Как да стана богата?

| от | |

Автор: Лола Монтескьо (още от Лола на chuime.bg)

Споменавала ли съм ви вече каква завист ме гложди към някои колежки, които с 80 пъти по-малко работа от мен печелят около 800 пъти повече? Няма начин да не съм. Най-малкото съм наругала поне веднъж вече онзи извор на черна завист у мен Кари. Кари Брадшоу. Оная мадама от Ню Йорк. Дето с колонка от 20 реда веднъж в месеца изкарва достатъчно за наема си на пъпа на Ню Йорк, обувките си “Маноло Бланик”, коктейлите си на партитата на Джордж Клуни и круизите си в петзвездни хотели из арабските пустини.

От известно време мисля как и аз да го направя тоя номер с малко работа да печеля много пари. Явно в моята фирма (там се занимавам с компютри, данни и мрежи, ей такива неща) няма да стане. Липсват ми някои качества. Офисът ми прилича на аквариум – навсякъде стъкло и озъбени колежки. От шаран до акула, всякакви ги има. В моя отдел работехме 6 души. Всичките жени. С висше. Две бяха пред пенсионна възраст и бяха готови дори и да спят в офиса, само и само да не ги изхвърлят. Обаче ги изхвърлиха. Криза. Две забременяха и мълчаха до последно от страх и тях да не изхвърлят. Обаче ги изхвърлиха. Криза. Две са омъжени добре за шефове в същата фирма. Те са си тук. Ама са в болничен или в отпуска. Редуват се – едната е болна, другата е на ски и после обратното.

Та сега сме само две – аз и една по-млада колежка, която гледа мрачно в компютъра и тайно попълва членската си карта за профсъюза. Явно ще вдига революция. Едва ли ще я изхвърлят, защото тука друг май не може да програмира. Имаме шест началнички. Те също са жени. И всичките са си тука. Образованието им е разнообразно. Те са пример за това, че американската мечта може да се сбъдне и у нас. Всичките идват от провинцията, но с амбицията да превземат столицата. Нищо, че не са учили точно това, което работят. Важни са качествата. Ето, например, пряката ми началничка, е абитуриентка от техникума по дървообработване в малък крайдунавски град. Не знам как е успяла покрай шлайфането в дъскорезницата да се запознае в детайли с информационните технологии, но е факт, че ми е шефка. Пък и има Жиесем, значи поне ги ползва технологиите.

Може би тайната на кариерата й е в маникюра. Има същият тигров десен на ноктенцата си, както и друга от шефките, която й се води и нейна началничка. Сигурно ходят при една маникюристка. Три от мениджърките, които ме управляват пък, са на обща възраст 64 години. На толкова бе и една от първите колежки, които изхвърлиха. Не знам какво са учили, дано поне училище вече да са завършили. И трите развяват дълги изрусени коси до кръста. По едно време мислех, че това са тризначките, дето се прочуха в “Биг Брадър”, ма май не са. Обаче са ми шефки. Основното им качество е, че са интересна компания. Би трябвало да е така, защото баш шефовете непрестанно ги извеждат на обеди и вечери. Сигурно ги обучават нещо.

Бях склонна да приема особеностите на българския живот на труженик в офис, стига парите да стигат, но преди месец ни намалиха заплатите. Криза. Извикаха ни на заседание в събота и казаха, че освен, че няма да взимаме пари, ще работим и през уикендите. Призоваха ни да сме благодарни, че все пак ще РАБОТИМ. Голяма част от колегите се подчиниха и незабавно станаха благодарни. Кофти положение. Видях как обувките “Маноло Бланик” и арабските круизи ми помахват за сбогом и отпрашват към чужди мечти.

Оттогава мисля. Как да печеля добри пари в България? Има няколко варианта.

1. Да приватизирам банка, ТЕЦ и почивната станция на МВР в Созопол. Нищо, че нямам пари. Ще стана примерно доставчик в стола на станцията, ще се сдуша с началството, ще им пълня хладилниците без пари с кюфтета и истинско сирене. Ще има подарявам кофите с помия за прасетата на вилата. Ще измислим заедно схема за прехвърляне на собствеността на наше име. Ще приложим същото и в няколко други предпирятия и готово. Проблемът е, че съм позакъсняла с 20 години.
2. Туризъм. Не съм учила за хотелиер, ама то у нас не трябва да си го учил, за да го работиш. Е, нямам имоти на морето, че да направя от тристайната къщурка на баба 5-звезден хотел с кенеф на двора. Обаче съм смела и изобретателна. Ще си взема един платнен стол, чадър, торба семки и бариера. Ще опна бариерата пред някой плаж, ще седна на стола под чадъра, ще люпя семки и ще взимам такса. Левче по левче – майбах. Щот нали е криза и за частен самолет няма да ми стигнат. Така поне колегата от “Русалка” разправя.
3. Творец. С писане няма да стане, Кари Брадшоу и Ню Йорк са далеч. Може би с пеене. Ще стана поп фолк певица. Проблемът е, че спестеното ще ми стигне само за една силиконова цица. За другата ще трябва да почакам още. Или да открия сметка за дарения. Или да ям кИфтета с някой спонсор.
4. Ще се разведа и ще се омъжа пак. По-успешно. Проблемът е, че по-голямата част от източниците на богатство са или застреляни, или женени. А и не нося много на бой.
5. Ще вляза в политиката. Там и без това има вакантни места. Ето сега президент търсят. Ще обещая всичко, което народът иска, той ще ме избере и аз няма да го изпълня. Но ще изпълнявам онова, което съм обещала на една малка част от него. Много малка част. Разбира се, срещу заплащане. Ще нося френски костюми и италиански капели. Ще организирам закуски, обеди, вечери, матинета и соарета под президентския ми патронаж. Ще галя баби и дечица. Ще осиновя вълчица. Ще режа ленти и ще правя първи копки. Абе въобще, ще се заема с целия този тежък президентски труд, само да ме изберат.

