Пакостникът

| от | |

Звънецът не работеше. Затова пощальонът почука на вратата на сем. Ишпекови. Наложи се дълго да тропа.

image
– Имате препоръчано писмо, моля разпишете се. Ето тук.
– А от кого е?
– Подателят изглежда е от някаква верига магазини. ..Пише нещо „Служба“…  „Безопасност“. …заповядайте.

Двамата Ишпекови се спогледаха, разписаха квитанцията и взеха плика с писмото. Предполагаха за какво е, тъй като редовно наобикаляха из големите вериги магазини.  Пъкленото им дело се състоеше не в това да закупуват стоки, а само да се разправят с продавачките и да ги разиграват като маймуни, въпреки, че имаха средства да си купуват дрехи и джунджурии от рентата за двата апартамента в центъра. Седнаха на дивана и отвориха плика, който беше адресиран само до г-жа Ишпекова. Писмото действително беше от охраната и гласеше следното:

Драга г-жа Ишпекова,
През изминалите 6 месеца, нашата служба за безопасност наблюдаваше внимателно вашето поведение и поведението на Вашия съпруг по време на посещенията ви в нашия магазин.
В приведения по-долу списък, се съдържат всички подробности на извършените от съпруга ви нарушения на обществения порядък. Всички инциденти са потвърдени на видеозаписите от камерите ни за наблюдение (които са 245 броя, общо на всичките етажи). При желание, винаги може да Ви предоставим копия от видеото.

Ние нееднократно устно сме предупреждавали Вашия мъж, но явно той всеки път е игнорирал нашите, а възможно и вашите забележки. Освен това, на всичките отправени му устни предупреждения, той е отговарял с грубост и е заявявал много пъти, че „Докато моята жена ходи в този магазин, аз също ще идвам тук!!!“.

Във връзка с това ние сме принудени да откажем на Вас, на Вашия съпруг, както и на членове на Вашето семейство достъпа до нашия магазин. С което заявяваме, че охраната на магазина повече няма да ви допусне вътре.

Подробни детайли на проявите, извършени от Вашия съпруг през последните 6 месеца:
15-ти юни:  Взима 144 опаковки (6 кутии)  презервативи и ги разпределя в пазарските колички на други купувачи до момента, докато те или охраната не го забележат и не го прогонят;
2-ри юли:  Навива един след друг всички будилници в отдел „Дребна домашна  техника“ така, че да звънят през пет минутен интервал;

7-ми юли:  Взима бутилка кетчуп и прави по пода пътечка, водеща в тоалетната на 3-ти етаж;
19-ти юли:  Приближава се до продавачка от фирмен щанд за детски плюшени играчки и с официален тон и заявява „Код 3 в склада“. Наблюдава реакцията на жената и последвалите действия, които според инструкциите са ръководене на план за ОСЕ (Обща Спешна Евакуация) на работниците и купувачите намиращи се в магазина. След една минута отива и пуска алармата на 2-ри етаж;

4-ти август:  Предявява иск при заплащане в брой на касата (иска връщане на сумата от 3.45лв) и впоследствие вдига скандал на главния касиер-администратор, който отказва да му оформи фактура за покупка на пакетче шоколадови бонбони „M&M“ и вафла „Морени“ на изплащане;
14-ти септември:  Премахва предупредителния знак „Внимателно!!! Мокър под!“ от пресно измит коридор с хлъзгави плочки и го премества в зала покрита с мокет;

15-ти септември: В отдела за туристически и спортни стоки, под предлог да разгледа новите едноместни хималайски палатки – разпъва една и кани присъстващите в магазина купувачи да влезнат при него, като им обявява да си вземат одеяла и възглавници;
23-ти септември:  В отговор на предложението на сътрудниците да помогне с избора на стоки, започва да умолява и да крещи на висок и неприличен глас: „Хора, защо просто не ме оставите на спокойствие за да направя избора си!“;

4-ти октомври:  Поглежда към монтираната видеокамера за наблюдение на 4-ти етаж и дава вид, че се оглежда като в огледало. След това започва да си бърка в носа и да си чисти ушите с предварително подготвени в джоба клечки за уши;
10-ти ноември:  В отдела за огнестрелно оръжие разпитва подробно продавача къде е възможно да закупи антидепресанти;

