дрехите. Сортиране, пране, гладене, подреждане. Дори само изписвайки думите, пръстите ми изтръпват от отегчение. Мисля, че е крайно време дизайнерите на иновативните модни брандове да вградят някакъв вид изкуствен интелект в облеклата, за да може те сами да разпознават кога са мръсни, кога имат нужда от гладене, колко омекотител трябва да си добавят и на каква програма трябва да се пуснат в пералнята. Обещавам да дам колкото пари се изискат от мен, за да притежавам риза, която може да се изглади и да си зашие копче сама.

5. Методи за телепортация

Науката за времето и пространството е мега сложна и знам, че трябва да дадем кредит на учените, които се занимават с разнищването на тази деликатна материя. Затова не давам зор за изработване на машина на времето. Освен това, смятам,че пътуването във времето може да създаде доста проблеми. Има причина хората и динозаврите да не са се засекли на една планета. Както има и причина да не можем да променим изборите, които сме направили в миналото. Не съм съгласна обаче със забавянето на методите за телепортация. Мигновеното пътуване в пространството също може да има своите щекотливи страни, но ако се измислят подходящи правила и регулации на телепортирането, съм сигурна, че Земята ще стане едно по-уютно място за живот. Разбира се, Законът за мигновено придвижване в пространството (ЗМПП) трябва да бъде спазван много стриктно, защото колкото искам да стигна до Бразилия за една секунда, вместо за 12 мъчителни часа в самолет, толкова не искам Кин Чен Ун ненадейно да се появи на паркинга пред нас.

 
 

Колин Фърт кандидатства за италианско гражданство заради Брекзит

| от chronicle.bg |

Популярният британски актьор Колин Фърт кандидатства за италианско гражданство, след като страната му реши да напусне Евросъюза, съобщава БТА.

56-годишният носител на „Оскар“ за ролята си в „Речта на краля“ бил силно обезпокоен от последствията, които ще предизвика Брекзит. Фърт иска да се сдобие с двойно гражданство – британско и италианско.

По този начин той ще притежава същите документи като своята съпруга и децата си. Фърт е женен от 20 години за италианската продуцентка и режисьорка Ливия Джуджоли и имат две деца.

Колин Фърт е един от най-талантливите и уважавани британски филмови и театрални актьори. Той се е снимал в популярни ленти като „Гордост и предразсъдъци“, „Дневникът на Бриджит Джоунс“, „Мама мия“, а за ролята си на крал Джордж в „Речта на краля“ получава ной-високото кино отличие – „Оскар за най-добър актьор.

 
 

Първият трейлър на седми сезон на Game of Thrones е тук

| от chronicle.bg |

Първият пълен трейлър на седмия сезон от култовия сериал на HBO – „Игра на тронове“ – е вече тук и всички фенове са развълнувани.

Няма да разваляме кефа ви със спойлери, макар че след като гледате трейлъра 2-3 пъти, някои неща, които предстоят, вероятно ще ви станат ясни. Трейлърът е чудесен, изпълнен с напрежение и подсказки за това какво ще вълнува героите през новия сезон.

Първият епизод от седми сезон на „Игра на тронове“ излиза в България на 17 юли. А дотогава очакваме поне още 2-3 трейлъра.

 
 

Как да не бъдем идиоти на гости

| от |

Когато хората се обособят да живеят заедно под един покрив, волю или неволю те си създават определени правила. Някои двойки обичат да се разхождат дибидюс голи без пердета. Други, 40-годишни мъже, които живеят с майките си, се примиряват с покривката на калинки, която загръща екрана на телевизора. Трети, пораснали момичета, които живеят сами, ползват котлона на кухнята си за гримьорна и в чекмеджетата им няма ни една тенджера. Някои пък, многодетни семейства, имат лего по пода вместо персийски килим.

Всичко това са специфики на живота в един дом, които трябва да уважаваме, когато ходим на гости. В противен случай – се превръщаме в гости-идиоти и веднъж посетили нечий дом, домакините започват да плашат котките си с нас. А това е тъжно и неприятно.

Вижте как да не бъдем идиоти, когато ходим на гости.

Не сме загори-тенджери

Загори-тенджера не са хората, които отиват в чужд дом и започват да горят тенджерите. Знаете, така се казва на онези, които просто не се сещат да си тръгнат. Когато са ви поканили на гости, особено в ден от работната седмица, трябва да имате предвид, че в някакъв момент домакините ще искат да си легнат. Може да е в 11, 12 или 3, но почти със сигурност този момент ще настъпи. Добре е да го уловите и да си тръгнете, преди да ви намразят. Ако забележите, че домакините се прозяват насила, започват да прибират масата и да зареждат миялната машина и час по час споменават без връзка с разговора, че „Ох, утре трябва да ставам рано, че съм на работа все пак“, е време да си викате такси.

