Къде са истинските мъже?

| от |

Като за петък следобяд сме ви подготвили малко смях от Лола Монтескьо (още от нея можете да видите тук). 

Няма вече истински мъже! Сигурна съм, че първата жена, произнесла тази реплика, е прапрапрапрабаба ми Ева, след като е видяла как Адам толкова бърза да се изнесе от рая, подгонен от мятащия мълнии дедо Боже, че чак забравил смокиновия си лист да се вее самотен из Едемската градина.

arnold1

Та се наложило после хем Ева да му тъче нови дрехи, хем да поеме и неговата част от наказанието за отхапаната ябълка. Защото, между нас да си признаем, Адамът от време оно не може да понася силната болка, силната любов и силната тъга.

Сигурна съм също така, че втората реплика, която прабаба ми Ева е произнесла в новия си земен дом, е била: „Аз нали ти казах?” Последвали са я векове на домашно насилие и мъжко деспотство, като започнем от горенето на клада през Средновековието и стигнем до 12-сантиметровите токчета при 10-часов работен ден в ерата на противозачатъчните хапчета.

Почти съм готова да се хвана на бас и че още тогава Ева първа е задала изконния женски въпрос: „Кога ще оправиш казанчето на тоалетната?”, но понеже по тази тема не пише нищо в евангелията, ще замълча.

Ала ето че няколко хиляди години по-късно се случват неща, които ни карат отново да си го кажем – няма вече истински мъже!

Или вие познавате някой, който може хем да оправи казанчето, да смени гумите, да сглоби мебелите, хем да смени пелените, да сготви вечерята, да изпере и изглади, хем да донесе заплата, да победи дракона и да прободе в петата Ахила, а вечерта да седне на дивана до вас и да не иска нищо друго освен нежно да ви държи ръката и да ви пее рицарския минезанг на Валтер фон дер Фогелвайде?

Аз познавам такива хора, ама са все жени. Тук се сещам за една обява, която видях преди няколко години във вестника: “Търся петима силни мъже да свършат една сложна и тежка работа. Или една жена.” Сега обяви се пускат предимно във фейсбук. И там гледам, че почитателки набира фирма, предлагаща съпрузи под наем. Не знам как са с минезанга, но иначе гост-съпрузите можели да поправят душове и кранчета, бойлери и перални, да се пазарят в автосервиза и с майсторите за ремонта, да изхвърлят боклука и да дупчат дупки с бормашина. Ще подхвърля една приятелска идея за разширяване на палитрата от услуги. Може да предлагат съпрузи под наем и за родителски срещи, обяд при тъщата и семейни Коледи. А срещу специална тарифа – и съпрузи под наем за уикендите, посветени на темата “Трябва да поговорим!”. Така тази фирма ще стане популярна и сред мъжете особено в сезона на футболните мачове. Защото в момента клиентите й са предимно жени. Вероятно причината е, че мъжете не обичат да си признават, че не умеят нещо. Примерно да ползват навигационната система в колата. По правило, когато един мъж шофьор се загуби около Перник на път за Кюстендил, трябва да стигне чак до Дуранкулак, за да се осмели да пита за пътя.

boyko-i-kamata-v-edin-otbor

Ама то не е само с шофирането така. Каквато и работа да дадеш на един мъж, има да почакаш, докато си признае, че не я умее. Поне 2000 години! Като папата.

Значи цели 265 папи трябваше да се извъртят на престола на светия отец в рамките на над 2000 години, за да събере смелост един от тях да каже: “Не мога, слаб съм!” Интересно дали сега ще се намери някой смелчага да седне доброволно на папския трон, като се има предвид в какви авгиеви обори се е превърнал Ватиканът.

Връзки с мафията, пране на пари, педофилски скандали, разцепление на църквата, атеизъм… Трудно ще е разчистването му, ще трябват поне петима папи. Или една папеса.

И не само с религиозните дела не им се удава нещо на потомците на Адам. Светските също съвсем ги объркаха. Тая криза ги омаломощи. Ето, депутатите във Великобритания толкова са се чалнали от стрес, че ще им строят психиатрична клиника до парламента. Представям си само какъв тежък труд ще е това за лекуващия персонал. Със сигурност ще е от жени, иначе няма кой да се наеме. Та седи срещу доктор Мери депутатът Фараж примерно и описва параноичния си страх от българи и румънци.

А тя е забила нос в тефтера и пише: “Леле, тоя какъв е перко!” После влиза Камерън и споделя плахо налудничавата си идея Великобритания да излезе от ЕС. А Мери кима с глава разбиращо и записва: „10 яйца, един хляб, две кисели, дрехите от химическото, да се обадя на мама…” Накрая им пише рецепти за антидепресанти и ги праща в дълъг отпуск. Така и те ще се успокоят, и политиката на Острова ще се оправи. Въобще, когато жените държат нещата в свои ръце, всички живеят добре. Ето, в Европа остана една-единствена страна, дето не е в криза, и тя се управлява от канцлерка.

Та да развия идеята си докрай – след като мъжете изчезват и не се справят със задачите си, може би трябва до пробваме да ги сменим с жени. Като почнем от папата. Сигурна съм, че ще има достатъчно дами, които да се кандидатират за поста, подозирам даже огромен наплив. Ами къде другаде иначе към работното ти облекло задължително ти дават червени обувки „Прада” и златен пръстен уникат.

Къде другаде част от задълженията ти са да се показваш на прозореца, а отдолу милиони да крещят в несвяст името ти и да искат да ти целунат ръка? Аз лично намирам и червената му капела за много шик, а папомобилът е малък и лесен за паркиране.

Подобни са условията и при другите ръководни постове, които засега се заемат приоритетно от мъже. Коли, самолети, готини костюмчета, джет лег, среднощни срещи с колеги в Брюксел, тичащи след тебе оператори с телевизионни камери, секретарки и асистенти. Пълен кеф. За да получи такова внимание една жена сега, трябва до 25-ата си година да е успяла да се посъблече красиво в поне пет холивудски филма. А в политиката не е така. Там, ако събличаш нечии ризи, то те определено не са твоите.

Та сигурна съм, че ако властта премине изцяло в женски ръце, светът ще се оправи, всички ще живеят добре, а парламентите няма да имат нужда от психиатрии. Най-вече защото жените ще си вършат работата с кеф. А и как да иначе, след като хилядолетия наред сме давали акъл на мъжете да не бягат като страхливци от рая, да не харчат повече, отколкото получават, да оправят казанчето на тоалетната и да питат накъде е пътят за Кюстендил. А мъжете хилядолетия наред са се правили, че не чуват, и са оплитали още повече и още повече. Е, как да не ти е кеф най-сетне да можеш с право да кажеш:„Аз казах ли ти още тогава?”

 
 

adidas представи новите PureBoost

| от chronicle.bg |

adidas Running представи новите обувки adidas PureBOOST. Те са вдъхновени от бегачи и са създадени за бегачи.

PureBOOST има по-висока пета и прогресивно изваяна средна част на подметката BOOST, с по-широка предна част за оптимална опора по време на бягане при завой – перфектна за тичане в градска среда. Външната част на подметката също е проектирана, за да отговори на специфичните изисквания за бягане в града, с гума разположена в средната част на подметката за допълнителна стабилност и защита. Проектираната като еластична мрежа, външна част на подметката, осигурява превъзходно сцепление като в същото време позволява на стъпалото да си взаимодейства хармонично със средната част на подметката изработена от пяната BOOST.

DSCF9442_LR

Новата текстилна горна част е изключително адаптивна и влиза в синхрон с походката на бегача. Новата конструкция на двойно обгръщащия стъпалото език, осигурява подкрепа, но също така позволява на крака да се движи в хармония с горната част на обувката.

За разработването на продукти за бягане, adidas използва нашия научно-изследователски екип, който използва системата за тестване на продукти ARAMIS – технология за проследяване на движението, която позволява детайлен анализ на движението на тялото. Всичко това ни вдъхнови да проектираме обувка за бягане в града, отличаваща се с елементи, адаптиращи се към различните предизвикателства.

 
 

Мила, няма такива реклама

| от |

Когато гледате телевизия, прави ли ви впечатление, че понякога дългото тъпо нещо спира и пускат няколко кратки тъпи неща? Това са рекламите. В последно време има нови бисери, диаманти и въглища, на които сега ще обърнем взискателното си, претенциозно внимание.

Преди да започнем с похвалите, трябва да уточним, че за рекламните провали не са виновни рекламистите, а рекламодателите. В крайна сметка те избират какво да и какво не.

„Името запомни, важното забрави“

„Краварката в левия ъгъл“ стана ехо, което говори добре за кампанията. Екстравагантността на домовете обаче е халюциногенно абсурдна. Ако забравиш да купиш масло, хора с такива педантични домове обикновено те закарват в мазето и там заплащаш за грешките си с болка. Освен това в една от рекламите (розовата, с „Майка ми взе ли?“) мъжът се прибира, слизайки от горния етаж. Карлсон.

„Мила, няма такъв мъж.“

Мила, да я махаш тая червенокосата щета от вкъщи веднага! Има такива мъже, но са заети да слагат завеси на лебеди. Не! На еднорози. И килимът да е от онези – пухкавите.

Имунобор с котката.

Рекламите на Имунобор за като генетично заболяване. Още от времето на спота с баскетбола, който се задържа унизително дълго, рекламите на Имунобор, парадоксално за продукта, разболяват. Първо, котката прилича на разширена вена в лицето. Второ, цялото изпълнение е като снимано с Блекбери и монтирано на Paint.