3-ти декември: Тича по стълбите на магазина и озвучава с явно предварително записана на телефон музикална тема от екшън-филма „Мисията невъзможна“;
6-ти декември:  В отдела за автомобилни резервни части размахва черни PVC стелки за кал. На охраната и полицията казва, че репетира за клип, който ще прати на телевизионно предаване за имитатори-двойници на Мадона и Лейди Гага;

18-ти декември:  Крие се между закачалките със зимни палта и изскача оттам с идеята да уплаши евентуалните купувачи, крещейки „Избери мен, избери мен…!“.
21-ви декември:  Чувайки по радиоуредбата обява за 30% намаления в щанд „Коледни украси“ – ляга на земята през магазина заемайки ембрионална поза. Крещи: „О, не! Отново тези гласове!“
23-ти декември:  Затваря се в пробната кабинка на 4-ти етаж и започва да крещи отвътре: „Тук няма тоалетна хартия?!“

Николай Крижитски

 
 

5 сериала за телевизията, които да гледате по телевизията

| от |

Телевизията е велика магия. Можеш да покажеш всичко, да излъжеш, да пускаш глупости с часове, да се правиш на маймуна и винаги ще има поне един човек, който ще те гледа и дори ще те хареса. Телевизията е медията с най-силно влияние в модерния свят и нито интернет, нито онлайн стриймовете могат да я победят.

Телевизията е истинска магия. Там може да си на места, без реално да бъдеш на тях, може да си тъп, но да изглеждаш умен, можеш да си забавен без да имаш и един грам чувство за хумор. Телевизията придава онзи дребен блясък върху хората, след който всеки се чувства с 10 см по висок.

Негово величество малкият екран! Той ти дава толкова много и те мами по онзи приятно сладък начин. Той може да е мелодраматичен в тежките моменти и силно захаросан в сладките. И ти нямаш нищо против. От „Малката булка“ да майстори-готвачи, телевизията предлага всичко. Там има всичко. От експерти, които говорят мъдро по всякакви въпроси до маймуни, които правят фокуси.

Телевизията е сладкото изкушение и понякога се прави трудно. Особено, когато се стремиш към добра телевизия. Дали такава е останала, някои хора се съмняват, но ние не. Затова и имаме една селекция от пет адски добри сериала, правени за телевизия, в които се разкава за правенето на телевизия. Приятно четене.  

 
 

Алкохолизмът засяга по-сериозно жените, отколкото мъжете

| от chronicle.bg, по БТА |

Американски учени откриха доказателство, че алкохолизмът засяга по-сериозно системата за възнаграждение в мозъка на жените, отколкото на мъжете.

Системата за възнаграждение в мозъка се състои от амигдала и хипокампус, които утвърждават полезния опит и взимат участие в създаването на спомени и вземането на решения.

За изследването учените събраха 60 човека, възстановили се след дългогодишна алкохолна зависимост, като ги разделиха в групи по равно – 30 жени и 30 мъже. Те събраха и равна по численост група от доброволци без проблеми с алкохола. Участниците бивши алкохолици са спазвали режим на въздържание от 4 седмици до 38 години. Всички преминаха невропсихологични оценки и ядрено-магнитен резонанс, за да се отчетат промените в мозъчната структура.

Изследванията проведоха учените от болницата в Масачузетс и училището по медицина към Бостънския университет. Те установиха, че структурата на системата за възнаграждение в мозъка на жените алкохолички е по-голяма, отколкото при тези, които не страдат от зависимостта. В същото време същите структури са по-малки в главния мозък на мъжете алкохолици, в сравнение с тези, които не са алкохолно зависими.

Всяка година трезвеност се свързва с 1,8 % намаляване на размера на мозъчните вентрикули, което показва, че възстановяването на мозъка от вредите от алкохолизма е възможно.

„Откритията ни подсказват, че може да е полезно да вземем предвид половите различия при лечението на алкохолизма“, каза експертът Гордън Харис.

