Стогодишни камъчета за запалки

| от | |

Суперите са „супер“, пращят от стока. От много стока. Всичко е на едно място, няма нужда да се редиш на различни опашки. Икономия на време. Ествествено, че посещението в петдекарния железен хамбар си има предимствата, ако забележиш – има и намаления тук-там. Скъпи стоки, евтини стоки, някои не толкова.

pazara

Обаче в суперите много ми липсва контакта с продавача. Единствения контакт е звукът от скан пиукането на машинката на касата. А касиерката, облечена с кожен елек дори и в жегата – хич не ме и поглежда. Само разсеяно ме пита – имам ли карта за намаления. Машинално ми прехвърля нещата през прозорчето със скана. Нещата летят, тя ги хвърля, хвърля, хвърля. Пиуууп, пийййип, пиуууууп. И толкоз. Плащай. „Торбичка искате ли?“

Няма го въпросът с оттенък на малко интимност, като: „Оооооо, отдавна не си идвал!..“.

Каквито продавачите, такава е и интимността. Аз съм пълен глупак, ако си въобразявам, че ще фамилиарнича с кожения елек. Глупак, касиерката посреща и изпраща като японско роботче хиляди лица и то – само до обяд. Достатъчно е вкисната, за да обърне внимание на твоята физиономия и на твоите глупави покупки.

Точно, за да попълвам липсващите интимности при покупка на мед, домати, месо, кромид. Или кафе с кардамом – типичната арабска подправка за кафе. Свикнах с вкуса му в Иран.

Както и да е, често посещавам пазара Кирков. Дето му викат „Женския“.

Е, да – голяма цигания е там. Не споря, така е. Сега го ремонтират, ще видим какво ше излезе.

Обаче там – при арабите, от които редовно купувам месо, получавам и лично изпращане до вратата. Къде другаде, освен там? При кожения елек – НЕеее.

А при Йоргос – продавача на маслини, винаги се кефя на звучащото от склада му сиртаки. Обичам да следя как Йоргос размахва ритмично лопатката за маслини. Като истински диригент е. Маестрото дълго размахва лопатката-палка преди да я забоде в купата със „Стафидаки от Кронос – 8.90 лв.“. На единия рафт има кутии с чай, забелязвам картонен етикет. Както и сгрешен надпис, надраскан с червен флумастер: „ЧАУ, 1.50лв.“.

Голяма работа, нали виждам, че е ЧАЙ, а не отрова за мишки. Дори не чувам колко струва пакетчето с маслините, толкова сме се омагьосали двамата в трелите на бозукито. И дирижирането. Дори не се сърдя, когато понякога кипърецът ми връща по-малко пари. Защото, какво значение има това, след като той ме изпраща лично чак до вратата. И леко се покланя след мен, сложил едната си ръка, облечена с гумена ръкавица върху гърдите си. Тупа се с кожената ръка по сърцето и казва:„Праятилю мой, чал!“. Мигновено му прощавам забравеното ресто. Моментално.

И днес направих това упражнение с Йоргос и маслините. Както и с арабите. Сещам се, че на последните дори не им знам имената, близки сме си само по физиономии.

И тогава изведнъж.…. видях този сляп човечец, който още размахва кутийката с камъчета за запалки. Боже мой! Същия си е, както и преди 100 години! Само е остарял горкия. Помня го, отпреди дори да тръгна на училище. А това беше толкова отдавна.

Боже мой!

Николай Крижитски

 
 

Apple започва производство в Индия с iPhone SE

| от chronicle.bg |

В следващите няколко месеца Apple ще започне слобяването на iPhone SE смартфони в Индия чрез контрактор в Бангалор, съобщи Reuters.

Това е поредният ход на компанията за намаляване на цените на производството на iPhone. Идеята на преместването е да се намалят разходите и да се увеличи пазарният дял на телефоните, които са скъпи за стандартите в Индия. И въпреки това, почти половината от телефоните на индийците са на Apple.

 
 

Знаете ли какво прави Дженифър Лав Хюит?

| от chronicle.bg |

Предполагаме, че свързвате Дженифър Лав Хюит най-вече с тийн хоръра „Знам какво направи миналото лято“ и със сериала „Шепот от отвъдното“.

Това са най-известните продукции с нейно участие, макар че има и други, които ще ви покажем в галерията. Ще ви излъжем, ако кажем, че се възхищаваме на актьорските й качества и гледаме всички филми с нейно участие, но трябва да признаем едно: Лав Хюит има прекрасно лице и чифт невероятни, естествени гърди, които напълно си заслужават да й отдадем заслуженото с галерия по случай 38-мия й рожден ден.

Първо, малко за нея:

Хюит е родена в Тексас в семейството на Патриша Мей и Хърбърт Даниел Хюит. Израства в Ноланвил, Тексас. След развода на родителите й Дженифър и единственият й брат, Тод Хюит, са отгледани от майка им.

