Как да направим мръсно на съседа – няколко свежи идеи!

| от | |

Автор: Лола Монтескьо (още от Лола на chuime.bg)

Някакъв умник от Асеновград зазидал прозорците на съседите си, защото те все му газели доматите. Отмъстил си човекът, като за една нощ издигнал стена пред прозорците на детската стая и кухнята и обрекъл на вечна тъмнина злосторниците. Хитро, но много трудоемко отмъщение. Аз като софиянка, имам солиден опит в това какво може да направиш или да ти направи съседа, за да те докара до пълен амок.

Това с хвърлянето на боклука през прозореца, на тампони в тоалетната, краденето на крушката в асансьора и пускането на чалга са толкова изтъркани номера, че без тях просто е неуютно в блока.

Ето няколко по-нови идейки, заимствани от моите комшии и от комшиите на няколко приятели:

– Да си накиснеш чорапите в сателитната му чиния.

– Да изчистиш балкона с 8 кофи вода, която да се стича на потоци върху току-що измитите прозорци.

– Да отвърташ централния бушон в 20 часа, за да пестиш ток.

– Да се обадиш да спрат асансьора на хората от втория и третия етаж – могат да ходят и пеш. К‘во като има инвалиди?

– Да махнеш изолацията под дюшемето и да купиш на жена си налъми.

– При ремонта, с който от боксониера правиш тристаен мезонет, вкарваш отходната тръба в тръбата, пускаща чиста вода в кухнята на съседа.

– Пак при този ремонт премахваш всички носещи стени и се изнасяш.

– А, да, преди това си спираш парното, режеш тръбите навсякъде и ги запушваш, така че от парно да пестят и съседите. Трябва да са ти благодарни, все пак.

– Не се отопляваш, ‘щото съседите и без т‘ва пускат парно. Що ти да плащаш?

– Вече 23 години се стискаш да си купиш нова пералня и центрофугираш всяка нощ със старата си “Перла”. Това, разбира се, след като си махнал изолацията.

– А, да, щях да забравя – при ремонта от по-горе, изливаш бетона в тоалетната. И без това си си направил нова на балкона.

– Всяка пролет задължително хвърляш старото зеле в кенефа. Е, да мирише колко да мирише – най-много до август.

– Лятото готвиш основно на балкона. Пържиш риба, тиквички и свински пържоли, а мазнината от тиган изливаш просто през перваза. Какво като долу току-що са простряли?

– Ако съседите отгоре пък си прострат пердетата, така че краищата им да висят до твоя балкон, просто им драсваш клечката. Знаеш ли как бързо горят, ако са найлонови.

– Правиш си камина и сечеш дървата за нея на балкона.

– Камината разбира се, няма комин и за да се оттървеш от дима, отваряш входната врата. Като дойде пожарната, я пращаш да полива съседите

– Взимаш си нервно гласовито куче. Ако не намериш такова, вършат работа и 7 котки. Некастрирани.

– Оставяш торбичката с боклук пред вратата и я забравяш вече втора седмица.

– В общия коридор нареждаш стар хладилник, изтърбушен диван, два-три стола, зимните гуми, мушкатото, дето му се счупи саксията. Така поне няма да се вижда торбичката с боклука. Само ще мирише.

– Докато съседът е на работа, преграждаш коридора на две с желязна решетка и катинар. Неговият апартамент е до твоя, но ти забравяш да му дадеш ключ.

– Докато съседът е на работа боядисваш коридора в лилаво и сменяш крушките с халогенни.

– Паркираш под прозореца му, а алармата ти се включва непрекъснато, щото съседът хърка. Ама твоята спалня е от другата стена, така че не ти пречи.

– Спретваш малко мачле в хола с 10-те си най-добри приятели.

– Жениш сина си, също в хола. Идват поне 60 гости.

– Изчакваш входът да събере пари и най-сетне да санира блока и когато фасадата е боядисана в еднакво бяло, ти мажеш своята част в ярко розово. Слагаш и два гипсови лъва на балкона.

Сайтът е отворен за други идеи и преживявания на наши читатели! Помогнете да направим мръсно на комшията! :)

 
 

Имат си и добри страни

| от |

Изборите са като бременността – след петата нежелана вече става досадно.

И пак ще има смях през сълзи, Слави ще изпее „Студио Х“, хората ще правят карикатури, постове ще се коментират. Накрая всички, дето много разбират, няма да гласуват и после ще са недоволни заедно с тия, дето са гласували. Никой няма да погледне нещата от хубавата страна. Никой няма да си даде сметка, че партиите имат и добри качества.

Вярно, трябва малко мисъл, четене и безсрамно изкривяване на фактите, но наистина имат. Нека погледнем нещата от положителната страна, преди да е станало късно.

ГЕРБ

Бойко Борисов мълчи и това е доста добре. Правителството му построи много магистрали и една Арена Армеец. Арената е най-хубавото от ГЕРБ, защото имам един приятел, който чака Цеца да дойде да пее там 5 месеца. В деня на концерта седна да пие от обяд, отиде в Арената и накрая си тръгна преди Цеца да излезе, защото се е напил много. Ако ГЕРБ не бяха построили Арена Армеец, тази история нямаше да съществува!

БСП за България

Корнелия Нинова говори и това е още по-смешно.

Има сериозен шанс, когато кариерата й приключи, което се надявам всички да се надяваме да е скоро, Корнелия да издаде мемоари със заглавие „С кон до Бъркли и обратно“. И да се подарява с всеки вестник Телеграф.

Да, България + Зелените + ДЕОС

Виолетови, зелени, розови – аз им викам скитълс. В това обединение хора от миналото правят деветдесетарско парти с копнежи за бъдещето. А в ъгъла един програмист пуска електронна музика от лаптоп.

Нова република

Нова република е просто още малко Да, България. Нова Република е Да, България, ако баща й се беше заигравал с колана малко повече вместо да й казва, че е специална. Колко нова може да е една република, ако има вестник, м?

Воля

Марешки е добър и съобразителен човек. Той е видял, че качеството на хляба и зрелищата доведе нещата до там народът да иска бензин и лекарства.

Обединени патриоти

НФСБ, Атака и ВМРО са водени съответно от човек, който мрази Атака, човек, който мрази НФСБ и човек, който обича казармата. ОП напомня на дете на плажа, което се кара на морето и след това бяга, когато вълната дойде.

Реформаторски блок + Глас Народен

Дават сериозен шанс на Петър Петков – Гетомен да стане депутат. Това ще го оттегли от рап сцената, което е чудесно. Гетомен е за музиката това, което е Ангела Меркел за… музиката.

Движение „Възраждане“

Тази партия е шопска салата с 50 грама гроздова в неделя на обед, докато по радиото върви програма Хоризонт. А единственият повод да станеш от масата е за да нахраниш кокошките. Тази партия е идилия.

ДСП

Ахмед Доган извършва типичната си доставка на силност в думите. Обединителния му патриотизъм обяснява на практика като отидем до детската градина на малкия, просто да вземем, което си искаме – нали всички са деца.

ДОСТ

Откакто спряха „Малката булка“, гладът за турски сериали е огромен. Тук се намесва ДОСТ с цяло риалити, покрай скандала с турския посланик и пропъждането на турски агитатори от България. А ние се притеснявахме за едно русначе на Евровизия. Я гледайте тук какво става!

 
 

Новите холивудски двойки на 2017 година

| от chronicle.bg |

Купидон не е като дядо Коледа – да идва само веднъж в годината. Едва март сме, а вече има цяла галерия нови холивудски двойки.

Някои от тези двойки са нови-новички, други просто се събират отново, но това няма значение – важното е любов да има. Например, бившото гадже на Джиджи Хадид The Weekend сега си има нова дружка.

А няма да повярвате с кого ходи Памела Андерсън. Пак е лошо момче, разбира се. Дори най-лошото й досега! Вижте повече в галерията ни.

 
 

Emirates и Дженифър Анистън срещу забраната за лаптопи

| от chronicle.bg |

Американското правителство забрани преноса на лаптопи и друга електроника в ръчния багаж в самолет. Emirates отговарят на това с рекламен клип с Дженифър Анистън.

В рекламата, озаглавена „Let us Entertain You“ („Нека ви забавляваме“ – от англ. ез.), Дженифър Анистън пътува в икономична класа в Airbus A380. Със спота Emirates напомня за системата си за забавление, която включва над 2500 канала за филми, телевизия и музика. Тя е предостатъчна, за да не забележим липсата на лаптопи, заради забраната им.

Клипът всъщност е от реклама, която Анистън снима за авио компанията миналата година. Президентът на Emirates сър Тим Кларк уверява, че забраната ще се спази в срок. Освен Emirates забраната усещат и 8 други компании от Близкия Изток и северна Африка.

Клипът не разкрива нищо изненадващо, имайки предвид, че през 2016 компанията печели титлата „Най-добра авио компания на света“. Състемата им пък печели „Най-добрата система за забавление на пътници в света“.

Следва клипът:

 

 
 

Ето го първия трейлър на „Churchill“ с Брайън Кокс

| от chronicle.bg |

Новият Чърчил ще бъде Брайън Кокс във филма„Churchill” на Джонатан Теплицки.

Действието на филма се развива непосредствено преди D-Day през 1944 година, когато едно от най-големите предизвикателства пред силите на Съюзниците е самият Чърчил, който се страхува, че катастрофалните събития от Галиполи през 1915-та, когато загиват над 500 хил. войници, могат да се случат отново.

Лентата е по сценарий на британската историчка Алекс фон Тънзелман, която прави своя дебют в киното.

Премиерата е на 2 юни в Съединените щати и на 6 юни във Великобритания.

А ето го и трейлъра: