Какво българите си мислят за Турция и турците (част 4)

| от | | | |

Продължаваме с поредицата на Стойчо Димитров (http://patepis.com/) за Турция, която ще публикуваме (първата уводна част тук!) . А на сайта можете да видите пътеписи, разкази и задълбочени (или не толкова задълбочени) анализи за градове и страни от всички точки на планетата. Днес ще ви покажем третата част от предразсъдъците, които българите имаме за Турция и турците. (Първата можете да видите тук, ако сте я пропуснали, а втората тук. В петък публикувахме и част трета.) Последната пета част очаквайте в петък, а следващата седмица ще завъртим огледалото, за да видим какви са предразсъдъците на турците за България и българите.

  • 22. Турците са дебели и миризливи

Хм, не са по-дебели от мен. Може би са по-ниски, но по-дебели не са. А дали са миризливи? Има се предвид вероятно „неприятно“ миризливи, но това не мога да го потвърдя. Във всеки случай в Турция по-често и повече се използват парфюми, отколкото в България – както от жените, така и от мъжете.

Подозирам, че този предразсъдък за „миризливостта“ се дължи не толкова на нечий личен опит в Турция, а на наблюдения върху транзитно преминаващите през България гастарбайтери. Много ясно – тръгнете на път от Източна Турция за Германия или обратно с кола, и се помиришете сам, като спрете на някоя бензиностанция на автомагистрала Тракия, и после изнасяйте филипики за миризливостта.

  • 23. Всички боклуци на пазара идват от Турция (сега вече и от КНР, де)

Абе от Китай идват. Те даже и турските боклуци идват от Китай.

  • 24. Турците са похотливи и щипят чужденките по улиците.

Де тоз’ късмет?!  Лично не мога нито да потвърдя, нито да отрека. Повече от ясно защо :) Не само не съм чужденка в Турция, ами вече и чужденец не съм. Дамите-колеги (нетуркини, при това доволно прилични като визия) обаче не са се оплаквали от подобно отношение. А мъжете в Турция се държат доста дистанцирано с чужди жени, например никога, по никакъв повод не докосват чужда жена вкл. избягват и ръкуването. Че се целуват по улиците с гаджетата си, целуват се, но примерно ще поиска огънчето от мен, когато съм с дама в ресторанта и вижда, че тя пали цигара. Пък аз съм непушач и съответно и запалката, и цигарите са у нея. Тя му даде запалката, а той изобщо не поглежда към нея и после пак на мен благодари. Млад мъж в модерно заведение, беше с някакво момиче. Та, не знам дали ги пощипват – не мога да го потвърдя.

Добавка от Гери: Напротив, силно резервирани са, говорим си за „нормалните” хора, защото има и едни дето им викат „маганда”, нещо като нашите циганета-пишлемета. Особено ако жената не е сама. А ако е придружена от мъж, един поглед само може да стане причина за голяма разпра! Малко са кибритлии в това отношение… А не е рядко явление и ако някоя туркиня реши че някой я заглежда непристойно или и е подметнал някоя дума да се разкрещи на улицата, а „виновникът” да изяде някоя чанта по главата. Винаги ще се намерят две, три други дето да я подкрепят в начинанието.

Подозирам, че това се дължи на т.н. „положително очакване“. Отиваш в Турция с нагласата, че там трябва да се пазариш, а умните турски търговци веднага отговарят на това ти очакване и започват с цени от 100 лири, при условие, че без пазарлък цената е 15 лири. Та имам подозрението, че нашите дами отиват с настройка да бъдат пощипвани, а турците не са лоши хора и са добри домакини – отговарят на тези очаквания :)

При нас на село не се пазарим – съответно локумът, чиято кутия в Истанбул е около 10 евро, а на летището във free-shop-а има и Special offer 3 кутии за 25 евро, при нас в супера струва 10 лири кутията :) Просто не се пазарим (1 евро е малко под 2,50 лири)

  • 25. В Истанбул- а си се изгубил, а са те изнасилили, ограбили, убили и др., не задължително в този ред.

Трябва да си идиот, за да се изгубиш в Истанбул – град с два големи ориентира: Босфора и Златния рог, а и Света София се вижда отвсякъде.

Добавка от Гери: Всъщност, по мое мнение, на човек зле с езиците не е много трудно да се изгуби, особено ако е свикнал или ходил само до градове с планирано строителство, чиито улици се пресичат почти задължително под прав ъгъл…

В 12-милионен град всичко може да ви се случи, но и там добрите хора за повече от лошите. Просто питайте някого за пътя.  Даже може и с чай да ви почерпи, докато се опита да ви обясни правилния път…

Добавка от Гери: Много вярно. Последен куриоз, качвам се в маршрутка с банкнота от 100 лири. Шофьорът отказва да развали, момичето на седалката пред мен казва „Няма проблем!” и вади от собственото си портмоне 2 лири и плаща за мен. Не се познаваме, не сме се виждали, няма и да се видим повторно!!! Изуми ме! Представяш ли си нещо подобно да се случи в голям град в България? Абсурд!  

