Тезиси на възпитанието

| от |

Автор: Лола Монтескьо (повече от Лола на chuime.bg)

Според мен младото поколение днес е пълен провал! Едно време нещата бяха различни. Имаше ред, имаше дисциплина, имаше и ТВУ-та (Трудово-възпитателни училища)! Възпитанието бе сериозна работа и се правеше под мотото: „Ако не знаеш, ще те научим, ако не можеш, ще ти помогнем, ако не искаш, ще те принудим!”

А днес какво? Лиготии някакви. Книги, учебници, бгмама – всеки акъл ти дава как точно да възпиташ детето си, ама ако може то даже да не забележи, че го възпитаваш! Аз не съм съгласна. Според мен трябва да се спазват традициите. Ако тръгнат всички мами да спазват модерните съвети, то ще осиротее нещо в българското общество.

Ами представете си само, как би изглеждал един български плаж? Няма крясъци: „Ще ти ударя два шамара и ще видиш ти!” Ще изчезне гласовитата нашенка, която на буквата „Ф” седи на бреговата ивица и в пронизителен фалцет вие: „Излизай веднага бееее, сополкьоооо! Излизай, че като дойде бащата ти ще те съдере от бой!” А онова „Направи всичко в пясък, ще те убия!”? Закъде без него! Или пък детските площадки.

Сега всичко си е както трябва – пълни са с мами, които пушат една след друга цигари, мятат ги небрежно в пясъчника, пият кафенце и обменят ругатни по адрес на ужасните си мъже и свекърви или пък разлистват оттегчено модни списанийца. Ако вземем да спазваме някакви си там съмнителни съвети, току-виж и този вид майки изчезне и бъде заменен с такива, които си играят с децата, говорят им тихо и се справят с неминуемите пристъпи на детска истерия, дръпвайки детето на страна?

За да запазим традициите, за да не изчезне българската майка като вид, предлагам да направим Съюз на бг мамата. Той ще се бори за запазване на старите порядки, ще прави курсове, ако трябва и ще следи изкъсо форумите да не би някои диверсантки да съветват друго новоизлюпените родителки.

Ето и някои от основните тезиси, които трябва да се спазват от последователките на новото течение:

1.Боят е напълно приемливо възпитателно средство. И даже препоръчително. Иначе как ще разбере детето кой баща, кой майка? Ако може дори първо бащата да набие майката, а последетето или обратното. Веднага ще успокоя онези лигли, които ще ме упрекнат, че не зачитам правата на детето. Зачитам ги! Един ден и то ще порасне, ще стане по-силно от мама и тати и тогава то ще ги бие! Но всичко с времето си. Освен шамарите, не забравяйте дърпането на уши, влаченето за ръка по пода, прибирането от площадката с шутове. Важно е детето все пак да не прокърви.
2. Наказанията са А и Б на правилното възпитание. Ама не тия днешните лиготии със забраната да се гледа телевизия или да не се купува втори сладолед! Наказанията трябва да са свързани с труд. Примерно да се обелят всички чушки тоя сезон, да се боядиса хола, да се почне работа като хамал, че да идат мама и тате на почивка и прочие дейности.
3. Трудът е направил от нас хора! Никога не е рано да се започне работа. 15-годишните девойчета много вървят по кръчмите,  ако имате дъщеря в тази възраст, непременно я направете сервитьорка. Няма искам-не искам, пари за училищната екскурзия иначе откъде? За по-малките също се намират дейности. Продаване на цветя и картички по заведенията, на сладолед по плажа или на вестници в будката – щом навърши 8 и вече смята вярно, детето тутакси трябва да започне да се грижи за семейния бюджет
4. Телевизията. Аз не ги разбирам тия приказки, че телевизията била вредна. Това го е измислил някой, който е нямал деца и е имал време.  Значи, няма нищо по-лесно от това да си мама днес – раждаш едно и го мяташ на дивана пред телевизора. Трябва само да го научиш с лявата ръка да си държи шишето с мляко, с дясната – дистанционното. Ама гледа филми с ужаси, порно-канали или кървави екшъни? Няма лошо, все някога трябва да се научи какъв е истинският живот. И колкото по-рано, толкова по-добре.  Лиглите подбират на децата си специални филмчета и ги гледат заедно с тях. Аз като една по-хард майка нямам нищо против анимационните канали, в които по цял ден странни екшън фигури режат глави, кълцат уши и вадят очи на враговете от чуждата планета примерно.

Когато децата пораснат, може да смените телевизията с интернет клубовете.  Там вече с компютърните игри детето може само да участва в рязането, коленето и стрелянето. Виртуално. На този етап.

