Властелинът на компактния SUV клас

| от |

Тест-представяне Dacia Duster фейслифт.Duster_2569-1

Dacia Duster бе представен през 2010 година на автомобилния салон в Женева. Отзивите за първия SUV модел на румънското подразделение на Renault бяха повече от положителни, въпреки известния скептицизъм в началото, тъй като моделът предложи няколко огромни предимства – опростеност, модерни двигатели, оф-роуд способности и най-вече уникална за SUV сегмента цена. Тези качества определено донесоха сериозен пазарен успех на модела и за три години по цял свят бяха реализирани над 820 000 бройки. От тях 450 000 с емблемата на Dacia, а останалите с логото на компанията – майка Renault.

Duster_1618-1

Закономерно в автомобилния свят, три години след представянето си Duster бе подложен на фейслифт. Дебюта на така наречената „фаза 2” бе на салона във Франкфурт през септември 2013 година, а скоро след това всъдеходът стъпи и на българския пазар. Макар на пръв поглед промените в модела да не са генерални, оказа се, че новости и най-вече подобрения не липсват. Инженерите на Dacia са работили в няколко направления – освежаване на дизайна, подобряване на комфорта и обновяване на технологиите.

Duster2_1433-1

На външен вид, новият Duster е запазил огромна част от силуета и цялостния вид на предшественика си. Първата очевадна разлика е в предницата. При фейслифта виждаме нова решетка, украсена с хромирани ивици, характерна повече за концептуален, а не сериен модел, която в случая стои добре на румънския оф-роудър. Въздухозаборникът е разположен по-ниско, обновени са и фаровете. Освежени са и релсите на покрива, които вече носят логото на модела, а отзад е наблегнато повече на хромираните детайли. Към гамата лети джанти са добавени и нови 16-цолови колела Dark Metal с гуми Mud and Snow. Надписът 4WD на задния капак сега стои доста по-сериозно от шарения стикер в предходния модел.

Duster2_1593-1

Интериорът определено е огромен скок в развитието на Duster. Вече се предлага избор между 4 тапицерии, включително кожена. Седалките са с нов дизайн, като тези отзад са с подсилена облегалка, а от Dacia обещават повече възможности за персонализация. Една от генералните новости в купето е преместването на бутоните на електрическите стъкла на вратите. Единствено контролът на ел. огледалата е останал на нелепото си място под ръчната спирачка. Приятно впечатление правят повечето на брой системи и глезотии, които се предлагат серийно или като опция. За разлика от спартанския Duster 1, сега на разположение има круиз контрол с ограничител на скоростта, паркинг сензори отпред и отзад и новата аудио-навигационна система Media Nav с голям тъч скрийн монитор. Последният, по наши наблюдения, е разположен малко по-ниско от ергономичното, за сметка на високо вдигнатите клапи на климатика/отоплението.

Duster2_1618-1

В технологично отношение също има напредък – Electronic Stability Program (ESP) е монтирана стандартно на новия Duster. Стандарт са също ABS и спирачния асистент. Пасивната сигурност е поверена на 4 въздушни възглавници още в базовото ниво. Инженерите на Dacia са се постарали да намалят нивото на шум чрез поставяне на нови уплътнения на вратите и прозорците, както и на нова преграда между двигателния отсек и купето. Определено им се е получило, защото сега в Duster е една идея по-тихо, особено на висока скорост по магистралата. Не, че над 140 км/ч не е доста шумно в купето, но пък съгласете се, че това не е магистрална „резачка”, а машина с оф-роуд претенции.

Двигателната гама е обновена чрез добавянето на 1,2-литров бензинов турбо двигател TCe 125. За момента той ще се предлага само за 2WD модификациите и затова не ни е много интересен.

