Планетата на маймуните

| от chronicle.bg |

Сблъсъкът на цивилизациите беше неизбежен. Вече трети ден две култури, които съжителстваха привидно добре, изолирайки се една от друга, се сблъскаха на Facebook полето и то в страницата на поредния концерт на Планета Пайнер.

Концертът всяка година обединява запалените чалга фенове, които да леят пот и сълзи под ритмите на сърцето, които докосват като селска гусла най-фините струни на душата. И всяка година онези, които не разбират пошлата чалга култура се усмихваха пренебрежително на едрогърдите си приятелки и напомпани приятели, тръгнали към Концерта на годината.

Този път обаче нещо се счупи. И то преля в абсурдни коментари на шльокавица в стил KLETA MAJKA BALGARIQ, които шеговито или не, обърнаха страницата на място за коментари на тема политика, бежанци, толерантност и расизъм – по един абсурден начин, със задължителния послеслов „za edin preatel pitam“.

222

И ако логичният въпрос е „защо организаторите не правят нищо, за да се противопоставят на тоновете спам“, логичният отговор идва с 4-те страници във Facebook, посветени на концерта – всяка от които обилно натролена.

В крайна сметка при сблъсъка на чалгата с античалгата се роди тролът – по-голям и пробивен отвсякога. Никой не разбра обаче каква е каузата на трол-шоуто. Вие знаете ли? Za edin preatel pitam.

 

11

23

 
 
1 Коментар
  • Venimus

    Каузата е чисто и просто за забавление.

Планетата на маймуните

| от |

Автор: Лола Монтескьо (още от Лола на chuime.bg)

За онези, които не са гледали филма, ще поясня: далеч в бъдещето маймуните са толкова еволюирали, че успяват да завземат планетата и да заробят човечеството. Те обаче все пак са си маймуни и могат единствено да имитират и ползват онова, което хората са постигнали, но не и сами да го развиват. Затова и планетата се е върнала към робовладелския строй, който се държи единствено, благодарение на пушките и камшиците на горилите.

Та добре дошли на планетата на маймуните – България! И тук властта завзеха горилите, които по всичко личи, че не са в състояние сами да развиват идеи за управление, а копират онова, което са видели в кратката си биография. Държавата ни в момента се намира в строй, който е някаква нелепа смесица между татовизъм и мутровизъм. Връщат се една по една стари порядки, които първата горила в татковината е видяла, докато е била на служба при тато си. А към тях се прибавят и порядки, които са типични за мутро-обществения строй: бой, заплахи, пари под масата.

И така – на върха на пирамидата си имаме една горила-премиер, която е с непредвидим, но избухлив характер. Също като примата и тя обича да я чешат зад ушите, но от време на време се разгневява и смачква всичко, що е около нея. Без оглед на последствията. Горилата-премиер говори също както някогашния си господар. Близък е до народа, пуска вицове, демонстрира една такава простодушност и селяния, от която мило да ти стане. В същото време държи всеки противник в желязна хватка.

Понеже все пак не може хората да бъдат арестувани потайно и да изчезват, както бе типично за соцрежимите, тя го прави по демократичному: с журналистически камери и лично присъствие. Демокрацията обаче е опасно нещо – току-виж хората тръгнат да си търсят правата. И затова се пускат и няколко мутренски хватки. Хвърлят те на земята, скачат ти по ръцете, ритат те в корема. После лежиш месец-два в затвора, пикаеш в кофа, пресата те обявява за кръстник на мафията, бизнесът ти отива, жена ти те напуска… И после те освобождават. Упс, грешчица! Айде ако ти стиска, търси си правата.

И други идеи на тато си копира маймуната. Примерно да върне всички българи, които са зад граница. Предвид на гореописания метод, сънародниците ни-имигранти може би е добре да влязат в програми за защита на свидетелите, да си сменят имената, да заличат фейсбук-профилите си и да си пуснат мустаци. Все пак никога не знаеш, кога Цв. Цв. и хората му ще ти звъннат на вратата някъде южно от Чикаго и с ритници ще те подкарат към таковината.

Вероятно горилата-премиер сам не е убеден, че ще успее да докара избягалите, затова – също като по татово време, реши поне да спре онези, които още са в капана. Не му е хрумнало да издигне стена около границите, но пък се изцепи, че щял да забрани на студентите да излизат на работа в чужбина пет години след завършването си. Щото така било по татово време. Е, вярно, че соцангарията беше поне възможна. Студентите се обвързваха не само със забрана да излизат, а и с договор за работа. Сещате ли се? РАБОТА. Горилата-премиер не обещава нищо такова. Той не казва къде аджеба ще работят тези студенти, за да се откупят от него. Може би в БАН? Ама тогава ще трябва да не го затваря. Или в болниците? Ама със заплатите от 400 лева не 5, а 50 години ще трябва да се откупват. В държава, в която икономиката окончателно губи битката с мутрите, бъдещите абсолвенти имат само един шанс: летището!

