Топ 10 на лудите треньори във футбола

| от |

Когато отборът на терена не се представя спрямо очакванията този който първи бива наказан е треньорът. Треньорите заслужават и да празнуват. Вижте как празнуват мениджърите.

10.  Славен Билич

Англия не успя да се класира на Euro 2008 след като падна от Хърватия на собствения Уембли с 3-2. Малкото фенове на от Хърватия, са на седмото небе от празнуването на победата от техния треньор Славен Билич. Билич празнува победния гол на Младен Петрич.

 

9. Арсен Венгер

Арсен Венгер показва на феновете на Arsenal танцови стъпки при победата на топчиите над Виляреал на четвъртфинал от  Шампионската лига през 2008-09 четвъртфиналите.  Предполагаме, че французинът е танцувал по съшия начин когато е разбрал, че Месут Юзил се присъединява към отбора му, а и няма как да е друго яче, след като Арсенал са начело в класирането на Висшата лига

8. Дейвид Плат

Плат обикаля цели терен в последния кръг на сезон 1982-83. Лутън Таун има нужда от победа на Maine Road (стадионът на Сити) срещу Манчестър Сити, за да остане във Висшата лига. Гражданите се нуждаят само от точка, за да останат в елита. Югославянинът Радомир Антич вкарва късен гол и Лутън побеждават, а гражданите са изпратени в долната дивизия, след като 17 години са играли в първия ешалон.

 7.Алън Пардю

Алън Пардю се хвърля в прегръдките на феновете, след като Папис Сисе вкара в добавеното време срещу Фулъм. Победата осигурява оставането на отбора му във Висшата лига в края на миналия сезон.

6. Греъм Сунес

Може би най-странното отбелязване на победа е от треньорът на Галатасарай Греъм Сунес след спечелването на Супер Купата на Турция. Той взима знамето на Галатасарай и го забива в централния гръг. Всеки футболен фен знае колко жестоко е съперничеството между феновете в Турция и след този инцидент може да започне бунт, защото мача се играе на стадиона на  Фенербахче.

5. Жозе Моуриньо

„Специалният“  за първи път влезе под светлините на прожекторите, след като Порто изхвърлиха Манчестър Юнайтед от Шампионската лига. Вижте неговото празнуване през 2004.

4. Диего Марадона

Аржентина имаше сериозни проблеми преди класирането на  Мондиал 2010, което доведе до оставката на Алфио Базиле след 10 мача. Аржентина се намираше на трета позиция в групата и Диего Марадона,  неопитен се хвърли да класира отбора. Следва победа с 4-0 и загуба с 6:1 от Боливия. Последваха нови две поражения от  Парагвай и Бразилия, което остави Аржентина от директното класиране. Следва важен мач срещу Перу в Лима, а там условията са трудни. В продължението Мартин Палермо вкарва гола за 2:1 и се стига до тази сцена:

3. и отново Жозе Моуриньо

Моуриньо успя с Интер да отстрани  Барселона през 2010 в Шампионска лига в полуфинал игран на Камп Ноу. С вдигнат показалец Моуриньо обикаля из стадиона, за да достигне до феновете на интер, дори Вратаря на Барселона  Виктор Валдес не успя да развали купона на Специалния

2. и Жозе Моуриньо

Късен гол на Кристиано Роналдо и Реал Мадрид победи Манчестър Сити с 3:2 на Бернабеу. Испанците изостават на два пъти в резултата.

1. Паоло ди Канио

Въпреки, че целият му престой в Съндърланд няма да се запомни, това празнуване на победата с 3:0 над Нюкясъл на „Сейнт Джеймсис Парк“ определено ще бъде запомнено за дълго.

 
 

Какъв небостъргач иска народът

| от |

Не може просто да дадеш нещо на народа, без да се съобразиш с народа. Не може например да отидеш на рожден ден на дете четвърти клас и да му подариш шише уиски. То не е приятелите ти, за които не ти дреме особено.

Така е и с небостъргача – не може да не го съобразиш с народа. Тази задача не е много комплексна.

Да започнем с основното – основите. Подпочвените води са част от националния ландшафт. Основите трябва да са така направени, че да издържат на тях. Поне първите 5-6 години, после да се килнат на една страна и сградата да се напука. Също така е важно да се напука от северната – ако се напука от източната или западната, ще грее слънце вътре, а ако е от южната, на обитаващите ще им духа топло от Африка.

Разбира се, небостъргачът трябва да е панелен. Това не е само за да гъделичкаме българина по традициите. Така и уайфаят от партера ще се хваща до последния етаж.

Външната облицовка най-добре да бъде направена от стъкло. По този начин сградата ще прилича на буркан. И то от 3-литровите, душманските. Независимо дали ще се живее в небостъргача, или ще се работи – статистически, в него най-вероятно ще се подвизават кисели краставички, които се мислят за царска туршия. Освен това през няколко етажа прозорците ще са в различен цвят, за да се създава илюзията, че хората са санирали. На някои прозорци ще се поставя антена на Булсатком. Задължително обаче на горния етаж, точно над нея, ще има чучур, от който тече вода, когато хората си мият пода. Апартаментите/офисите с цветни прозорци и антена ще са по-скъпи, защото санирането и кабелната създават впечатление на лукс и богатство.

Специална лелката ще чисти стълбището веднъж месечно. Да, малко е само един път в месеца, но толкова ще й отнема да изчисти от първия до последния етаж. Освен санитарни, лелката има и други задължения:

– да доукрасява небрежно нарисуваните пениси, очертавайки им глава и косми;

– да преправя надписите „ЦСКА“ на „ЩЕКА“ и „Левски“ на „Девойки“;

– да се уверява на всеки етаж, че нишата за пожарогасителя е празна;

– когато стигне до последния етаж, да пренарежда спринцовките по земята в нови, вълнуващи шарки.

Небостъргачът ще разполага с две кофи за боклук. Те ще са поставени там, където става най-голямо ехо, като ги изпразват с камиона в 3 през нощта.

Както знаем и сме виждали, новото строителство няма нужда да е красиво. Единственото нещо, сложено само за красота, ще са домофоните на входа. Ако благодарение на лош късмет, домофоните работят, попът, който освещава сградата, ще ги напръска със светена вода, за да дадат на късо. Освещаването като цяло ще продължи около 2 години. Попът трябва да освети всички детайли, защото дяволът бил там.

Небостъргачът няма да закрива Витоша. Защото ще е построен в „Люлин“. Хем да облагороди района, хем да пази сянка на Перник.

 
 

Сериалът „Досиетата Х“ се завръща

| от chronicle.bg, по БТА |

Агентите Мълдър и Скъли ще продължат да търсят истината в новите серии на научнофантастичната продукция „Досиетата хикс“ на телевизия „Фокс“.

Сериалът ще се завърне на екрана през есента с 10 нови епизода. Те ще покажат агентите от ФБР Фокс Мълдър (Дейвид Духовни) и Дейна Скъли (Джилиън Андерсън), които разследват случаи на необясними и често извънземни прояви.

Сезоните, които излязоха между 1993 г. и 2002 г., бяха подновени с шест епизода миналата година. В тях Мълдър и Скъли се събраха отново, за да тръгнат по следите на правителствени прикрития, чудовища, мистериозни обекти в небето и техния син Уилям. Те успяха да привлекат близо 16 милиона зрители, според данни на „Туенти фърст сенчъри фокс“.

Създателят на култовия сериал Крис Картър каза пред Ройтерс миналата година, че „Досиетата Х“ са придобили дори по-голямо значение в настоящия век, където конспиративните теории все още са широко разпространени в интернет и НЛО озадачават хората.

 
 

Супергероите, които харесваме

| от |

Знаем, че всички харесват Спайдърмен, Супермен и Батман. Супергероите са guilty pleasure за момчетата, заради мрачната си натура, драматичното си минало и онзи леко прокрадващ се тестостеронен момент на хора, които могат всичко. Жените пък просто харесват мъже в тесни костюми. Изобщо във всякакви костюми.

Супергероите комбинират в себе си осанката на аутсайдера, лошото момче или съответно момиче, с уникална съдба и възможности, и възможността да ти направят чай и да натупат лошите едновременно.

Вселените на DC и Marvel – най-големите производители на силни и смели момчета и момичета на глава от населението, е пълна с истински интересни и готини персонажи. Независимо, колко стереотипни ви се струват.

Ние сме избрали точно пет броя от най-новите им тв и филмови попълнения, които гледаме винаги с удоволствие.

 
 

Половин ден на снимачната площадка на „Съдби на кръстопът“

| от Евелина Бонева |

Водена от чувството за самоунижение, значително превъзхождащо баналното чувство за самосъхранение, отивам да се снимам във видно българско риалити шоу. Ще играя добра сестра. Денят започва подобаващо: алармата ми звъни в 07.00, 07. 05, 07.10 и 07.15, което е най-късният час за ставане.

Събуждам се в 08.05 ч. Грабвам петте тоалета за снимките, правя кафе за колежката, която ще ми вдигне косата с фиби и излизам. Полагам кафето внимателно в отредената му дупка в автомобила и през целия път карам изключително внимателно, за да остане там, където му е мястото. Пристигам благополучно на уреченото място и само два от петте тоалета са залети обилно с кафе. 

Закъсняла съм с малко повече от 30 минути и вече целият екип ме мрази.

Оказва се,че няма гримьор и в рамките на една минута трябва да преглътна мисълта,че ще ме дават по телевизията с анемична кожа на циреи. Нищо, никой не е перфектен, а и камерата ме обича. На касетките от детството ми съм супер сладка. Положителната страна е,че художничката харесва тоалетите ми и ги нарича стилни.Самата тя се е барнала в  пищящо лилава риза в стил граф Дракула и островърхи обувки на платформа. Това малко ме обърква, но нямам време да разсъждавам върху стила си,тъй като ме набутват в една кола, заедно с екранната ми фамилия и потегляме към дестинацията на снимките.

При преобличането установявам, че чорапогащникът ми се е скъсал отдолу, но не мисля,че е фатално, тъй като се преобличам само пред десетина човека. Гримирам се сама, така че да изглеждам като добра сестра с лек дневен грим и приятно лице. Уви, бъркам си със спиралата в окото, то започва да тече, размазва молива и заприличвам на хибрид между Кийт Флинт и клоуна Pennywise.

Първата сцена минава добре. Момчето, което отговаря за микрофона, залепва жици по бедрото и гърдите ми, което ме кара да се чувствам едновременно опасна, сексапилна и с поставен Холтер за следене на сърдечния ритъм. Нещо като Салма Хайек и Пенелопе Крус в онзи филм, в който са каубойки.

Само с едно единствено неволно движение на ръката залепям малкото микрофонче в ъгъла на съседната маса и от него започва да се чува пищящ звук.

След като го сменят с друго микрофонче, вече съм готова да демонстрирам таланта си. Оказва се, че съм доста естествена и режисьорът изпитва видимо удоволствие да работи с мен. Докато за другите е достатъчен само един дубъл, с мен прави поне по пет. Очевидно му харесва повече време да съм пред камерата.

Държа се толкова естествено, че на сцена номер 2 минавам вместо пред, през оператора, за да стигна до бара, при което го блъскам и той почти изпуска камерата, което май го докарва до прединфарктно състояние.

Вече е ясно,че телевизията е едно от моите призвания и се чувствам съвсем натурално пред обектива на камерата.

Уви, след малко става също толкова ясно,че сервитьорството не е. Опитът да пренеса табла с две чаши портокалов сок завършва със спорен успех, две счупени чаши и петна от портокал до петната от кафе. Но пък в крайна сметка актьорите не са длъжни да владеят други умения, освен да актьорстват. Не си представям Мерил Стрийп или пък Къванч Татлъту да носят табли. Така че злополуката по никакъв начин няма да попречи на Холивудската ми кариера.

И понеже съдбата обича смелите, утре продължавам.