1. Готвенето. Даже като я пиша тая дума, ми става лошо. К’во готвене, като има пици? Замразени, по телефона, в найлонче от магазина – к’вито душа ти иска. Ако детето не ще пица, да яде чипс! Хубаво е – картофки, олио, сол… Витамини има и в бонбоните с вкус на ягода, а млякото се набавя от шоколадите. Дано да имате късмет и да нямате лигаво отроче, на което да му се прищяват супи, зеленчуци и плодове или нещо топличко. Ако му се яде топло, да си стопли пицата.
2. Спортът. Това е много важно. Момчетата, които не играят футбол, със сигурност са нещо гей. Така че го пускайте да играе, ако има къде. То футбол навсякъде може да се играе, така че не се лъжете да давате пари за клубове и тренировки. Момичетата пък трябва да поддържат хубави тела. Щото иначе кой ще ги вземе? Първо, на тях им спрете чипса. И ги карайте да вършат повечко домашна работа, това вталява. Наблягайте и на уроците по самозащита. Аз уча моето да рита на правилното място, да блокира бъбрек и да чупи нос – иначе как ще го уважават после в училище?
3. Училището. Забелязали ли сте, че тия даскалици ама много се бъркат в личния ви живот? Що на детето му е синьо окото, що няма домашно, що заеква… Бе я да си гледат работата! Аз на моя съм му забранила да блокира с удар бъбрека на даскал и с това смятам, че задълженията ми се изчерпват. Освен това моите изисквания към даскалите не са по-малки. Много се ядосах, като решиха да стачкуват преди известно време. Бе как ще стачкуват, бе? На мен кой ще ми гледа детето, а?
4. Баби и дядовци. Аз лично не разбирам онези, които си раждат деца, за да си ги гледат сами. Детето трябва от родилния дом да иде при баба си, а майката може да го посещава от време на време. Проблемът днес е, че все повече баби също ходят на работа. Много са нахални значи – първо искат внуче, пък после тръгват на работа!
5. Забелязвате ли, че в този текст почти не споменавам бащите? Нарочно. Бащите нямат място във възпитанието. Те може от време на време само да раздават шамари – на майката, на детето, на когото сварят. Ама да сменят памперси? Да бутат количката? Да копаят дупки в пясъчника? Да ритат футбол с лапетата? Да – прости ми Господи – готвят нещо топличко? Че те да не са обратни, аре бе!

Вярвам, че все още по нашите хубави земи, в нашата Мила Родина, има достатъчно разумни родители, които се грижат българите да не се извращават като западняците и възпитават правилно децата си, без да забравят традициите! Нека се обединим!

 
 

Ние тая песен сме я слушали

| от |

Стига сме се възмущавали от Гери-Никол и нейните турбохитове. Тая песен сме я слушали и не само сме я слушали, ами и сме й трошили пръсти, пили сме на нея и сме били с юмрук по масата. Гери-Никол повтаря титани на поп-шока. Титани, които не се стесняват. Къде е тръгнала 18-годишната дива с едни задни части само! Това е скромност граничеща с немотия. Отмести се, мила Гери-Никол, и направи място на хората, които откриха топлата вода.

Започваме силно с една песен на 100 кила преди с Криско да запеят че са „на хип хопа дрийм тийма, шмъркаме кока в Джим Бийма“ (Из Криско и 100 Кила – Остани за обяд). Става въпрос за песента П**ки по масата, в която можем да чуем:

„Раста крий се в храс, скришум пишим фас,
с жан тонко фас, п**ката кваз
занимавам се с п**ки мънички,
мажа се с крем против гъбички.
А ти лекувай си трипера шото тука почва припева.“

И след това наистина започва припева, където става познатото и предполагано мазало.

Рапът е ясен, нека заорем надълбоко в грешното творчество. Кой е слушал Изумруд? Емблематични мъже. Веднъж празнуваха рожден ден на своя приятелка в едно караоке в Студентки град и изпяха няколко парчета. Незабравима вечер. Една от техните песни директно минава покрай Гери-Николовата:

„В сладкарница Малинка

с тебе бяхме дваминка,

а навънка дъждът ромоли.

Аз си пия кафето,

тя ме бара за дупето

и се прави на „яж ми гъза“.

Красиво е.


Така нареченият Светльо от Хиподил с така наречените Легенди също имат хубава песен за маса. За маса, а аз бих добавил и за креват. Хайде всички заедно:

„Гъза ме боли,

боли ме гъза.

Повече няма да пия, защото

боли ме гъза.“

 


Няма да има откъс от текста на следващата песен, защото е прекалена. Става въпрос за Стоян, който докарва беля, барайки в стопанството.

 


С какво помним 1998 година? С песента на Румяна – Чук-Чук, нали.

„Чук – чука, чук, чук, чук!

Хайде, скъпи, идвай тук!

Чук – чука, чук, чук, чук!

