Нощите на Лола

| от | |

Автор: Лола Монтескьо (повече от нея на chuime.bg)

И най-грозната жена може да омагьоса един мъж с подходящи умения в кревата.” (aнонимен мъдрец)

Въоръжена с това мото реших да завладея отново поизстиналото сърце на половинката си. Купих си наръч списания „Космополитън” и „Жената днес”и се затворих в кухнята с тях и кило чипс, докато принцът гледаше мачле с приятели в хола. Взех тефтер и дебел молив, за да си водя бележки. Отворих няколко списания наведнъж на статии по темата. Искам да вметна, че аз може и да не съм първа хубавица, но съм амбициозна, ученолюбива и смела, така че бях твърдо решена да изкълва де що има съвети по креватните въпроси и  после да ги приложа на практика. Разгледах статиите и ги разделих на степени по трудност.

Начално или ниво А:

„Мога ли да бъда по-добра любовница?”, „Секс математика за начинаещи”,  Радостта от секса”, „Как да го направим първия път”, „Тайните за мъжа, които всяка жена трябва да знае”

Ниво за напреднали или ниво Б:

„Мога ли да бъда още по-добра любовница?”, „Изкуството на оргазма: Новата Кама Сутра”,”Как да го побъркате в кревата?”, „Училище за стриптийзьорки”, „8 рецепти за мусака по панагюрски и любов по френски”.

Ниво за експертки или ниво В:

„Как да съм най-добрата любовница?” „Cosmo Кама Сутра – всички телесни плетеници за максимум удоволствие.”, „Петорен оргазъм – тайните на A, B,С и G- точките” и „Направи го в сателитната чиния на съседа – секс на необичайни места”.

И бонус ниво нирвана, само за фолкдиви и адреналинки:

„Как да си направим домашно порно и  последа го изтървем в нета?”

След като разграфих знанията и ги подготвих са наизустяване, започна да ме гложди леко съмнение, че за да си най-добрата любовница, трябват завидни мускули и умения по висша математика. Нито в едното ме има, нито в другото. Но нали съм амбициозна, не се отказах… А трябваше… Започнах с ниво А. Навсякъде съветът на опитните журналисти бе: „Пращайте мръсни есемеси на любимия най-неочаквано”.

Ми кво по-неочаквано от това да го пратя сега, докато той гледа мачле и си мисли,че аз пържа кюфтета. Извадих телефончето и набързо натраках: „Ша та скъсам!” Oтдолу поставих символ човечЕ със сърце. Да не реши,че му правя скандал. Пратих му го. Зачаках. Никаква реакция. Може би се дължи на съдържанието – какво му е намръсното на „Ша та скъсам?” Или пък е изненадан, все пак не си говорим за нещо повече от „ти хвърли боклука, а аз ще измия чиниите” от три месеца… Събрах малко повече смелост и написах: „Познай какво с какво съм облечена в този момент?” Пратих го много доволна. Въобще не си дадох сметка, че съм по анцуг с престилка, щото  нали щях да пържа кюфтета. След малко Принцът влезе. Погледна ме много объркан и каза: „Защо не го кажеш направо, ми ме побъркваш с некви есемеси? Забравих да извадя прането от пералнята, да. И да ме късаш, и да ме псуваш, ще си ходиш по анцуг, докато не изсъхне. Сега ме остави да гледам мач…” И тресна вратата.

…’ Бати недоразумението!

Реших, че първа точка явно е за начинаещи влюбени, а ние като стара двойка трябва да минем към точка Б. Може би, ако направя стриптийз, ще разбере какво съм имала предвид? Отварям врата и с най-игривия си гласец се провиквам: „Котьоооооооооооооо!” В отговор: бурен мъжки смях. Принцът пристига на секундата, лицето му е тъмно червено. „Колко пъти съм ти казал да не ме наричаш така пред приятелите ми”, изръмжава той, а от очите му се вижда само бялото.

