Правителството, което ще оправи KLETA MAJKA BALGARIQ

| от |

Александър Николов

Възникнаха спорове дали това е тройна или четворна коалиция, но когато помолихме Репуц да брои партиите, тя каза 28 и решихме, че това не е важно. А и това е правителство в името на националното спасение, защото над нас е надвиснала еболата, самолети ръсят кемтрейлс, от юг настъпват Ердоган и Ислямска държава, серийските бежанци, от изток идва Путин с Южен поток, а в Румънско дебнат американците с шистов газ. Под нас е зейнала дупката в КТБ, много дупки на кавала в БНБ, една в Здравната каса и поне две в социалното министерство. Затова ни трябва национално-отговорно правителство, знаещо всички индиански номера, трикове, ловни тарикатлъци и рискове на живото предаване.

Не може да не се сещате за премиера. ТОЙ. Бойко Борисов. Той накара Никифор при Ахелой да се моли, та един Ердоган ще му се опре. Освен това само той знае как да насъска кучето на Путин… Ами няма кой друг.

За МВР е голям спор, РБ предлага ген. Атанасов, Патриотите настояват за запазване на Бакалов, Баце не може да откаже на Цецо, но за да има мир няма по подходящ човек от Румен Петков. Той ще дезифенкцира фонтаните срещу ебола, после оградата по границата с Турция. И понеже еболата е сериозен проблем, то в Министерство на здравеопазването трябва човек, дето разбира от хигиена. А Радан Кънев има опит с мокрите кърпички. А и той така ще омотае Здравната каса и Лекарския съюз, че те ще почнат да внасят пари в бюджета, вместо да си искат. Деси Атанасова да не се сърди, обаче министерството на благоустройството и регионалното развитие си е за нея. Защо мисли, че носи кофи и държа лопати по регионите. Беше тренировка.

Като казах бюджет за него трябва някой подходящ и най-вече с правилно мнение за КТБ. И понеже Костов не е добре да се показва, Веждичката е точно на място. А и така направо ще си дава пари за Лувъри, Третяковски галерии и Ермитажи, вместо да се моли.

Лили Павлова ще поеме магистралите, а на Меглена Кунева ще дадем еврофондовете. Тя Меги може да прави физиономия бременна стрида и между двете дами ще цари любов и разбирателство. Правосъдието се обединява със спорта и се поема от Божо Лукарски. И тук съдии, и там съдии, а като вземе Мариана Георгиева за съветник и ВСС сами ще подадат оставки.

Цветан Цветанов не е забравен. На него ще бъде дадено министерство на земеделието, тази партия ГЕРБ той от малка я е отгледал, Баце като беше кмет. Има опит. А и като отиде в Полша да се кара за полското домати, дето ни дъмпингира това, което имаме като пазар, поляците още на произнасянето на името Цветан Цветаново са се предали.

На Делян Добрев ще дадем икономиката, тя и без туй е толкова малка, че да си играе на нея. Туризма ще бъде поверен на Валери Симеонов, хем от Бургас и морето, хем безплатна реклама по телевизия СКАТ… Енергетиката е трудна за раздване, но Ивайло Калфин би се справил добре. Ще предложи на руснаците да стоят Белене с тръбите от Южен поток и нещата са решени. Транспорта ше бъде поверен на Красимир Каракачанов, той поне знае разписанието на автобусите, най-вече от Турция, а за да не  разсърди много Путин министър на външните работи би могъл да е Ивайло Московски. Поне на име ще направим реверанс към Майка Русия.

Електронното правителство може да бъде отдадено на ген. Атанас Атанасов, екологията ще поеме Евдокия Манева, а отбраната – Менда Стоянова, друг така не е бранил Дянков, както тя. Може да поверим агенцията за изстребители на Ива Йорданова, тя поне показа, че знае как да се изстрелва.

