Легло номер 2

| от |

 

На малката масичка до прозореца в отделението по кардио-реанимация, седяха дежурният лекар и симпатичната нова сестра. Във светлата стая се носеше уханието на кафе и приятен парфюм.

– Да ви долея малко кафенце? – ярко червения маникюр на сестрата изтрака по металната дръжка на термоканата. Без да дочака отговор, тя напълни чашата на симпатичния си колега. Доктор Стайков се усмихна и отхапа още един огромен залък от сандвича с луканка.

Изведнъж един от мониторите започна да алармира.

Двамата погледнаха към пиукащия прибор – пациент номер 2 изглежда е изгубил пулс. Лекаря скочи и изтича до леглото, вдигна високо дясната ръка и с пълен замах стовари юмрука си върху гърдите на пациента

(всъщност, тук отварям тази скоба, за да ви помоля да запомните това действие, тъй това е първото нещо при спиране на сърдечна дейност. Дефибрилациите с електроди като в киното се правят после, или в случай, ако удара с юмрук не помогне). 

– Сестра, има ли движение?!

– Да, монитора вече показва нормален ритъм.

Ударът подейства!

– Добре. Още не сме си допили кафето и се почна… Сега се налага да излизаме да пушим отделно, за да ги наблюдаваме, особено този – мърмореше доктор Стайков, сочейки на сестрата легло номер 2.

Преди дежурството, лекаря старателно беше проверил графика и единственото съвпадение с тази сестра в една смяна, бе чак след две седмици. Някак му се искаше да се поопознае с нея още днес и веднага. Освен това, я беше засичал да обядва с един мозъчен хирург и се чудеше дали тя вече не излиза с него.

„Както и да е, днес ще я атакувам, па каквото ще да става“ – помисли си доктора докато се връщаше към компанията на хубавата сестра, кафето и домашните сандвичи. Въпреки всичко, той бе доволен, че с един удар успя да върне човека от онзи свят.
След около двадесе минути същия монитор отново подаде аларма. Д-р Стайков пак се втурна към легло номер 2.

Същата картинка – на човека сърцето отново е спряло. Лекаря вдигна високо дясната си ръка и пак стовари юмрука върху гърдите на пациента. Никаква реакция, алармата продължаваше да пищи. Стайков повтори удара. После преброи още три секунди и отново стовари тежкия си като парен чук юмрук върху нещастните ребра на пациента. Сестрата се втурна да вика по телефона още колеги за помощ, после скочи да вади дефибрилатора.

А човека със спрялото сърце изведнъж отвори очи и проговори:

– Докторе…. моля ви, не ме убивайте..!
Лекаря погледна ужасен към леглото и застина с вдигната във въздуха ръка….. Умрелият му говореше!

Малко по-късно се изясни причината защо системата алармира напразно. Заради жегата и обилното отделяне на пот, електродите се отлепили от гърдите на горкия пациент. Хитрата техника се е активирала както трябва, оповестявайки за състоянието на сърцето. При първия удар на доктора, електрода се е понаместил и е залепнал на мястото му, но изглежда не толкова стабилно….
А какво ли е преживял пациента? Това няма как да се опише, но може би  горе-долу си представите това:

едвам сте преживяли инфаркта, лежите си тихо и скромно, на никой не досаждате. Освен това – увързан сте с кабели, едвам дишате. Почти не присъствате в стаята.

И изведнъж до вас дотърчава някакъв човек, чийто юмрук с все сила ви налага по гръдния кош и вика УРА!

И веднага след това се връща към масичката си до прозореца, където продължава да пие кафенце и да се забавлява със сестрата хубавелка. А от нея наистина ухае на много приятен парфюм.

И след двадесет минути доктора пак пристига и ви цапардоса два пъти с юмрук в гърдите….