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

  • 26. Каква архитектура в Турция, бе? Там всичко е джамии! Европейски къщи? Сигурно са само тези, дето снимат сериалите в тях, и то не повече от 2-3. За цяла Турция.

Ах, цялата ни възрожденска архитектура изтрихте с един замах.  Показвах снимки от Копривщица, Трявна, Златоград и Стария Пловдив в офиса. Реакцията беше: „Ей че красивооо, като в Сафранболу!“ Сега оставам на вас да си намерите снимки от Сафранболу и Шириндже, а като жокер мога да ви кажа, че имаме и разказ за Шириндже в Patepis.com, а и Сафранболу е споменаван.

 

  • 27. Турците не могат да спят, докато не те прекарат в бизнеса. Това да сключиш сделка при изгодни за теб условия си е направо мисия невъзможна.

На това му се вика WTF?!? Бе тия хора като плащат фактура за 197,56 лири по банков път превеждат 200, за да не се занимават с глупости и стотинки, вие за прекарване говорите… Два пъти съм се возил безплатно на такси, една трета от храната в ресторанта нито я поръчваш, нито я плащаш, да не говорим, че и водата не се плаща. Бизнес мисленето им има други, непознати за нас мащаби и мерки, и прецакването на партньора не е сред тях. Турците са много коректни и лоялни бизнес партньори.

 

  • 28. Турците са черни. Какви народности бе, какви кюрди, всичките са черни!

Да, има мургави. Колкото мен, даже и малко повече. Но пък процентът естествено руси и синеоки е по-висок от този в България. Както казва вече споменатата колега: турците са или хубави, или грозни. А в българските филми се подбират именно грозните типажи да играят турци – иначе нямаше да е български филмът, нали?

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

  • 29. Няма такова нещо като турска кухня. Ми те свинско не ядат! И кюфтетата са наши!

Ние пък не ядем кюнефе. За съжаление. А кюфтетата, локумът, суджукът, сютляшът, тараторът и шкембе-чорбата ще са наши, само ако ги запазим като марки в Европейския съюз. Иначе ще са общи, както в действителност са.

Другите балкански кухни да не се възгордяват много, защото в действителност имаме обща кухня, която търпи леки промени, ако се местим от изток на запад или от юг на север из полуострова

Кюнефе, кюнефе,
дайте ми парче
На душата си да дам,
да не стане дармадан! ;)

И все пак, май трябва да си пълен кретен-атакист, за а твърдиш, че турците – едни от най-добрите кулинари в света – нямат собствена кухня.

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

Любимият ми ресторант Софра в Адапазар. Горещо препоръчвам!

  • 30. Всички исторически паметници са разграбени от османските орди. Това латини, рицари… няма такова нещо.

Ха, а къде се намира цялото елинско наследство? В Гърция?  Да бе, да! Ефес не е само вид бира, да ви кажа. А къде се намира турското знаме в Константинопол? Където му е мястото – в крепостта. Още си е там. Since 1453.

А къде са османските следи в Гърция, Сърбия и т.н.???

Етническите и културните прочиствания са патент на националните държави (вкл. републиките Сърбия, България, Македония, Гърция, Турция, Румъния, Хърватия и т.н.), а не на империите (вкл. Османската).

 
 

DIXON ще разлюлее Yalta

| от Спонсорирано съдържание |

Новият сезон на TAKEOVER стартира с естетския сет на Apollonia миналия уикенд.

Заедно с първокласната музика на френското трио, организаторите зарадваха феновете и с името на следващия си голям гост, диджей номер едно в света според класацията на Resident Advisor – DIXON. Нощта е на 24 февруари, а мястото е реновираната голяма зала на YALTA CLUB.

За четвърта поредна година берлинското динамо не остъпва челното място в годишното подреждане на стоте най-добри електронни артисти в света.

Никой друг диджей до този момент не е доминирал върха на Resident Advisor толкова дълго в последователни години. Мястото му там е съвсем логично за феновете на електронната музика от Лондон до Ел Ей, а сетовете му са непредсказуеми, кинематографски и с безупречна техника. Самият той притежава съвършена интуиция за точния момент, в който да промени посоката и настроението им. Музиката му, както и всеки проект, до който се докосне, от лейбъла Innervisions до партитата Lost In A Moment, имат свой уникален характер. Паралелно с рулирането на електронната сценa, Steffen Berkhahn печели сърцата на феновете и с непринуденото си присъствие в социалните мрежи, с което прави „своите хора“ част от гиговете му в различни точки на света.

