Колекции с вино на Гьоринг и Путин се съхраняват в Молдова

| от |

Стивън Сакър от Би Би Си

Не само Украйна клони към сближаване с Евросъюза. Молдова също обърна лице към Брюксел, но Русия й отвърна с редица забрани, от които пострадаха молдовските лозя – стопанства с богато, интригуващо минало.

* * *
Молдова – кътче от Европа, където времето сякаш е спряло. С изключение на столицата Кишинев, последното столетие не е донесло тук големи промени.

Поемеш ли по местните пътища, може здравата да си раздрусаш кокалите. Освен колите се срещат и доста конски каруци. С тях превозват и хора, и товари. Наперени гъски с подозрение оглеждат пришълците.
Конфликтът в съседна Украйна е приковал вниманието на цял свят; Молдова обаче е потънала в мирни грижи – например събира реколтата.

С Василий Кулиев сме заедно в кабината на стар съветски комбайн, който пухти и скърца, но си върши работата – прибира ечемика. На бункера за зърно седят още двама селяни, явно живели дълго и трудно като машината. Според Василий изкарвали дневно по пет долара с работа от зори до мрак.

„Ами младите?“ – питам. „Всички заминаха в чужбина“ – отвръща кратко Васил.
Опора на селското стопанство в страната са малките чифлици, тежкият хорски труд, с който много не се печели. От самото разпадане на бившия Съветски съюз, откакто е независима държава, Молдова винаги е била най-бедната страна в Европа.
Молдова обаче притежава продукт, вдъхващ надежди за светло бъдеще – гроздето. Територията й е изпълнена най-вече с лозя.
Чудно нещо – забравена от мнозина, тази четиримилионна страна винаги е била сред десетте водещи световни износители на вино.
Молдовските винари носят на плещите си голяма част от националната икономика. Поне така бе доскоро – миналата година продажбите спаднаха, а с тях и настроението на производителите. И не заради лошото време или проблеми с почвата, а заради Москва.

Хората в Русия от прастари времена украсяват празничните си трапези с вина от Молдова. От царете и до съветските комисари – Москва неизменно цени молдовските лозя, милее за тях.
Тези грижи изпъкват най-явно във винения град Крикова, прочут с хилядите хектари добре гледани лозя и с винения си комбинат. Главната местна забележителност обаче е скрита дълбоко под земята.

Преди над половин век ръководството на съветска Молдова преустройва старите мини и подземни галерии, където се е добивал от памтивека строителен камък (котелец), в подземно хранилище за вина, чиито сбирки, разнообразни и богати, не отстъпват на най-добрите винени колекции в света.

В подземните коридори с обща дължина 113 километра се пазят над един милион бутилки най-изискани вина.
Из този свят ме развежда Александър Алексеев, изпълнителен директор на бранда „Крикова“. Нашата голф количка спира край ниша в стената, пълна с прашни бутилки. „Това е личната колекция на Херман Гьоринг, трофей на Червената армия от Берлин, от 1945 г.“, казва той.

Протягам ръка към една бутилка мозелско бяло вино, забърсвам праха и я вдигам срещу светлината. Чудя се дали е докосвана от помагача на Хитлер. Виното изглежда мътно, в него май плуват парченца от тапата.
„Не я бърши, дори прахът е ценен“ – предупреждава Алексеев. „Колко точно?“ – питам аз.
„Ами всяко шише струва 15 хиляди британски лири, а тук са общо 129″, казва той.

Днес обаче Алексеев е загрижен не за вината на Гьоринг, а за колекцията на наш съвременник – Владимир Путин. В криковските тунели Путин си има собствена пещера. Всеки държавен деец, посетил винокомбината, е почитан с лична колекция, но сбирката на Путин видимо е по-богата от другите.