Съобразяваме се с порядките за обуване-събуване

Някои хора, обикновено от Карнобат, държат да събуват гостите си още пред прага на къщата. Те често държат шкаф с обувки на етажа и солиден набор болнични калцуни в шкафа с найлоновите пликове в кухнята. Те може да ви накарат да се събуете, за да не внасяте мръсотия, дори пред асансьора. Позволено ви е да си помислите, че са селяни, но не и да откажете да се събуете под предлог, че имате „картофче“ и да окаляте хола им с чепиците си. Ако пък домакините са ОК да влезете в дома им с обувките „отвънка“, не вадете домашните си пантофи-лъвове от раницата. Ще изглеждате като идиоти.

Носим подаръци на децата

Чуждите деца са много неприятно нещо, но когато отиваме в дом, където присъстват, е любезно и културно да донесем на хлапетата поне една близалка. От друга страна, вече толкова родители пищят като видят нещо, в което има захар или глутен, че храната е опасен подарък. Може да донесете на малките някоя плюшена играчка. Или най-добре – таблет. Така дори ще успеете да се видите за малко с родителите им.

Не надникваме нахално във всяко кътче на къщата

Всеки има в дома си малко или голямо кътче, което не желае да показва. Дали ще е килер, пълен с буркани от домашна лютеница, недовършена стая, предвидена за кабинет, но приличаща на перално помещение, или спалня, върху която се търкалят секс играчки, това е едно място, което не е предвидено за чуждите очи. Та дори ако отивате на „новодомие“, няма никаква необходимост да претърсвате къщата, правейки се, че ви е много интересно какъв е новият дом на приятелите ви. Най-много да притесните домакините, а и вие самите да останете разочаровани.

Не гасим фасове в саксиите

Беше в реда на нещата, когато бяхме на 20. От 25 нататък е проява на много лош вкус. Никой не иска грижливо гледаното му мушкато, което ползва като лек против запек, да мирише на втасал тютюн.

Не се караме с другите гости

Няма по-неприятно изживяване за един домакин, решил да направи спретнато събиране и състезание по правене на коктейли, от това гостите да се хванат за гушата. Може другите гости да харесват Бойко Борисов, да не го харесват, да смятат, че е ок да храниш детето си само с цвекло до 10-тата годишнина или пък да смятат, че е добре да го храниш само с кюфтета. Няма значение коя тяхна позиция ви влудява. Запазете спокойствие и не се хвърляйте в груб, селски спор. Ако нещата са толкова отчаяни, излезте и се разберете отвън. Като мъже.

Не обсебваме телевизора

Там, където има телевизор, няма общуване. Дори домакините да са пуснали адския уред да дърдори, не се втренчвайте в него, много е невъзпитано. Дори да е 60-инчово 4K чудовище и в момента да дават „Като две капки вода“. Хората са ви поканили, за да говорят с вас, а не да съзерцават как вие съзерцавате телевизора.

Не коментираме чистотата на дома, освен ако не е с добро

„Тоя мокет събира много прах, виждам?“, „С тази котка сигурно всичко е в косми непрекъснато“, „А не ползваш ли специален препарат за керамичния плот?“. А защо направо не кажете на домакинята, че мързелива и немарлива марда и не се приключи с тая мъка?

Не изискваме смяна на музиката с коментар, че сегашната е гадна

Музиката, ако има такава, е избор на домакина. Ако е пуснал джаз, а на вас ви се слуша Криско, помолете го да пусне Криско. Но недейте да се разпореждате с музиката нахално и да се правите на DJ. Дразнещо е.

Вдигаме или пазим капака на тоалетната чиния

Няма нужда от уточнения, нали?

 
 

Хелена Бонам Картър: 12 любими нейни роли

| от chronicle.bg |

Хелена Бонам Картър е легенда в киното. Носителка на награда „БАФТА“, „Еми“ и „Сателит“. Номинирана за две награди „Оскар“, три награди „Сатурн“и седем награди „Златен глобус“.

Освен това, тя е командор на Британската империя от 2012 г. заради приноса й към драматургията.

Хелена Бонам Картър е родена на днешната дата в Лондон – в семейство на баща-директор на банка и майка – психотерапевт.

От 1994 до 1999 г. има връзка с Кенет Брана, а от 2001 до 2014 г. е с режисьора Тим Бъртън. Двамата имат две деца – син на име Били (р. 2003) и дъщеря на име Нел (р. 2007).

Хелена прави филмовия си дебют във филм на К. М. Пейтън, „Модел на рози“, преди да се появи в първата си главна роля в „Лейди Джейн“. Следват много роли, които са удоволствие за зрителите.

В галерията сме подбрали нашите любими.