Хроника на трагичната лятна свалка

Август е. Върнали сте се от морето вчера, онзи ден или преди седмица. Заредили сте Ipod-a с най-тъжните песни на света, сред които се мъдри дори „Синева” на Васил Найденов ( песен за тежки любовни разочарования). Тормозите се със спомените за горещите летни вечери с невероятният зеленоок красавец от плажа, с който се въргаляхте по пясъка. И очаквахте романса да продължи и след края на ваканцията. Работата ви довършва емоционално и нямате търпение да се приберете, да се тръшнете на леглото и да се вторачите в телефона си в очакване на смс или обаждане от лятната ви любов.

Ни звук ни стон и вече е време да се отърсите. Мъчи ви въпросът хваща ли ръжда лятната любов? Логично отговорът да е да, тъй като всичко, което оставя метален вкус в устата би трябвало да ръждясва по законите на Мърфи… или поне по моите закони. Приятно ми е да се запознаем, Captain Sorrow – специалист в здрачните зони на счупените сърца.

Мисли до откат

Да обърнеш гръб на лятната любов е нелека и дори амбициозна задача, но не и неизпълнима. Първото, което със сигурност трябва да направите е да оставите всички спомени, размисли и филми да отминат постепенно в главата ви. Изберете си един ден от седмицата и се насилвайте да мислите цял ден само за седмицата на морето. Със сигурност ще ви втръсне. Прегледайте и снимките. Изберете тези, които са най-добри и ги постнете, (ако то-о-олкова държите) във Фейсбук, но с това приключвате с публикациите. И не му пишете лично съобщение. Не очаквайте да реагира във Фейсбук.

Кървава Мери за свят

Обещал ви е да се видите отново, правел е планове за уикендите, когато се приберете от морето, но ни ви е звъннал вече десети ден. Не го правете и вие. И спрете “My all” на Марая Кери, не сте на 15. Вместо това, според моя план, е време да си изберете втори ден от седмицата и отидете в местната арт кръчма. Вземете си Блъди Мери и се обадете на най-добрите си приятели. Забранете си да им говорите за Него цяла вечер. Вместо това си поставете за цел да уговорите пътуване за почивните дни някъде извън София. Пийнете толкова, че да ви се доспи и бързо си лягайте. Без да мислите.

Елиминарай това

Ден трети за борба с любовните терзания. Чакате този нов романтичен филм цяла година, почти както баба ви е чакала поредната серия на „Касандра”. Мечтали сте си да го гледате с Него, но той още не се е обадил. Първо не си правете сметки без кръчмар. Второ – веднага идете и купете един билет за любовната драма. Изгледайте тоя филм, за да ви се маха от главата и да не ви вкарва в любовни измерения.

Натокването

Тормозът продължава – избирате моментално ден четвърти, посветен на жената. Прически, покупка на дрехи, лакове, парфюми . Шопинг терапия, която аз лично ненавиждам, но практикувам в моменти на отчаяние. Препоръчвам да си купите скъпо дантелено бельо, виаги действа. Ако нямате пари – събаряте всички дрехи от гардероба ви на земята и го пренареждате. Със сигурност ще изскочи някоя позабравена или дори необличана дрешка, която да нахлузите и да се почувствате по-добре. След което проверявате най-лесната, бърза и икономична маска за коса в интернет и си правите нещо като домашна терапия. Гримирайте се или си накъдрете косата. Каквото и да е. После се снимайте. Вижте колко по-секси е така, а? Не качвайте тийзъри във Фейсбук.

Гурме

Ден пети. Нямате апетит и не спите нощем. Пиете кафета, вечер си отваряте бутилка вино. Вече сте на вълна Enigma. Малко под-добре са нещата, смея да отбележа. И ви предлагам да поглезите сетивата си с любимото ви. Моето е суши. Поръчайте си скъпо блюдо и си го изяжте. Хранете се, защото чувството за глад усилва депресията, но не се и сдухвайте- все пак хубавото е, че сте свалили поне 3 килограма от любовна мъка. Тази „afterlove” терапия излиза скъпичко, но действа.

Тренинг

Ако и шести ден продължава да ви трепери под лъжичката, чудите се дали да не пропушите отново или да си вземе два дни отпуска и да се напиете, ако четете поезия, гледате Ромео и Жулиета (или ви минава през главата да го гледате), продължавате да циклите на романтични балади и да търсите суеверно знаци от природата за това дали ще ви се обади или не – изберете си спорт. Може и танци. Отидете и си купете спортен екип и хубави маратонки. Подредете раницата си и моментално се изстреляйте към залата. След това си направете парна баня или сауна, а ако трябва натикайте се в солариума и дано мъката по лятната ви свалка изгори на изкуствена светлина. Приберете се, ако ще ядете – да е диетично. Ще улесня избора ви – пиле и салата. Изпийте 500 мл вода или чай без захар (може успкоителен) и лягайте. Заспивате моментално.

Мъжки разговор

Ако сте оцелели до ден 7-ми нещата вървят добре, но сте сериозно влюбена. А неговото дърпане влошава ситуацията, все пак жените сме егоцентрици. Извикайте някой близък приятел – по възможност момче. Имате нужда да поговорите с момчета. Разпитайте го за неговите лични отношения и оставете мъжете да говорят за жените. Погледнете от веселата страна или насложете неговото отношение към лятното му гадже към вашата ситуация. Той ви обяснява, че няма да й звънне месец, защото иска да види дали интереса му в София не е повлиян от наситените морски емоции. Мъжете мислят много повече как да скрият чувствата си от жените. Ако не могат, просто не се обаждат и не влизат в контакт. Сега се чувствате по-добре, нали? Вината не е във вас. Тази вечер си лягате спокойна. Имате уговорка за барбекю от ден втори за уикенда, не забравяйте.

Клин клин избива

За първи път се събуждате с усмивка. Към 14 часа се сещате за Него- прогонвате мисълта. Отивате на обяд. Започваме нова игра. Замислете се кое беше последното момче, което поиска да излезете, но вие не се осмелихте, защото бяхте в тежка депресия и не искахте да бъдете наранена пак. Обадете му се. Или се запознайте с някой, който ви харесва. Не с цел връзка, разбира се. Просто да разнообразите. Винаги е приятно да се приготвяш за среща с момче. Направете го. Излезте на среща с някой, без да си правите планове.

…

Мисля, че втора седмица се занимавам с вашата лятна свалка. Ако на вас не вие писнало, на мен започва да ми дотяга. Със сигурност нещата в главата и сърцето ви са се уталожили, всичко останало е циклене и фиксация.

Урок по висша манипулация. Направете си изводите : следващият път, когато се запознаете с вашия потенциален възлюбен – проучете го добре. Разберете къде излиза, какви заведения посещава, кои са приятелите му и ако толкова не издържате организирайте „случайна” среща. Така ще имате възможност да възродите летните, зарити в пясък емоции и да ги разразите с нова сила. А пък и мъжете също са суеверни и не вярват в съвпадения и случайности. Това вече е манипулация висш пилотаж – приемете го като урок и помнете, че желязото се кове докато е горещо, но може да се нагрее отново при допир.

Време е да смените тъжните песни от Ipoд-а с нещо по-динамично и най-накрая идете някъде извън града през уикенда, каквото и да ви коства това. И спрете да си проверявате Фейсбук и телефона. Докато чакате, той няма да ви се обади.