Как се остарява като катедрала

| от | |

Автор : Лола Монтескьо (http://chuime.bg)

Някои жени умеят да остаряват като катедрали. Ето ти София Лорен. Джейн Фонда. Мадона. Лили. Даже и на преклонна възраст те имат армии от фенове. Други за съжаление с времето заприличват по-скоро на панелен блок в „Красна поляна”, нежели на Кьолнската катедрала  – гледаш го няма и 50 години, а се е олющил и оронил като древногръцки артефакт. Уви, времето не е еднакво справедливо към всички.

За повечето смъртни жени неминеумо идва моментът, в който те стават невидими. Никой не ги разглежда в рейса, не им прави път на вратата в работата, не забелязва новата им прическа. Но на тази нерадостна женска съдба можело да се сложи край, чета аз из женските списания. Обикновено съветите са под надслов: „10 стъпки, за да…” Ако им се вярва, само с няколко стъпки всяка провинциална бивша хубавица може да заприлича досущ на Деми Мур – примерно  с 10 стъпки да отслабне, с още 10 да се научи да прави перпендикулярен шпагат на лоста за стриптийз, с други 10 стъпки и подходящите козметични продукти да изглади бръчките, има едни 10 стъпки в комбинация с ябълкова диета, с която растат гърди като на Глория, а се предлагат там и едни серии от стъпки от сферата на тантра-секса, които вече гарантирано те пращат право в обятията на млад любовник. Женските списания знаят как.

Казахме Деми Мур. Тя успя едни 30 години да изглежда все на една и съща възраст и с тоя трик даже бая време беше женена за момче, което се е раждало по време на първия й лифтинг. Младият любовник и възрастната жена са все още тема-табу в обществото, но благодарение на Деми все повече дами, навършили неотдавна 33 години и 240 месеца, се осмеляват на тази забранена любов. Недостатъкът в подобна връзка е, че разни недорасли 40-годишни кифли ти се смеят зад гърба. Предимството пък е като при жените с твърде малки гърди – знаеш, че не те обичат единствено заради външния ти вид.

Та ако вярваме на списанията, младите мъже дори се радват на ласките на зрелите дами. Стига те да изглеждат като Деми Мур, де. Щото то с Деми Мур всеки може. Хем готина, хем богата. Я да пробват с някоя обикновена връстница на шефа на „Плейбой” Хю Хефнър, дето е на пенсийка. Той Хю Хефнър също към стотака отива, а се ожени за едно младо 20-ина годишно зайче. Макар че при жените е по-различно. Те умеят да обичат и заради други неща, не само заради младостта и секса. Имам една позната, например, която ходи с един пухкав депутат. Не че искам нещо да кажа против депутатите, ама в парламента не сме ги избирали по хубост, май. Та тя нейният депутат казва, че го обича най-вече заради бузките му. И заради аудито. Ама повече заради бузките.

Абе жените не сме толкова елементарни като мъжете, не ни е само секса в главата.
Въпросът е какво да направим, за да накараме един млад мъж да ни обича и да ни вярва, че сме на 23, когато всички знаят, че сме си направо на 100? Какво предлага една столетница в леглото и в живота като цяло, за да легне в обятията й мъж, тепърва прекрачил 30-ака?
Замислих се дали имам познати такива случаи. Сещам се за един, ама там става дума за пари и големи театрални роли…
Ако вярваме на женските списания, при липсата на власт и кинти, помага само йога. Мадона играе йога. София Лорен играе йога. Лили играе йога. Деми Мур и тя. Затова реших да започна и аз с йогата, щото може и аз да съм още само на 23 и няколко месеца, ама един ден и стотакът ще ми чукне на вратата. Хубаво е да го посрещна подготвена.
Примерно в поза „Феникс”. За целта лягаш на земята по корем, вдигаш двата крака максимално нагоре, ръцете преплиташ като великденски козунак и ги подлагаш под брадичката, докато възторжено се усмихваш.