Труда и социалната политика, както и демографската криза трябва да бъдат поверени на Ирина Репуц, мама на 4 деца и 3000 избиратели на Християндемократическата партия. А и безработицата си е едно голямо Хъ, за пенсионната реформа да не говорим. На Корман Исмаилов ще дадем образованието, поне е сигурно, че за 4 години никой няма да смее да пипне Ботев от учебниците, че ще стане страшно. Само за културата никой не остана, но ние култура си нямаме, та никой няма да разбере… А де квото е останал човек без пост ще създадем агенции ДКЕВР, ЯНУАР, ФЕВРУАР, БОРКОР, КЗК, КЗП, КЗЛ, КЗЦСКА, КЗЛудогорец, ДАБЧ, ДАКСИ, ДЗЗИД, ДЗУПМХЦПЩ и т.н. Който се е борил за победата на националната отговорност без пост няма да остане… А и тук толквоа депутатски места опразнихме, че знаете ли какви герои с какви каузи ще влязат в НС. Добре, че оставихме Цецка Цачева да ги укротява, Велизар Енчев да  ги разсейва, а д-р Москов да ги анестезира, ако се наложи. А четворната опозиция в лицето на коуегата Миков, Росен Петров, Лютви Местан и Волен е също добра база за комедийно шоу.

 
 

Мат Дилън: Носталгия по 90-те

| от |

В средата на 90-те години седмото изкуство показва на света един от любимите си за онова време секс символи. Висок близо 2 метра, със специфично лице и плътен глас Мат Дилън е всичко онова, от което може да те е страх и същевременно да искаш да гледаш на голям екран. Той е харизматичен, талантлив и по един грубоват начин секси.

Най-големият си удар Дилън прави с тийн-класиката „Лудории“, която излиза през 1998 година. Той е на върха на славата в този момент. А там играе сексапилен учител, замесен в афера с млада, секси ученичка, която решава да го съди за изнасилване. Нищо в „Лудории“ не е такова, каквото изглежда. Филмът е чувствено лятно удоволствие, с привкус на мистерия, секс и топло време. А към Мат Дилън добавяме сексапилната компания на Денис Ричардс и Нев Кембъл. „Лудории“ също така може да се похвали и с една от най-приятните голи сцени, включващи гол мъжки член. И той принадлежи на Кевин Бейкън.

Година преди това излиза комедията „Няма скрито покрито“, в която Дилън има по-малка, но доста приятна роля. А година след това го гледаме в чудесната комедия „Ах, тази Мери“ на братята Фарели.

Чак през новото хилядолетие Мат Дилън прави и ролята, която се смята за най-добра в неговата кариера до момента – тази в „Сблъсъци“. Полицай Райън му носи номинация за „Оскар“, „Златен глобус“ и награда на БАФТА. Не пелечи нито една от тях, но нарежда името си до най-добрите за 2004 година.

Междувременно Дилън снима първия си режисьорски проект – Ghost Town, държи личния си живот настрана и леко се оттегля от киното. Мат се заравя в малки роли в сериали и по-треторазрядни продукции, докато брат му – Кевин Дилън започва да изпъква в ролята на Драма в продукцията на НВО „Антураж“.

Кевин замества Мат в светлината на прожекторите, но не може да го бие нито по осанка, нито по сексапил.

2015-а е годината, в която Дилън се завръща към комерсиалното и успешно седмо изкуство, но с телевизионен сериал. „Уейуърд Пайнс“ и неговият първи сезон бяха едно от добрите неща, които можеше да гледате на малък екран в тв сезона преди две години и Мат Дилън е една от причините това да е така.

Догодина този снажен мъж прави една от най-амбициозните си роли. Той ще е Джак Изкормвача. Но режисиран от датчанина Ларс фон Триер. Нищо, което Триер е направил не е оставило зрителите безразлични, а проектът The House That Jack Built е едно от заглавията, които е редно да очаквате през 2018-а. Дотогава, ви предлагаме приятна доза Мат Дилън, който вчера направи 53 години и е все така секси. В галерията горе.  