Duster_2077-1

Моторите при 4WD версиите са добре познатите от досегашния модел 1,6-литров бензинов и 1,5-литров дизел, като първият се предлага и с версия с газова уредба на пропан-бутан. Всички агрегати са с функция Eco Mode и индикатор за смяна на предавките. Eco Mode помага на водача да намали разхода на гориво като блокира в определени настройки, когато бъде активирана, които ограничават динамиката на двигателя и топлинния комфорт. Индикаторът за смяна на предавките (GSI) използва визуални сигнали, за да информира водачите за най-добрия момент за превключване на по-висока или по-ниска предавка.

Както и преди, адмирациите си остават за 1,5-литровият дизел със 110 к.с, който работи по-рафинирано от бензиновия си събрат. От друга страна, блазни предложението за поставяне на газова уредба в бензиновия модел, което е особено практично, ако по-голяма част от времето колата се използва в града, където студеният старт и често късите разстояния като цяло унищожават дизеловата икономичност.

Duster_2452-1

Както и досега, румънският джип се предлага с 6-степенна механична трансмисия (за 1,6 бензин 2WD е 5-степенна), с къса първа предавка, която да играе ролята на понижаваща предавка при оф-роуд шофиране. И като заговорихме за оф-роуд, 4х4 системата е с електромагнитна муфа, включваща задния мост в зависимост от избрания режим – 2WD, Auto или Lock. В първия случай подаването на тяга към задния мост се изключва, във втория системата сама разпределя до 50% от въртящия момент назад, а в третия, подаването на мощност е заключено 50:50 между предните и задните колела. Интересно е да се отбележи, че оф-роуд режимът при Dacia Duster е активен при скорост до 60 км/ч, а при братовчедите му от Nissan е само до 40.

Duster_1903-1

Че Duster е може би най-подготвения за оф-роуд модерен „паркетник” сме заявявали многократно. И как не – клирънс като на Defender (210 мм), сериозни ъгли на атака, спускане и рампа (29,3 х 34,9 х 23 градуса) и комфортните за оф-роуд преден и заден надвес са си живо доказателство. Тестът ни в Габровския балкан – също. А и да припомним знаменитите участия на джипката в състезания като Aicha des Gazelles и Breslau (при това в екстремния клас и почти без модификации).

Duster_2145-1

Най-доброто при новия Duster, разбира се, си остава цената. А за радост на всички ни, тя не е повишена, въпреки новите глезотии. Най-евтиният 4х4 модел с бензинов двигател започва от 24 990 лв., а най-достъпният дизел – от 27 290. От миналия месец се предлага и версия с N1 хомологация, даваща право на данъчен кредит.

http://www.off-road.bg/

 

 
 

180 милиона долара, ако се ожените за дъщерята на милиардер

| от chronicle.bg |

Всичко започва през 2012 година, когато бащата на Джиджи предлага 65 милиона долара на мъжът, който ще вземе ръката на дъщеря му.

По това време тя излиза с партньорката си Шан Ийв от 9 години и двете започват да мислят за брак.

Да, Джиджи е лесбийка и въобще не се интересува от мъже. С Шан Ийв са в перфектни и щастливи отношения. Баща й Сесил Чао Зе-цунг отказва да я приеме такава, каквато е.

Джиджи написва писмо на баща си, което стига дори до вестниците.

„Скъпи тате,“ пише тя, „Подвела съм те да мислиш, че бих могла да имам и други опции. Разбирам, че за теб е трудно да си представиш как бих мога да бъда интимно привлечена от друга жена; аз също не мога да си го обясня. Просто се случи – мирно и нежно. И сега след толкова години, ние двете продължаваме да се обичаме.“

„Не искам от теб да сте най-добри приятели. Искам обаче да я приемаш като нормално човешко същество и да не се плашиш от нея. Разбирам, че е трудно да приемеш истината. Самата аз прекарах много време търсейки себе си, кое е важно за мен, кого обичам и как да живея по най-добрия начин.“

„Гордея се с живота си и не бих избрала друг начин да го живея. Съжалявам, че съм те подвела да мислиш, че съм в лесбийска връзка, само защото няма добри, подходящи мъже в Хонконг. В Хонконг има изобилие на добри мъже – те просто не са за мен.“

Доста силно послание, но от Сесил Чао така и няма отговор.