Идеи бол, само трябва да ги изпълня. Преди малко помолих колежката в офиса да ми направи предизборни брошурки. Ще ги раздам, докато търся платнен стол за плажа. Човек трябва да залага на поне два коня. Ако не стане с изборите, ще стане поне с плажа. А дотогава ще си цъкам пасианса в офиса и ще чакам адекватни нареждания от шефките ми. Онези с техникума.

 
 

Първият филм в България, адаптиран за хора с ограничено зрение

| от chronicle.bg, по БТА |

„Белгийският крал“ е първият филм в България, адаптиран за хора с ограничено зрение. Първата прожекция у нас за незряща публика е днес от 17.00 ч. в Дома на киното.

„Кино за незрящи“ е проект на „София филм фест“ /“Арт фест“, с перспектива да стане постоянна инициатива, за да могат хората с ограничено зрение да припознаят киното в своя живот. Тревожно е, че много малко от незрящите хора са влизали някога в киносалон. Това е на път да се промени – благодарение на усилията на организаторите все повече филми ще бъдат технически адаптирани.

През март, по време на 21-ия СФФ, за първи път бяха показани два филма, тематично свързани с живота на хора, които са загубили зрението си. Прожекциите бяха експериментални, като в реализирането им се включиха актьори, четящи на живо в залата диалога между героите, както и обяснителния текст между репликите, за да могат незрящите да си представят сцените и детайлите в тях възможно най-добре, припомнят инициаторите.

„Белгийският крал“ е първият филм в България, който е дублиран по специален начин, чрез което става достъпен за хора с нарушено зрение. Озвучаването на филма е осъществено в партньорство с „Доли медия студио“.

Филмът е пародия на документален роуд муви, в който един крал се събужда за реалния свят – в ролята е белгийският актьор Петер Ван ден Бегин. Сред актьорите са и Брюно Жорис, Титус де Воогт, Люси Дебе. Нина Николина влиза в ролята на българската фолклорна певица Ана, която спечелва сърцето на белгийския крал, а Валентин Ганев е заместник-шефът на турските тайни служби. Холандският режисьор Питер ван дер Хауен е в ролята на документалиста Дънкан Лойд, а сръбският актьор Горан Радакович е снайперист от Сараево и любител на птиците.

„Белгийският крал“ е заснет почти изцяло в България, в него участва истински български фолклорен ансамбъл с певици от най-известните български хорове – „Мистерията на българските гласове“, „Филип Кутев“, квартет „Славей“, както и двама ученици от Училището за деца с нарушено зрение „Луи Брайл“ в София. Именно ученици от това училище ще бъдат в Дома на киното днес, за да се срещнат с филма, събрал най-много зрители по време на 21-ия СФФ. Тяхното присъствие е осигурено с любезното съдействие на г-жа Мария Константинова, оперативен директор на „ИзиПей“ и председател на организация „Право на зрение“.
Билетите за незрящи са на преференциална цена от 5 лв., за всички останали – по 7 лв.

 
 

Новият Jaguar XF Sportbrake загатва за себе си

| от chronicle.bg |

Jaguar повдигна завесата новия XF Sportbrake от централния корт на Уимбълдън.

По-малко от 70 дни преди началото на световния тенис турнир Уимбълдън 2017, тревната площ на комплекса All England Tennis Club се превърна в платно за очертанията на динамичната спортна комби версия на Jaguar XF. Прочутите бели линии на игрището се трансформираха пред експертните погледи на Иън Калъм, директор по дизайна в Jaguar, и на ландшафт мениджъра на Уимбълдън Нийл Стъбли.

XF Sportbrake ще се присъедини към редиците на носителите на награди XF автомобили в спортните салони на Jaguar след премиерата му през лятото.

Jaguar е официален партньор на турнира Уимбълдън 2017, който ще се проведе от 3-и до 16-и юли 2017 г.

 
 

Какво всъщност се има предвид в обявите за работа

| от |

Когато човек порасне, „Какво е искал да каже авторът“ става „Какво е искала да каже HR-ката“.