Аз обаче имам план и не се поддавам на провокации. Дръпвам го в кухнята, затварям вратата, пускам радиото, щото само то ми е подръка  и със замах развързвам престилката. Завъртам я над главата си като го-го гърла сутиен, и по съвета на списанията сластно поклащам бедра. Или поне така си мисля. Макар че не съм танцувала отдавна и  движенията ми са малко резки и неритмични. В този момент незнайно защо „Хоризонт” пуска „Калинка, калинка моя” в изпълнение на хора на руския флот. Не ми помага много, но не се предавам и упорито си се поклащам…

Котьото е за момент сащисан, а после цветът на лицето му изведнъж преминава към тъмно лилав. Не, това не е страст, минава ми през ума. А той с фалцет потвърждава опасението ми: „Какво искаш, БЕ? Един  път и аз да гледам мач и ти скандали ми правиш! Кво я махаш тая престилка като Самарското знаме, да  не съм те карал аз да пържиш кюфтета?!?” След което се обръща, тряска вратата и след малко чувам как всички момчета се изнизват от нас на бегом, явно за да гледат второто полувреме някъде другаде.

…’Бати провала!

Явно трябва да подходя към проблема из основи. Зачитам се в тайните на точките по женското тяло. Понеже математиката ми е трудна, взимам един флумастер и линийка, че да ги намирам по-лесно. Свалям анцуга и съвестно започвам да се самоизмервам и да търся тия проклети точки. Над пъпа, под пъпа, север, изток,юг…За по-лесно нанасям по тялото си пунктирана линия, че да не си губя пътя. Задълбочавам се в изчисления, пот се лее от челото ми, а тялото ми постепенно заприличва на бодито на рекордьорка в Гинес по татуировки.

Успоредно с това пробвам и различни пози от статията „Cosmo Кама Сутра – всички телесни плетеници за максимум удоволствие.” Сложнички са, ще трябва да ги потренирам поне два месеца. Започвам още от сега. Комбинирам ги със статията „Направи го в сателитната чиния на съседа – секс на необичайни места”. Нямаме сателит, оглеждам се за нещо, което да го замести… Масата – тривиално, това със секс на масата го знаят и 13-годишните. Пералнята? Опасно е, като включи на центрофуга се разхожда из апартамента, та по-скоро ще се обърне на гоненица, а не на страстен секс… Микровълновата? Тя е бая големичка, от първите поколения още. Ми кой е правил секс върху микровълнова? Или във…? Отварям вратичката и оглеждам внимателно размера и устойчивостта й. Не мога да преценя, затова навирам глава вътре и….о!

По дяволите! Заклещи се. Пробвам да я завъртя и да я извадя. Завъртам я, така че лявото ми ухо сочи на Север, пъпа на Запад, а двата крака се преплитат.  Пазя обаче равновесие. С дясната ръка напипвам в чекмеджето една вилица и се опитвам да я промуша между главата и стеничката на печката, за да се самоизвадя като коркова тапа. Тъпо! Естествено,че не се получава, но не мога да си извадя и вилицата. Дърпам с всички сили, когато чувам едно сащисано: „Кво правиш???” Явно принцът се е прибрал у дома, без да го чуя. Опитвам се да си представя какво вижда – гол нашарен с фулмастер задник, разграфен корем със стрелкички, сочещи към точки A, B, C, и G и два крака,чиито пети сочат не накъдето трябва, а бедрата им са си сменили местата. Главата е навряна в микровълновата печка, а от врата стърчи вилица, която в този момент явно се опитвам да си набуча.

„Мило, недей така, моля те! Аз извиках Гого, той е невролог, нали помниш? Има хапчета, силнички са, ще ти мине от тях. Недей сега за едни кюфтета да го правиш това, моля те. Животът все пак е хубав, нека го доживеем докрай”, започва да каканиже принцът с един такъв тон, с какъвто говорят полицаите по филмите, когато убеждават някой терорист да не се самовзривява… Аз се опитвам да го прекъсна, обаче с глава в микровълновата се говори трудно. Той не обръща внимание на мученето ми, а продължава: „Ще идеш при майка си да си починеш… Трябва да намалиш малко темпото. Не бива да си агресивна към себе си. Ще се запишем заедно на йога. Иди с Красито в Сандански за един уикенд. Или даже за две седмици….” В този момент чува, че идва още някой, явно Гого. След краткото му сащисване усещам игла в задника си и после… тъмнина.

