Как да стана богата?

| от | |

Автор: Лола Монтескьо (още от Лола на chuime.bg)

Споменавала ли съм ви вече каква завист ме гложди към някои колежки, които с 80 пъти по-малко работа от мен печелят около 800 пъти повече? Няма начин да не съм. Най-малкото съм наругала поне веднъж вече онзи извор на черна завист у мен Кари. Кари Брадшоу. Оная мадама от Ню Йорк. Дето с колонка от 20 реда веднъж в месеца изкарва достатъчно за наема си на пъпа на Ню Йорк, обувките си “Маноло Бланик”, коктейлите си на партитата на Джордж Клуни и круизите си в петзвездни хотели из арабските пустини.

От известно време мисля как и аз да го направя тоя номер с малко работа да печеля много пари. Явно в моята фирма (там се занимавам с компютри, данни и мрежи, ей такива неща) няма да стане. Липсват ми някои качества. Офисът ми прилича на аквариум – навсякъде стъкло и озъбени колежки. От шаран до акула, всякакви ги има. В моя отдел работехме 6 души. Всичките жени. С висше. Две бяха пред пенсионна възраст и бяха готови дори и да спят в офиса, само и само да не ги изхвърлят. Обаче ги изхвърлиха. Криза. Две забременяха и мълчаха до последно от страх и тях да не изхвърлят. Обаче ги изхвърлиха. Криза. Две са омъжени добре за шефове в същата фирма. Те са си тук. Ама са в болничен или в отпуска. Редуват се – едната е болна, другата е на ски и после обратното.

Та сега сме само две – аз и една по-млада колежка, която гледа мрачно в компютъра и тайно попълва членската си карта за профсъюза. Явно ще вдига революция. Едва ли ще я изхвърлят, защото тука друг май не може да програмира. Имаме шест началнички. Те също са жени. И всичките са си тука. Образованието им е разнообразно. Те са пример за това, че американската мечта може да се сбъдне и у нас. Всичките идват от провинцията, но с амбицията да превземат столицата. Нищо, че не са учили точно това, което работят. Важни са качествата. Ето, например, пряката ми началничка, е абитуриентка от техникума по дървообработване в малък крайдунавски град. Не знам как е успяла покрай шлайфането в дъскорезницата да се запознае в детайли с информационните технологии, но е факт, че ми е шефка. Пък и има Жиесем, значи поне ги ползва технологиите.

Може би тайната на кариерата й е в маникюра. Има същият тигров десен на ноктенцата си, както и друга от шефките, която й се води и нейна началничка. Сигурно ходят при една маникюристка. Три от мениджърките, които ме управляват пък, са на обща възраст 64 години. На толкова бе и една от първите колежки, които изхвърлиха. Не знам какво са учили, дано поне училище вече да са завършили. И трите развяват дълги изрусени коси до кръста. По едно време мислех, че това са тризначките, дето се прочуха в “Биг Брадър”, ма май не са. Обаче са ми шефки. Основното им качество е, че са интересна компания. Би трябвало да е така, защото баш шефовете непрестанно ги извеждат на обеди и вечери. Сигурно ги обучават нещо.

Бях склонна да приема особеностите на българския живот на труженик в офис, стига парите да стигат, но преди месец ни намалиха заплатите. Криза. Извикаха ни на заседание в събота и казаха, че освен, че няма да взимаме пари, ще работим и през уикендите. Призоваха ни да сме благодарни, че все пак ще РАБОТИМ. Голяма част от колегите се подчиниха и незабавно станаха благодарни. Кофти положение. Видях как обувките “Маноло Бланик” и арабските круизи ми помахват за сбогом и отпрашват към чужди мечти.

Оттогава мисля. Как да печеля добри пари в България? Има няколко варианта.