Като малко момиче, Хюит е привлечена от музиката, която е и първият й допир с шоу-бизнеса. На десет години, след като е забелязана от скаути, търсещи млади таланти, и след като спечелва състезание за млади таланти в Тексас, тя се премества в Лос Анджелис, заедно с майка си, за да преследва музикална и филмова кариера.

След пристигането си в Лос Анджелис, Хюит се появява в повече от двадесет телевизионни реклами.

Първата й роля е в детското вариете-шоу на Дисни  – „Детско обединение“ (1989 – 1991). През това време тя танцува и пее всички песни в предаването на живо, наречено „Танцувай! Тренировки с Барби“, продукция на Буена Виста. Следват няколко роли в телевизията.

В киното дебютира с филма „Мунчи“ (1992). Дженифър Лав Хюит става известна с главната си роля във филма „Знам какво направи миналото лято“ , като си партнира с Фреди Принц Джуниър, Райън Филип и Сара Мишел Гелар.

Може би много от вас не знаят, но Дженифър е и певица. Тя подписва с Атлантик рекърдс и Джайв рекърдс. До днес най-известният сингъл на Дженифър Лав Хюит е „BareNaked“  към едноименния й албум, реализиран през 2002 година. Изпълнява някои от саундтраците към филми, в които участва.

В галерията горе ще видите снимки на Лав Хюит от различни нейни моменти. Като във всеки един, тя е безупречно секси.

 
 

Сладкодумният разказвач, който ви къса нервите

| от Констанс Бонасьо |

И вие сте го виждали. Нещо повече – срещате го всеки ден, и още по-лошо – чувате го.

Той няма конкретен образ, претворява се и се видоизменя, сякаш крие магьосническа пръчка в джоба си. В битката за вашия слух и съзнание, той е готов на всичко – да прави циганско колело; да търси на мобилното си приложение сграда, която се вижда, само и само да ви разкаже защо отива до нея; да жонглира с портокали от промоционалната витрина, за да ви разкаже, че цитрус пресата му се е прецакала.

Въобще – където ви свари, там ще ви облъчва с тегавите си безкрайни разкази.

Вече не ни преследват само досадни бабички, за да ни омагьосват с ишиаса си, с темерутщината на зетя си и следването на внучката в Америка. Те разказват надълго и нашироко своето житие-битие, защото сте имали неблагоразумието да ги подкрепите на слизане от трамвая. В отплата на това, че сте прихванали костеливата им ръчица, можете да изслушате какви ли не истории – колко лъжат на Женския пазар; как вече и медът не е истински; как „Топлофикация” казала, че ще ги компенсира, но не ги компенсирала; колко вярвали на Радан Кънев; как такава зима не е имало от 30 години насам…

Сладкодумният разказвач има много лица, а и обхватът на темите му постоянно се разширява.

Той може да е чичката в метрото, който обяснява как е оставил колата на паркинга, за да не се навира в задръстванията. Следват биографични данни на автомобила – година на производство, година на покупка, марка, кубатура на двигателя, цвят, тапицерия…И всичко това, само защото си му казал на коя спирка да слезе.

Друга разновидност на сладкодумния разказвач е съседката – грижовна къщовница и домакиня.

Тя ще ви изпили нервите докрай. Само заради непридвидливостта ви да носите снопче розмарин в ръка, се започва, та не се свършва. И тя готвела – пък как нарязала лука, пък как задушила гъбите, пък изпекла спанак с ориз. И докато готвела, пуснала една пералня и прахосмукачка, извела кучето, изгладила, изплела пуловер с еленче. И всичко това, само защото й казахте, че в магазина има пресни подправки.

За сладкодумния разказвач от социалните мрежи хич няма да отваряме и дума. Той е описван подробно и многократно.
В заключение можем да кажем, че сладкодумният разказвач, не е никакъв разказвач, още по-малко сладкодумен. Той си е една жива досада…

И нашият съвет на патил и препатил човек, магнит за сладкодумния разказвач, е веднага, щом го разпознаете, да побегнете. Друго спасение няма.

 
 

Как може да изглежда новата Nokia 3310

| от chronicle.bg |

Nokia 3310 е вечен. Буквално!

Днес ако си изпуснеш телефона на земята, трябва да отидеш на църква и да запалиш свещ преди да го вдигнеш, да не би да му е станало нещо невъзможно за преживяване и скъпо за ремонт. Всеки човек иска поне малко сигурно, а в случая с мобилните телефони, тази сигурност да не отнема от социалния статус.

Както вече ви съобщихме, Nokia 3310 отново ще бъде пуснат в производство, като очакваме оредставянето му на Световния мобилен конгрес.

Най-вероятно той ще бъде много подобен на оригиналния, плюс няколко модернизации. В интернет се появи клипче, което показва евентуален възможен облик на телефона.

 

 

Телефона ще бъде малко едричък – 14мм или два пъри по-дебел от iPhone 7 – с цветен дисплей, микро USB слот, 8GB памет, 1650mAH батерия и камера. Дано Snake II и Space Impact са си същите.