16196636_10155683971283572_1481854169_o

В последния февруарски уикенд DIXON за втори път става част от TAKEOVER, след като разтанцува софийските си фенове и записа една от най-силните нощи във втория сезон на поредицата.

Междувременно организаторите стартираха MEMBERS CLUB (достъпен само с парола) за феновете, които споделят ценностите на TAKEOVER. Членовете му ще бъдат тези, които преди всички ще имат информация кой е следващият TAKEOVER гост, както и ще разполагат с ексклузивно съдържание. На jointhetakeover.com има още новини, събития, седмични плейлисти, както и достъп до всеки GIVEAWAY с мърчандайз на бранда и артистите.

За две години TAKEOVER успя да създаде общност от хора, които търсят актуален и качествен звук и споделят общи ценности що се отнася до атмосферата, изживяването и начина, по който се забавляват. Respect the vibe.

 
 

Книга на седмицата: „Междупанелни войни“ на Никола Крумов

| от chronicle.bg |

Втората книга на Никола Крумов – „Междупанелни войни“, е сред най-продаваните книги в книжарници „Сиела“. 

Първата му книга – „Дневник от панелни блокове“, е една от най-продаваните книги на изминалата година. Никола Крумов е популярен във Facebook с хумористичните си истории. Издател е „Пощенска кутия за приказки“.

„Аз съм Никола Крумов на трийсет и няколко години. Пристигнах от моето село в града с над сто буркана и четири пръта суджуци. Имам домашна ракия за шест средно големи саватби (от по 300 човека) и пак ще ми остане. Получих висше (да се чуди човек на образователната ни система) в специалността „Отваряне-затваряне на празен хладилник с пълни ръце.“ Отдавна съм „тиган“ (човек, който не експлоатира зеленчуци и плодове за храна). Харесва ми да гледам телевизора, когато е изключен. Обичам мазна шкембе чорба с много ледена бира – следователно съм духовна личност. Мога да набия почти всеки, любимата – никой, но тя може да набие мен – загадката в моя живот. Президент съм на Българската Федерация по Алкохолни Спортове и Застоял Туризъм (БФАСЗТ). С втората си книга поздравявам всички мои поддръжници във Фейсбук“, пише в анотацията за книгата.

Повече за Никола Крумов прочетете тук.

 
 

Samsung ще представи следващо поколение Galaxy Note 7

| от chronicle.bg |

Много хора смятаха, че след злополучния Galaxy Note 7, Samsung ще се откаже да произвежда следващо поколение на модела. Както става ясно от интервю с шефа на Samsung Mobile Д.Дж.Кох обаче, това не е вярно.

Вчера Samsung обяви официално резултатите от вътрешното разследване, което целеше да разбере защо телефоните се сапозапалват.

Koh е заявил, че по време на разследването, са установили , че Note всъщност има много лоялни потребители. Президентът на Samsung US, Тим Бакстър, също е потвърдил, че много от потребителите на Galaxy Note все още са лоялни към модела и чакат нов ъпгрейд.

„Ще предложим по-добър, по-сигурен и много иновативен Note 8″, казва още в интервюто Кох.

Към момента няма информация кога може да се очаква наследника на Galaxy Note 7.

Източник: CNET

 
 

5 начина да си вдигнете самочувствието чрез Facebook

| от |

Да демонстрираш ниско самочувствие си е човещинка, също като да се оригнеш зловещо след чаша бира. И двете са естествени и присъщи на човешкия род и също така е желателно да не се правят.

Казват, че страданието не е срамно, но когато става въпрос за страдане от ниска самооценка, е желатено да пощадиш околните от нейните манифестации, поне малко. Симптомите и без това не могат да останат скрити и от ненабитото око – надменно говорене, демонстриране на несъществуваща класа, тихо презрение към всичко, шумни селски прояви, налагане на мнение пр.

Добрата новина е, че все още може да промените нещата, малко преди всички да се убедят напълно, че сте излишен за света, вонящ на комплекси, скункс. Едно време беше по-сложно, защото трябваше да показваме колко сме яки наживо и замаскирането на смотанящината и провинциалния манталитет беше по-трудно.

Сега обаче, с инвазията на социалните мрежи в живота ни, замитането на откровената лузърщина под килима и напомпването с изкуствено самочувствие е много по-лесно.

