Умирай трудно в градския транспорт II (инструкции за оцеляване)

| от | |

Николай Крижитски продължава своята история „Умирай трудно (в софийския градски транспорт)“, но този път ни дава и няколко инструкции за оцеляване в градската джунгла.

780040-d092a09a-e22c-11e2-9cbe-408f7aae04ba

Инструкцията изрично е предназначена за жени и мъже над 70 годишна възраст.
Тя предизвиква в евентуалните жертви непреодолимото желание да станат прави и да отстъпят полагащото им се място за да седнете вие – изпълнителят на инструкцията. Разбира се, доброто актьорско изпълнение от ваша страна – натрапника, допринася своевременно за бързото облъчване на жертвата. Използвайте всички похвати на сомалийските пирати. Следвайте инструкциите по-долу, не е нужно да ги прилагате в същия ред, може да импровизирате.

Успехът ви е Гарантиран!

1. Светкавично избирайте жертвата веднага след като се вмъкнете през вратата на превозното средство. Правилният избор измежду седящите безгрижно нещастници значително ще ви опрости задачата. Практически наши изчисления за бързото и правилното определяне на отсрещната страна, засилва резултата между 80-90%.

1
В качеството на жертви, винаги набелязвайте млади хора. По възможност, търсете първо някой седящ студент с брада. Може и с брадичка, татуировки. Видите ли младеж с китара или с калъф с музикален инструмент- това е идеалната ви кандидатура. Тези видове са особено романтично настроени, винаги витаят в облаците и са склонни към отстъпки. Изборът на меломани, сиреч хора със забити слушалки в ушите – такива трябва да бъдат избягвани. Те няма да ви чуят, а има и опасност да се направят, че не ви виждат, което убива шанса ви. Даваме гаранция за успех в рамките на не повече от 7%.
Що се отнася до момичета на подобна възраст – те са по-малко подходящи. Запомнете: повечето от тях ходят с обувки на висок ток, което е адски изморително и затова предпочитат да си седят и няма да ви обърнат внимание. Болшинството подобни жени носят и огромни (маркови) дамски чанти, затова такива кандидатури не са никак подходящи за вдигане – те пазят аксесуарите си от одраскване и вниманието им не е насочено вас. Успеваемост 5%, затова ги зарежете – те не се помръдват или стават много трудно. Съответно, вашия пъклен план ще има разминавания с очакванията. Избягвайте ги!

2. Приближете се към набелязаната жертва колкото може по-шумно. Важен момент е при промъкването често да произнасяте фразата „Моля да премина“, „Млади хора, дръпнете се, моля!“, „Пуснете ме да мина госпожо!“, „Дайте да мина!“, „Ама хайде де, мръднете!!!“. Импровизирайте, няма ограничения.

BUR110822NYsubwaySleepers_002

3. Наличието на някаква пазарска количка на колелца значително ще увеличи шансовете ви. Трябва да е голяма, широка, неудобна. Най-добре да е с мръсни (или кални) колелца – всички потенциални жертви ще ви направят място само защото ще се страхуват да не преминете през обувките им и да ги изцапате.

Ако видите жени със скъпи фигурални чорапогащници – веднага се насочете към тях. Страхът от бримки е по-голям от егото им – те ще се дръпнат или поне ще ви посочат някоя подходяща седнала жертва, която не сте забелязали. Запомнете комбинацията: чорапогащник+количка. Използвайте я!
В краен случай трябва да мъкнете някаква прозрачна изцапана торба с 3-4 огромни празни PVC бутилки. Повечето жертви се безпокоят за дрехите си – ползвайте това си предимство. Ще ви посочат подходящо за вас място и дори ще ви настанят.
Лятото може да ползвате кошница с вишни или череши – ефекта от отстъпващата респектирана от вас тълпа е наистина потресаващ. И не забравяйте – слагайте в кошницата цапащи плодове или продукти.
P.S.
Разплетена кошницата е най-подходяща и за сплашване на дамите със скъпите чорапогашници. Запомнете това!
4. Подхождайки към жертвата, може да наблегнете и съсредоточите вниманието и на следната фраза:
– „Седете си, седете си млади човече, аз слизам скоро – чак след 7 спирки“. Може също така да споменете и:
-„..до последната спирка съм…“ – повечето не знаят колко далече или близо е тя. Важен момент е при произнасянето на заветната фраза да се предизвика необходимите асоциации с бабата или дядото на жертвата. Разчитайте на спомените им. Тогава ефекта е сигурен, успеваемоста е на 85%
Седалката ще е освободена само за вас!