1. Да приватизирам банка, ТЕЦ и почивната станция на МВР в Созопол. Нищо, че нямам пари. Ще стана примерно доставчик в стола на станцията, ще се сдуша с началството, ще им пълня хладилниците без пари с кюфтета и истинско сирене. Ще има подарявам кофите с помия за прасетата на вилата. Ще измислим заедно схема за прехвърляне на собствеността на наше име. Ще приложим същото и в няколко други предпирятия и готово. Проблемът е, че съм позакъсняла с 20 години.
2. Туризъм. Не съм учила за хотелиер, ама то у нас не трябва да си го учил, за да го работиш. Е, нямам имоти на морето, че да направя от тристайната къщурка на баба 5-звезден хотел с кенеф на двора. Обаче съм смела и изобретателна. Ще си взема един платнен стол, чадър, торба семки и бариера. Ще опна бариерата пред някой плаж, ще седна на стола под чадъра, ще люпя семки и ще взимам такса. Левче по левче – майбах. Щот нали е криза и за частен самолет няма да ми стигнат. Така поне колегата от “Русалка” разправя.
3. Творец. С писане няма да стане, Кари Брадшоу и Ню Йорк са далеч. Може би с пеене. Ще стана поп фолк певица. Проблемът е, че спестеното ще ми стигне само за една силиконова цица. За другата ще трябва да почакам още. Или да открия сметка за дарения. Или да ям кИфтета с някой спонсор.
4. Ще се разведа и ще се омъжа пак. По-успешно. Проблемът е, че по-голямата част от източниците на богатство са или застреляни, или женени. А и не нося много на бой.
5. Ще вляза в политиката. Там и без това има вакантни места. Ето сега президент търсят. Ще обещая всичко, което народът иска, той ще ме избере и аз няма да го изпълня. Но ще изпълнявам онова, което съм обещала на една малка част от него. Много малка част. Разбира се, срещу заплащане. Ще нося френски костюми и италиански капели. Ще организирам закуски, обеди, вечери, матинета и соарета под президентския ми патронаж. Ще галя баби и дечица. Ще осиновя вълчица. Ще режа ленти и ще правя първи копки. Абе въобще, ще се заема с целия този тежък президентски труд, само да ме изберат.

Идеи бол, само трябва да ги изпълня. Преди малко помолих колежката в офиса да ми направи предизборни брошурки. Ще ги раздам, докато търся платнен стол за плажа. Човек трябва да залага на поне два коня. Ако не стане с изборите, ще стане поне с плажа. А дотогава ще си цъкам пасианса в офиса и ще чакам адекватни нареждания от шефките ми. Онези с техникума.

 
 

WhatsApp спира за милиони стари телефони

| от chronicle.bg |

Ако използвате по-стар модел смартфон, то вероятно до месец ще трябва да се сбогувате с мобилното приложение за споделяне на информация и провеждане на чат-разговори WhatsApp.

Според официалното изявление на създателите, първите, при които ще бъде спряно функционирането на приложението са мобилните устройства със стара версия на Android, Windows и Apple. Това ще се случи до края на тази година. До юни 2017 от списъка ще бъдат зачеркнати и по-старите модели на Blackberry и Nokia.

Пълният регистър на платформи, при които поддръжката на WhatsApp ще стане невъзможна са – Android 2.1 и 2.2, Windows Phone 7 и iPhone 3GS/iOS 6. До юни чат приложението с над милиард ползватели няма да е валидно вече и за BlackBerry, включително за BlackBerry 10, Nokia S40 и Nokia Symbian S60.

„Искаме да фокусираме усилията си върху мобилните платформи, които имат най-широка употреба“, допълниха от дъщерната фирмата на Facebook.

 
 

Диагноза „кучкар“

| от |

На пръв поглед кучкарите изглеждат като другите хора: имат очи, уши, носове, носят дрехи, ядат сандвичи и празнуват Коледа. При по-внимателно вглеждане, може да установите някои белези, които не са характерни за нормалните хора: топки косми в различни цветове, залепнали по палтата, топки, изскачащи от джобовете, свински уши за дъвчене в чантите, и най-очевидното: четириноги животни, влачещи се на каишка или тичащи свободно зад тях.

Дори когато тези знаци са налице, все още не е сигурно, че имате пред себе си истински кучкар. Винаги съществува възможността да се натъкнете на нормален собственик на куче, който не е обсебен от животното си, но трябва да сте наясно, че шансовете за това са много малки. Кучкарите са хора, които може да изглеждат като скучни членове на обществото, до момента, в който по улицата не мине бебе ши тцу, облечено в коледно елече. В този момент тези иначе примерни служители, свестни работодатели, добри родители и верни приятели, изпадат в амок и започват да подпискват и да издават нечленоразделни звуци на умиление и възхита. Кучкарите са хората, които пазаруват в HIT с отегчени физиономии до мига, в който не минат покрай зоомагазина, зад чиято витрина тримесечна болонка бори петмесечна немска овчарка, при която гледка тези странни хора се разтичат като локви върху количката с покупките. Кучкарите приличат на онези плюшени играчки, които изглеждат безопасно безмълвни и симпатични, докато не натиснете скритото в шкембето им копче, при което играчката започва да пее фалшива мелодия, мигновено пресъздаваща атмосферата на филм по роман на Стивън Кинг. Тези хора имат интегрирани бутони, които се активират при определени думи като „куче“, „кученце“, „любимец“, „разходка“, „зоомагазин“ , „играчка“ др. Изпуснете ли се да изречете на глас някоя от тези думи или лексеми, рискът кучкарят да ви припознае за „свой човек“ е огромен. И от този момент нататък започвате да се плъзгате стремглаво по наклонената плоскост на безкраен и безумен разговор, в който единствен герой е някой на име „Джако“ или „Сара“. Герой, който очевидно е обладал съзнанието на стопанина си и той несъмнено ще се опита да ви вкара в неговата матрица.

Вижте кои са петте абсолютно непогрешими признака, които трябва задействат пожарната аларма в главата ви, защото ако някой от тях е налице, си имате работа с кучкар:

1. Винаги, навсякъде, по всяко време, има космарлак

Повечето хора се борят с присъствието на косми в дома и по дрехите си, но не и кучкарите. Те не могат да заспят, ако във възглавницата им поне един час не се е валяло куче и не пият кафето си, ако в него не плуват поне три кучешки косъма. Лепките за изчистване на козина могат да срещнат в дома им, в колата им, в чантите им и в офиса им, но въпреки тях, космите са тяхна втора кожа. И те нямат против. Ако питате някой заклет кучкар, той ще ви каже, че ако се озове някъде далеч от кучето си за седмица, започва да страда от остра абстиненция от кучешка козина и започва да гали всякакви космати неща, само и само да се почувства по-близо до любимеца си. Ако видите мъж, който с психопатско изражение тайно гали косматото палто на някаква дама в трамвая или жена, която с налудничав поглед се хвърля да гали всеки пекинез, с който се размине по улицата – това са кучкари.

2. „Виж как гледа тук, докато й говоря за влиянието на червеевите дупки върху ръста на икономиката в Боливия, всичко разбира!“

Кучкарите придават на кучетата интелигентност, която би сложила Стивън Хокинг в малкия си джоб. Една позната, например, твърди, че нейното куче обича да гледа исторически филми и се разстройва от тъпи американски екшъни. Друг приятел пък е убеден, че кучето му разбира кога звъни синът му, защото вибрациите в тона на лаенето са различни, когато се обажда той, и когато звъни някой друг.

3. „Тук не е излязъл много добре, по принцип е по-фотогеничен“

Единствените хора, които могат да съперничат на кучкарите по досада, са майките на малки деца. Нищо не може да се сравни с упоритостта на млада майка или запален кучкар (от двата пола), когато трябва да ви покажат снимките на своите най-големи любови. Подобно на майката, кучкарят ще ви преследва като хрътка, за да ви покаже видео, в което дакелът му за първи път се среща с този необичаен по нашите ширини през зимата феномен – снегът. Той ще ви показва обширни галерии на смартфона си, в които померанът Тоби е заснет на маса, на стол, под маса, под стол, на диван, под диван, в парка, в планината, на тревичка върху покривка, на тревичка върху шал, че и директно върху тревичката, без нищо друго под себе си. Ще ви обяснява надълго и нашироко как Тоби има снимки пред катедралата във Варна, пред НДК, на Мадарския конник, Рилските езера, Царевец, Перперикон и къде ли още не. И няма да ви остави на мира, докато не се възторгнете на ръба на патологичния екстаз от нещата, които прави кучето му.

4. „I love dogs, because people suck“, „There are no ugly dogs, only ugly people“ и други афоризми

Въпреки че в обществото твърде рядко може да се намери ситуация, която да изисква реално избиране на куче пред човек или на човек пред куче, кучкарите често демонстрират, че кучетата са по-добри от хората. По-сърдечни, по-добри, безкористни в обичта си и винаги красиви. Тяхната кучелюбяща житейска философия често се бърка от другите хора с човеконенавистна, което поражда серии от спорове и злокобни вражди. Когато куче ухапе човек, те са убедени, че е било предизвикано. Когато куче се сбие с куче, те са сигурни, че стопанинът поне на едното, не го е възпитал достатъчно добре и това е причината животните да се сбият. Освен това, тяхното верую, заключаващо се във вездесъща обич към кучето, обикновено се изтипосва във формата на различни слогани, които красят чашите им за чай и тениските им.

