Как се остарява като катедрала

| от | |

Автор : Лола Монтескьо (http://chuime.bg)

Някои жени умеят да остаряват като катедрали. Ето ти София Лорен. Джейн Фонда. Мадона. Лили. Даже и на преклонна възраст те имат армии от фенове. Други за съжаление с времето заприличват по-скоро на панелен блок в „Красна поляна”, нежели на Кьолнската катедрала  – гледаш го няма и 50 години, а се е олющил и оронил като древногръцки артефакт. Уви, времето не е еднакво справедливо към всички.

За повечето смъртни жени неминеумо идва моментът, в който те стават невидими. Никой не ги разглежда в рейса, не им прави път на вратата в работата, не забелязва новата им прическа. Но на тази нерадостна женска съдба можело да се сложи край, чета аз из женските списания. Обикновено съветите са под надслов: „10 стъпки, за да…” Ако им се вярва, само с няколко стъпки всяка провинциална бивша хубавица може да заприлича досущ на Деми Мур – примерно  с 10 стъпки да отслабне, с още 10 да се научи да прави перпендикулярен шпагат на лоста за стриптийз, с други 10 стъпки и подходящите козметични продукти да изглади бръчките, има едни 10 стъпки в комбинация с ябълкова диета, с която растат гърди като на Глория, а се предлагат там и едни серии от стъпки от сферата на тантра-секса, които вече гарантирано те пращат право в обятията на млад любовник. Женските списания знаят как.

Казахме Деми Мур. Тя успя едни 30 години да изглежда все на една и съща възраст и с тоя трик даже бая време беше женена за момче, което се е раждало по време на първия й лифтинг. Младият любовник и възрастната жена са все още тема-табу в обществото, но благодарение на Деми все повече дами, навършили неотдавна 33 години и 240 месеца, се осмеляват на тази забранена любов. Недостатъкът в подобна връзка е, че разни недорасли 40-годишни кифли ти се смеят зад гърба. Предимството пък е като при жените с твърде малки гърди – знаеш, че не те обичат единствено заради външния ти вид.

Та ако вярваме на списанията, младите мъже дори се радват на ласките на зрелите дами. Стига те да изглеждат като Деми Мур, де. Щото то с Деми Мур всеки може. Хем готина, хем богата. Я да пробват с някоя обикновена връстница на шефа на „Плейбой” Хю Хефнър, дето е на пенсийка. Той Хю Хефнър също към стотака отива, а се ожени за едно младо 20-ина годишно зайче. Макар че при жените е по-различно. Те умеят да обичат и заради други неща, не само заради младостта и секса. Имам една позната, например, която ходи с един пухкав депутат. Не че искам нещо да кажа против депутатите, ама в парламента не сме ги избирали по хубост, май. Та тя нейният депутат казва, че го обича най-вече заради бузките му. И заради аудито. Ама повече заради бузките.

Абе жените не сме толкова елементарни като мъжете, не ни е само секса в главата.
Въпросът е какво да направим, за да накараме един млад мъж да ни обича и да ни вярва, че сме на 23, когато всички знаят, че сме си направо на 100? Какво предлага една столетница в леглото и в живота като цяло, за да легне в обятията й мъж, тепърва прекрачил 30-ака?
Замислих се дали имам познати такива случаи. Сещам се за един, ама там става дума за пари и големи театрални роли…
Ако вярваме на женските списания, при липсата на власт и кинти, помага само йога. Мадона играе йога. София Лорен играе йога. Лили играе йога. Деми Мур и тя. Затова реших да започна и аз с йогата, щото може и аз да съм още само на 23 и няколко месеца, ама един ден и стотакът ще ми чукне на вратата. Хубаво е да го посрещна подготвена.
Примерно в поза „Феникс”. За целта лягаш на земята по корем, вдигаш двата крака максимално нагоре, ръцете преплиташ като великденски козунак и ги подлагаш под брадичката, докато възторжено се усмихваш.

