Планетата на маймуните

| от chronicle.bg |

Сблъсъкът на цивилизациите беше неизбежен. Вече трети ден две култури, които съжителстваха привидно добре, изолирайки се една от друга, се сблъскаха на Facebook полето и то в страницата на поредния концерт на Планета Пайнер.

Концертът всяка година обединява запалените чалга фенове, които да леят пот и сълзи под ритмите на сърцето, които докосват като селска гусла най-фините струни на душата. И всяка година онези, които не разбират пошлата чалга култура се усмихваха пренебрежително на едрогърдите си приятелки и напомпани приятели, тръгнали към Концерта на годината.

Този път обаче нещо се счупи. И то преля в абсурдни коментари на шльокавица в стил KLETA MAJKA BALGARIQ, които шеговито или не, обърнаха страницата на място за коментари на тема политика, бежанци, толерантност и расизъм – по един абсурден начин, със задължителния послеслов „za edin preatel pitam“.

222

И ако логичният въпрос е „защо организаторите не правят нищо, за да се противопоставят на тоновете спам“, логичният отговор идва с 4-те страници във Facebook, посветени на концерта – всяка от които обилно натролена.

В крайна сметка при сблъсъка на чалгата с античалгата се роди тролът – по-голям и пробивен отвсякога. Никой не разбра обаче каква е каузата на трол-шоуто. Вие знаете ли? Za edin preatel pitam.

 

11

23

 
 
1 Коментар
  • Venimus

    Каузата е чисто и просто за забавление.

Планетата на маймуните

| от |

Автор: Лола Монтескьо (още от Лола на chuime.bg)

За онези, които не са гледали филма, ще поясня: далеч в бъдещето маймуните са толкова еволюирали, че успяват да завземат планетата и да заробят човечеството. Те обаче все пак са си маймуни и могат единствено да имитират и ползват онова, което хората са постигнали, но не и сами да го развиват. Затова и планетата се е върнала към робовладелския строй, който се държи единствено, благодарение на пушките и камшиците на горилите.

Та добре дошли на планетата на маймуните – България! И тук властта завзеха горилите, които по всичко личи, че не са в състояние сами да развиват идеи за управление, а копират онова, което са видели в кратката си биография. Държавата ни в момента се намира в строй, който е някаква нелепа смесица между татовизъм и мутровизъм. Връщат се една по една стари порядки, които първата горила в татковината е видяла, докато е била на служба при тато си. А към тях се прибавят и порядки, които са типични за мутро-обществения строй: бой, заплахи, пари под масата.

И така – на върха на пирамидата си имаме една горила-премиер, която е с непредвидим, но избухлив характер. Също като примата и тя обича да я чешат зад ушите, но от време на време се разгневява и смачква всичко, що е около нея. Без оглед на последствията. Горилата-премиер говори също както някогашния си господар. Близък е до народа, пуска вицове, демонстрира една такава простодушност и селяния, от която мило да ти стане. В същото време държи всеки противник в желязна хватка.

Понеже все пак не може хората да бъдат арестувани потайно и да изчезват, както бе типично за соцрежимите, тя го прави по демократичному: с журналистически камери и лично присъствие. Демокрацията обаче е опасно нещо – току-виж хората тръгнат да си търсят правата. И затова се пускат и няколко мутренски хватки. Хвърлят те на земята, скачат ти по ръцете, ритат те в корема. После лежиш месец-два в затвора, пикаеш в кофа, пресата те обявява за кръстник на мафията, бизнесът ти отива, жена ти те напуска… И после те освобождават. Упс, грешчица! Айде ако ти стиска, търси си правата.

И други идеи на тато си копира маймуната. Примерно да върне всички българи, които са зад граница. Предвид на гореописания метод, сънародниците ни-имигранти може би е добре да влязат в програми за защита на свидетелите, да си сменят имената, да заличат фейсбук-профилите си и да си пуснат мустаци. Все пак никога не знаеш, кога Цв. Цв. и хората му ще ти звъннат на вратата някъде южно от Чикаго и с ритници ще те подкарат към таковината.

Вероятно горилата-премиер сам не е убеден, че ще успее да докара избягалите, затова – също като по татово време, реши поне да спре онези, които още са в капана. Не му е хрумнало да издигне стена около границите, но пък се изцепи, че щял да забрани на студентите да излизат на работа в чужбина пет години след завършването си. Щото така било по татово време. Е, вярно, че соцангарията беше поне възможна. Студентите се обвързваха не само със забрана да излизат, а и с договор за работа. Сещате ли се? РАБОТА. Горилата-премиер не обещава нищо такова. Той не казва къде аджеба ще работят тези студенти, за да се откупят от него. Може би в БАН? Ама тогава ще трябва да не го затваря. Или в болниците? Ама със заплатите от 400 лева не 5, а 50 години ще трябва да се откупват. В държава, в която икономиката окончателно губи битката с мутрите, бъдещите абсолвенти имат само един шанс: летището!

Във филма, доколкото си спомням, хората организираха въстание срещу горилите. Имаше бая бой със сопи. Не ми се вярва в нашенската планета на маймуните да се стигне дотам. Вместо сопи хората наистина ще се въоржат с еднопосочни билети. А от България ще стане накрая една огромна клетка, пълна с горили и неколцина изнемощели роби, която може да бъде показвана като в зоопарк с табела: А някъде по света, живеят и така…

 
 

Съседите, които всеки познава

| от Калин Василев |

1.Винаги има една възрастна баба, която е информирана за всичко

Когато се нанасяш ще ти нахвърля устно кой кой е в блока, кое ти е мазето, кога е ремонтиран апартамента ти от предишните му собственици. С голяма вероятност познава баба ти, тъй като през 1968 г. са били в съседни квартири. Тя се движи бавно и регистрира всичко и всеки. Информацията споделя охотно, но на уше. Ако си мекушав може да те хване за слушател и да ти предизвика суицидни мисли от досадни подробности;

Плюсове: винаги може да я попиташ за рецепта против разстройство или баница. Или кой е бил партийния секретар на града преди 40 години;

Минуси: да знаеш, че те разнася кой влиза и излиза у вас. Ако те спре на вратата с ново гадже ще пита дали тя е сестричка на онова момиче;

2. Домоуправителят

След трийсет безуспешни събрания на входа, на които присъствате между 6-8 души, никой не иска да стане домоуправител /макар и платен/. Инцидентно през входа по време на събрание преминава най-младият съсед – див купонджия. Той поздравява вяло и пита защо е тоя митинг /като на ум мисли дали не се наговаряте да го изхвърлите от блока/. Когато разбира причината без запъване предлага той да кара влака. На всички пада камък от сърцето, че гордиевият възел е разсечен и най-сетне има домоуправител. Първите две седмици той не ебава нищо и никого. След това забелязвате как е докарал машинка и коси тревата отпред, инициативно събира пари за ремонт на фоаето, сменя пощенските кутии, появяват се картини от левчето по стените на първия етаж и входа става „цице“ /бижу/. Внезапно обаче асансьорът е спрян, а същата вечер се провежда полицейска екшън акция и прибират домоуправителя в патрулка. След два дни е пуснат от ареста – не било екстази това в дома му, а обикновен парацетамол и не било трева, а чай от лайка. Всички прозорци от 1-ия до 8-ия етаж ги измива лично. Слага се стенен часовник на партера. И така до следващата спецакция;

Плюсове: човекът е пич и винаги можеш да си намериш чрез него разни неща– леки наркотици /с отстъпката по комшийски/, момичета /за компания/, момичета /за консумация/, момчета /за к‘вот ти трябват, включително и да ти нацепят дървата или да ти изперат килимите/, разни крадени вещи /акумулатори, касетофони, кожени якета, турски дънки/, човешки органи /донори на органи/, пари на заем /срещу хубава лихва/;

Минуси: ако си му съсед на етажа ще се принудиш да си продадеш жилището или да си прережеш вените Глобите на полицията за нарушаване на обществения ред не го плашат.

3. Вечният критик

Във всеки блок има една жена около 50-те, която е яростен критик на всичко – защо входната врата се отваря навътре, а не навън, защо на шестия етаж крушката е от 60 вата, а не от 75 /тя живее на втори/, защо на бай Пешо изтривалката пред вратата е кафява, след като на едно събрание през 92-а се решило да са черни, защо някаква котка й била влязла в мазето, защо не се раждат деца в блока, защо не се въведат чипове на асансьора /услугата струва 640 лв., а тя отказва да плаща променената от 1,90 лв. на 2,20 лв. такса за осветление с мотива, че на референдума преди три години е гласува „за“ атомната централа в Белене/. Тя е готова да спори с всекиго, дори и със себе си, стига да намери съмишленици на първото си аз. Тя идва и се кара с теб с 6:30 ч. в събота сутрин понеже някакъв гълъб ти кацнал на ламарината на кухнята и „ти не знаеш, колко са токсични техните изпражнения, разяждат желязо и ще скапят сглобките на блока и канализацията, и затова тече покрива“. След което те плаши със съд – „Съдебен спор“ по „Нова“.

Плюсове: понякога нейната упоритост и склонност за кавги успяват да накарат и най-големите „мърди“ да свършат нещо. Макар и безполезно – например да се преместят пощенските кутии от дясната стена на лявата. „Аз съм левичарка, как не го запомнихте, от кога повтарям, от жанвиденово-време“.

Минуси: изпитваш бурно желание да я удариш почти всеки път, когато се разминаваш с нея. Дори си мислил как може да направиш шашма с асансьора и да я метнеш в шахтата.

4. Две палави наемателки

Едната версия за тях е, че разработват бардак и съответно укриват данъци от стопанска дейност, а другата е, че интензивно се радват на младостта си. Хубавото е, че на никого не правят лошо, напротив. Сега имало някакви вопли и стенания, които съседът им чувал, но се предполага, че неговото е жалба по младост. По-големият проблем е, че регулярно от тяхната тераса се изхвърлят кондоми и падат в градинката, а деца играят вън. След като съседката, която е кожен и венерически лекар, невинно остави едни специални брошури пред вратата им кондомите изчезнаха. Запуши се канализацията, но следите водят в различни посоки.

Плюсове: едно ергенче от входа заяви от собствен опит, че им е гостувал и си прекарал много добре. Сиреч, добър лек срещу самотата са.

Минуси: няма.

5. Скандалджиите

Има едно семейство, което правят великолепни скандали през два-три дни. По традиция жената започва дълъг монолог, в който на висок тон описва кусурите на мъжа си. Монологът си тече много гладко и спокойно до момента в който вербално не бъде засегната свекървата. В този момент се отваря кухненския прозорец и полита някаква вещ, която се стоварва пред входа – саксия, микровълнова, тиган, леген с пране, кутия за гримове, табуретка, затварачка за буркани. Чест прави на мъжа, че той не отговаря на обидите, а само разчиства през прозореца ненужните вещи. Част от тях стават неизползваеми, поради гравитацията от шестия етаж до долу. Чест прави на жената, че не е вещоманка, а продължава бурно, почти истерично, да излага мотивите от неудовлетворителното си съжителстване и продължава да реди обиди. Добре, че във входа кипи сътрудничество и в пика на скандала техният съсед – домоуправителят, пуска мощна уредба, с която заглушава жената, което е знак за почти глухата чистачка от третия етаж да излезе навън и да събере разни вещи, които на следващия ден да предаде на въпросното семейство.