Било добре за перисталтиката. Имам един познат, който е йога инструктор. Той ми ги обясни нещата. Но не ходя при него на курс, защото веднъж на две водки си призна, че когато не е на кеф, се гаври с курсистките, без те да забележат. Веднъж например бил махмурлия и за да си спести усилията, накарал горките участнички в курса един час да обикалят на четири крака залата и да мучат, уж поздравявали бога на плодородието. Та пробвах с йогата сама в къщи.
Избрах разни пози, които са по-близо до нас като манталитет. Никакви орхидеи, жиу-жицу, тибетски як по пладне и прочие източни екзотики. Започнах с нещо, което се казва „любовта на везира”. Позата е следната –
сядаш по турски на земята, вдигаш едната ръка право нагоре и я свиваш в юмрук, другата трябва да е перпендикулярна на земята и с добре опънати пръсти, за да се затвори кръгът на енергията. След което започваш да се търкаляш като пумпал – наляво-надясно, наляво-надясно, масажирайки добре задните си части. Страшно е срещу целулит. А и помага за центъра на равновесие, майсторите на „везирската любов” могат да ходят и по въже, ако се налага. Така твърди йога-инструкторът.

Друга добра поза е „трикратният възел”. Активирала половите жлези и те връщала в ранния пубертет. Нея ми я показа моят приятел, защото тя става само с чужда помощ. Накара ме да се изправя до стената и после направи нещо много бързо с мен, което не мога да опиша, но в крайна сметка така ме овърза, при това точно, когато покрай нас минаваше котката му, че после се наложи да дойдат негови приятели да ни развържат. За да пуснем животинчето, че то едва дишаше.

Има и други обещаващи упражнения, при които краката, ръцете и торсъг ти живеят самостоятелни животи, но за тях още не съм дорасла. Засега упражнявам само позата „Вечерен поздрав към изгряващата звезда”. Значи от „змия” се вдигаш на „котешки гръб” до „разярен дракон”, после отлепваш ръцете за „летят жерави” и се подпираш с крака за „гущери в атака”. Ако изпълниш позитепоследователно, няма начин да не завършиш във „Вечерния поздрав”. Проблемът е, че йога-инструкторът забрави да ми каже как да изляза от тази поза и сега от сутринта стоя така в хола и чакам някой да дойде, че да ме изправи. Малко е болезнено, но пък със сигурност помага за издръжливостта. Един ден, като чукна 100, ще ви кажа дали си е струвало.

 
 

Съседите, които всеки познава

| от Калин Василев |

1.Винаги има една възрастна баба, която е информирана за всичко

Когато се нанасяш ще ти нахвърля устно кой кой е в блока, кое ти е мазето, кога е ремонтиран апартамента ти от предишните му собственици. С голяма вероятност познава баба ти, тъй като през 1968 г. са били в съседни квартири. Тя се движи бавно и регистрира всичко и всеки. Информацията споделя охотно, но на уше. Ако си мекушав може да те хване за слушател и да ти предизвика суицидни мисли от досадни подробности;

Плюсове: винаги може да я попиташ за рецепта против разстройство или баница. Или кой е бил партийния секретар на града преди 40 години;

Минуси: да знаеш, че те разнася кой влиза и излиза у вас. Ако те спре на вратата с ново гадже ще пита дали тя е сестричка на онова момиче;

2. Домоуправителят

След трийсет безуспешни събрания на входа, на които присъствате между 6-8 души, никой не иска да стане домоуправител /макар и платен/. Инцидентно през входа по време на събрание преминава най-младият съсед – див купонджия. Той поздравява вяло и пита защо е тоя митинг /като на ум мисли дали не се наговаряте да го изхвърлите от блока/. Когато разбира причината без запъване предлага той да кара влака. На всички пада камък от сърцето, че гордиевият възел е разсечен и най-сетне има домоуправител. Първите две седмици той не ебава нищо и никого. След това забелязвате как е докарал машинка и коси тревата отпред, инициативно събира пари за ремонт на фоаето, сменя пощенските кутии, появяват се картини от левчето по стените на първия етаж и входа става „цице“ /бижу/. Внезапно обаче асансьорът е спрян, а същата вечер се провежда полицейска екшън акция и прибират домоуправителя в патрулка. След два дни е пуснат от ареста – не било екстази това в дома му, а обикновен парацетамол и не било трева, а чай от лайка. Всички прозорци от 1-ия до 8-ия етаж ги измива лично. Слага се стенен часовник на партера. И така до следващата спецакция;

Плюсове: човекът е пич и винаги можеш да си намериш чрез него разни неща– леки наркотици /с отстъпката по комшийски/, момичета /за компания/, момичета /за консумация/, момчета /за к‘вот ти трябват, включително и да ти нацепят дървата или да ти изперат килимите/, разни крадени вещи /акумулатори, касетофони, кожени якета, турски дънки/, човешки органи /донори на органи/, пари на заем /срещу хубава лихва/;

Минуси: ако си му съсед на етажа ще се принудиш да си продадеш жилището или да си прережеш вените Глобите на полицията за нарушаване на обществения ред не го плашат.

3. Вечният критик

Във всеки блок има една жена около 50-те, която е яростен критик на всичко – защо входната врата се отваря навътре, а не навън, защо на шестия етаж крушката е от 60 вата, а не от 75 /тя живее на втори/, защо на бай Пешо изтривалката пред вратата е кафява, след като на едно събрание през 92-а се решило да са черни, защо някаква котка й била влязла в мазето, защо не се раждат деца в блока, защо не се въведат чипове на асансьора /услугата струва 640 лв., а тя отказва да плаща променената от 1,90 лв. на 2,20 лв. такса за осветление с мотива, че на референдума преди три години е гласува „за“ атомната централа в Белене/. Тя е готова да спори с всекиго, дори и със себе си, стига да намери съмишленици на първото си аз. Тя идва и се кара с теб с 6:30 ч. в събота сутрин понеже някакъв гълъб ти кацнал на ламарината на кухнята и „ти не знаеш, колко са токсични техните изпражнения, разяждат желязо и ще скапят сглобките на блока и канализацията, и затова тече покрива“. След което те плаши със съд – „Съдебен спор“ по „Нова“.

Плюсове: понякога нейната упоритост и склонност за кавги успяват да накарат и най-големите „мърди“ да свършат нещо. Макар и безполезно – например да се преместят пощенските кутии от дясната стена на лявата. „Аз съм левичарка, как не го запомнихте, от кога повтарям, от жанвиденово-време“.

Минуси: изпитваш бурно желание да я удариш почти всеки път, когато се разминаваш с нея. Дори си мислил как може да направиш шашма с асансьора и да я метнеш в шахтата.

4. Две палави наемателки

Едната версия за тях е, че разработват бардак и съответно укриват данъци от стопанска дейност, а другата е, че интензивно се радват на младостта си. Хубавото е, че на никого не правят лошо, напротив. Сега имало някакви вопли и стенания, които съседът им чувал, но се предполага, че неговото е жалба по младост. По-големият проблем е, че регулярно от тяхната тераса се изхвърлят кондоми и падат в градинката, а деца играят вън. След като съседката, която е кожен и венерически лекар, невинно остави едни специални брошури пред вратата им кондомите изчезнаха. Запуши се канализацията, но следите водят в различни посоки.

Плюсове: едно ергенче от входа заяви от собствен опит, че им е гостувал и си прекарал много добре. Сиреч, добър лек срещу самотата са.

Минуси: няма.

5. Скандалджиите

Има едно семейство, което правят великолепни скандали през два-три дни. По традиция жената започва дълъг монолог, в който на висок тон описва кусурите на мъжа си. Монологът си тече много гладко и спокойно до момента в който вербално не бъде засегната свекървата. В този момент се отваря кухненския прозорец и полита някаква вещ, която се стоварва пред входа – саксия, микровълнова, тиган, леген с пране, кутия за гримове, табуретка, затварачка за буркани. Чест прави на мъжа, че той не отговаря на обидите, а само разчиства през прозореца ненужните вещи. Част от тях стават неизползваеми, поради гравитацията от шестия етаж до долу. Чест прави на жената, че не е вещоманка, а продължава бурно, почти истерично, да излага мотивите от неудовлетворителното си съжителстване и продължава да реди обиди. Добре, че във входа кипи сътрудничество и в пика на скандала техният съсед – домоуправителят, пуска мощна уредба, с която заглушава жената, което е знак за почти глухата чистачка от третия етаж да излезе навън и да събере разни вещи, които на следващия ден да предаде на въпросното семейство.

Плюсове: въпреки особеностите си, това са най-гостоприемните и услужливи хора във входа – ако се наложи, ще ти загледат малко дете, за да четеш за изпити, ще ти помогнат да си събереш въглищата, ще помогнат за ремонта и т.н.;

Минуси: пази се от падащи предмети;

6. Във всеки блок по статистическа логика се пада по един (не)официален луд

Проблемът е при малките кооперации, където математиката малко куца и се налага хората да се редуват в тази част. Всъщност лудият се разминава с теб и най-невинно така те удря по гърба, че едва не се разплескваш на стълбите. Не можеш да му търсиш никаква отговорност, защото „е освободен от данъци“, няма места по лудниците, а и отделно е як за трима. Леките телесни повреди се търпят, обаче лятно време го ударя сачмата и тръгва гол навън, което често се явява отправна точка за ориентир в обикновени разговори „значи, това се намира на двеста метра от блока на Гоше Лудия, дето се съблича“.

Плюсове: всички лесно се ориентират къде живееш. Понякога и на него му писва от скандалджиите, затова се качва при тях, първо „респектира“ жената, сетне сяда да кърка с мъжа. Очаква се в скоро време жената да вдигне такъв скандал, че мъжът й да изхвърли лудия през прозореца;

Минуси: множество животозастрашаващи ситуации. Оплакванията при кварталния не вършат работа. Отговорът е – не му обръщайте внимание, момчето не си е добре.

 
 

Ери де Лука спечели антинаградата за най-лошо описание на секс

| от chronicle.bg, БТА |

Известният италианският писател Ери де Лука добави съмнително отличие към колекцията си с награди – приза за най-лошо описание на секс в литературно произведение, съобщи АP.

Романът, който донесе на Де Лука наградата, е „Денят преди щастието“. В него се разказва историята на един неаполитански сирак след Втората световна война.

Членовете на журито казаха, че решаващо за присъждането на наградата е било описанието на двама любовници „като балерини, носещи се на палци“. Те допълниха, че победата на Де Лука „напомня, че дори във времето на Брекзит няма граници за лошото описание на секс“.

Ери де Лука е 24-ият лауреат на антинаградата. Тя се присъжда от сп. Literary Review от 1993 г., за да отличи „грубото, безвкусно и често небрежно“ описание на секса в съвременните романи и така да обезкуражи тази практика.

Сред досегашните й лауреати са Норман Мейлър, Том Улф, Себастиан Фолкс. Покойният Джон Ъпдайк е единственият писател, удостоен с „награда за цялостни постижения“.

Наградата не обхваща порнографски романи.

 
 

Бременната Ирина Шейк в сцената с грънчарство от филма „Призрак“

| от chronicle.bg, по boredomtherapy.com |

Един от най-лесните начини да направиш една реклама гледаема е да включиш малко плът. Никой няма против малко плът. Във видеото на Шейк има много.

То е реклама на списание Love. Всеки декември списанието прави секси видеа като рекламен подход. На 1 декември те показаха видео с модела на Victoria’s Secret Бела Хадид, която играе фитнес инструктор.

 

На 2 декември е ред на друго ангелче на фирмата за бельо – бременната Ирина Шейк. Тя преви римейк на сцената от филма „Призрак“, Деми Мур върти грънчарско колело заедно с духа на покойният си приятел Патрик Суейзи.

 

 
 

Джони Деп и Амбър Хърд са на финалната фаза на развода си

| от chronicle.bg, по БТА |

Джони Деп и Амбър Хърд са на финалната фаза на развода си, като двамата уточняват как актьорът да изплати останалите 6,8 милиона от договорената сума.

Джони Деп се съгласи да даде на Амбър Хърд общо 7 милиона долара. Според източник на „И!Нюз“ той ще превежда неизплатените 6,8 милиона през следващите 15 месеца.

Амбър Хърд заяви, че ще дари цялата сума за благотворителност – на организации, борещи се с насилието над жените и на Детската болница в Лос Анджелис, където е работила като доброволка.

През лятото Джони Деп преведе 200 000 долара на две благотворителни организации от името на Амбър Хърд.
Актрисата подаде молба за развод през май след продължил 15 месеца брак и броени дни след това си издейства ограничителна заповед срещу Джони Деп.