Във филма, доколкото си спомням, хората организираха въстание срещу горилите. Имаше бая бой със сопи. Не ми се вярва в нашенската планета на маймуните да се стигне дотам. Вместо сопи хората наистина ще се въоржат с еднопосочни билети. А от България ще стане накрая една огромна клетка, пълна с горили и неколцина изнемощели роби, която може да бъде показвана като в зоопарк с табела: А някъде по света, живеят и така…

 
 

Мила, няма такива реклама

| от |

Когато гледате телевизия, прави ли ви впечатление, че понякога дългото тъпо нещо спира и пускат няколко кратки тъпи неща? Това са рекламите. В последно време има нови бисери, диаманти и въглища, на които сега ще обърнем взискателното си, претенциозно внимание.

Преди да започнем с похвалите, трябва да уточним, че за рекламните провали не са виновни рекламистите, а рекламодателите. В крайна сметка те избират какво да и какво не.

„Името запомни, важното забрави“

„Краварката в левия ъгъл“ стана ехо, което говори добре за кампанията. Екстравагантността на домовете обаче е халюциногенно абсурдна. Ако забравиш да купиш масло, хора с такива педантични домове обикновено те закарват в мазето и там заплащаш за грешките си с болка. Освен това в една от рекламите (розовата, с „Майка ми взе ли?“) мъжът се прибира, слизайки от горния етаж. Карлсон.

„Мила, няма такъв мъж.“

Мила, да я махаш тая червенокосата щета от вкъщи веднага! Има такива мъже, но са заети да слагат завеси на лебеди. Не! На еднорози. И килимът да е от онези – пухкавите.

Имунобор с котката.

Рекламите на Имунобор за като генетично заболяване. Още от времето на спота с баскетбола, който се задържа унизително дълго, рекламите на Имунобор, парадоксално за продукта, разболяват. Първо, котката прилича на разширена вена в лицето. Второ, цялото изпълнение е като снимано с Блекбери и монтирано на Paint.

Лекарства за гъбички.

Не съм вярвал, че ще го кажа, но – взимайте пример от рекламите за превръзки. Там всичко си е обяснено прилично, без да пречи на никого и без да показваме срамотии.

„Пак цистит“

Момиче, не взимай нищо, ами иди на преглед. Всички се притесняваме.

Рекламите на всички сайтове са скучни.

Но нищо чудно да са ефективни, затова не сме се сетили за тях.

„Това е Христос Аргиров от Пловдив“

Теленор правиха доста хубави реклами, докато не кривнаха леко с Христос от Пловдив. Христос е добро момче, графичен дизайнер. Тази година ще стане на 24 години, намерихме му фейсбука. Истината е, че Теленор го предадоха.

„Липсва само излишното“

Преди да реклама на продукта, фирмата ти е добре да има някакъв имидж, защото иначе все едно купуваме от непознат. Като видите Мерцедес, БМВ или Ферари, винаги се сещате за нещо. Като видите Дачия, за какво се сещате? Как Чаушеску върви по Дунав мост? За нищо не се сещате.

Като направим имидж, след това рекламите стават по-лесни за измисляне и няма да имат креативната стойност на саксия. Както и предния спот, в който различни хора пееха „Another one bites the duster“.

Има и един вид реклами, в които марката на продукта по никакъв начин не си личи, докато не я кажат накрая. Аз ги наричам Филм фест реклами. Рекламата на лебеди, не, на еднорози, е в тази графа. Такава е и на Хайдушка ракия, в която е тъмно и мъж гледа едно грозде на светлината все едно е паднало на пода и се чуди да го яде ли. Гледа го така, за да втълпи на зрителя, че гроздето е висок клас, но това е грозде все пак. Хората си гледат грозде по балконите. Ако няма да го ядеш, хвърляй го обратно в джибрито да не отиде фира. Чашата накрая обаче е страшно красива. Между другото, рекламата не е на Хайдушка. Нямам идея на какво е.

 
 

Кой е човекът, задминал Бил Гейтс по богатство

| от Getty Images |

Всички знаят Zara, но никой не знае за Амансио Ортега – основателят на марката, който редовно задминава Бил Гейтс по богатство.

Акциите на основната му компания Inditex се качиха с 2,5%. Според Forbes това е увеличило състоянието на Ортега до 79,5 милиарда долара. Гейтс има само 78,5 милиарда.

Въпреки огромните капитали на испанеца, малцина са чували за него. Това е така, защото той строго пази личния си живот в тайна и рядко дава интервюта в медиите.

Амансио Ортега основава модния гигант Zara с тогавашната си съпруга Росалия през 1975 година. Днес търговската му компания Inditex SA, която притежава Zara, Massimo Dutti и Pull&Bear, има над 6,600 магазина в цял свят.

През август 2013 година, бившата му съпруга и съосновател на Zara Росалия Мера умира на 69 години. Тя е най-богатата жена в Испания. Повече биография за Амансио в галерията.