Това се случи миналия месец. Оттогава съм тука. Вече ми дават химикалка да пиша, доскоро нямах никакви остри предмети. Обещаха, че ако продължавам да се оправям с това темпо, ще ме  изпишат другия понеделник.

 
 

За офроуд хората със стил

| от Chronicle.bg |

Има една особена порода хора, които намират гледката на разровена, кална поляна за по-вълнуваща от тази на огледално швейцарско езеро с лебеди и макове. Когато излизат с колата си извън града, те тайно поглеждат към изоставените ниви и разораните черни пътища с копнеж. Калта по джантите е тяхна запазена марка, а спортните,ниски автомобили им се струват неразбираеми и скучни.

Както може би вече сте се досетили, става дума за офроуд хората със стил. Те никога няма да си купят Lamborghini, защото няма как да стигнат с него до най-високото от Рилските езера. В същото време, не искат да шофират УАЗ-ка, защото проходимостта може и да е най-важното, но вече не е задължително тя да е придружена от бъбречна криза и комоцио.

Ако питате тази група привърженици на луксозния, автентичен офроуд, с коя автомобилна марка се идентифицират, огромен процент от тях, ще кажат „Land Rover“.

Това не е случайно и тук не става дума за силни думи и изграждане на бранд имидж. Land Rover никога не са произвеждали паркетници и моделите им не са предвидени за шофьори, които искат да карат SUV, просто защото обичат да гледат отвисоко и да паркират по час и половина в софийските улици.

Още с първата си поява, Range Rover намери своето място в екстремно растящия сегмент на SUV моделите, а сега новият Range Rover Sport още веднъж показва „как го правят“ от Land Rover.

DSC_9131

Новата офроуд машина е съвършеният символ на повишената проходимост, но тъй като в днешно време това не е достатъчно, към него са добавени спортно усещане зад волана, комфорт и безопасност.

При обновяването на модела, създателите на Range Rover Sport спазват формулата, заложена още при лансирането на първото поколение – тук става въпрос за по-спортна и по-достъпна алтернатива на пълноразмерния Range Rover. С появата на Sport марката получи сериозен съперник на Porsche Cayenne и BMW X5, а Range Rover беше позициониран още по-високо в сегмента на луксозните SUV модели.

За кого обаче е този модел, дори ако оставим финансовите възможности на купувача настрана?

Range Rover Sport привлича тези, които ценят лукса, качествените материали, високото ниво на изпълнение на автомобила, спокойната атмосфера на борда и, естествено, мощните 6-цилиндрови двигатели. В ежедневието това означава сигурно и динамично шофиране, висока степен на защита и модерни технологии на борда, отличен обзор от мястото на водача и не на последно място – автомобил, който рефлектира с блясък върху имиджа. Range Rover не е просто скъпа автомобилна марка, тъй като предлага автомобили с традиции, съчетани със смели решения.

DSC_9287

Всъщност, в случая на обновения Range Rover Sport, който се появи малко след фейслифта на по-големия Range Rover, става въпрос за няколко интересни акцента, единият от които е исторически – за първи път в историята на марката този модел ще се предлага с 4-цилиндров двигател. Естествено, става въпрос за вече добре познатия 2-литров турбо дизел от семейството Ingenium, който присъства в гамата на Discovery Sport и Range Rover Evoque. За да осигури по-добра динамика на 2-тонния модел, мощността на двигателя е увеличена на 240 конски сили, а максималният въртящ момент е вече 500 Nm. С този мотор, който се явява базов в гамата дизелови двигатели на Range Rover Sport, всъдеходът ускорява от 0 до 100 км/ч за 8,3 секунди и има максимална скорост 207 км/ч.