„Идвал е тук няколко пъти. Харесва му това място, дори празнува тук 50-ата си годишнина – разказва ми Алексеев. – Естествено, оттогава нещата доста се промениха.“

Любовта на Русия към молдовското вино – роман, разцъфнал и избуял по времето на СССР, дочака печален финал. Путин побесня, щом Кишинев реши да се сближи с Евросъюза. Както се знае в Молдова от събитията в Украйна, Москва е склонна да търси възмездие. За да накаже молдовците, бойкотирали неговия план да създаде „Евразийски съюз“ в земите на бившата съветска империя, Путин заповяда да се забрани вносът на молдовски вина.

„Това ни дойде като леден душ – изгубихме 30 на сто от износа, но си взехме поука. Имаме нужда от нови пазари в Европа, САЩ и Китай. Няма как да се надяваме на Русия“, казва Алексеев.

Сега прозападното правителство на Молдова гледа с лошо предчувствие ужасните събития в Украйна. С призивите да се възстанови величието на Русия, да бъдат потвърдени легитимните права на Москва Путин изпраща сигнали на Кишинев по същия начин, както и на Киев.

Както чудесно знаят винарите от Крикова, Русия все още има лостове за влияние в земите, където е властвала преди време. Виненото ембарго бе първият залп и няма гаранции, че враждата ще свърши дотук. /БТА/

 
 

„Can`t stop the feeling“ на Джъстин Тимбърлейк е най-лошата песен на 2016

| от chronicle.bg, БТА |

Летният хит „Can’t Stop The Feeling“ на Джъстин Тимбърлейк изненадващо оглави класацията на сп. „Тайм“ за най-лошите песни на 2016 г., съобщи Контактмюзик.

Денс парчето на Тимбърлейк от анимацията „Тролчета“ покори върховете на музикалните чартове по света. Песента обаче явно не допада на всеки вкус, след като съставителите на класацията не са се поколебали да й отредят първенството сред най-лошите записи на годината.

В черния списък попада и друг хит, представил се добре в музикалните чартове – „7 years“ на датската група „Лукас Греъм“.

Топ 10 на сп. „Тайм“ за най-лошите песни на 2016 г. включва:

1. Can’t Stop The Feeling на Джъстин Тимбърлейк
2. „Mom“ на Меган Трейнър
3. „Team“ на Иги Азалия
4. „Ghostbusters (I’m Not Afraid)“ на „Фол аут бой“ и Миси Елиът 5. „Bad Things“ на Машин Гън Кели
6. „I Took a Pill in Ibiza“ на Майк Поснър
7. „i hate u, i love u“ на gnash
8. „NO“ на Меган Трейнър
9. „Private Show“ на Бритни Спиърс
10. „7 Years“ на „Лукас Греъм“

 
 

Джони Деп и Амбър Хърд са на финалната фаза на развода си

| от chronicle.bg, по БТА |

Джони Деп и Амбър Хърд са на финалната фаза на развода си, като двамата уточняват как актьорът да изплати останалите 6,8 милиона от договорената сума.

Джони Деп се съгласи да даде на Амбър Хърд общо 7 милиона долара. Според източник на „И!Нюз“ той ще превежда неизплатените 6,8 милиона през следващите 15 месеца.

Амбър Хърд заяви, че ще дари цялата сума за благотворителност – на организации, борещи се с насилието над жените и на Детската болница в Лос Анджелис, където е работила като доброволка.

През лятото Джони Деп преведе 200 000 долара на две благотворителни организации от името на Амбър Хърд.
Актрисата подаде молба за развод през май след продължил 15 месеца брак и броени дни след това си издейства ограничителна заповед срещу Джони Деп.

 
 

Фитнес треньор качи 32 килограма с благородна цел

| от chronicle.bg, по diply.com |

За всички нас, които не сме Крис Хемсуърт и магическата му диета, да поддържаш добро ниво на фитнес е много трудно. 35-годишният фитнес инструктор от Ню Йорк Адонис Хил знае какво е усилието да сваляш килограми, защото е преминал през това два пъти.

Когато е на 27 бизнесът на Хил се срива и той изпада в депресия и качва килограми. След това обаче открива фитнеса като своя страст и сваля цели 45 килограма.  Адонис превръща фитнеса и в кариера.

Половин десетилетие след личния си успех, Хил решава да помогне на своята клиентка Алиса да свали драстично количество килограми като самият той качва 32 килограма. Идеята е треньорът да мотивира клиента си като си постави същата цел и тренира заедно с него.

В крайна сметка, след месеци усилени упражнения и няколко фалстарта, Алиса успява да свали 26 килограма. Това е достатъчно близо.

 
 

Съседите, които всеки познава

| от Калин Василев |

1.Винаги има една възрастна баба, която е информирана за всичко

Когато се нанасяш ще ти нахвърля устно кой кой е в блока, кое ти е мазето, кога е ремонтиран апартамента ти от предишните му собственици. С голяма вероятност познава баба ти, тъй като през 1968 г. са били в съседни квартири. Тя се движи бавно и регистрира всичко и всеки. Информацията споделя охотно, но на уше. Ако си мекушав може да те хване за слушател и да ти предизвика суицидни мисли от досадни подробности;

Плюсове: винаги може да я попиташ за рецепта против разстройство или баница. Или кой е бил партийния секретар на града преди 40 години;

Минуси: да знаеш, че те разнася кой влиза и излиза у вас. Ако те спре на вратата с ново гадже ще пита дали тя е сестричка на онова момиче;

2. Домоуправителят

След трийсет безуспешни събрания на входа, на които присъствате между 6-8 души, никой не иска да стане домоуправител /макар и платен/. Инцидентно през входа по време на събрание преминава най-младият съсед – див купонджия. Той поздравява вяло и пита защо е тоя митинг /като на ум мисли дали не се наговаряте да го изхвърлите от блока/. Когато разбира причината без запъване предлага той да кара влака. На всички пада камък от сърцето, че гордиевият възел е разсечен и най-сетне има домоуправител. Първите две седмици той не ебава нищо и никого. След това забелязвате как е докарал машинка и коси тревата отпред, инициативно събира пари за ремонт на фоаето, сменя пощенските кутии, появяват се картини от левчето по стените на първия етаж и входа става „цице“ /бижу/. Внезапно обаче асансьорът е спрян, а същата вечер се провежда полицейска екшън акция и прибират домоуправителя в патрулка. След два дни е пуснат от ареста – не било екстази това в дома му, а обикновен парацетамол и не било трева, а чай от лайка. Всички прозорци от 1-ия до 8-ия етаж ги измива лично. Слага се стенен часовник на партера. И така до следващата спецакция;

Плюсове: човекът е пич и винаги можеш да си намериш чрез него разни неща– леки наркотици /с отстъпката по комшийски/, момичета /за компания/, момичета /за консумация/, момчета /за к‘вот ти трябват, включително и да ти нацепят дървата или да ти изперат килимите/, разни крадени вещи /акумулатори, касетофони, кожени якета, турски дънки/, човешки органи /донори на органи/, пари на заем /срещу хубава лихва/;

Минуси: ако си му съсед на етажа ще се принудиш да си продадеш жилището или да си прережеш вените Глобите на полицията за нарушаване на обществения ред не го плашат.

3. Вечният критик

Във всеки блок има една жена около 50-те, която е яростен критик на всичко – защо входната врата се отваря навътре, а не навън, защо на шестия етаж крушката е от 60 вата, а не от 75 /тя живее на втори/, защо на бай Пешо изтривалката пред вратата е кафява, след като на едно събрание през 92-а се решило да са черни, защо някаква котка й била влязла в мазето, защо не се раждат деца в блока, защо не се въведат чипове на асансьора /услугата струва 640 лв., а тя отказва да плаща променената от 1,90 лв. на 2,20 лв. такса за осветление с мотива, че на референдума преди три години е гласува „за“ атомната централа в Белене/. Тя е готова да спори с всекиго, дори и със себе си, стига да намери съмишленици на първото си аз. Тя идва и се кара с теб с 6:30 ч. в събота сутрин понеже някакъв гълъб ти кацнал на ламарината на кухнята и „ти не знаеш, колко са токсични техните изпражнения, разяждат желязо и ще скапят сглобките на блока и канализацията, и затова тече покрива“. След което те плаши със съд – „Съдебен спор“ по „Нова“.

Плюсове: понякога нейната упоритост и склонност за кавги успяват да накарат и най-големите „мърди“ да свършат нещо. Макар и безполезно – например да се преместят пощенските кутии от дясната стена на лявата. „Аз съм левичарка, как не го запомнихте, от кога повтарям, от жанвиденово-време“.

Минуси: изпитваш бурно желание да я удариш почти всеки път, когато се разминаваш с нея. Дори си мислил как може да направиш шашма с асансьора и да я метнеш в шахтата.

4. Две палави наемателки

Едната версия за тях е, че разработват бардак и съответно укриват данъци от стопанска дейност, а другата е, че интензивно се радват на младостта си. Хубавото е, че на никого не правят лошо, напротив. Сега имало някакви вопли и стенания, които съседът им чувал, но се предполага, че неговото е жалба по младост. По-големият проблем е, че регулярно от тяхната тераса се изхвърлят кондоми и падат в градинката, а деца играят вън. След като съседката, която е кожен и венерически лекар, невинно остави едни специални брошури пред вратата им кондомите изчезнаха. Запуши се канализацията, но следите водят в различни посоки.

Плюсове: едно ергенче от входа заяви от собствен опит, че им е гостувал и си прекарал много добре. Сиреч, добър лек срещу самотата са.

Минуси: няма.

5. Скандалджиите

Има едно семейство, което правят великолепни скандали през два-три дни. По традиция жената започва дълъг монолог, в който на висок тон описва кусурите на мъжа си. Монологът си тече много гладко и спокойно до момента в който вербално не бъде засегната свекървата. В този момент се отваря кухненския прозорец и полита някаква вещ, която се стоварва пред входа – саксия, микровълнова, тиган, леген с пране, кутия за гримове, табуретка, затварачка за буркани. Чест прави на мъжа, че той не отговаря на обидите, а само разчиства през прозореца ненужните вещи. Част от тях стават неизползваеми, поради гравитацията от шестия етаж до долу. Чест прави на жената, че не е вещоманка, а продължава бурно, почти истерично, да излага мотивите от неудовлетворителното си съжителстване и продължава да реди обиди. Добре, че във входа кипи сътрудничество и в пика на скандала техният съсед – домоуправителят, пуска мощна уредба, с която заглушава жената, което е знак за почти глухата чистачка от третия етаж да излезе навън и да събере разни вещи, които на следващия ден да предаде на въпросното семейство.

Плюсове: въпреки особеностите си, това са най-гостоприемните и услужливи хора във входа – ако се наложи, ще ти загледат малко дете, за да четеш за изпити, ще ти помогнат да си събереш въглищата, ще помогнат за ремонта и т.н.;

Минуси: пази се от падащи предмети;

6. Във всеки блок по статистическа логика се пада по един (не)официален луд

Проблемът е при малките кооперации, където математиката малко куца и се налага хората да се редуват в тази част. Всъщност лудият се разминава с теб и най-невинно така те удря по гърба, че едва не се разплескваш на стълбите. Не можеш да му търсиш никаква отговорност, защото „е освободен от данъци“, няма места по лудниците, а и отделно е як за трима. Леките телесни повреди се търпят, обаче лятно време го ударя сачмата и тръгва гол навън, което често се явява отправна точка за ориентир в обикновени разговори „значи, това се намира на двеста метра от блока на Гоше Лудия, дето се съблича“.

Плюсове: всички лесно се ориентират къде живееш. Понякога и на него му писва от скандалджиите, затова се качва при тях, първо „респектира“ жената, сетне сяда да кърка с мъжа. Очаква се в скоро време жената да вдигне такъв скандал, че мъжът й да изхвърли лудия през прозореца;

Минуси: множество животозастрашаващи ситуации. Оплакванията при кварталния не вършат работа. Отговорът е – не му обръщайте внимание, момчето не си е добре.