За него е известно, че притежава старомодни и консервативни убеждения. Въпреки това той има деца от 3 различни жени.

 
 

Половин ден на снимачната площадка на „Съдби на кръстопът“

| от Евелина Бонева |

Водена от чувството за самоунижение, значително превъзхождащо баналното чувство за самосъхранение, отивам да се снимам във видно българско риалити шоу. Ще играя добра сестра. Денят започва подобаващо: алармата ми звъни в 07.00, 07. 05, 07.10 и 07.15, което е най-късният час за ставане.

Събуждам се в 08.05 ч. Грабвам петте тоалета за снимките, правя кафе за колежката, която ще ми вдигне косата с фиби и излизам. Полагам кафето внимателно в отредената му дупка в автомобила и през целия път карам изключително внимателно, за да остане там, където му е мястото. Пристигам благополучно на уреченото място и само два от петте тоалета са залети обилно с кафе. 

Закъсняла съм с малко повече от 30 минути и вече целият екип ме мрази.

Оказва се,че няма гримьор и в рамките на една минута трябва да преглътна мисълта,че ще ме дават по телевизията с анемична кожа на циреи. Нищо, никой не е перфектен, а и камерата ме обича. На касетките от детството ми съм супер сладка. Положителната страна е,че художничката харесва тоалетите ми и ги нарича стилни.Самата тя се е барнала в  пищящо лилава риза в стил граф Дракула и островърхи обувки на платформа. Това малко ме обърква, но нямам време да разсъждавам върху стила си,тъй като ме набутват в една кола, заедно с екранната ми фамилия и потегляме към дестинацията на снимките.

При преобличането установявам, че чорапогащникът ми се е скъсал отдолу, но не мисля,че е фатално, тъй като се преобличам само пред десетина човека. Гримирам се сама, така че да изглеждам като добра сестра с лек дневен грим и приятно лице. Уви, бъркам си със спиралата в окото, то започва да тече, размазва молива и заприличвам на хибрид между Кийт Флинт и клоуна Pennywise.

Първата сцена минава добре. Момчето, което отговаря за микрофона, залепва жици по бедрото и гърдите ми, което ме кара да се чувствам едновременно опасна, сексапилна и с поставен Холтер за следене на сърдечния ритъм. Нещо като Салма Хайек и Пенелопе Крус в онзи филм, в който са каубойки.

Само с едно единствено неволно движение на ръката залепям малкото микрофонче в ъгъла на съседната маса и от него започва да се чува пищящ звук.

След като го сменят с друго микрофонче, вече съм готова да демонстрирам таланта си. Оказва се, че съм доста естествена и режисьорът изпитва видимо удоволствие да работи с мен. Докато за другите е достатъчен само един дубъл, с мен прави поне по пет. Очевидно му харесва повече време да съм пред камерата.

Държа се толкова естествено, че на сцена номер 2 минавам вместо пред, през оператора, за да стигна до бара, при което го блъскам и той почти изпуска камерата, което май го докарва до прединфарктно състояние.

Вече е ясно,че телевизията е едно от моите призвания и се чувствам съвсем натурално пред обектива на камерата.

Уви, след малко става също толкова ясно,че сервитьорството не е. Опитът да пренеса табла с две чаши портокалов сок завършва със спорен успех, две счупени чаши и петна от портокал до петната от кафе. Но пък в крайна сметка актьорите не са длъжни да владеят други умения, освен да актьорстват. Не си представям Мерил Стрийп или пък Къванч Татлъту да носят табли. Така че злополуката по никакъв начин няма да попречи на Холивудската ми кариера.

И понеже съдбата обича смелите, утре продължавам.