5. „Не е достатъчно моето куче да е щастливо, трябва всички кучета да са щастливи“

Наскоро бях на бизнес среща с колежка, която водеше тежки финансови преговори с бъдещи клиенти. Във върховия момент на своя устрем да договори перфектната цена, тя чу кучешки лай, долитащ през прозореца. Преговорите бяха мигновено прекъснати, тъй като колежката изтича през прозореца и видя на улицата куче, което изглежда нещастно. Веднага се започна операция по спасяване: прибиране, пускане на обяви, организиране на група за намиране на собствениците във Facebook. Горките клиенти останаха да висят на масата с глупавите си бизнес предложения, а малкият кучо, набързо наречен „Топчо“, беше прибран на топло, закаран до ветеринарна клиника за преглед и обгрижен. Мечтата на кучкарите е 80% от държавния бюджет да бъдат отделени за построяване на приюти за бездомни кучета, с условия, които биха накарали мениджърите на Hilton да се срамуват в ъгъла. И не се съмнявайте, ако имат възможност да строят приюти с всеки излишен лев, те ще го направят.

Текста писа Цветелина Вътева. Кака на две красиви, фотогенични, ужасяващо интелигентни кучета. И един котарак. Собственик на много окосмени дрехи. Почитател на чая с козина. Досаден събеседник, тормозещ околните със снимки на кучетата си. Горд притежател на чаша с надпис „DOGS. Because people suck“. Мечтаеща за кучешки приюти с пет звезди и за продължителност на кучешкия живот поне колкото човешкия. И привърженик на идеята, че всички кучета заслужават да бъдат щастливи.

 
 

И ние можем да пеем на английски… и не само!

| от |

#ЗТП е популярен хаштаг в Twitter и означава ‘Земи тоя превод. В случая можем да добавим и ‘Земи това изпълнение! Предлагаме ви избрана селекция песни, в която български изпълнители пеят на чужд език! Резултатът е разтърсващ… от смях.

Започваме, разбира се, с песента, която „подлуди социалните мрежи“. Макар Издислав да се появи едва миналата седмица, със сигурност заслужава първото място.

Когато Екстра Нина пееше на френски, Фики и ръце нямаше, не само крака :)

Шоуто на Слави обаче държи рекорда по брой „шедьоври“ от времето, когато реши да интернационализира патриотичния фолклор. Резултатът е изключителен.

Камон, камон шаутед

дъ Туркиш дженерал

фром дъ таун оф Панагюрище.

Айм дъ мейкър оф дъ флаг,
дъ продюсър оф дъ знак
деф ор либъртииииии….

И ако вече сте с отворена уста само чуйте “Get back, get back, maiden Kalino”!

Има и вариант на “Sitting down is Djore dos”

И нашият фаворит… засега…
Иф ай дай ор иф дей кил ми,
дончу край тунайт фор ми,
Гоу ту дринк уиски енд биър,
рокендрол фореевър!

Но ако си мислите, че Слави се е сетил единствен бъркате! Поп фолка отдавна е „Danger zone“ за езика на ШекспирТ!

Дори Лили Иванова владее този език още от времето на първите английски крале…

А поп-фолка помни полиглота Коста Марков, който пееше песните си на два езика едновременно… (От 01:50 за английски превод)
Оунли ю кен чуз хус дъ уан ху уил люз!

А кака ви Сашка поздрави немскоговорящите с Камъните падат на… швейцарски както сама каза. Няма да казваме какво чуваме…

Tук се затруднихме, но Уна пасиооооон е може би песен, на може би испански…

Дори Луна пропя на английски… или на нещо, което прилича…

Ако се сетите за някоя пропусната песен, заслужаваща място тук, пишете!

Ние завършваме с Бейби юр он май майнд на Преслава…

 
 

Десет сериала, които свършиха прекалено рано

| от |

Американската телевизия е известна с това, че може да разбие сърцата на феновете само с един свой замах. Като прекрати любимото им шоу, като убие най-обичания им персонаж… Примерите са безброй в дългите години правене на качествени сериали.

Много от сериалите, които стартираха в сезон 2016-2017 така и не доживяха да видят новата година и… новия си сезон. Някои биват прекратени още преди да се докоснат до малкия екран, а други дори не изкарват цял сезон.

Независимо колко нагади има един сериал, колко подписки се направят и какво говорят феновете за културното му наследство, когато една телевизия реши да дръпне шалтера на някое шоу, то вече е обречено. Малко са примерите, като „Анатомията на Грей“, Family Guy и прочие, които могат да се похвалят, че са видели живот след телевизионната си смърт.

Разбира се, върлият телевизиоман познава и злощастни примери на сериали продължили по-дълго, отколкото е редно. И успели да отегчат нещастната си аудитория до смърт.

Истината е винаги някъде по средата и е редно да знаеш кога да спреш и да се откажеш. Прекалено рано обаче никога не е добра идея. Особено, ако имаш потенциал. Ние сме събрали за вас 10 телевизионни шоута, които приключиха пътя си от малкия екран към нечий хол прекалено рано. Поне според нас. В галерията горе.