Пукажи на тия хора!

| от | |

Автор: Красимира Хаджииванова (krasitta.com)

Наложи ми се наскоро да попълвам едни документи, с които трябваше да внуша на хората, които ще ги четат, че нямам намерение да остана нелегално в страната им и да прося, увита в грозни парцали, по равните им, красиви тротоари.

Много се чудих какво точно да напиша.

Въобще, те добре ли са!? Все пак, това е моята родина!

Тука си ми е хубаво, познато, комфортно.

Има таратор, мусака и леща.

Все още има автобуси Икарус. Има метро. Все още има и море.

Имам право на глас!

Тук, започнах да пиша аз обяснения, като избяга ягуар от зоологическата градина в Ловеч, самоотвержени ловци набързо вадят бренекето [ brænek’eto] и го цапардосват на място, за да не плаши ягуарът местното население и да не му дави (на населението) кокошките. Верно, с напоени от сълзи очи го цапардосват, но го цапардосват. После занасят трупа му в природо-научния музей в село Черни Осъм, за да могат жителите и гостите на село Черни Осъм всеки ден да се гмуркат в този кладенец на естествознанието – препарирания ягуар Алонсо, а и за да служи за назидание на всички останали ягуари, намислили да бягат от зоопарка в Ловеч.

Въобще, популацията на ягуари в България е твърде разпищолена и е хубаво, че от време на време дават на ловците да ги стрелят на пусия и да пукажат на тия ягуарикак са стреля, как са пуца, как са трепе, колко са безстрашни! (х2)*

Но ние и други неща си имаме, не само ягуари!, продължих да разяснявам. Например, казах, имаме си и биде – и то насред най-централния столичен булевард „Витоша“. Вярно, проектирано да е фонтан, но то, дето се вика, където е фонтанът, там е и бидето – лесно е да ги объркаш!

От друга страна, има логика да има биде насред най-централния столичен булевард „Витоша“, тъй като самият той, от „Солунска“ надолу, вече няколко години прилича на необятен котешки кенеф – тоновете чакъл, живописно разпръснати върху остатъците от трамвайни линии и самообразували се дупки, със сигурност биха зарадвали неописуемо моя котарак и дори съм му обещала да го водя да рие на воля, ако се държи прилично.

Ако ли не и ако продължи да си повръща консервата сьомга със спанак зад пердето, го заплаших, че моментално отива на посещение в музея в Черни Осъм, където ще може да съзерцава отблизо своя закачен на стената далечен братовчед Алонсо (вж по-горе).

От трета страна пък скоро на булеварда ще цъфне и скулптурна композиция на Алеко Константинов и Бай Ганьо, тъй като, според общината, композицията „се вписва въздействащо в прилежащата градска среда – пешеходната зона на бул. „Витоша”, като ще даде възможност на преминаващите да „общуват” с образите от композицията“.

Значи, обяснявам аз в документите, дето ще ги четат хората, представете си, че ми идвате на гости. Посрещам ви на летище Хостилити, завеждам ви на булевард „Витоша“, и – следите ли ми мисълта – първо се натъкваме на пресъхналото биде-фонтан, снимаме се до/във него (вие, като чуждестранни гости на града, сте добре дошли и да полегнете за снимка вътре), след това контактуваме с вписалата се в градската среда фигура на Бай Ганьо и за завършек потапяме глезени в чакъла от котешкия кенеф или пък си го изкълчваме, глезена, на някоя от счупените тротоарни плочки – на който каквито са му персоналните предпочитания.

След което се разотиваме, доволни от общуването с всички въвлечени в композицията образи.

Също така, продължих да пиша, тук храната буквално се въргаля по улиците. Ето, онзи ден, понечвайки да пресека столичната улица „Св. Св. Кирил и Методий“, неусетно потънах в сравнително мека, неизвестна материя. Като трениран пешеходец в кандидатката за европейска столица, опитах да анализирам каква може да е чорбата, в която плува кракът ми. Първата мисъл, разбира се, беше – микро басейн от лайна! Имаше обаче някои симптоми, които оборваха тази диагноза – първо, не е чак толкова меко, и второ – издаваше някакви скърцащо-джвакащи звуци (лайната по-скоро се разстилат безшумно под обувката и доста често са хлъзгави). Не приличаше и на размазан дюнер.

Озадачих се – списъкът с възможни обструкции се изчерпа бързо и се втренчих надолу, за да картотекирам новото предизвикателство. И, о, свят на неспирни чудеса – пред очите ми се разкри канал с откраднат капак, а в канала – безбрежна шир от кисели краставички.