Да не ида аз при друг!“

Между другото, Гери-Никол е родена през 1998.

 


Дано четете тази статия в прилично време, защото сега ще ви се допие.

„Що не си свалиш фланелката моряшка,

а аз ще ти покажа мойта синя прашка.

Ти и без това със поглед ми събличаш,

но да знаеш, че след мене гол ще тичаш.“

 


Последната песен е логическо продължение на предната. В нея лирическият герой задава въпрос.

 

 

Искате ли бис? Добре – последната песен в плейлиста ни „1000 песни като новата на Гери-Никол“ е авторство на най-добрия аренби изпълнител в България Върбан Тодоров – Бичето. Както би казал Тома Спространов: „Следващата песен е Ай кам фром дъ вилидж, Идем от село“

 

 
 

Най-вероятният ден да бъдете зарязани от партньора наближава

| от chronicle.bg, по БТА |

Най-вероятният ден, в който може да бъдете зарязани от партньора наближава и той е 11 декември.

Тази неделя е набедена за най-фатална от статистиците, които внимателно анализирали думата „раздяла“ в постовете и статусите във Фейсбук. Съществуват различни теории относно това на какво се дължат тези разлъки.

По-стиснатите люде си дават сметка, че не си заслужава да се хвърлят пари на вятъра за подаръци за човека, с когото не са сигурни, че ще продължат. Други пък предпочитат скъсването на отношенията пред това да представят човека до себе си на семейството. Но не трябва да изключваме и влиянието на стреса – периодът около коледните и новогодишните празници е особено напрегнат и на мнозина не им издържат нервите.

Много тлеещи конфликти излизат наяве и от това страда любовната връзка. Ако все пак двойките преодолеят фаталния 11 декември, да не мислят, че всичко им се е разминало. Разлъките на Коледа и на Нова година намаляват, но рязко скачат през пролетта, предупреждава таблоидът.

 
 

Най-лошите филми на 2016

| от chronicle.bg, по businessinsider.com |

Холивуд отново е пред раздаване на награди на най-заслужилите.

Като контрапункт на това в галерията ще ви покажем най-лошите филми на годината. От  разбитата надежда „Алиса в Огледалния свят“ до разочарования като „Warcraft: Началото“.

Класацията ни е придружена с мнение на критици за всяка лента. Понякога, повечето пъти честно казано, тези реплики са по-оригинални от филма, който критикуват.

 
 

И ний сме естети, и ний сме гледали на Ким Кардашиян дупарата!

| от в. "Сега" |

През последната седмица новостите в света на българската песенна култура бият като барабанен огън.

Социалните мрежи се възпалиха и кипнаха първо на почва Издислав и Фики Стораро, сега естетите и меломаниаците анализират Гери-Никол и новата й песен. Стръвта, на която кълват възмутените и вдъхновените, е рефренът: „яката дупара – кой ще я бара?“

Общо взето на Шопенхауер му е все тая, ама само Шопенхауер ли е естет на тоя свят? Едно магаре ли се казва Марко? И ний сме естети, и ний сме гледали на Ким Кардашиян дупарата!

***

Неслучайно на български основният офис на една компания се нарича седалище; и по-рядко – главен офис. У нас е по-важно да имаш дупара, нежели глава. Това е видимо и при други идиоми. На английски се казва – „трябва да имаш черва за еди-какво си“ (to have guts); на български за същото казваме – „трябва да имаш дупе“ (или евентуално топки). В дупарата сме куражлии!

***

Българо-македонският фолклор пази различни бивалици и небивалици с такава постройка: една работа се върши или с пари, или с дупара; пари нема – действайте.

***

В днешно време обаче има лидери едновременно с голяма и щедра дупара, но и приказно богати. От двете страни на един шпигел имаме две прекрасни корпулентни дупари. И не са стиснати – особено едната! Много обича да дава. На народа дава, но и на заслужили дупари дава – предимно обществени поръчки.

***

Благоразумието и прагматизмът ни учат: ако искаш мира, стой си на дупарата и кротувай! Но един неблагодарен дупарин пиян на мотика изрече непристойни и клеветнически думи за приключенията на Голямата дупара в Симитли.

***

Напънала се планината и родила мишка. Напънала се дупарата…

***

Дянков щеше да пляска дупарата на руската мечка. В действителност отиде и целуна пръстена, с извинение – влезе в управлението на голяма руска банка и икономически институт. На това му се вика дупара с две лица, казано на изящен език – това е стилът на Двуликия Анус.

***

И Христо Ботев е писал за Musculus gluteus maximus, но с ето такива възрожденски думи:

„Отзад кир Михалаки беше някак по-деликатен: вратът му – като талията на свинята, гърбът – като табашки кош, а под гърба – кръгла манастирска трапеза.“

Текстът е публикуван във в. „Сега“.