 
 

Кадри от новия сезон на Game of Thrones

| от chronicle.bg |

В България зимата не иска да си тръгне, а на екрана на HBO тя започна с финала на шести сезон на Game of Thrones. Епизодите ще се завърнат със сняг и бели бродници през лятото, а дотогава можем само да спекулираме какво ще се случи в тях, защото Джордж Р. Р. Мартин все още не е завършил своята книга „Ветровете на зимата“, а благодарение на това феновете разчитат малкия екран да ги насочи към финала на историята.

Седми сезон ще бъде предпоследен за хитовата поредица. Идеи кои ще бъдат водещите действащи лица в него можем да получим от кадрите, които HBO разпространи.

Какво мислите, че ще се случи в новия сезон на Game of Thrones?

 
 

Половин ден на снимачната площадка на „Съдби на кръстопът“

| от Евелина Бонева |

Водена от чувството за самоунижение, значително превъзхождащо баналното чувство за самосъхранение, отивам да се снимам във видно българско риалити шоу. Ще играя добра сестра. Денят започва подобаващо: алармата ми звъни в 07.00, 07. 05, 07.10 и 07.15, което е най-късният час за ставане.

Събуждам се в 08.05 ч. Грабвам петте тоалета за снимките, правя кафе за колежката, която ще ми вдигне косата с фиби и излизам. Полагам кафето внимателно в отредената му дупка в автомобила и през целия път карам изключително внимателно, за да остане там, където му е мястото. Пристигам благополучно на уреченото място и само два от петте тоалета са залети обилно с кафе. 

Закъсняла съм с малко повече от 30 минути и вече целият екип ме мрази.

Оказва се,че няма гримьор и в рамките на една минута трябва да преглътна мисълта,че ще ме дават по телевизията с анемична кожа на циреи. Нищо, никой не е перфектен, а и камерата ме обича. На касетките от детството ми съм супер сладка. Положителната страна е,че художничката харесва тоалетите ми и ги нарича стилни.Самата тя се е барнала в  пищящо лилава риза в стил граф Дракула и островърхи обувки на платформа. Това малко ме обърква, но нямам време да разсъждавам върху стила си,тъй като ме набутват в една кола, заедно с екранната ми фамилия и потегляме към дестинацията на снимките.

При преобличането установявам, че чорапогащникът ми се е скъсал отдолу, но не мисля,че е фатално, тъй като се преобличам само пред десетина човека. Гримирам се сама, така че да изглеждам като добра сестра с лек дневен грим и приятно лице. Уви, бъркам си със спиралата в окото, то започва да тече, размазва молива и заприличвам на хибрид между Кийт Флинт и клоуна Pennywise.

Първата сцена минава добре. Момчето, което отговаря за микрофона, залепва жици по бедрото и гърдите ми, което ме кара да се чувствам едновременно опасна, сексапилна и с поставен Холтер за следене на сърдечния ритъм. Нещо като Салма Хайек и Пенелопе Крус в онзи филм, в който са каубойки.

Само с едно единствено неволно движение на ръката залепям малкото микрофонче в ъгъла на съседната маса и от него започва да се чува пищящ звук.

След като го сменят с друго микрофонче, вече съм готова да демонстрирам таланта си. Оказва се, че съм доста естествена и режисьорът изпитва видимо удоволствие да работи с мен. Докато за другите е достатъчен само един дубъл, с мен прави поне по пет. Очевидно му харесва повече време да съм пред камерата.

Държа се толкова естествено, че на сцена номер 2 минавам вместо пред, през оператора, за да стигна до бара, при което го блъскам и той почти изпуска камерата, което май го докарва до прединфарктно състояние.

Вече е ясно,че телевизията е едно от моите призвания и се чувствам съвсем натурално пред обектива на камерата.

Уви, след малко става също толкова ясно,че сервитьорството не е. Опитът да пренеса табла с две чаши портокалов сок завършва със спорен успех, две счупени чаши и петна от портокал до петната от кафе. Но пък в крайна сметка актьорите не са длъжни да владеят други умения, освен да актьорстват. Не си представям Мерил Стрийп или пък Къванч Татлъту да носят табли. Така че злополуката по никакъв начин няма да попречи на Холивудската ми кариера.

И понеже съдбата обича смелите, утре продължавам.