Плюсове: въпреки особеностите си, това са най-гостоприемните и услужливи хора във входа – ако се наложи, ще ти загледат малко дете, за да четеш за изпити, ще ти помогнат да си събереш въглищата, ще помогнат за ремонта и т.н.;

Минуси: пази се от падащи предмети;

6. Във всеки блок по статистическа логика се пада по един (не)официален луд

Проблемът е при малките кооперации, където математиката малко куца и се налага хората да се редуват в тази част. Всъщност лудият се разминава с теб и най-невинно така те удря по гърба, че едва не се разплескваш на стълбите. Не можеш да му търсиш никаква отговорност, защото „е освободен от данъци“, няма места по лудниците, а и отделно е як за трима. Леките телесни повреди се търпят, обаче лятно време го ударя сачмата и тръгва гол навън, което често се явява отправна точка за ориентир в обикновени разговори „значи, това се намира на двеста метра от блока на Гоше Лудия, дето се съблича“.

Плюсове: всички лесно се ориентират къде живееш. Понякога и на него му писва от скандалджиите, затова се качва при тях, първо „респектира“ жената, сетне сяда да кърка с мъжа. Очаква се в скоро време жената да вдигне такъв скандал, че мъжът й да изхвърли лудия през прозореца;

Минуси: множество животозастрашаващи ситуации. Оплакванията при кварталния не вършат работа. Отговорът е – не му обръщайте внимание, момчето не си е добре.

 
 

20 филма, които излизат през декември

| от chronicle.bg, по msn.com |

Е го къде е декември!

Дойде отпускарски сезон номер две. Не е задължително, разбира се, но е много приятно човек да отиде на кино. Всеки, обаче, е седял с тъп поглед пред касите на киното, чудейки се кой постер му харесва най-много, докато зад него се образува опашка, които го ругаят, вместо да си изберат филм преди да е дошъл техният ред.

Представяме ви 20 филма, които дебютират през последния месец на 2016 година. Някои от тях ще бъдат прожектирани и в България. С другите ние не знаем как ще се справите.

 
 

Джони Деп и Амбър Хърд са на финалната фаза на развода си

| от chronicle.bg, по БТА |

Джони Деп и Амбър Хърд са на финалната фаза на развода си, като двамата уточняват как актьорът да изплати останалите 6,8 милиона от договорената сума.

Джони Деп се съгласи да даде на Амбър Хърд общо 7 милиона долара. Според източник на „И!Нюз“ той ще превежда неизплатените 6,8 милиона през следващите 15 месеца.

Амбър Хърд заяви, че ще дари цялата сума за благотворителност – на организации, борещи се с насилието над жените и на Детската болница в Лос Анджелис, където е работила като доброволка.

През лятото Джони Деп преведе 200 000 долара на две благотворителни организации от името на Амбър Хърд.
Актрисата подаде молба за развод през май след продължил 15 месеца брак и броени дни след това си издейства ограничителна заповед срещу Джони Деп.

 
 

Киното на Уди Алън: крачка в друга реалност

| от chronicle.bg |

На днешния ден е роден един от гениите на съвременното кино – Уди Алън. И днес той навършва 81г. Трудно за вярване, но факт.

Уди Алън е от онези имена, които след проверка в Wikipedia, установявате, че се свързват с 10 професии накуп. Някои от нас едва успяват да се закрепят на острието на една професия, а Алън е режисьор, актьор, сценарист, драматург и музикант. Това е положението. Някои могат повече от други и Уди Алън е от можещите.

След 50 години в киното, творческата енергия на Алън не дава симптоми на затихване, както става ясно от последния му филм Cafe society. Нито грандиозният жълт скандал около раздялата му с Миа Фароу (1992 г.), нито недоказаните обвинения в педофилия, нито критиките спряха Алън да прави изкуството си, така както го разбира.

Филмите му са доказателството, че чувството за хумор е основната черта, която разделя интелигентния от неинтелигентния човек, широко скроения от тесногръдия.

Подбрали сме в галерия 15 любими наши филми на Уди Алън. Искате ли да добавите нещо?