Било добре за перисталтиката. Имам един познат, който е йога инструктор. Той ми ги обясни нещата. Но не ходя при него на курс, защото веднъж на две водки си призна, че когато не е на кеф, се гаври с курсистките, без те да забележат. Веднъж например бил махмурлия и за да си спести усилията, накарал горките участнички в курса един час да обикалят на четири крака залата и да мучат, уж поздравявали бога на плодородието. Та пробвах с йогата сама в къщи.
Избрах разни пози, които са по-близо до нас като манталитет. Никакви орхидеи, жиу-жицу, тибетски як по пладне и прочие източни екзотики. Започнах с нещо, което се казва „любовта на везира”. Позата е следната –
сядаш по турски на земята, вдигаш едната ръка право нагоре и я свиваш в юмрук, другата трябва да е перпендикулярна на земята и с добре опънати пръсти, за да се затвори кръгът на енергията. След което започваш да се търкаляш като пумпал – наляво-надясно, наляво-надясно, масажирайки добре задните си части. Страшно е срещу целулит. А и помага за центъра на равновесие, майсторите на „везирската любов” могат да ходят и по въже, ако се налага. Така твърди йога-инструкторът.

Друга добра поза е „трикратният възел”. Активирала половите жлези и те връщала в ранния пубертет. Нея ми я показа моят приятел, защото тя става само с чужда помощ. Накара ме да се изправя до стената и после направи нещо много бързо с мен, което не мога да опиша, но в крайна сметка така ме овърза, при това точно, когато покрай нас минаваше котката му, че после се наложи да дойдат негови приятели да ни развържат. За да пуснем животинчето, че то едва дишаше.

Има и други обещаващи упражнения, при които краката, ръцете и торсъг ти живеят самостоятелни животи, но за тях още не съм дорасла. Засега упражнявам само позата „Вечерен поздрав към изгряващата звезда”. Значи от „змия” се вдигаш на „котешки гръб” до „разярен дракон”, после отлепваш ръцете за „летят жерави” и се подпираш с крака за „гущери в атака”. Ако изпълниш позитепоследователно, няма начин да не завършиш във „Вечерния поздрав”. Проблемът е, че йога-инструкторът забрави да ми каже как да изляза от тази поза и сега от сутринта стоя така в хола и чакам някой да дойде, че да ме изправи. Малко е болезнено, но пък със сигурност помага за издръжливостта. Един ден, като чукна 100, ще ви кажа дали си е струвало.

 
 

RIP, авторско право

| от |

Днес е Световният ден на авторското право. Ура! По принцип, на световния ден на СПИН раздават презервативи. На Св. Валентин се раздават презервативи. На световния ден на авторското право съответно трябва да се раздават авторски договори. Искаме авторски договори. Презервативите не са като бананите по комунизма – има ги целогодишно. Тоест са като бананите по демокрацията. Авторското право обаче не е.

Скоро ми подариха грамофон. Лошото на грамофона е, че не можеш да дърпаш нелегално плочи. Можеш да дърпаш нелегално чанти и да си купуваш плочи, но това не е елегантно. Тоест, в последно време плащам за музика. Хубаво ли ми е? Не. Ще отида ли тази събота на битака на лов за грамофонни плочи? Да. Хайде, съдете ме!

Чувството отново да се допреш до този най-екзотичен елемент в света на музиката – авторското право, е приятно. Дали заради ретро тръпката, която някои хора, най-често млади, наивни момичета, изпитват, когато вдишат завладяващия аромат на плесента в старите книги. Или заради латентна хипстърия. Няма значение – кеф цена няма, нали? Затова ставаме рано-рано сутрин за работа. Със сигурност не се чувствам по-добре, когато плащам за музика, все едно съм спасил дърво или съм бил веган 10 минути, пощадявайки половин кокошка, или съм изключил водата, докато си мия зъбите, за да не вземе да остане планетата без вода, не. Просто има нещо приключенско в самия процес на търсене, а и звукът е готин. Нали знаете приказката „Ако отидете в дома на някого и там няма книги, не правете секс с него“. Позволете да парафразирам: „Ако отидете в дома на някого и там има грамофон, вижте за книги и ако няма книги, подхвърлете му няколко и след това правете секс“. Разбира се, това не означава, че всичко, което слушам, е от грамофон. Къде ще намеря плоча на Ку-ку бенд и Слави Трифонов?

Което ни довежда до: Денят на влюбените си има Св. Валентин, а денят на авторското право си има Св. Сиромахов. Да, ще засегнем и това, няма как. Нека разясним с две думи казуса „Народа срещу Иво Сиромахов“ – нашата теза е, че той ни краде статусите, неговата теза е, че веднъж щом си изложил нещо в социалната мрежа, то става народно творчество и е свободно от права.