Лекарства за гъбички.

Не съм вярвал, че ще го кажа, но – взимайте пример от рекламите за превръзки. Там всичко си е обяснено прилично, без да пречи на никого и без да показваме срамотии.

„Пак цистит“

Момиче, не взимай нищо, ами иди на преглед. Всички се притесняваме.

Рекламите на всички сайтове са скучни.

Но нищо чудно да са ефективни, затова не сме се сетили за тях.

„Това е Христос Аргиров от Пловдив“

Теленор правиха доста хубави реклами, докато не кривнаха леко с Христос от Пловдив. Христос е добро момче, графичен дизайнер. Тази година ще стане на 24 години, намерихме му фейсбука. Истината е, че Теленор го предадоха.

„Липсва само излишното“

Преди да реклама на продукта, фирмата ти е добре да има някакъв имидж, защото иначе все едно купуваме от непознат. Като видите Мерцедес, БМВ или Ферари, винаги се сещате за нещо. Като видите Дачия, за какво се сещате? Как Чаушеску върви по Дунав мост? За нищо не се сещате.

Като направим имидж, след това рекламите стават по-лесни за измисляне и няма да имат креативната стойност на саксия. Както и предния спот, в който различни хора пееха „Another one bites the duster“.

Има и един вид реклами, в които марката на продукта по никакъв начин не си личи, докато не я кажат накрая. Аз ги наричам Филм фест реклами. Рекламата на лебеди, не, на еднорози, е в тази графа. Такава е и на Хайдушка ракия, в която е тъмно и мъж гледа едно грозде на светлината все едно е паднало на пода и се чуди да го яде ли. Гледа го така, за да втълпи на зрителя, че гроздето е висок клас, но това е грозде все пак. Хората си гледат грозде по балконите. Ако няма да го ядеш, хвърляй го обратно в джибрито да не отиде фира. Чашата накрая обаче е страшно красива. Между другото, рекламата не е на Хайдушка. Нямам идея на какво е.

 
 

Дженифър Лорънс си има ново гадже – интернет не одобрява

| от chronicle.bg |

Дженифър Лорънс си има ново гадже и хората не пропуснаха да го нагрубят за външният му вид и най-вече заради годините му. 26-годишната актриса излиза с режисьора Дарън Аронофски („Реквием за една мечта“, „Черният лебед“, „Пи“). Той е на 47 години.

Носеха се слухове, че двамата са заедно, което накара публиката да се разбунтува, но сега когато връзката им се потвърди, интернет направо полудя.

Съмнения за отношенията им са започнали на сета на „Майка“, където работят заедно. Подозренията се циментират след като били забелязани в Ню Йорк да споделят една и съща близалка.

 

 

 

Хейтът по адрес на двойката е непростим и отвратителен. В Туитър бяха публикувани техни снимки с коментари, които критикуват Дженифър за избора й.

Явно хората често забравят, че не е тяхна работа кой с кого излиза.

 

„Ию! Дженифър Лорънс и Дарън Аронофски. Июююююю, какво по дяволите е това, Джен“    

 

„Знам, че не трябва да съдим за книгата по корицата, но Дженифър Лорънс излизаше с това, а сега излиза с онова.“

 

„Медиите: Дженифър Лорънс и Дарън Ароновски излизат!

Аз: ХАХА, не.

Медиите: Ето снимки в ресторант

Аз: …

Дженифър и Дарън споделят близалка

Аз (Текст от снимката): Майната му. Приключих. Приключих тотално.“

 
 

Рон Уизли в трейлъра на сериалa „Гепи“

| от chronicle.bg |

Култовият филм „Гепи“ на режисьора Гай Ричи, с Брад Пит и Джейсън Стейтъм, ще бъде адаптиран в сериал. Дистрибутор е сайтът Crackle.

Мнозина са скептични по въпроса дали филмът би могъл да стане на сериал и действително – новите актьори не са коравите мъже, които бихме очаквали.

В ролите ще видим Люк Паскуалино от „Скинс“ и „Снежен снаряд“, Ед Уестуик от „Клюкарката“ и… Рупърт Гринт, който разбира се играе Рон Уизли във филмите за Хари Потър. Сериалът има 10 епизода, създадени от Алекс Де Раков, който обещава да запази хумористичното настроение на оригиналния филм от началото на века.

Гринт играе Чарли, двадесет-и-нещо-годишен лидер на банда от малки натегачи. Можем да очакваме бус пълен със златни кюлчета, уговорени боксови мачове и неадекватна престрелка с мъж в халат на цветя.

Трейлърът ни дава достатъчно, за да се закачим, въпреки че по-радикалните фенове може и да не са доволни от променения актьорски колектив и сюжет.

Сериалът излиза на 16 март.