 
 

Този път „Оскар“-ите дискриминират актьорите по възраст

| от chronicle.bg, по БТА |

Американската киноакадемия, учредила „Оскар“-ите, беше обвинена за това, че дискриминира актьорите по възраст, като звездите над 60-годишна възраст рядко са удостоявани със златните статуетки.

Порталът се позовава на най-ново изследване на сътрудниците на университета в Южна Калифорния. Те установили, че от 25-те номинирани филма за „Оскар“-и през последните три години, главният актьор в тях е бил над 60-годишен само два пъти. И в двата случая номинации получил Майкъл Кийтън.

По данни на изследването едва в 22,3 процента от споменатите филми играели и в главни роли възрастни жени.

През месец януари тази година световноизвестният режисьор Джеймс Камерън разкритикува Американската киноакадемия заради нейното предубеждение към масовата култура, припомня сайтът Дедлайн.

 
 

Сладкодумният разказвач, който ви къса нервите

| от Констанс Бонасьо |

И вие сте го виждали. Нещо повече – срещате го всеки ден, и още по-лошо – чувате го.

Той няма конкретен образ, претворява се и се видоизменя, сякаш крие магьосническа пръчка в джоба си. В битката за вашия слух и съзнание, той е готов на всичко – да прави циганско колело; да търси на мобилното си приложение сграда, която се вижда, само и само да ви разкаже защо отива до нея; да жонглира с портокали от промоционалната витрина, за да ви разкаже, че цитрус пресата му се е прецакала.

Въобще – където ви свари, там ще ви облъчва с тегавите си безкрайни разкази.

Вече не ни преследват само досадни бабички, за да ни омагьосват с ишиаса си, с темерутщината на зетя си и следването на внучката в Америка. Те разказват надълго и нашироко своето житие-битие, защото сте имали неблагоразумието да ги подкрепите на слизане от трамвая. В отплата на това, че сте прихванали костеливата им ръчица, можете да изслушате какви ли не истории – колко лъжат на Женския пазар; как вече и медът не е истински; как „Топлофикация” казала, че ще ги компенсира, но не ги компенсирала; колко вярвали на Радан Кънев; как такава зима не е имало от 30 години насам…

Сладкодумният разказвач има много лица, а и обхватът на темите му постоянно се разширява.

Той може да е чичката в метрото, който обяснява как е оставил колата на паркинга, за да не се навира в задръстванията. Следват биографични данни на автомобила – година на производство, година на покупка, марка, кубатура на двигателя, цвят, тапицерия…И всичко това, само защото си му казал на коя спирка да слезе.

Друга разновидност на сладкодумния разказвач е съседката – грижовна къщовница и домакиня.

Тя ще ви изпили нервите докрай. Само заради непридвидливостта ви да носите снопче розмарин в ръка, се започва, та не се свършва. И тя готвела – пък как нарязала лука, пък как задушила гъбите, пък изпекла спанак с ориз. И докато готвела, пуснала една пералня и прахосмукачка, извела кучето, изгладила, изплела пуловер с еленче. И всичко това, само защото й казахте, че в магазина има пресни подправки.

За сладкодумния разказвач от социалните мрежи хич няма да отваряме и дума. Той е описван подробно и многократно.
В заключение можем да кажем, че сладкодумният разказвач, не е никакъв разказвач, още по-малко сладкодумен. Той си е една жива досада…

И нашият съвет на патил и препатил човек, магнит за сладкодумния разказвач, е веднага, щом го разпознаете, да побегнете. Друго спасение няма.

 
 

Видяхте ли тийзъра на „Castle rock“ на Стивън Кинг?

| от chronicle.bg |

Нов проект на Стивън Кинг, съвместно с Джей Джей Ейбрамс, ще радва феновете на Краля.

Той се казва „Castle Rock” и това, което се знае към момента е, че става дума за антология, която ще включва герои и теми от всички творби на Кинг, които се развиват в Касъл Рок.

Знае се още, че  всеки сезон ще следва отделна група герои и сюжетни линии, но част от тях ще се появяват и в следващите сезони.

Ето го и тийзъра, който според нас изглежда доста обещаващо: