Умирай трудно в градския транспорт II (инструкции за оцеляване)

| от | |

Николай Крижитски продължава своята история „Умирай трудно (в софийския градски транспорт)“, но този път ни дава и няколко инструкции за оцеляване в градската джунгла.

780040-d092a09a-e22c-11e2-9cbe-408f7aae04ba

Инструкцията изрично е предназначена за жени и мъже над 70 годишна възраст.
Тя предизвиква в евентуалните жертви непреодолимото желание да станат прави и да отстъпят полагащото им се място за да седнете вие – изпълнителят на инструкцията. Разбира се, доброто актьорско изпълнение от ваша страна – натрапника, допринася своевременно за бързото облъчване на жертвата. Използвайте всички похвати на сомалийските пирати. Следвайте инструкциите по-долу, не е нужно да ги прилагате в същия ред, може да импровизирате.

Успехът ви е Гарантиран!

1. Светкавично избирайте жертвата веднага след като се вмъкнете през вратата на превозното средство. Правилният избор измежду седящите безгрижно нещастници значително ще ви опрости задачата. Практически наши изчисления за бързото и правилното определяне на отсрещната страна, засилва резултата между 80-90%.

1
В качеството на жертви, винаги набелязвайте млади хора. По възможност, търсете първо някой седящ студент с брада. Може и с брадичка, татуировки. Видите ли младеж с китара или с калъф с музикален инструмент- това е идеалната ви кандидатура. Тези видове са особено романтично настроени, винаги витаят в облаците и са склонни към отстъпки. Изборът на меломани, сиреч хора със забити слушалки в ушите – такива трябва да бъдат избягвани. Те няма да ви чуят, а има и опасност да се направят, че не ви виждат, което убива шанса ви. Даваме гаранция за успех в рамките на не повече от 7%.
Що се отнася до момичета на подобна възраст – те са по-малко подходящи. Запомнете: повечето от тях ходят с обувки на висок ток, което е адски изморително и затова предпочитат да си седят и няма да ви обърнат внимание. Болшинството подобни жени носят и огромни (маркови) дамски чанти, затова такива кандидатури не са никак подходящи за вдигане – те пазят аксесуарите си от одраскване и вниманието им не е насочено вас. Успеваемост 5%, затова ги зарежете – те не се помръдват или стават много трудно. Съответно, вашия пъклен план ще има разминавания с очакванията. Избягвайте ги!

2. Приближете се към набелязаната жертва колкото може по-шумно. Важен момент е при промъкването често да произнасяте фразата „Моля да премина“, „Млади хора, дръпнете се, моля!“, „Пуснете ме да мина госпожо!“, „Дайте да мина!“, „Ама хайде де, мръднете!!!“. Импровизирайте, няма ограничения.

BUR110822NYsubwaySleepers_002

3. Наличието на някаква пазарска количка на колелца значително ще увеличи шансовете ви. Трябва да е голяма, широка, неудобна. Най-добре да е с мръсни (или кални) колелца – всички потенциални жертви ще ви направят място само защото ще се страхуват да не преминете през обувките им и да ги изцапате.

Ако видите жени със скъпи фигурални чорапогащници – веднага се насочете към тях. Страхът от бримки е по-голям от егото им – те ще се дръпнат или поне ще ви посочат някоя подходяща седнала жертва, която не сте забелязали. Запомнете комбинацията: чорапогащник+количка. Използвайте я!
В краен случай трябва да мъкнете някаква прозрачна изцапана торба с 3-4 огромни празни PVC бутилки. Повечето жертви се безпокоят за дрехите си – ползвайте това си предимство. Ще ви посочат подходящо за вас място и дори ще ви настанят.
Лятото може да ползвате кошница с вишни или череши – ефекта от отстъпващата респектирана от вас тълпа е наистина потресаващ. И не забравяйте – слагайте в кошницата цапащи плодове или продукти.
P.S.
Разплетена кошницата е най-подходяща и за сплашване на дамите със скъпите чорапогашници. Запомнете това!
4. Подхождайки към жертвата, може да наблегнете и съсредоточите вниманието и на следната фраза:
– „Седете си, седете си млади човече, аз слизам скоро – чак след 7 спирки“. Може също така да споменете и:
-„..до последната спирка съм…“ – повечето не знаят колко далече или близо е тя. Важен момент е при произнасянето на заветната фраза да се предизвика необходимите асоциации с бабата или дядото на жертвата. Разчитайте на спомените им. Тогава ефекта е сигурен, успеваемоста е на 85%
Седалката ще е освободена само за вас!

5. Ако жертвата се разсейва, не става, не ви поглежда или въобще не ви обръща внимание – опитайте се да уловите погледа й. След като я плените с очи – отместете бързо погледа си върху облегалката или седалката. После веднага пак погледнете жертвата в очите. Може да направите това няколко пъти. Ако имате носна кърпа под ръка забършете челото си с нея: ефекта увеличава резултата с 20-22%

6. Ако сте дребни на ръст – хванете се за възможно най-високия лост за хващане или за висяща дръжка. Опитайте се да висите неудобно на тях, пъшкайте. Добавете страдалчески вид на лицето си Ако ви питат нещо – направете се на по-глухи отколкото сте и не отговаряйте. Важно: пропуснете първото предложение за сядане, може да се намери и по-удобно място. Изчакайте и ще се видите седнали!
7. Ако ли пък дръжките и лоста са твърде високо – с трепереща ръка се хванете за дръжката на седалката пред набелязаната жертва. Регулярно сменяйте положението на ръката, отхлабвайте и усилвайте захвата, мачкайте дръжката. Залитайте на всеки завой. Правете го дори и транспоттното средство да е спряло. Жертвата много ще се дразни от това. Тук не разчитайте на умиление, трябва да сте упорити. Наличието на допълнителна торбичка с продукти (най-добре да я държите в ръката с която се държите за дръжката). Това значително ще засили ефекта. Уточняваме, че тази точка, както и прилагането на т.5 – може да разчувства други потенциални жертви от таргет групата на 40-50 годишните, които също могат да ви отстъпят с голямо желание мястото си.

atlantic-city-tripsjpg-98e4527425453997

8. Старайте се винаги да стоите с лице към жертвата, укорително гледайте в очните дъна. За по-голям ефект може и да гледате тъжно през прозореца. Добавете и някоя въздишка.

9. Ако в транспортното средство е почти празно, а седалките са плътно заети – притискайте крака си до избраната жертва. При нужда често сменяйте опорния крак. Може да подхвърлите в пространството и някой насочващ въпрос. Например: коментар по повод рекламата за наколенките на д-р Ливайн или тям подобни. Това кара жертвите, които не са ви забелязали да се обърнат и ви отстъпят мястото си.
Важно: не забравяйте да сте по-упорити през зимата – седалката на която ще седнете, ще бъде добре затоплена.

tramvaj

10. Ако някой отзад ви бута – облегнете се върху жертвата. Полежете си малко, а след това направете лека пауза, пуснете въздишка и изпълнете инструкциите по т.4.

11. Внимателно следете за седалките пред вас. Ако някоя от тях се освободи – изчакайте докато някой се опита да седне в нея. Не изпускайте момента за светкавичен, но неудачен опит за прорив. Той трябва да е фалшив, запомнете това. След което си поемете шумно въздух и приложете инструкциите по т.4.
Даже, ако усещате, че има 100% вероятност да заемете освободилото се пред вас място (въпреки фалшивия напън) дайте вид, че все едно не ви интересува и е маловажно за вас. С този ход само ще закрепите позициите си на майстор в битката и ще демонстрирате кой е истинския шеф.

12. Ако никой не ви отстъпва място и положението крайно се е закучило – помолете някой седящ да си сложите в скута му. Това докарва неудобни чувства у помоления и има шанс вие да заемете мястото му. Тук даваме гаранция за висока успеваемост: 85%.

13. Ако никоя от набелязаните жертви не реагира, потърсете друг кандидат. Приложете му инструкциите, започвайки от т.2. В случай, че забележите правостоящо малко дете – шумно го прикоткайте да седне някъде до вашето местонахождение. Така има шанс някой да забележи и вас и да отстъпи ненадейно мястото си. В краен случай приемете детето на коленете си след като седнете, но не преставайте да повтаряте че ви тежи. Все някой ще се смили и над него.

14. Приятно пътуване.
И не забравяйте, че има отстъпчиви хора, на които не е нужно да прилагате горните инструкции.

 
 

Ясна е причината за избухващите телефони на Samsung

| от chronicle.bg |

Фиаското с избухващите устройства Samsung Galaxy Note 7 се дължи на проблем с батерията. Това сочат резултатите от разследването по темата.

Galaxy Note 7 беше замислен като конкуренция на последния iPhone, но се наложи всички устройства да бъдат изтеглени заради безброй сигнали за подпалени телефони.

Изтеглянето струва на компанията около 5.3 милиарда долара и навреди на репутацията на южнокорейския технологичен гигант.

В понеделник компанията обяви, че проблемът с избухващите телефони е причинен единствено от батериите – няма проблем със софтуера или хардуера.

Причина са грешки в дизайна и производството, които са се отразили на батерията.

Докладът от разследването посочва, че проблемите са свързани с недостатъчно изолационен материал в батерията и дизайн, който не дава достатъчно пространство за безопасно разполагане на електродите на батерията.

Samsung обяви, че поема отговорност за провала.

Компанията не обяви името на доставчиците на батериите, но миналата година те бяха идентифицирани като филиала Samsung SDI и китайската Amperex Technology. Технологичният гигант не планира да предприема правни действия срещу тях, а приема отговорността за действията си.

Samsung’s Note 7 се появи на пазара през август 2016 година като устройство, конкуриращо iPhone на Apple.

През септември обаче се наложи да бъдат изтеглени 2.5 милиона устройства заради оплаквания с прегряване и избухващи батерии.

 
 

5 начина да си вдигнете самочувствието чрез Facebook

| от |

Да демонстрираш ниско самочувствие си е човещинка, също като да се оригнеш зловещо след чаша бира. И двете са естествени и присъщи на човешкия род и също така е желателно да не се правят.

Казват, че страданието не е срамно, но когато става въпрос за страдане от ниска самооценка, е желатено да пощадиш околните от нейните манифестации, поне малко. Симптомите и без това не могат да останат скрити и от ненабитото око – надменно говорене, демонстриране на несъществуваща класа, тихо презрение към всичко, шумни селски прояви, налагане на мнение пр.

Добрата новина е, че все още може да промените нещата, малко преди всички да се убедят напълно, че сте излишен за света, вонящ на комплекси, скункс. Едно време беше по-сложно, защото трябваше да показваме колко сме яки наживо и замаскирането на смотанящината и провинциалния манталитет беше по-трудно.

Сега обаче, с инвазията на социалните мрежи в живота ни, замитането на откровената лузърщина под килима и напомпването с изкуствено самочувствие е много по-лесно.

Вижте нашите пет предложения да дадете малко „boost“ на кретащото си самочувствие. Лесно и просто. През Facebook

1. Чеквайте се от всички места, които посещавате

Не е от съществено значение дали сте отишли на околосветско пътешествие с частен дирижабъл или сте слезли да купите кисело мляко от магазина. Във всички случаи го отбележете. Придружавайте чекването със снимка и кратък, оригинален коментар. „Нова прическа, благодарение на Цвети“, at Фризьорски салон „Кифла и половина“ (всички фризьорки се казват Цвети, знаете). „Нова ноктопластика, благодарение на Бубето“, at Козметичен салон „Вярвай в себе си“ (всички маникюристки се казват Бубето). „Един килограм по-лека след обезкосмяване, благодарение на Диди“ at Салон „Красота безкрай“ (всички козметички се казват Диди). Пуснете едни чек от спа хотел във Велинград. От летище – задължително. От мола, от някой краен софийски квартал, ако е лято и се спуснете до морето – знаете какво да правите. Чек на автомагистрала „Тракия“, за да знаят, че отивате към морето. Един от Созопол, веднага като пристигнете. И поне три от плажа.

2. Цитирайте умни хора

Не е лесно човек сам да измисли нещо мъдро. Хубавото е, че няма и нужда. Преди вас са живели достатъчно интелигентни хора, които са казвали интелигентни неща – ако ги цитирате, това значи, че ги разбирате, което прави и вас също толкова интелигентни. Заложете на писатели, учени и известни филмови герои. Имайте едно наум за последните, да не се окаже, че ги мислите за реални хора. Ако в мрежата ви попадне цитат, написан върху снимка на гол женски задник на фона на палма и залязващо слънце, шервайте смело. Ако не, може да се справите и сами. Влезте в Уикицитат, там всичко е сортирано по секции. От опит ви казваме, че най-много се лайкват цитатите за любов, секс, лидерство и величие.

3. Пътувайте и съобщавайте

Снимките на фона на популярни туристически атракции са сред най-лайкваните статуси в социалните мрежи. Лошото е, че пътуването е скъпо. Ако нямате пари да бръмнете до Дубай или поне да посетите някой кофи шоп в Амстердам, не се отчайвайте. Ако сте склонни да лъжете и владеете компютрите, може да си направите колаж на фона на Айфеловата кула. Ако сте честни личности и предпочитате да бъдете себе си, просто пуснете снимка от Google изображения с коментар, че искате да отидете на това място и човек е човек, когато е на път. Не е като да сте там наистина, но приятелите ви ще видят, че поне имате желание да разширявате кръгозора си, а това си струва един лайк.

4. Демонстрирайте любов към ближния

Хората обичат позитивните неща. Ако профилът ви блика от любов, ще генерирате повече харесвания, а оттам – по-добро самочувствие. Снимка на майка ви със съобщение „Моята майка е най-добрата на света“ със сигурност ще събере доста. „Имам си най-хубавата жена, да е ясно“, заедно с фотография от телефон, на която възлюбената ви спи с отворена уста, също ще се котира. Същото е валидно и за жените. Колко е лесно да пуснете снимка на варено яйце с фреш от моркови в чаша на Мики Маус и да напишете под нея „Обичам, когато мъжът ми ми приготви закуска (сърчице). Ако имате щастието да имате деца, там може да се раздадете без чувство за вина, че досаждате. Снимка на бебе Сашо по гащи, снимка на бебе Сашо по без гащи, бебе Сашо хапва, бебе Сашо спинка, бебе Сашо пръцка (това няма как да се заснеме, така че ще се наложи да го опишете). Общо взето, нямате грешен ход. Любовта към родителите, приятелите или съпруга/съпругата може да изглежда превзето, но любовта към децата…тя е безгранична и може да се гордеете с нея публично.

5. Живейте здравословно и поствайте

Живеем във времена, в които се знае, че само пушачите умират и само месоядните боледуват. Здравословният начин на живот се е изпъчил на върха на социалния пиедестал, а всички пороци са завряни в ъгъла да се срамуват. Затова е добре да поддържате имидж на болни от орторексия, поне във Facebook. Снимки на здравословна закуска, състояща се от стрък целина с 10 грама обезсолено сирене върши добра работа. Но по-важни от всичко са снимките от фитнес залата. Ако сте мъж, е добре да имате снимка с щанга, на която се виждат едрите капки пот по сбърченото ви чело, а физиономията ви може да накара и Чък Норис да потрепери. Съчетайте я с оригинална мъдрост от типа на „Здрав дух в здраво тяло“ и чакайте лайковете да завалят като тропически порой в дъждовния сезон. Ако сте жена, направете селфи от съблекалнята. Разбира се, преди това нанесете черна очна линия, бледорозово червило и малко фон дьо тен, колкото да скрие пъпките от яденето на целина със сирене. Сложете мотивираното изражение с леко разтворени устни за полъх сексапил и ако не сте сигурни, че се забелязва, просто добавете към снимката „feeling motivated and sexy“.

Следвайте тези съвети и ще пребъдете. И помнете: всеки лайк е пирон в ковчега на ниското самочувствие.

 
 

Трейлър за втория сезон на новия „Voltron“

| от chronicle.bg |

Хайде малко носталгия.

Netflix и DreamWorks Animation обявиха премиерната дата на „Voltron Legendary Defender“. Всички серии от втория сезон излизат на 20 януари тази година.

DreamWorks Animation пресъздават легендарния анимационен сериал за онлайн дистрибутора Netflix. Продуценти на класическото и любимо на милиони предаване са Жаким Дос Сантос и Лорън Монтгомъри – и двамата от „Легендата за Кора“.

Ролите ще се озвучават от: Кимбърли Брукс като принцеса Алура, Рийс Дарби като Коран, Джош Кийтън като Широ и черния лъв, Тайлър Лабайн като Хънк и жълтия лъв, Джереми Шада като Ланс и синия лъв, Бекс Тайлър-Клаус като Пич и зеления лъв и Стивън Юн като Кейт и червения лъв.

Оригиналното „детско“ дебютира в САЩ през 1984 и става поп-културен феномен. През 1986 година излиза Voltron: Fleet of Doom. Следват два неуспешни опита сериалът да бъде възобновен – през 1998 и 2011.

 

 
 

2 седмици до Super Bowl: Любимите реклами на Весислава Антонова

| от |

Лейди Гага ще пее на полувремето на най-важният мач по американски футбол – Super Bowl. Той ще се състои на 5 февруари 2017 година, но приготовленията започват още от сега.

И ако финалистите ще станат ясни след дълъг и оспорван редовен сезон в Националната футболна конференция и Американската футболна конференция, чиито шампиони се срещат в мач превърнал се почти в национален празник на САЩ, то присъствието на големите рекламодатели е 100% сигурно.

Super Bowl e американското спортно събитие, заради което големите компании зад океана плащат милиони за продукция и още толкова за излъчване на новите си рекламни спотове с надеждата да се превърнат във вирално видео. 30 секунди ефирно време струват около пет милиона долара.

Super Bowl е и моментът, в който всички брандове имат възможността да се покажат в най-добрата си светлина. Това ни накара да потърсим кои са любимите реклами на различни популярни (и не толкова популярни личности). С тяхна помощ ще отброим седмиците до 51-вото издание на Super Bowl, чиито реклами вероятно отново ще задминат по популярност самото събитие.

Тази седмица ви представяме любимите реклами на Весислава Антонова, журналист. Работила е 6 години в БНР. А от 13 години работи във вестник „Капитал”. Основните теми по които пише са медиен, рекламен пазар и култура.

„За мен най-добрите реклами са тези на парфюмите на Chanel, дори и заради факта, че са снимани като бляскава и леко сладникава холивудска продукция. Харесвам ги заради естетизма, посланието и заради факта, че също като киното попадаш в различен хармоничен свят абсолютен контрапункт на реалността. Носят ми естетическа наслада и вдъхновение. И в този конкретен случай, за мен няма значение какво пише в букварите за реклама и рекламни послания. Те са от тези реклами, заради които не бих превключила телевизора на друг канал. Като филм във филма. Антракт, който не те дразни”, каза Антонова.

„Рекламата, която приятно ме впечатли заради съдържащото се в нея послание, е тази на Coca Cola Light – Аплодисменти за… – Защото издига като висши цености смелостта за промяна и свободата. Защото акцентът не е върху качествата на продукта, а именно върху ценностните модели, които споделя и развива самия бранд.”

И за финал: Reebok: 25,915 Days