5. Ако жертвата се разсейва, не става, не ви поглежда или въобще не ви обръща внимание – опитайте се да уловите погледа й. След като я плените с очи – отместете бързо погледа си върху облегалката или седалката. После веднага пак погледнете жертвата в очите. Може да направите това няколко пъти. Ако имате носна кърпа под ръка забършете челото си с нея: ефекта увеличава резултата с 20-22%

6. Ако сте дребни на ръст – хванете се за възможно най-високия лост за хващане или за висяща дръжка. Опитайте се да висите неудобно на тях, пъшкайте. Добавете страдалчески вид на лицето си Ако ви питат нещо – направете се на по-глухи отколкото сте и не отговаряйте. Важно: пропуснете първото предложение за сядане, може да се намери и по-удобно място. Изчакайте и ще се видите седнали!
7. Ако ли пък дръжките и лоста са твърде високо – с трепереща ръка се хванете за дръжката на седалката пред набелязаната жертва. Регулярно сменяйте положението на ръката, отхлабвайте и усилвайте захвата, мачкайте дръжката. Залитайте на всеки завой. Правете го дори и транспоттното средство да е спряло. Жертвата много ще се дразни от това. Тук не разчитайте на умиление, трябва да сте упорити. Наличието на допълнителна торбичка с продукти (най-добре да я държите в ръката с която се държите за дръжката). Това значително ще засили ефекта. Уточняваме, че тази точка, както и прилагането на т.5 – може да разчувства други потенциални жертви от таргет групата на 40-50 годишните, които също могат да ви отстъпят с голямо желание мястото си.

atlantic-city-tripsjpg-98e4527425453997

8. Старайте се винаги да стоите с лице към жертвата, укорително гледайте в очните дъна. За по-голям ефект може и да гледате тъжно през прозореца. Добавете и някоя въздишка.

9. Ако в транспортното средство е почти празно, а седалките са плътно заети – притискайте крака си до избраната жертва. При нужда често сменяйте опорния крак. Може да подхвърлите в пространството и някой насочващ въпрос. Например: коментар по повод рекламата за наколенките на д-р Ливайн или тям подобни. Това кара жертвите, които не са ви забелязали да се обърнат и ви отстъпят мястото си.
Важно: не забравяйте да сте по-упорити през зимата – седалката на която ще седнете, ще бъде добре затоплена.

tramvaj

10. Ако някой отзад ви бута – облегнете се върху жертвата. Полежете си малко, а след това направете лека пауза, пуснете въздишка и изпълнете инструкциите по т.4.

11. Внимателно следете за седалките пред вас. Ако някоя от тях се освободи – изчакайте докато някой се опита да седне в нея. Не изпускайте момента за светкавичен, но неудачен опит за прорив. Той трябва да е фалшив, запомнете това. След което си поемете шумно въздух и приложете инструкциите по т.4.
Даже, ако усещате, че има 100% вероятност да заемете освободилото се пред вас място (въпреки фалшивия напън) дайте вид, че все едно не ви интересува и е маловажно за вас. С този ход само ще закрепите позициите си на майстор в битката и ще демонстрирате кой е истинския шеф.

12. Ако никой не ви отстъпва място и положението крайно се е закучило – помолете някой седящ да си сложите в скута му. Това докарва неудобни чувства у помоления и има шанс вие да заемете мястото му. Тук даваме гаранция за висока успеваемост: 85%.

13. Ако никоя от набелязаните жертви не реагира, потърсете друг кандидат. Приложете му инструкциите, започвайки от т.2. В случай, че забележите правостоящо малко дете – шумно го прикоткайте да седне някъде до вашето местонахождение. Така има шанс някой да забележи и вас и да отстъпи ненадейно мястото си. В краен случай приемете детето на коленете си след като седнете, но не преставайте да повтаряте че ви тежи. Все някой ще се смили и над него.

14. Приятно пътуване.
И не забравяйте, че има отстъпчиви хора, на които не е нужно да прилагате горните инструкции.

 
 

Новата песен на Лана дел Рей е това, от което имаме нужда днес

| от chronicle.bg |

Минаха цели две години, откакто Лана дел Рей представи последния си албум Honeymoon. Сега обаче певицата се завръща със съвсем нова музика.

От няколко дни по улиците на Лос Анджелис могат да се видят промоционални пана с нейния образ, напомнящи на филмови постери, върху които стои заглавието на новата й песен – „Love“.

Днес парчето вече беше официално представено – меланхолична любовна песен с винтидж звучене и красивите емблематични вокали на Лана.

„Love“ може да се слуша както през YouTube, така и през Apple Music. До момента няма информация за евентуален нов албум, но Rolling Stone съобщава, че парчето ще се сдобие с клип под режисурата на Ричард Лий.