20140225_113407

Боже, каква изумителна хранителна находка! Изтръсках енергично саламурата от обувката си и, игнорирайки дъхавата миризма на претакано зеле в късна пролет, започнах да разглеждам съкровището отблизо.

Големи, хубави кисели краставици, около кило – кило и двеста. Защо са в канала, а не в кофата отсреща – не знам. Може би някой ги е оставил да се изсушат на слънце и после ще си ги събере в бурканчета? Или пък ще си прави царска туршия на открито и тепърва каналът ще се пълни и с карфиол, бамя и целина? (Не забравяйте да изсипете и зелени доматчета – придават много приятен вкус и са хрупкави).

Твърде голяма загадка. Оставих я на някой по-аналитичен ум, надявайки се, че междувременно краставиците няма да ферментират от слънцето, да се надуят и да започнат да гърмят в лицата на случайни минувачи. Не че нещо, но някои по-лабилни индивиди сигурно ще се стреснат.

Но това не е всичко, продължих да пиша аз на хората. Поех по пътя си надолу, оглеждайки се за още провизии. И откритието не закъсня! Народът неслучайно е казал, че който търси – намира. На съседния тротоар срещу мен се облещи чудно красив, едър череп от крава, с добре запазен зъбен апарат!

20140225_113835

Отидох при трупа, пълна с въпроси. Откога ли е там? От какво ли е умряла? Може ли да е яла от киселите краставици в съседния канал и да се е гътнала две преки по-надолу? Вероятно мухите, накацали отгоре, можеха да ми дадат отговор на тези въпроси, но, за зла беда, си бях забравила мобилната лаборатория вкъщи.

Малко по-надолу по тротоара открих и друга част от кравата – може би колянна става, може би лопатка – мога само да гадая, но в едно съм сигурна – не беше виме! Вероятно, ако бях обходила района, щях да намеря и копитата, и опашката, криво-ляво щях да сглобя скелета, и да го подаря на Националния исторически музей за специална експозиция по случай празника на София.

Е, викам аз на хората, дето ще ми четат обясненията, вие намирате ли си така туршия и кокали за чорба по улиците, а? И не ми отговаряйте – въпросът е риторичен.

Но и това не е всичко, продължих аз. Тук, например, все още имам уникалната възможност да пътувам в античен Икарус. Такъв, например, се движи по линията на автобус 310, който е междинна част от сложна транспортна схема за превоз на опечалени граждани от и към гробищата на Бакърена фабрика.

Самите гробища са тема на друг очерк, но ще спомена само две неща: 1. за да се добереш до тях, трябва да пресечеш едни влакови релси и то трябва да ги пресечеш чевръсто, с цел да предотвратиш по-протяжния си престой в гробищата; 2. на тавана в така наречената „зала“, където оплакват покойниците (която повече прилича на бомбоубежище), точно над мястото, където курдисват покойника, е монтиран огромен вентилатор – очевидно с цел да го разхлажда.

Алооо, бийт дет!, написах с нескрита гордост, и продължих:

Автобусът също е много опечален и вероятно скоро ще почине, ако вече не е и починал, лека му пръст (затруднявам се, признах им, как да ви преведа „лека му пръст“, щото то не е същото като RIP, по-скоро е нещо като „may its soil be light”, ако може да си го представите).

Клеясалите прозорчета, които миналия век вероятно са се отваряли, сега са застинали неподвижно (заварéни и зачукани с чук и пирон); на всяко тръгване и спиране автобусът бълва красиви и огромни облаци от пушек, които игриво нахлуват при пътниците през всякакви пролуки, а на тавана (!) е инсталирано голямо и енигматично червено копче – вероятно за извънреден катапулт на пътниците, когато животът вътре стане непоносим.

Та, след всичко това, обобщих аз кратките си писмени обяснения, имате ли някакви други въпроси? Дали съм имала сметки в банки? Екскюз ми? Имам, написах им, сметки имам, само банките ту ги има, ту ги няма, ама, викам, вие па щото сте много хубави!

Дали съм възнамерявала да си се върна обратно? Що за въпрос, обидих се аз – вие, викам, ядки ли сте? Естествено, че възнамерявам, тука знаете ли ние как интересно си живеем?

Ягуари, наводнения, профилактика на топлата вода (планирана), профилактика на студената вода (непланирана), промоция на свинска плешка, строеж на най-големия мол на Балканите, строеж на магистрала Дупница (около десет години), а за ремонта (първият от 40 години) на моста на Четвърти километър въобще да не споменавам! Надали си давате сметка, но това е събитие, което е веднъж в живота –  уанс ин а лайфтайм, и някои хора дори не доживяха да го видят, така че – няма шанс да го изпусна!

