МВФ в ролята на маргаритка

| от |

Бисер Манолов, www.bissermanolov.com

Bellis_perennis,_Daisy,_Madeliefje

За родните политици Международният валутен фонд (МВФ) е нещо като маргаритка. Стискайки я в ръка, политиците късат листенцата и броят: Да дойде фондът, да не дойде фондът, да дойде фондът… да не дойде фондът… Каквото там се падне. Такава му била съдбата на българския народ. Иначе фразата „Ще поема пълна отговорност да управлявам страната и ще извикам МВФ“ не звучи лошо. И това ако не е политически кураж, здраве му кажи.

Имам едно любимо определение за мениджър и то е: „Мениджърът е човек, който ръководи фирмата и поема пълна отговорност, когато нещата във фирмата са наред.“ Само да вметна, ако дойде МВФ, нямаме нужда, ама абсолютно никаква,

нито от премиер,
нито от правителство

Трябва ни само безмълвен парламент с депутати, които могат да си закачат ръцете към бутоните за гласуване и няма абсолютно никакъв проблем да си сложат тапи в ушите.

Та, като казват МВФ да дойде, аз се питам как точно да дойде. Може фондът само да дойде да ни види. Благодаря, добре сме и традиционно панирани. Ако ще искаме пари от фонда, това май ставаше по коренно различен начин. Към настоящия момент МВФ „дава“ пари по един от следните начини. Първо, чрез стендбай споразумение. В условие на икономическа криза често пъти държавите изпадат в тотална невъзможност да обслужват платежния си баланс. Ще го кажа още по-ясно, поради „мъдро“ управление няма пари за пенсии. При това положение съответната държава

забива в центъра високо вдигнат бял флаг

и се предава на фонда. Само да отбележа, че влизайки в капитулиралата държава, фондът взема сабята на Генерала. Това ли е нашият случай?

Вторият начин е чрез гъвкава кредитна линия. Имаше опит за творчество от някои мои колегии и по тази тема. Добре, да погледнем какво пише в правилата на фонда. Гъвкавата кредитна линия е договор между фонда и дадена държава в предкризисен период, при условие че въпросната държава има изключително солиден икономически фундамент. Към настоящия момент само три държави са подписали с фонда договор за гъвкава кредитна линия. Това са Колумбия, Мексико и Полша. Нито една от тези три държави не е изтеглила и долар до този момент.

Гъвкавата
кредитна линия

е нещо като „овърдрафт сметка“, или казано по-точно, „да имам едни пари на разположение за всеки случай, но по-добре да не ги използвам“. Задължително условие при подписване на договор за гъвкава кредитна линия е съответната държава да има солидна икономическа база и политическа стабилност. Защо ми се струва, че българският парламент май скоро ще се разпуска, или нещо бъркам? Да добавя само, че при гъвкавата кредитна линия има още едно изискване и то е на финансовите пазари да няма системна банка с ликвидни проблеми, още повече поставена под специален банков надзор. Нали разбирате, че такъв тип споразумение автоматично отпада от различните варианти с фонда.

Третият начин е чрез предпазна ликвидна линия. Тя е твърде близка с гъвкавата кредитна линия, но с по-къс времеви диапазон. Разработена е за ситуации, когато съответната държава изпадне във временни ликвидни затруднения.

И трите базови споразумения позволяват да бъде изтеглен ресурс, който варира между два и пет пъти квотата, която има една държава с МВФ. На тази база България може да използва до 3,5 млрд. долара. Това обаче преминава през период на предварителна подготовка. Ако поискаме финансова подкрепа през стендбай споразумение, ще станем за смях в цяла Европа. Много добре искам това да го чуят всички родни политици. Ако ще „викаме“ фонда, за да правим реформи, аз имам много по-добро предложение. В

следващия парламент да присъстват
само жени

Защо ли? Отговора на този въпрос ще оставя на въображението ви. Ако ще ти трябва в качеството ти на политик да „викаш“ фонда, за да правиш реформи, по-добре е да замълчиш по темата.

В България в момента кризи бол, от всякакъв порядък. „Политическото творчество“ придобива притеснителни размери. Хората загубиха тотално фокус. Как само за две седмици се превърнахме от „фискален отличник“ във „фалира държава“? Отговорното политическо говорене е закопано два метра под земята. Ех, ако можеше само политиците ни да четат повече, а по-малко да говорят, но явно съм се размечтал. В навечерието сме на нови парламентарни избори. Явно за някои политически партии икономическата им програма вече е написана, но само с едно изречение: „Да дойде фондът!“ Държавните системи затъват в дефицити. Не, вече се давят от дефицити. Всеки дефицит, в която и да е държавно управлявана система, ще мине през „сметките за тока“. Социалистическите схеми за преразпределение водят дотук. Как да го кажа и за кой ли път!

Държавната намеса в бизнеса води само до едно – КОРУПЦИЯ! Когато се пъчим, че преизпълняваме маастрихтските критерии, трябва да знаете едно и то е, че в Европа това е само статистически факт и нищо повече. Знаете ли кой е виновен за ситуацията в момента? Тоталната корупция по всички етажи на властта. Това е! Ако ще „идва“ фондът, за да се справим с този „български“ Франкенщайн, аз съм ЗА. Пари не ни трябват, трябват ни реформаторски политики и почтени политици. Когато даваме десетте или двадесетте лева на полицая, който ни е спрял, за това, че говорим по мобилния телефон, докато шофираме, ние директно вече сме част от схемата. 95% от хората говорят принципно и действат, както им отърва. При политиците този процент е 99,99%. Много бих искал да намеря въпросния 0,01%.

МВФ не е институция, която може да се впряга безотговорно в празнословните политически дебати. Впрочем такива няма. Има само

безброй „спасители“
от всякакво естество

и отчайващо уплашени избиратели. Това е реалността, в която живеем. Предложението ми в следващия парламент да присъстват само жени е сериозно. Замислете се. „Истинските мъже“ в политиката или избягаха в Брюксел, или все повече притесняват със своето перчене. На мен определено ми писна от това. А на вас?

И накрая една идея към политиците, която ще бъде тест за доверието на избирателите и не само, чрез нея гарантирано ще се повиши избирателната активност. Представяте ли си, ако преди изборите политическият ни елит обяви, че всеки гласувал получава безплатен еднопосочен билет за Щатите. Ами ако имаме тогава 100% избирателна активност! Е, честито на спечелилите!

 
 

10 нърди момичета от малкия екран, които са страшно секси в живота

| от chronicle.bg |

Какво правиш, ако си сексапилна жена и трябва да изиграеш ролята на нърди момиче в сериал?

Наистина, как се подготвяш да изиграеш роля на не толкова привлекателна жена, дори леко отблъскваща, в името на кариерата?

Може би затова им казват добри актриси… Щом успяват да се справят.

Няма да повярвате колко често срещано е това. И за да ви го докажем събрахме на едно място 10 подобни примера.

Красиви жени, които играят нърди роли в сериали – вижте кои са в галерията горе.

 
 

Омари, хайвер и макарони със сирене са в менюто след наградите „Оскар“

| от chronicle.bg, по БТА |

След като 89-ите награди „Оскар“ вече са раздадени, победители и победени ще се почерпят на Бала на губерантора. За менюто му отговаря отново майстор-готвачът Волфганг Пук, съобщи сп. „Пийпъл“.

За 22-ия си Бал на на губернатора Волфганг Пук е създал над 50 ексцентрични ястия на тема класическия и съвременен Холивуд. Помага му екип от 350 професионалисти.

Само морските деликатеси за бала тежат 1300 кг. Освен рибите ще има щипки от раци, скариди, омари от Мейн, стриди. Оскарите тук са от сьомга, гарнирани с черен хайвер.

След като от години гъделичка вкусовите рецептори на звездите, Волфганг Пук държи на традиционните си рецепти – пилешки пай, макарони със сирене, ребърца, гарнирани с полента с трюфели, омари. Новостите в менюто са кралски рак от Аляска с джинджифил и черен боб, сашими с жълтоопашата риба, хавайска салата от сурова риба тон. Волфганг Пук обещава да има по нещо за всеки вкус.

Обикновено Волфганг Пук не планира ястия, свързани с номинираните, но тази година е изключение. Той се е вдъхновил от филма „Марсианецът“ за зеленчукова градина.

Когато шевовете на елегантните рокли и смокинги започнат да се пръскат, идва ред на шоколадовия бюфет. За почитателите на сладкото ще има шоколадов фонтан, кула от целувки-макарони, шоколадови бонбони, петифури и шампанско.

 
 

Ryanair използва гафа от „Оскар“-ите, за да си направи реклама

| от chronicle.bg |

Нискотарифният превозвач Ryanair използва грешката с обявяването на победителя на „Оскар“-ите в категорията за най-добър филм, за да си направи реклама.

Компанията пусна в Туитър снимка от церемонията с текст:  „Сгрешили сте името? Предлагаме 24-часови гратисни периоди да поправите малки грешки. Така няма да бъдете оставени в La La Land“.

 
 

Най-злите мъже в модерното кино

| от |

Едно клише гласи, че добрите момичета харесват лоши момчета. А лошите момичета… те също харесвали лоши момчета. Ако разгледаме това клише малко по-обширно, можем спокойно да кажем, че антагонизмът като цяло е най-малкото любопитен за хората. И доста харесван.

Тъмните страни от характера привличат хората така, както светлината привлича насекомите. Те се приближават все повече и повече, за да виждат по-добре, докато не се опарят. Или не изгорят.

Седмото изкуство не остава по-назад в тази тенденция. От по-стандартните филми, борещи се с доброто и злото, през задължителните супергерои, до обширните и силно многопластови модерни шедьоври, киното на новия век може да се похвали с антагонисти, за които злото е станало понятие с много по-дълбок смисъл.

В последните години, в голяма част от хубавото кино лошият властва. Антагонизмът е издигнат почти в култ, който привлича многолюдни почитатели от всякакъв пол и възраст. Сложността и харизмата на лошото, облечено и поднесено чрез великолепна актьорска игра от едни от най-големите имена в киното, е едно от нещата, които правят добрите филми, това, което са.

В навечерието на Оскарите ние сме събрали за вас каймака на най-лошите. Онези мъже в модерното кино, от които ни е страх и печелят адмирации, заради това, че ни карат дори да се подмокрим понякога.

В галерията горе.