Не си представяйте да ги усетите по някой баир обаче.

Нов двигател има и при бензиновите мотори – 3-литров V6 с компресор и мощност 340 конски сили е най-достъпното предложение в тази гама, а има и още един V6 с 380 конски сили, както и два бензинови V8 с 510 и 550 конски сили. Новият мотор с компресор тип Roots осигурява ускорение на Range Rover Sport за 7,2 секунди от 0 до 100 км/ч, а максималната му скорост е близка до тази на базовия дизелов модел – 209 км/ч.

Освен новите двигатели, новият Range Rover Sport предлага и повече удобство и по-голяма сигурност за пасажерите. Иначе казано – говорим за кола, която може да ви закара на първа линия на плажа, през девет дюни в десета, но може да возите в нея и децата си, без вестибуларният им апарат да сдаде багажа.

DSC_9201

Дисплеят на инфотейнмънт системата вече е 10-инчов, а системата се е сдобила с нови функции: обособяване на WiFi хотспот, свързване със смартфон и подобрено приложение за телефони, чрез което дистанционно се управляват някои функции на системата. Например, приложението може да запамети някои от редовните ви маршрути, така че да не се налага да ги въвеждате в навигацията. И при новият дисплей е запазено практичното „разделяне на екрана“, така че водачът и пасажерът до него могат да гледат различни неща на него.

Софтуеърът, който управлява работата на системата се казва InControl Touch Pro и вече присъства и в други модели на Jaguar Land Rover, като спечели високи оценки за по-бързите си реакции и по-лесната работа с него. А за любителите на офроуд изпитанията е предвиден All-Terrain Info Center, който осигурява информация за движението на автомобила – както геометрията на колата при преодоляването на различни препятствия, така и къде се намира всяко едно колело в този момент.

Новият Range Rover Sport получава серийно някои много важни за безопасността системи. Става въпрос за предупреждението при напускане на лентата на движение, автоматичната спирачка при критични ситуации и информацията за разстоянието при движение назад и паркиране. Като екстри се добавят системата, която следи за други автомобили в слепите петна за видимостта (Blind Spot Assist), както и новата система Intelligent Speed Limiter, която разчита пътните знаци за ограничение на скоростта и не позволява надхвърлянето на максимално разрешената скорост. Тази система обаче може да бъде деактивирана от водача. Сред другите екстри попадат адаптивният круиз контрол, в чиито безспорни ползи сме се убедили неееднократно, системата за запазване на лентата на движение плюс еволюция на системата за следене на слепите петна, която се намесва с корекция на волана, ако водачът реши да смени лентата, а опасно близо до него има друг автомобил.

DSC_9115
Що се отнася до интериора, конструкторите са заложили на интересна формула : 80% „класическо“ усещане за Range Rover, допълнено с 20% от „по-смелото мислене“, демонстрирано при Evoque. Позицията на водача е по-висока в сравнение с повечето 4х4 модели, а видимостта е много добра във всички посоки.

Най-силно впечатление обаче правят качествените материали в интериора и нивото на изработка. Превключвателят, който управлява работата на климатика, както и скоростният лост, напомнят тези в спортния Jaguar F-Type, а инструментите на арматурното табло и тъчскрийна са отлично четими.

И за да се отговори още по-пълноценно на изискванията на клиентите, топ подразделението на Jaguar Land Rover – Special Vehicle Operations (SVO) е разработило 19 нови цвята, в които може да бъде поръчан Range Rover Sport.

 
 

Кание Уест и Ким Кардашиян наемат сурогатна майка

| от chronicle.bg |

Кание Уест и Ким Кардашиян са решили да наемат сурогатна майка, която да износи третото им дете. Причината за решението е здравословна.

Звездите вече са предплатили депозит в размер на 68 000 долара. Крайната сума, която ще получи жената, е 113 000 долара.