Да не говорим, че след няколко години ще открият спирка на метрото на летището и повече няма да има подобни случки, като тази отпреди два месеца, когато се качих на автобус 84 и вътре се натъкнах на чужденец с очилца, куфар и билетче, който спореше с контрольор със смътни познания по английски.

Чичото контрольор извади друго билетче, продупчи го, наложи го върху спорното билетче и победоносно каза: “ЛУК! ЛУК!!”. Чужденецът, не мога да си кривя душата, лук много внимателно и на свой ред каза – “Бът ноу, ай бот а тикет, ай хев уитнесес!” и се огледа с надежда, но никой не реагира, хаха, то па кой ли го разбра! След това дойде колежката на чичото – леля с кепе и полуразпаднали се обувки, загради обекта и каза – “Туенти лева ю пей!!”, а чужденецът, досущ като The Art Company в „Сузана“, пак изрева – „НООООУ!“, после пак започна огледът на единия билет, после – на другия, няколко пъти се повтори “Лук, лук!”, муча се нещо неразбираемо и се сочиха дупки. Накрая лелята великодушно каза – “Бе, аз го видех, óстави го”, обърна се към човека и му преведе: “АЙ СИ Ю! АЙ СИ Ю!” и само дето не направи оня знак, като Робърт де Ниро, след което изкряска на шофьора: “Чеки да суезнем!!” и се пръждосаха, нещастният човек седя в ступор до Орлов мост и си стискаше дръжката на куфарчето като удавник, а целият му лук изглеждаше доста озадачен.

Така че, завърших аз обясненията, моля ви се, не се изглагайте – няма дори и минимален шанс да остана в скучната ви държава.

След което натиснах Send и след два часа имах виза.

*Грешката в “пУкажи” е нарочна – така си го пее този, който го пее.

 

 
 

Технически срив отмени всички полети на British Airways от Лондон

| от chronicle.bg |

Всички полети на British Airways от летищата Хийтроу и Гетуик в Лондон са отменени заради мащабен срив в IT-системата на авиокомпанията. Техническият срив предизвика и проблеми с управлението на полетите на BA по цял свят, казва говорител на превозвача.

Independent съобщава, че заради извънредното струпване на хора при терминалите , предизвикано от проблема с British Airways, се препоръчва избягването на летищата в Лондон.

Reuters съобщава за сериозни закъснения на полетите на British Airways и от други летища във Великобритания.

„Все още сме на пистата в Лийдс. Бритиш Еъруейс смятат, че Хийтроу е толкова препълнен, че не можем да излетим. Няма начин да успеем да хванем полета за Лас Вегас довечера“, пише Дейвид Рейн в Twitter.

„Забавиха полета ни, но никой не знае колко дълго ще стоим. Не ни разрешават да купуваме храна и напитки! Благодаря, British Airways“.

„Терминал 5 на Хийтроу в пълния си блясък с огромна опашка. Все пак няма мрънкащи хора, но се движим бавно“.

 
 

Black Mirror: Сериалът, който не гледате, а трябва

| от |

Британският сериал, който се появява в края на 2011 година под името Black Mirror, няма за цел да променя телевизията, нито да прави неща, които никой друг не е правил до момента. И все пак той носи именно това в себе си. Малкият заряд на различното.  

Black Mirror е антология, която се концентрира върху теми за технологиите и начинът, по който те въздействат на живота ни. Погледнато от по-крив ъгъл Black Mirror е утопия без да бъде реално такава или да носи в себе си любимото на Young and adult жанра – анти. Той е футуристичен сериал, който не се развива в бъдещето. Той е сериал, без да е модерна телевизия, няма претенции и същевременно на моменти звучи като претенциозен човек, който крие в себе си истината за живота. Ама не иска да ви я каже.

Първи сезон на Black Mirror съдържа само три епизода. Първият е почти скандален и се движи по лекия ръб на добрия вкус. В него любимата принцеса на Англия е отвлечена и измъчвана, и за да бъде спасена министър-предстедателят трябва да прави секс с прасе по националната телевизия.

Действието се развива в рамките на няколко часа и от цинична шега, прерасва в национален проблем, който завършва трагично. С погнуса и много отместени настрани лица, които излъчват тъга и съжаление.

Втори епизод е тотално различен – в него група от принудени да живеят в изолация млади хора, участват в реалити шоу, което може да ги превърне от певци, през актьори, до порно знаменитости. Само трябва да се явят пред Рупърт Еверет и да го впечатлят.