Интервютата за работа са като свалка, което прави обявите за работа – валентинки. Всичко е казано по завоалиран начин, въпреки че крайната цел е очевидна. Понякога давате валентинката сам, а понякога наемате някой друг да я предаде. Накрая от всички кандидати избирате не най-добрия, а този, който ви харесва най-много или този, който можете да си позволите.

Любовният език на обявите е неразгадаем. Веднъж един съсед заварчик разказа как шефът му пуснал обява за заварчици, след това събрал всички кандидати показал ги на работниците си и им казал: „Всички тези хора чакат за вашето място. Марш на работа.“ Днес ще помислим върху това какво всъщност искат фирмите.

За нас:

Независимо какво пише в обявата, да се чете така (годините варират): 

Фирмата ни е в бранша от 25 години: Шефът най-вероятно е уморен от живота и вследствие на това – консервативен. Очаквайте мениджър да ви е я жена му, я брат му, а ако на времето е работил вместо да обръща внимание на дъщеря си и сега тя си е хванала някакъв безкариерен и бездарен мухльо – той, зетя.

Ние сме една от най-бързо развиващите се компании: С конкурента ни сме на едно ниво и знаем това, защото имаме много тънко и малко двулично приятелство, заради общата ни омраза към монополиста в бранша.

Във връзка с разширяването на екипа търсим: Колегите ви мрънкат на шефовете прекалено много, че не искат да вършат повече задълженията на вашата длъжност. На шефовете им дойде до гуша и ето ни тук.

Основни задължения:

Тук са изредени нещата, които искаме да правите. Също така, тук не са изредени нещата, които впоследствие ще ви караме да правите.

Изисквания:

Образование:

Начално: Ако може и да не е осъждан – бижу!

Средно: Държим на опита. Шефът също е със средно.

Висше: Искаме да сме сигурни, че знаете как са го прави хората от бранша през 70-те и 80-те години.

Комуникационни умения: Да не сте темерут.

Умения за работа в екип: Общо взето нямаме много изисквания и пълним.

Лоялност: „Да нямаш други богове, освен Мене“.

Стаж по специалността:

3 години: Искаме да знаем, че работата няма да ти стане досадна след 2 седмици.

6 години: Имаме международни клиенти.

10 години: Скоро ще сменяме мениджъра, защото спи с колежките, които не ни пуснаха на нас.

Не се изисква стаж по специалността: Работата е за студенти, които трябва да минат през тъмния период на изграждане на биография, за да не прилича тя на книжка за оцветяване. Дано само по време на процеса да не умре от глад.

Компютърна грамотност: Да не сте прекалено стар.

Владеене на чужд език: Имате елементарно себеуважение.

Шофьорска книжка: Целунете децата за сбогом.

Работа на смени: Лятото всички колеги ще ви мразят, когато отидете на море. Ако отидете.

Какво предлагаме ние:

Чудесно заплащане: Стандартно заплащане, което е чудесно, защото досега са ви плащали по-малко.

Работа в млад екип: Всеки ден някой ще е с махмурлук.

Отлични възможности за развитие: Ако прекарате тук 2 години, ще имате достатъчно стаж, за да кандидатствате във фирмата-лидер на пазара. Както направи човекът, който беше на вашата длъжност.

Договор: Предлагаме ви нещо, което се предполага, но живеем в страна, където не се предполага.

Служебен транспорт: Пригответе се да ставате в 5:30, защото офисът ни е в Нова Гвинея. Също така 2/3 от заплатата ви ще отива за храна, поръчана по интернет, защото наоколо има само гаражи за ремонт на тирове.

За да кандидатствате:

Изпратете ни биография: Изпратете ни биография.

С актуална снимка: За да знаем кой от всичките Стефан-Ивановчовци във фейсбук сте вие.

Изпратете ни мотивационно писмо: Ние сме безскрупулни садисти.

Само одобрените кандидати ще бъдат поканени на интервю:

Документите ще бъдат разгледани при пълна конфиденциалност, според изискванията на ЗЗЛД.: и въобще няма да останат на личния компютър на ейчарката, която ще го забрави една вечер в някой бар, където персоналът всъщност ви познава и знае много добре защо 2 години не сте имали работа.

Успех!

 
 

10 мъже с по-възрастни половинки + 2 бонус

| от chronicle.bg |

В неделя изборите във Франция изведоха като фаворит в президентския вот Еманюел Макрон. Но онова, което впечатли по-силно от успеха на младия центрист, беше съпругата му – Брижит Макрон, по-голяма от него с 24 години.

Любовта между Еманюел Макрон и Бриджит пламва, когато тя е негова учителка по литература, женена, с три деца. Днес двамата продължават да са заедно, а отношенията им предизвикаха повдигане на вежда от страна на мнозина.

Затова ви предлагаме една галерия, която показва, че връзките между мъже и жени с драстична разлика във възрастта не са нещо ново, дори напротив.