Вижте нашите пет предложения да дадете малко „boost“ на кретащото си самочувствие. Лесно и просто. През Facebook

1. Чеквайте се от всички места, които посещавате

Не е от съществено значение дали сте отишли на околосветско пътешествие с частен дирижабъл или сте слезли да купите кисело мляко от магазина. Във всички случаи го отбележете. Придружавайте чекването със снимка и кратък, оригинален коментар. „Нова прическа, благодарение на Цвети“, at Фризьорски салон „Кифла и половина“ (всички фризьорки се казват Цвети, знаете). „Нова ноктопластика, благодарение на Бубето“, at Козметичен салон „Вярвай в себе си“ (всички маникюристки се казват Бубето). „Един килограм по-лека след обезкосмяване, благодарение на Диди“ at Салон „Красота безкрай“ (всички козметички се казват Диди). Пуснете едни чек от спа хотел във Велинград. От летище – задължително. От мола, от някой краен софийски квартал, ако е лято и се спуснете до морето – знаете какво да правите. Чек на автомагистрала „Тракия“, за да знаят, че отивате към морето. Един от Созопол, веднага като пристигнете. И поне три от плажа.

2. Цитирайте умни хора

Не е лесно човек сам да измисли нещо мъдро. Хубавото е, че няма и нужда. Преди вас са живели достатъчно интелигентни хора, които са казвали интелигентни неща – ако ги цитирате, това значи, че ги разбирате, което прави и вас също толкова интелигентни. Заложете на писатели, учени и известни филмови герои. Имайте едно наум за последните, да не се окаже, че ги мислите за реални хора. Ако в мрежата ви попадне цитат, написан върху снимка на гол женски задник на фона на палма и залязващо слънце, шервайте смело. Ако не, може да се справите и сами. Влезте в Уикицитат, там всичко е сортирано по секции. От опит ви казваме, че най-много се лайкват цитатите за любов, секс, лидерство и величие.

3. Пътувайте и съобщавайте

Снимките на фона на популярни туристически атракции са сред най-лайкваните статуси в социалните мрежи. Лошото е, че пътуването е скъпо. Ако нямате пари да бръмнете до Дубай или поне да посетите някой кофи шоп в Амстердам, не се отчайвайте. Ако сте склонни да лъжете и владеете компютрите, може да си направите колаж на фона на Айфеловата кула. Ако сте честни личности и предпочитате да бъдете себе си, просто пуснете снимка от Google изображения с коментар, че искате да отидете на това място и човек е човек, когато е на път. Не е като да сте там наистина, но приятелите ви ще видят, че поне имате желание да разширявате кръгозора си, а това си струва един лайк.

4. Демонстрирайте любов към ближния

Хората обичат позитивните неща. Ако профилът ви блика от любов, ще генерирате повече харесвания, а оттам – по-добро самочувствие. Снимка на майка ви със съобщение „Моята майка е най-добрата на света“ със сигурност ще събере доста. „Имам си най-хубавата жена, да е ясно“, заедно с фотография от телефон, на която възлюбената ви спи с отворена уста, също ще се котира. Същото е валидно и за жените. Колко е лесно да пуснете снимка на варено яйце с фреш от моркови в чаша на Мики Маус и да напишете под нея „Обичам, когато мъжът ми ми приготви закуска (сърчице). Ако имате щастието да имате деца, там може да се раздадете без чувство за вина, че досаждате. Снимка на бебе Сашо по гащи, снимка на бебе Сашо по без гащи, бебе Сашо хапва, бебе Сашо спинка, бебе Сашо пръцка (това няма как да се заснеме, така че ще се наложи да го опишете). Общо взето, нямате грешен ход. Любовта към родителите, приятелите или съпруга/съпругата може да изглежда превзето, но любовта към децата…тя е безгранична и може да се гордеете с нея публично.

5. Живейте здравословно и поствайте

Живеем във времена, в които се знае, че само пушачите умират и само месоядните боледуват. Здравословният начин на живот се е изпъчил на върха на социалния пиедестал, а всички пороци са завряни в ъгъла да се срамуват. Затова е добре да поддържате имидж на болни от орторексия, поне във Facebook. Снимки на здравословна закуска, състояща се от стрък целина с 10 грама обезсолено сирене върши добра работа. Но по-важни от всичко са снимките от фитнес залата. Ако сте мъж, е добре да имате снимка с щанга, на която се виждат едрите капки пот по сбърченото ви чело, а физиономията ви може да накара и Чък Норис да потрепери. Съчетайте я с оригинална мъдрост от типа на „Здрав дух в здраво тяло“ и чакайте лайковете да завалят като тропически порой в дъждовния сезон. Ако сте жена, направете селфи от съблекалнята. Разбира се, преди това нанесете черна очна линия, бледорозово червило и малко фон дьо тен, колкото да скрие пъпките от яденето на целина със сирене. Сложете мотивираното изражение с леко разтворени устни за полъх сексапил и ако не сте сигурни, че се забелязва, просто добавете към снимката „feeling motivated and sexy“.

Следвайте тези съвети и ще пребъдете. И помнете: всеки лайк е пирон в ковчега на ниското самочувствие.