И така нататък, и така нататък… Black Mirror е пълен с бисери, маскирани като 45-минутни телевизионни епизоди, които засягат различни социални и обществени казуси. В които човекът неизменно и почти винаги е преебан, за сметка на стадото и системата, която го управлява. Защото така се случва в живота най-често предполагам.

Подобно на темите си Black Mirror е иновативен в най-точния смисъл на тази дума. Той е различен, без да има претенции да е такъв. Просто взима и изопачава онова, което повечето хора в днешно време намират за нормално. Като социалните мрежи, като броя лайкове, като туитването, като живота в Instagram, като онова, че щом нещо го дават по телевизията, то неизменно това нещо е абсолютната истина… Няма манипулации, няма фасади, няма подмолни действия и евтини свалки. Всичко е лъскаво, красиво и по възможност с филтър. Защото стои най-добре онлайн.

Човек се оглежда по-често и някак по-добре в онлайн социума, от този който го заобикаля. Защото е по-лесно, по-евтино и по-красиво. Проблемите, които произхождат от това, са темите, които Black Mirror обича, мачка, дъвче и плюе в лицето на зрителя. И го прави с финес.

Което ми подсказва, че може би един ден, в не особено далечното бъдеще, и ние ще стоим и ще гледаме в реално време как някой прави секс с прасе в ефир.

Сезоните на Black Mirror, подобно на повечето неща по британската телевизия, се случват с огромен диапазон от време. Първи излиза в края на 2011-а, а втори чак през 2013-а. Някъде там британците дори си позволяват да пуснат специален епизод за Коледа – пиниз, който те адски обичат.

И въпреки това шоуто явно има проблеми, защото британските продуценти се оттеглят. Тук някъде се включват Netflix, които вече набират сила в правенето и продуцирането на собствена продукция. Те откупуват правата на Black Mirror и го взимат под крилото си. Благодарение на това сезон 3 се поява в един ден в средата на октомври 2016 година и съдържа не три, не четири, а цели шест дълги епизода. В тях пък може да видите Брайс Далас Хауърд, Майкъл Кели и Кели Макдоналд.

Сериалът запазва оригиналната си структура. Никакво повторение на истории и никакво повторение на персонажи. Всеки епизод е като малка, любопитна заключена сама в себе си вселена, която е натъпкана с откачалки и се концентрира върху конкретен проблем и конкретен социум.

Това е най-големият чар на Black Mirror, а той има и много други. В навечерието на сезон 4, който трябва да излезе само до няколко месеца, ви препоръчваме да дадете шанс на Black Mirror. Да, това е сериалът, който почти никой не гледа, а трябва. Още щом видите секс сцената с прасето ще разберете защо.

 
 

Досиетата CHR: Бандитът с клизмите

| от chronicle.bg |

През декември 1976 година Франк Запа изнася серия от концерти в Паладиума в Ню Йорк. Тези концерти се записват и впоследствие, а на 3 март 1978 година, се издават на винил под името „Zappa in New York“. Албумът се състои от 2 плочи, а от първата страна на втората плоча, под номер 2, с дължина 12 минути и 41 секунди можем да чуем песента „The Illinois Enema Bandit“. Тя е посветена на едноименния сериен убиец от Илинойс.

 

 

През 1944 годна, в Елгин, щата Илинойс, се ражда Майкъл Хюбърт Кениън. Той има откачено „хоби“ –  да ­­обира млади студентки и да им прави клизми. Първото нападение, в което бандитът е обвинен, е през март 1966 година срещу две сестри от Шампейн, Илинойс. Майкъл учи в местният университет. Там учат и 12 от жертвите на обирите и сексуалните му посегателства. През 1967 година Майкъл завършва Университета в Илинойс и се мести извън щата. Нападенията му продължават да в Манхатан, Канзас, Норман, Оклахома и Лос Анджелис.

С насочен пистолет към жертвите си, той ги кара да се съблекат. След това връзва китките им и им прави клизма. Той действа „бавно и целенасочено“ и „знае много добре какво прави“, разказват пострадали от престъпленията му.  Бандитът Кениън не наранява по никакъв друг начин жертвите – когато приключи, той просто ги пуска. Те споделят мнението, че Майкъл е „извънредно любезен“. Преди да си тръгне, той прибира каквито пари успява да намери.

През 1972 година Кениън се връща в Шампейн и си намира работа в Агенцията по приходите в Илинойс. Той продължава да напада жени – в това число, две стюардеси и четири момичета, студентки в град Урбана, на една от които прилага прочутата си вече клизма. Той вече отдавна е познат на пресата.