И все пак… Когато някой напише например шега във фейсбук, отгоре седи името му, отдолу шегата му. Когато Иво вземе тази шега – отгоре седи името, отдолу шегата на човека. Едно е да препечаташ „Дракула“ от Брам Стокър, която няма авторски, и да я продаваш в книжарниците си. Съвсем друго е да я препечаташ и вместо Брам Стокър да пише „Автор: Сиромаха“. Иначе всички мебели, които имам от Икеа, ще са марка „Мартин“.

Не ви карам, очевидно, да спазвате на хората авторското право. Ако бях взел някакви пари по някаква програма – да, но иначе би било глупаво и наивно. Но това, което бих поискал от вас е: идете днес след работа в някой бар, поръчайте си едно уиски и го ударете на екс за правото хората да защитават интелектуалния си труд. После идете в друг бар, където уискито е менте, ударете отново едно на екс и избягайте. Така пазите алкохола оригинален и подпомагате творците по най-добрия начин.

 
 

От ходене се поумнява

| от chronicle.bg, по БТА |

Учени от университета Ню Мексико Хайлендс в Лас Вегас откриха, че ходенето подобрява притока на кръв към главния мозък и засилва паметта и познавателните способности на хората, съобщи изданието „ЮрикАлърт!“.

Ефектът е по-слабо изразен в сравнение с бягането, но е значително по-голям, отколкото при карането на велосипед. До изводите си авторите на изследването стигнаха по време на наблюдения върху 12 младежи в добро здраве.

Доброволците се придвижваха с постоянна скорост около един метър в секунда. Кръвоснабдяването на главния мозък се измерваше с ултразвук.

През 2015 г. австралийски учени доказаха, че когато става дума за общото здравословно състояние, сърдечно-съдовата система и намаляването на риска от преждевременна смърт, ходенето е по-полезно от бягането, припомня в. „Дейли мейл“. Експертите установиха, че хората, които първоначално правели по 1000 крачки на ден, а постепенно стигнали до 10 000 дневно, намалили наполовина риска от преждевременна смърт. Дори тези, които увеличават крачките си от 1000 до 3000 на ден, намаляват риска с 12 %.

 
 

Супергероите, които харесваме

| от |

Знаем, че всички харесват Спайдърмен, Супермен и Батман. Супергероите са guilty pleasure за момчетата, заради мрачната си натура, драматичното си минало и онзи леко прокрадващ се тестостеронен момент на хора, които могат всичко. Жените пък просто харесват мъже в тесни костюми. Изобщо във всякакви костюми.

Супергероите комбинират в себе си осанката на аутсайдера, лошото момче или съответно момиче, с уникална съдба и възможности, и възможността да ти направят чай и да натупат лошите едновременно.

Вселените на DC и Marvel – най-големите производители на силни и смели момчета и момичета на глава от населението, е пълна с истински интересни и готини персонажи. Независимо, колко стереотипни ви се струват.

Ние сме избрали точно пет броя от най-новите им тв и филмови попълнения, които гледаме винаги с удоволствие.

 
 

Елтън Джон отмени концерт заради остра бактериална инфекция

| от chronicle.bg, по БТА |

Британският музикант Елтън Джон беше принуден да отмени концертите си през април и май в американските щати Невада и Калифорния поради инфекциозно заболяване.

Елтън Джон е получил пристъп по време на полета си от Чили до Великобритания, след турнето си в Южна Америка. Изпълнителят е приет в британска болница и е прекарал два дни в отделението за интензивно лечение. Заболяването не е било идентифицирано, но говорителят на звездата каза в изявление, че е „вредна и опасна бактериална инфекция“.

Певецът, който е изписан от болницата на 22 април, се възстановява у дома.

„Късметлия съм, че имам най-преданите и прекрасни фенове. Искам им прошка за това, че ги разочаровах“, каза самият Елтън Джон и благодари на докторите за оказаната му професионална помощ.

Очаква се певецът да се възстанови напълно.

Елтън Джон отмени всичките си концерти в Лас Вегас през април и май, както и в Бейкърсфийлд, Калифорния на 6 май. Той ще се завърне на сцената на 3 юни с концерт в Туикънам, Великобритания.

Елтън Джон, който е носител на награди „Грами“, „Оскар“ и „Тони“, работи върху мюзикъл за Бродуей, адаптация на комедийната драма „Дяволът носи Прада“.