Втората част ще й бъде изплащан поетапно – по 4 500 долара през следващите 10 месеца. Договорът включва и клауза, според която сурогатната майка ще получи допълнителни 5 хиляди, ако роди близнаци.

За желанието си да дари скандалния рапър с трето дете, Ким проговори в риалити предаването си „Keeping Up With The Kardashians“ още през март. Тя допълни,че след усложнения при раждането на втория си наследник, третата бременност носи опасност за живота. Със сурогатната майка Уест и Кардашиян се свързали, благодарение на агенция.

 

 
 

Самостоятелният филм за Хан Соло остана без режисьори

| от chronicle.bg, по БТА |

Фил Лорд и Кристофър Милър няма да режисират самостоятелния филм за Хан Соло от „Междузвездни войни“ поради творчески различия с „Лукасфилм“, съобщи президентът на компанията Катлин Кенеди, цитирана от Асошиейтед прес. Тя добави, че скоро ще бъде избран нов режисьор.

Фил Лорд и Кристофър Милър работиха по продукцията с актьора Олдън Ерънрайх в главна роля от месеци. Други звезди, които ще участват във филма, са Доналд Глоувър, Уди Харелсън, Фийби Уолър-Бридж, Емилия Кларк и Танди Нютън.

„За съжаление възгледите ни не съвпадаха с тези на партньорите ни по проекта. Обикновено не сме фенове на израза „творчески различия“, но веднъж поне това клише е вярно. Гордеем се с невероятната работа на световно ниво, която свършиха нашият екипа и актьорите“, гласи официалният коментар на двамата режисьори.

Филмът за Хан Соло, който все още няма име, ще излезе през май 2018 г.

 
 

Референдумите – новата мода

| от |

В Трън с референдум се реши да няма добив на злато от мината „Злата“. След бай Тошо природата в Трън е с най-висок рейтинг – цели 93% гласували за нея. В Стара Загора пък 85% от гласувалите искат местността „Бедечка“ да се съхрани като парк. За жалост гласувалите са само 15% от всички с право на глас, така че референдумът е невалиден. Но е имало референдум!

Референдумите станаха като протестите – започват да се правят за щяло и нещяло. Така и трябва – щом държим на демокрацията, нека хората решават сами и си носят отговорността. Нека има референдуми за всичко! Или поне за жизнено важните неща.

Кога да има режим на нещо си

Когато няма да има вода една седмица, заради смяна на тръбите, защо просто не се направи един референдум кога да е тази седмица? И не става въпрос всички да гласуват с „Никога“ и да имаме топла вода вечно. Става въпрос, че половината хора на света в България са на море след месец и ще е много по-комфортно, ако изчакате малко. Тръбите са седели в земята 10 години. Дали ще седят още един месец или не – все тая.

Дали да има интервю с националния отбор след мач

И като цяло какво да се дава по телевизията. Нека хората си изберат от палитра с неща какво да гледат. След като никой не иска да слуша футболистите „пак да казват“ за енти и найсти път, нека се забрани със закон. Живеем в демокрация! Свободата на словото трябва да е право само за тези, които не говорят глупости. Дори можем да разширим тази логика – нека всяко предаване направи свой референдум за това кой да коментира. Но отново – нека избира от палитра с предложения. Защото народът на две магарета сено не може да раздели, а ако ги няма магаретата, това сено няма да знае какво да го прави.

Референдум за това кой да гласува

Някои хора не искат да гласуват. Други пък искат само определени хора да гласуват. Нека народът реши колко да решава народът! Всичко останало е дискриминация.

Референдум за нефинансови професионални бонуси

Вижте, ако заплатата ви е ниска и вършите безперспективна и изморително монотонна работа, може да сте кисели и вулгарни едновременно. Ако продавате ужасни, но и прекалено скъпи дрехи в магазин, където по цял ден никой не влиза и сте в добро настроение, или сте луд, или лицемерен. Нека с един референдум се решат нещата, на които тези хора да имат право. Например, да могат да си допушат цигарата преди да влязат след теб. Или да могат да си взимат пълния 1 час обедна почивка.