1975bandit01

 

„Бандит прави клизма на студентка

(вестник „Ironwood Daily Globe“ – 9 февруари 1972)

…Полицията твърди, че мъжът носил малък пистолет, с който заплашвал двете жени, за да не викат за помощ. Дейвид Джентил, детектив от Шампейн, казва, че според него става въпрос за същия човек, който от 1965 до 1967 и веднъж през 1971 година извършва подобни престъпления в студентския кампус в Илинойс. „Всеки път мъжът е бил с черна ски маска с червени дупки за очите и устата и е носил въже, бутилка с вода и маркуч. Работя по случая още от самото начало през 1963 година, когато нападаше млади момичета и студентки. До мен бе сведена информация, че подобни случаи е имало през есента на ’70 и пролетта на ’71 година в щата Мичиган, както и от 1965 до 1968 година в Охайо и Ню Йорк. Всеки път, включително последният тук, мъжът е попитал жертвите си дали знаят, че той е Маскираният убиец (още едно от прозвищата на Кениън – други са Бандитът с клизмите от Шампейн и Бандитът с клизмите от Илинойс)…“

 

1975bandit02

„Бандитът с клизмите похищава отново

(весник „St. Louis Post-Dispatch“ – 5 май, 1975)

„Полицията започна разследване, за да залови т.нар. Бандитът с клизмите.

Маскираният обирджия е нападнал 5 пъти през уикенда като е използвал един и същ метод, който се свързва с него още от 1965 г. Във всяко от нападенията жертвите са млади жени, които живеят в общежитията на Университета в Илинойс. Всяка е била завързана и й е била направена клизма. Обирджията също така е претършувал за пари.

…Нападенията се случват след 3-годишно затишие в Шампейн. Четирима детективи ще разследват случаите независимо един от друг, след като общото разследване не среща успех.“

Когато е 30-годишен, Майкъл е задържан по подозрения, че е „бандитът с клизмите“ и че тероризира студентки из цялата държава в продължение на 10 години. Наложена му е гаранция от 100 000 долара, което в днешни пари е около 490 000 долара. Де юре, незаконна дейност на Майкъл са обирите. Той е обвинен за два въоръжени грабежа. Майкъл Кениън никога не е обвинен за клизмите, които прави на жертвите си, защото по това време в САЩ няма закон, наказващ подобно деяние.

Според вещите лица обвиняемият е напълно вменяем – тоест, не е „луд“ и може да бъде съден. През декември 1975 година той се признава за виновен в извършването на 6 въоръжени грабежа и е осъден на 6 до 12 години затвор.

Майкъл Кениън – Бандитът с клизмите, излиза на свобода през 1981 година. Франк Запа продължава да пее песента за него поне до 1988 година. Дали Майкъл някога я е слушал на живо?

През 1976 година биографията на Кениън вдъхновява и филма за възрастни „Water Power“. В него участва Джейми Гилис, които играе разстроен единак подобно на Травис от „Шофьор на такси“. Докато се подготвя за ролята, Джейми иска да отпътува до Илинойс, за да се срещне с Майкъл и да го интервюира. Продуцените обаче отказват. По-късно филмът е пуснат отново, този път под името „Enema Bandit“.

 

WaterPowerFilm

 
 

Ариана Гранде с благотворителен концерт в Манчестър

| от chronicle.bg по БТА |

Американската попзвезда Ариана Гранде обяви, че ще изнесе благотворителен концерт в Манчестър, посветен на жертвите на самоубийствения атентат.

23-годишната певица съобщи чрез акаунта си в Инстаграм, че датата на този концерт още не е уточнена.

При атентата, извършен в понеделник малко след като певицата приключи концерта си в северния английски град, бяха убити 22 души, а повече от сто бяха ранени. Заради трагедията Гранде отмени няколко свои концерта в Европа.

„Ще се върна в невероятно смелия Манчестър, за да се срещна с феновете си и да изнеса благотворителен концерт в памет на жертвите и за да съберем пари за жертвите и техните семейства…“, написа певицата.

Тя каза, че винаги ще помни жертвите и добави: „Няма да се откажем, няма да работим в страх. Няма да позволим това да ни раздели. Няма да позволим омразата да победи“.

Междувременно, „Кис“ отмени концерта си в Манчестър, който също трябваше да се състои в залата „Манчестър Арена“.

Компания „Лайв нейшън“ обяви днес, че насроченият за 30 май концерт на групата е отменен.

Членовете на групата Пол Стенли, Джийн Симънс, Ерик Сингър и Томи Тайър заявиха, че „са покъртени от зверството, извършено срещу невинните жертви в Манчестър“.