 
 

Двойката не е за Радев

| от Радостина Хлебарова |

Речта пред парламента по случай встъпването в длъжност бе първото сериозно политическо изпитание за г-н Радев.

Преди да поставяме оценки обаче, трябва да си зададем въпроса какво прави неговият екип през трите месеца между изборите и встъпването в длъжност. За самия Радев знаем – отиде на пленум на БСП, на опера и се разходи до Хитрино. Толкова.

Три месеца са достатъчно време за него и екипа му, за да напишат една смислена реч и той да я репетира, за да не остави впечатление за неувереност.

Това време бе достатъчно и да се прочете и осмисли конституцията и правомощията на президента, което очевидно не е направено, щом г-н Радев остави впечатлението, че не е съвсем наясно със собствените си, вече влезли в сила, правомощия, както и със съдържанието на Конституцията.

В допълнение, непознаването на политическия етикет и протокол, що се отнася до най-елементарните му аспекти – обръщението към патриарха и пропуска да поздрави мюфтията, са очевидни гафове. Те лесно могат да бъдат избегнати на цената на малко усилия, в името на онези 2,5 милиона гласоподаватели, които делегираха доверие на г-н Радев. Как да се обърнеш към някого е един от на-лесните въпроси, не е от онези сложните като например кой трябва да излезе пръв – кралицата или министър-председателя. Това са по-сложни въпроси, но г-н Радев ще се сблъска и с тях в най-скоро време. Какъв ще бъде резултатът, ако екипът му продължава да не си върши добре работата, е ясно.

Да сгрешиш не е порок, неговата грешка лесно може да бъде отдадена на напрежение, липса на опит в публичните изяви и пр. и лесно можеше да бъде подмината, ако бе последвала адекватна реакция.

Но реакцията на г-н Радев бе меко казано смехотворна. Той си изпусна нервите и показа неувереност и тревожност. Не гафът сам по себе си е проблема, а реакцията, с която той не заслужава уважение.

Какво са правили г-н Радев и екипа му през последните 3 месеца, не е много ясно, но това, което е съвсем очевидно, е какво не са правили. Не са се подготвили. А това време беше за това. Да се надяваме, че ще извадят поука и че насочат усилията си в подготовка, макар и закъсняла. Иначе лошо, ще се смеем, ама с криви усмивки.

Заслужава висока оценка фактът, че г-жа Радева е работила усилено по въпроса за стайлинга си и нейните усилия са се увенчали с успех.

Шестица за стилиста й и за това, че е следвала неговите/нейните съвети. Сега остава и някой да обясни на тази дама, че не тя е избрана за президент, а съпруга й. И да престане да го води под ръка като някое 6-годишно синче, което властната му майка го побутва в стаята за изпит със заплахата „Ще влезеш в това училище – иначе пердах и никакво колело!“

Госпожа Радева е добре да озаптява поривите си за собственическо и покровителствено поведение.

Поне в публичните прояви, пък какво прави тя по домашному с президента си е тяхна работа. Госпожата, макар и самозвано да се смята за PR, като такъв беше редно не само да коригира собственото си поведение (което в някаква степен направи като изтри фейсбук профила си с грубите си махленски изказвания), но и да помогне на съпруга си в подготовката за президентския пост. Нещо, което не се случи.

Засега оценката на работата на екипа на г-н Радев е двойка.

Можем да се надяваме и да бъдем оптимисти, че ще има прогрес. Иначе все едно сме избрали продавачка за министър. Възможно е да бъде добър министър, но е малко вероятно.

 
 

Молец с руса коса и малки гениталии кръстен на Доналд Тръмп

| от chronicle.bg |

След като новият президент Румен Радев положи клетва, дойде ред и на Доналд Тъмп.

По случай светлия повод и цялата персона на новия американски държавен глава, биологът д-р Вазрик Назари кръсти новооткрит вид молци на негово име: Neopalpa donaldtrumpi. Буболечките могат да бъдат забелязани в по границата на САЩ с Мексико – точно там, където очакваме и обещаната от Тръмп стена против нелегални имигранти.

Абсолютно без никаква връзка с името, молецът има русичко нещо на главата и мънички гениталии.

Докато д-р Назари разглеждал екземпляри от генотипа Neopalpa, забелязал, че един от тях не приличал на останалите. Той имал значително по-малки гениталии от най-близкия си роднина N. neonata. След ДНК изследвания Назари заключил, че това е напълно нов и неописан вид. А новите видове се кръщават от откривателите си.

Тръмп не е единственият американски президент, който има биологичен вид кръстен на негово име. Джордж У. Буш има бръмбар, Роналд Рейгън има оса, а Бил Клинтън – риба. Барак Обама обаче държи рекорда с 9 вида на негово име.

 

 

„И така, кръстих биологичен вид на Доналд Тръмп. Може би сега той ще направи опазването на крехката американска екосистема приоритет.“