Дотогава – можете да се насладите на любовно послание на Лана дел Рей.

 
 

Марая Кери излиза с танцьора Брайън Танака

| от chronicle.bg |

Марая Кери може да е с разбито сърце след проваления си годеж с милиардера Джеймс Пакър, но се е отърсила от това неприятно премеждие и вече излиза с танцьора Брайън Танака, съобщи Асошиейтед прес.

Кери постна в Инстаграм снимка, на която се вижда, че тя и Танака пият шампанско във вана в Деня на Св. Валентин. Сега Марая потвърди любовната си връзка, но отказа да даде повече подробности.

„Не обичам да говоря за личния си живот – каза тя. – Не се чувствам удобно, когато се споменава за личния ми живот.“

Нежеланието на Кери да говори за личния си живот е разбираемо, като се има предвид драмата, свързана с раздялата й с Пакър миналата година. Раздялата им не бе като между приятели и попадна в центъра на вниманието на таблоидите.
Изглежда обаче, че това е вдъхновило Марая да напише нова песен. В новия й сингъл „I Don’t“, записан съвместно с рапъра Уай Джи, се говори за раздялата й.

Кери се готви да тръгне на турне заедно с Лайънъл Ричи през март. Тя ще вземе със себе си 5-годишните си близнаци Марокан и Монро.

 
 

Видяхте ли тийзъра на „Castle rock“ на Стивън Кинг?

| от chronicle.bg |

Нов проект на Стивън Кинг, съвместно с Джей Джей Ейбрамс, ще радва феновете на Краля.

Той се казва „Castle Rock” и това, което се знае към момента е, че става дума за антология, която ще включва герои и теми от всички творби на Кинг, които се развиват в Касъл Рок.

Знае се още, че  всеки сезон ще следва отделна група герои и сюжетни линии, но част от тях ще се появяват и в следващите сезони.

Ето го и тийзъра, който според нас изглежда доста обещаващо:

 
 

Сладкодумният разказвач, който ви къса нервите

| от Констанс Бонасьо |

И вие сте го виждали. Нещо повече – срещате го всеки ден, и още по-лошо – чувате го.

Той няма конкретен образ, претворява се и се видоизменя, сякаш крие магьосническа пръчка в джоба си. В битката за вашия слух и съзнание, той е готов на всичко – да прави циганско колело; да търси на мобилното си приложение сграда, която се вижда, само и само да ви разкаже защо отива до нея; да жонглира с портокали от промоционалната витрина, за да ви разкаже, че цитрус пресата му се е прецакала.

Въобще – където ви свари, там ще ви облъчва с тегавите си безкрайни разкази.

Вече не ни преследват само досадни бабички, за да ни омагьосват с ишиаса си, с темерутщината на зетя си и следването на внучката в Америка. Те разказват надълго и нашироко своето житие-битие, защото сте имали неблагоразумието да ги подкрепите на слизане от трамвая. В отплата на това, че сте прихванали костеливата им ръчица, можете да изслушате какви ли не истории – колко лъжат на Женския пазар; как вече и медът не е истински; как „Топлофикация” казала, че ще ги компенсира, но не ги компенсирала; колко вярвали на Радан Кънев; как такава зима не е имало от 30 години насам…

Сладкодумният разказвач има много лица, а и обхватът на темите му постоянно се разширява.

Той може да е чичката в метрото, който обяснява как е оставил колата на паркинга, за да не се навира в задръстванията. Следват биографични данни на автомобила – година на производство, година на покупка, марка, кубатура на двигателя, цвят, тапицерия…И всичко това, само защото си му казал на коя спирка да слезе.

Друга разновидност на сладкодумния разказвач е съседката – грижовна къщовница и домакиня.

Тя ще ви изпили нервите докрай. Само заради непридвидливостта ви да носите снопче розмарин в ръка, се започва, та не се свършва. И тя готвела – пък как нарязала лука, пък как задушила гъбите, пък изпекла спанак с ориз. И докато готвела, пуснала една пералня и прахосмукачка, извела кучето, изгладила, изплела пуловер с еленче. И всичко това, само защото й казахте, че в магазина има пресни подправки.

За сладкодумния разказвач от социалните мрежи хич няма да отваряме и дума. Той е описван подробно и многократно.
В заключение можем да кажем, че сладкодумният разказвач, не е никакъв разказвач, още по-малко сладкодумен. Той си е една жива досада…

И нашият съвет на патил и препатил човек, магнит за сладкодумния разказвач, е веднага, щом го разпознаете, да побегнете. Друго спасение няма.