Николай Крижитски

Медицината е безсилна

Психо

Сваляй Прашките ( +18)

 
 

Фейсбук, благодаря ти за тормоза

| от Анка Забраванка |

Някога Facebook беше чудесно място, на което приятелите ти качват снимки от купони и пътувания, поуквате се от време на време, вместо да си „клипвате“ на телефона в знак „мисля си за теб“, а на стената на близък човек от компанията нямаше проблем да напишете: „Пепо ма, аре да ходим до барчето“, защото освен вас и Пепа най-вероятно нямаше да го видят кой знае колко хора, които да се тагнат, чекнат и снимат в барчето. За да те покани някой на събитие, включваше те в група със съобщения, вместо да прави „ивент“. Месинджър беше функция на социалната мрежа, а не отделно приложение. Някога Фейсбук беше златно място.

Днес обаче човек трудно може да се ориентира в десетте хиляди емотикони, с които да дефинираш себе си, да изразиш настроение и да се възмутиш с гиф в коментарите едновременно. Всичко се движи и мърда, а на стената ти се опитват да се вмъкнат десетки непознати, които да ти кажат нещо в коментарите, спамейки същевременно месинджъра ти.

Ето няколко от най-дразнещите функции на „новия“ Фейсбук. Марк, благодарим ти за тормоза.

Всички видеа тръгват автоматично

Няма значение дали пухкаво бяло зайче подскача по смешен начин, коте мърка и се върти, или зарин е залял цяло село и хора се гърчат в агония. Фейсбук ти позволява да видиш всичко, дори и да не искаш. Автоматичните видеа превръщат преживяването в социалната мрежа с една идея по-неприятно, отколкото би могло да бъде.

Еди-кой си хареса еди-какво си

Вместо в нюзфийда ти да излиза нормална информация за това какво правят приятелите ти, къде са и колко бебешки снимки са качили, е пълно с реклами на страници, които някой някъде е харесал и Фейсбук очаква от теб също да харесаш. Така в продължение на седмица може всеки ден да ти излиза по сто пъти едно и също рекламно съдържание, което не искаш да виждаш. Ако го скриеш и любезно помолиш Фейсбук да го махне, то той ти предлага…друго!

Потърси „приятели“

Ти не искаш да търсиш приятели. Имаш всички приятели на света, дори с около 500 отгоре. Не искаш всякакви странни хора, които един-два пъти си срещал на улицата да надникват в личния ти живот през социалната мрежа. Вместо това обаче Фейсбук настоява да добавиш тия 30 000 непознати, които всеки ден ти изникват в каренца по средата на нюзфийда. Така, докато кротко скролираш през телефона си, след инцидентен клик с тлъстия си палец, може да се окажеш сприятелил се с някой сингъл чичо от Карнобат, със съмнителна профилна снимка и информация за колите, които харесва. И когото не познаваш, никога не си виждал, защото никога не си стъпвал в Карнобат, никога не си искал да познаваш, но за сметка на това Фейсбук иска да ви сближи.

Добави личния си лекар

Социалната мрежа се е изпедепцала дотолкова, че да ти предлага за приятели дори хора, с които…хм… не би искал да делиш едно социалномрежово пространство. Като личния лекар. Или гинеколожката. Уви, Фейсбук явно знае всичко и обича да ти го напомня, предлагайки тези приятели.

Вижте как тя изчисти нацвъканото от чайка с един прост трик!

Всички възможни спам статии, които майка ти лайква, защото мисли, че са истина. Фейсбук ни кара да вярваме в невъзможното, да вярваме, че черното е бяло и бялото е черно. И че може да стане пак бяло, ако го търкаме с оцет и сода.

Фейсбук live

Дори не става дума за трагичните случаи на убийства и самоубийства, излъчени на живо, благодарение на Фейсбук. Самата идея, че в реално време ще излъчваш за всичките си посветени приятели от училище как ядеш пържола или пиян като смок се клатиш в дискотека, звучи абсурдно. Това май не е точно комуникацията, от която имаме нужда, нали?

Автоматичното отваряне на съобщения + seen

Това, че живеем в технологичен век, не означава, че трябва да отговаряме на всичко, на всички, веднага. Всеки път, когато отвориш Фейсбук и видиш 3 прозореца, в които някой те е питал нещо и очаква спешен отговор, а самото отваряне на страницата вече е дало seen на поне един от тях, те превръща в злобар, който „се прави“, вместо в човек, който има живот и извън виртуалното и точно в момента няма как да ти отговори на жизнено важните въпроси за температурата навън и какво ще яде за обяд.

 
 

Tака щяха да изглеждат, ако бяха дебели

| от chronicle.b(i)g |

Стопли се и започнаха голотиите! Супер! Гледаме момичета по телевизията, по корици, в трамвая – всичките едни кльощави, едни еднакви. Има толкова малко по тях, че тъкмо ги разгледаш и ти станат скучни.

Друго си е да има плът и пичовете от сайта fatworld.wikia.com го осъзнават много добре. Какво да ви кажем за този сайт. Велик е! Така не сме се смели от похищението на Волен в НАТФИЗ, а тогава отворихме две хернии от смях.

Сайтът представя снимки на известни личности, жени основно, които са манипулирани така, че те да изглеждат дебели. Резултатът е велик, както можете да се убедите от галерията ни.

Имаме една забележка към сайта и тя е, че никнеймът на админа не е Рубенс. Всичко останало е съвършено, както можете да видите в галерията!

 
 

1.0-литровият EcoBoost на Ford отново е световен двигател на годината

| от chronicle.bg |

1.0 EcoBoost на Ford бе избран за Световен двигател на 2017 година в категорията „Най-добър двигател до 1.0 литър“ за шести пореден път, което означава, че малкият и мощен 3-цилиндров бензинов агрегат остава ненадминат в категорията си от представянето му през 2012 г.

Журито похвали комбинацията от динамика, икономичност и технологии. 1.0-литровият EcoBoost вече притежава общо 10 награди за Световен двигател на годината, включително три пъти за цялостен победител и веднъж за най-добър нов двигател.

Наличен със 100, 125 и 140 к.с., 1.0-литровият EcoBoost на Ford задвижва един от пет нови автомобила Ford, продадени в Европа, включително две от пет коли Fiesta. Бензиновите EcoBoost двигатели на Ford с обем до 3.5 литра осигуряват мощност и икономичност на автомобилите Ford по целия свят, от компактната нова Fiesta до лекотоварната гама Transit, както и спортните Ford Performance коли – Focus RS и суперавтомобила Ford GT.

Икономичният 3-цилиндров 1.0-литров EcoBoost бе избран за „Най-добър двигател до 1.0 литър“ от жури, съставено от 58 автомобилни журналиста от 31 страни. Представен за първи път във Ford Focus през 2012 г., иновативният двигател продължава да господства в сегмента си, въпреки растящата конкуренция в категорията, популярна сред поребителите и важна за автомобилните производители. Тази година в категорията до 1 литър се състезават 35 двигателя – 9 повече от дебютната за 1.0-литровия EcoBoost година.

1.0-литровият EcoBoost двигател с иновативна технология за деактивиране на един от цилиндрите, от началото на 2018 г. ще осигурява намалени експлоатационни разходи за клиентите с автоматичното изключване на единия от цилиндрите на двигателя, когато пълната мощност не е необходима, като движение по инерция или с постоянна скорост.

Като пример за напредналите технологии, които позволяват на Ford да осигурява избор от задвижване с ефективните си бензинови, дизелови и електрически двигатели, технологията може да изключва и включва единия цилиндър за 14 милисекунди – 20 пъти по-бързо от мигването на око – без компромис с мощността и рефинираността.

 
 

Джони Деп: „Кога за последно актьор уби президент?“

| от chronicle.bg, по БТА |

Джони Деп попита множеството на фестивала Гластънбъри в Англия кога за последен път актьор е убил президент, предаде Асошиейтед прес. Въпросът бе зададен в рамките на негово изявление, в което актьорът говореше за президента Доналд Тръмп.

Деп го зададе на ежегодния фестивал, който чества музиката и сценичните изкуства.

54-годишната звезда от филмовата поредица „Карибски пирати“ допълни, че всъщност не е актьор, а лъже, за да преживява. „Някога се е случвало и може би е време отново да се случи“, пошегува се той. Актьорът Джон Уилкс Бут уби президента Ейбрахам Линкълн през 1865 г.

Деп е на фестивала, за да представи филма „Развратникът“ (2004), в който се е снимал.