Как да направим мръсно на съседа – няколко свежи идеи!

| от | |

Автор: Лола Монтескьо (още от Лола на chuime.bg)

Някакъв умник от Асеновград зазидал прозорците на съседите си, защото те все му газели доматите. Отмъстил си човекът, като за една нощ издигнал стена пред прозорците на детската стая и кухнята и обрекъл на вечна тъмнина злосторниците. Хитро, но много трудоемко отмъщение. Аз като софиянка, имам солиден опит в това какво може да направиш или да ти направи съседа, за да те докара до пълен амок.

Това с хвърлянето на боклука през прозореца, на тампони в тоалетната, краденето на крушката в асансьора и пускането на чалга са толкова изтъркани номера, че без тях просто е неуютно в блока.

Ето няколко по-нови идейки, заимствани от моите комшии и от комшиите на няколко приятели:

– Да си накиснеш чорапите в сателитната му чиния.

– Да изчистиш балкона с 8 кофи вода, която да се стича на потоци върху току-що измитите прозорци.

– Да отвърташ централния бушон в 20 часа, за да пестиш ток.

– Да се обадиш да спрат асансьора на хората от втория и третия етаж – могат да ходят и пеш. К‘во като има инвалиди?

– Да махнеш изолацията под дюшемето и да купиш на жена си налъми.

– При ремонта, с който от боксониера правиш тристаен мезонет, вкарваш отходната тръба в тръбата, пускаща чиста вода в кухнята на съседа.

– Пак при този ремонт премахваш всички носещи стени и се изнасяш.

– А, да, преди това си спираш парното, режеш тръбите навсякъде и ги запушваш, така че от парно да пестят и съседите. Трябва да са ти благодарни, все пак.

– Не се отопляваш, ‘щото съседите и без т‘ва пускат парно. Що ти да плащаш?

– Вече 23 години се стискаш да си купиш нова пералня и центрофугираш всяка нощ със старата си “Перла”. Това, разбира се, след като си махнал изолацията.

– А, да, щях да забравя – при ремонта от по-горе, изливаш бетона в тоалетната. И без това си си направил нова на балкона.

– Всяка пролет задължително хвърляш старото зеле в кенефа. Е, да мирише колко да мирише – най-много до август.

– Лятото готвиш основно на балкона. Пържиш риба, тиквички и свински пържоли, а мазнината от тиган изливаш просто през перваза. Какво като долу току-що са простряли?

– Ако съседите отгоре пък си прострат пердетата, така че краищата им да висят до твоя балкон, просто им драсваш клечката. Знаеш ли как бързо горят, ако са найлонови.

– Правиш си камина и сечеш дървата за нея на балкона.

– Камината разбира се, няма комин и за да се оттървеш от дима, отваряш входната врата. Като дойде пожарната, я пращаш да полива съседите

– Взимаш си нервно гласовито куче. Ако не намериш такова, вършат работа и 7 котки. Некастрирани.

– Оставяш торбичката с боклук пред вратата и я забравяш вече втора седмица.

– В общия коридор нареждаш стар хладилник, изтърбушен диван, два-три стола, зимните гуми, мушкатото, дето му се счупи саксията. Така поне няма да се вижда торбичката с боклука. Само ще мирише.

– Докато съседът е на работа, преграждаш коридора на две с желязна решетка и катинар. Неговият апартамент е до твоя, но ти забравяш да му дадеш ключ.

– Докато съседът е на работа боядисваш коридора в лилаво и сменяш крушките с халогенни.

– Паркираш под прозореца му, а алармата ти се включва непрекъснато, щото съседът хърка. Ама твоята спалня е от другата стена, така че не ти пречи.

– Спретваш малко мачле в хола с 10-те си най-добри приятели.

– Жениш сина си, също в хола. Идват поне 60 гости.

– Изчакваш входът да събере пари и най-сетне да санира блока и когато фасадата е боядисана в еднакво бяло, ти мажеш своята част в ярко розово. Слагаш и два гипсови лъва на балкона.

Сайтът е отворен за други идеи и преживявания на наши читатели! Помогнете да направим мръсно на комшията! :)

 
 

Москва не разглежда алтернатива за провеждане на „Евровизия 2017″

| от |

Организаторите на конкурса „Евровизия 2017″ опровергаха информацията, че Москва разглежда възможността за алтернативен град за провеждането му. Това се се съобщава на руската версия на сайта на „Дойче веле“.

„Европейският съюз за радио и телевизия, който е организатор на конкурса „Евровизия“, опроверга информацията за възможното му пренасяне от Киев в Москва. Организаторите нямат подобни планове“, се казва в информацията.

Позовавайки се на организационния комитет на конкурса, германският в. „Билд“ вчера писа, че финалът на „Евровизия 2017″ може да се състои в Москва заради проблеми с финансирането му от украинска страна.

Окончателно решение дали Украйна ще получи право за провеждане на „Евровизия“ Европейският съюз за радио и телевизия трябва да вземе на генерална асамблея на 8 декември.

 
 

Gipsy King: Кралският S-Class от Vilner

| от chronicle.bg |

Това, което виждате на снимките, е един от най-новите проекти на Art Studio Vilner. Автомобилът е топ изпълнението на Mercedes-Benz S-Class, като изключим S 65 AMG и Maybach, който реално е позициониран, като отделен модел.

Клиентът е избрал мощният 585 к.с. S-Class, с топ оборудване, но каталогът с опции на Mercedes-Benz така и не е успял да отговори напълно на желанията му за интериор, дори в секциите с AMG и Designo предложения. Това насочва ’The King’ – ще го наречем така, защото ни помоли да запазим името му в тайна -, към Art Studio Vilner.

мерцедес, кола

Фина черна кожа и алкантара, ромбоидно-квадратен десен, изразен чрез бели, контрастни шевове. Vilner изпълняват дори стелките от кожа с квадратна графика, като същият десен е повторен и от двете страници на таблото с алкантарата, които през повечето време остават скрити от затворените предни врати. Пресичащите се бели шевове вървят през централните области на седалките, отстрани на централния тунел, както и по тавана на автомобила. Кората на капака на багажника също е получила фино отношение, алкантара и бели шевове в квадратни графики.

мерцедес, кола

Секции от алкантара и фина кожа „Напа“ правят волана едновременно приятен за окото и на допир. Алкантара покрива гърба на вътрешното огледало, гърбовете на подглавниците и всички оригинално оставени голи пластмасови елементи в интериора. Тя присъства и на тавана, както покрива дори отварящото се „яйце“, което помещава бутоните за набиране на телефонни номера.

мерцедес, кола

2015 Mercedes-Benz S 63 AMG, 5461 куб. см, V8, 585 к.с., 900 Нм, 7 ст. автоматична, задно задвижване, 2045 кг.

 
 

#Bookclub: Оригиналните приказки на Братя Грим – за първи път на български

| от chronicle.bg |

Всички сме чели като деца приказките на Братя Грим. Десетки статии обаче говорят за „оригиналните“ приказки – онези, в които има много повече ужас и страх, отколкото в тези, които сме разлиствали като деца.

Зa пpъв път нa бългapcĸи eзиĸ излиза превод по opигинaлнитe нeмcĸи тeĸcтoвe нa пpocлoвyтитe пpиĸaзĸи, cъбpaни и paзĸaзaни oт Яĸoб и Bилxeлм Гpим. Издaниeтo вĸлючвa cтoтици пoяcнитeлни бeлeжĸи, илюcтpaции, биoгpaфични и poдocлoвни cпpaвĸи, ĸaĸтo и пoдpoбeн пpeдгoвop.

„Детски и домашни приказки“ излиза благодарение на издателство „Deja Book“.

Откъс от книгата можете да прочетете тук. 

 
 

Влизат трима банкери в един бар…

| от chronicle.bg |

На Никулден освен Никулчовците и Николинчовците празнуват и банкерите. Поднасяме ви тази компилация от вицове за банкери с най-добри чувства към тях и им пожелаваме здраве, щастие и много работни дни!

 

Проблемът с вицовете за банкери е, че банкерите не мислят, че са смешни, а нормалните хора не мислят, че са вицове.

 

***

 

Предприемач отива при финансовия си мениджър и казва:

– Искам да съм собственик на малък бизнес.

– Това е лесно, казал финансовият съветник – купете си голям бизнес и изчакайте малко.

 

***

 

Днес банкоматът ми изписа съобщение „недостатъчна наличност“. Не разбрах дали става въпрос за моята карта или за банката.

 

***

 

Брокер в края на деня: Това е по-лошо и от развод. Изгубих половината си активи, а все още имам съпруга.

 

***

 

В тези бурни дни как можеш да привлечеш вниманието на брокера си? Като извикаш „Ало, келнер! “

 

***

 

Млада жена започва работа в банка. Жената харесвала литература и попитала един от банкерите:

– Знаете ли Уилям Шекспир?

– Не. В кой отдел работи?

 

***

 

– Какъв искаш да станеш, като пораснеш голям?

– Искам да следвам баща си и ще стана полицай.

– Баща ти да не е полицай?

– Не, банков обирджия е.

 

***

 

По време на банков обир полицаят казва на банкер да заключи всички изходи, за да не избягат крадците. 10 минути по-късно обаче крадците успяват да се измъкнат. Полицаят казва:

– Нали ти казах да заключиш всички изходи! Как успяха да избягат!

– Заключих ги, казва банкерът – ама те избягаха през входа.

 

***

 

Ако дължиш на банката 100 лева, това е твой проблем. Ако дължиш на банката 100 000 лева, това е проблем на банката.