 
 

Българският сателит BulgariaSat-1 се подготвя за излитане в космоса

| от chronicle.bg |

Първият български геостационарен комуникационен сателит BulgariaSat-1 приключи успешно всички основни процедури по монтажа и тестването от компанията Space Systems/Loral (SSL) в Пало Алто, Калифорния. В момента се извършва подготовка за транспортирането на сателита до площадката за изстрелване в Кейп Канаверал, съобщиха от компанията България Сат, цитирани от БТА.

Когато бъде изстрелян, сателитът ще бъде позициониран в орбита на 36 000 км над Земята, осигурявайки директно до домовете телевизионни и комуникационни услуги на Балканите и в други европейски региони.

Преди да започнат подготовката по транспортирането, инженерите на SSL и България Сат са направили финални проверки на BulgariaSat-1, включително тест, предназначен да симулира разгръщането на слънчевите панели на сателита в среда с нулева гравитация, финална интеграция и проверка на антените на сателита, както и няколко други важни теста, които гарантират, че сателитът ще работи безупречно през предвидения полезен живот.

За целите на транспортирането до стартовата площадка в Кейп Канаверал, Флорида, сателитът ще бъде опакован в специален контейнер, в контролирана среда, който гарантира, че въздухът около него е свободен от частици и че температурата и влажността вътре в контейнера са регулирани.

Когато сателитът пристигне на стартовата площадка, екипите на SSL, SpaceX и България Сат ще работят заедно, за да го интегрират към ракетата-носител Falcon 9 на компанията SpaceX, и да го заредят с гориво.

След като бъде изстрелян от ракетата носител Falcon 9 до геостационарната трансферна орбита, сателитът ще използва своите двигатели, за да достигне до Българската позиция на геостационарната орбита. В рамките на 30 дни след изстрелването, сателитът ще е в оперативна готовност да излъчва голям брой и с високо качество ТВ програми за крайните потребители, информират от компанията.

 
 

Пет начина да изглеждате умни на обществени места

| от |

Човек е същество, което има навика да изпада в крайности. За много неща. Но ако трябва да сведем лашкането от една посока в друга на чисто базисно ниво, то можем да кажем, че най-често човек се надценява или подценява жестоко. Ако сте от втория тип, вие виждате себе си като едни чудесни, общителни и великолепни хора. Или поне така се случват нещата в главата ви. Но някъде там, най-отзад, във фронталния лоб, едно гласче тихичко ви нашепва, че това май не е точно така. Тоест, вие си мислите, че сте умни, готини и сърдечни, казано с думи прости – вие сте направо супер и най-желаната компания за всяко по-елитарно и приятно събиране, но всъщност май не е точно така.

Спокойно. Има нещо, което хората винаги приемат с отворени обятия и това са умните хора. Те наистина са желана компания в почти всяка ситуация. От събиране на книжния клуб до пиене в бар, един наистина интелигентен човек, придава истинска осанка на плеядата от характери в този мини социум.

И вие искате да блеснете в него. Ама не знаете как. Ние ще ви дадем пет изпипани метода. Приложете ги и ще живеете щастливо.

  1. Не говорете много. Или просто не говорете изобщо и просто кимайте. Няма нищо по-елитарно от човек с напрегната физиономия, който слуша, но не си отваря устата. В редките случаи, когато това се наложи все пак, казвайте неща от сорта на: „Ти казваш, че аз ти казах, че той ти е казал…“ или нещо в този ред на мисли. Дълги изречения, без реална информация в тях, които да объркат противника. Но наистина – не говорете много. Ще изглеждате зашеметяващо потайни и дори малко студени. Но се усмихвайте в редки моменти. Защото един по-умен от вас човек е казал, че „когато не знаеш какво да кажеш, е по-добре да си замълчиш“. А вие наистина не знаете, нали?
  2. Говорете много. Този съвет реално се бие с предния. Затова трябва да изберете един от двата метода. Изборът най-често зависи от личната ви натура и начина, по който се чувствате в конкретния момент. При този създаването на вербална плява винаги оставя околните с впечатлението, че знаете много. Най-често много думи. Но думите са важни. Не случайно езикът се е развил до такива нива и е най-лесният начин за комуникация между различните хора и видове. Многото говорене, подобно на липсата на такова, винаги обърква другите – дали просто дрънкате празни приказки или реално казвате съществени неща? Не е ясно. Думите ви излизат по 100 в минута и дори да са просто дърдорене, никой не може да хване нишката толкова бързо. Учете се от политиците – казвайте нищо с много думи. Или най-добре – повтаряйте едно и също с различни думи. Единстеният проблем на този начин е, че все пак се налага да имате поне средно богат речник. Ако не сте сред тези индивиди, то изберете първия метод.
  3. Бъдете шумни. Първо и много важно нещо, шумните хора се забелязват от 100 километра. Когато влезете в една стая, винаги има един човек, който е по-ярък от останалите. И той винаги говори с няколко тона по-високо от всички. Смятате, че това е случайност? Не. Той вече е открил този метод и той работи за него. Казвайте и правете с аплом всичко – от поръчването на питие до разказването на виц. Нека всички знаят, че сте там или на съседната пряка или някъде много близо. И да се чувстват застрашени от вас и харизмата ви. Защото шумът винаги предизвиква внимание. А ако този шум е облечен в нещо по-така, още по-добре. Избирайте ярки тоалети, интересен грим или най-малкото – по-различна прическа. Обвийте тези неща в шум, звуци и силен тактилен контакт с околната среда и имате перфектната комбинация на мозък, обвит в чудесна и ярка опаковка.
  4. Цитирайте всичко. Една жена беше оставила с впечатлението свои познати, че е изчела цялата руска класика, само защото беше запомнила десет цитата на Толстой и Достоевски, които е прочела във фейсбук. За да развиете този метод до съвършенство трябва да се подготвите малко. Първо, лайкнете във фейсбук всякакви страници с цитати, мъдри мисли, анти мъдри мисли и Word porn. Започвайте да наизустявате, като тук подбирането е от голямо значение. Нека да са цитати от важни хора, но все пак и да са близки до вашата емоционална същност. Все пак хората, пред които смятате да ги употребявате ви познават поне малко. След това, от време на време, цитирайте тези хора и онлайн. Нека публичният и личният ви живот се слеят в едно. Цитирате умни хора онлайн, правите го и на живо, значи съответно четете безспир и имате слонска памет. Друго много важно – винаги комбинирайте цитати на български с такива на английски. Полиглозите са новите секссимволи. Пък и това може да заблуди останалите, че всъщност четете книги на няколко езика. Което винаги е плюс.
  5. Бъдете нихилист. Смята се, че ироничните хейтъри по дифолд са по-умни от обикновените простаци, гадняри, невъзпитани отрепки или онези позитивни загубеняци. Вие сте повече от всички тях и хейтите ярко онова, което те харесват, а онова, което не харесват – го хейтите повече с интелект. Пффф, сакразмът е секси и ви придава осанка на изключителна умност. Тъй като обаче сакразмът е висша форма на чувство за хумор, може и да ви е малко трудно. Затова се придържайте към простичкия нихилизъм, в който всичко е кофти, ама пък вие сте супер. Просто, защото вече сте му хванали цаката. Другото, което може да ви помогне тук е лайкването на нихилистични мемета. Тоест, лайквате, съответно схващате скритите послания и древната истина, заключени с тези две прости изречения. Понякога и шервайте, ама по рядко. По-често може да откраднете нещо, тоест да го заемете, и да го перефразирате като за вас си. Не се отклонявайте много от оригинала, че може и да ви хванат. Също така статусите, в които се оплаквате от хората, тъпотията, тъпаците, свалячите, които, да им се незнае, не ви оставят просто намира, винаги са чудесен начин да сте извисен нихилист и умник в едно. При това красавец, бе!

Следвайте тези прости съвети и ще пребъдете. Успех!