8 характеристики на фена на конспирацията

| от |

Антония Антонова, binar.bg

Идеята, че всичко наоколо е плод на таен заговор и нищо не се случва, просто защото се случва, набира все повече почитатели, които отричат естествения развой на събитията в хода на времето и отдават съществуването на света, такъв какъвто е, на коварния план на единици избрани, които точно в този момент, там някъде, си правят поредния надъхващ брейнсторминг, за чиято цел може само да се гадае…

Независимо дали става дума за летящи чинии, убийството на Тупак Шакур или следите, обичайно оставяни в небето от самолет в движение, фенът на конспирацията тръпне и се вълнува пред всяка възможност за обмен на подобен род строго секретна информация.

Теориите са безброй, но личностните характеристики, присъщи на обичайния фен на конспирацията, свикнал да се шокира от нормални неща като това, че преди Христос също е имало кръстове, могат да бъдат изброени.

Ето един опит за това:

1. Убеден си, че никой друг не знае истината.

Често обичаш да говориш за евреи, масони, илюминати, рептили, извънземни и т.н., макар и да не си се виждал никога с представител на някоя от изброените общности.

Четеш бестселъри за нов световен ред, гледаш касови филми като „Цайтгайст“ и паралелно с това си убеден, че никой друг не знае истината, която ТЕ крият от нас.

През цялото време не става ясно кои точно са „ТЕ“, тъй като в течение на монолозите, по време на които ставаш леко агресивен на моменти, извънземни се препокриват със свещеници, а после те –  с гущери. Безсмислието на словата ти расте прогресивно.

Основните ти твърдения са, че умишлено ни лъжат, както и че хората гледат телевизия, откъдето им промиват мозъка.

Изглежда само ти и редица избрани ползвате интернет и четете там на древни и непознати езици като английския.

Когато някой те попита откъде се информираш, казваш, че имаш източници, които не би цитирал от съображения за сигурност.

2. Убеден си, че някой те следи и/или иска да те убие.

„От съображения за сигурност“…

Егоцентризмът ти достига висши нива в момента, в който решаваш, че някой, различен от майка ти, реално е заинтересован от теб и това, което говориш.

Мислиш си, че си опасен, защото знаеш истината и може би те ще те намерят един ден. Всъщност, повечето хора изобщо не те слушат или умишлено игнорират всякакви странични шумове, когато ти започнеш да разсъждаваш върху скритите кодове в „Тайната вечеря“, за която си мислиш, че е платно.

След консултация със задълбочени анализатори на заличения от конспирацията бивш ум, чиито имена ще запазя в анонимност,  установих, че параноята понякога достига дотам, че:

–          Изключваш  телефона си, за да не те следят. И винаги ползваш слушалки, защото мобилното устройство чете мислите ти.

–          Не си взимаш нещата от пощата, за да не разберат кога си минавал оттам.

–          Не подписваш никакви договори, защото си мислиш, че в тях има скрит текст.

–          Носиш очила, за да не ти се вижда лицето от камерите, които те наблюдават постоянно.

 3. Няма значение извънземни/масони.

Характерно за истинския фен на конспирацията е, че той никога не отрича или поставя под съмнение поредната конспиративна теория, за която научава отнякъде.

Всичко, което звучи достатъчно алогично, абсурдно, парадоксално и в известна степен тъпо, е в състояние да му отнесе главата и в следващите 20 дни да не спре да говори за това по цял ден, докато накрая някой не откачи и не го пребие. Просто ей така.

Ако си истински конспиративен маниак, веднага настръхваш когато ти кажат, че колата ти не е синя, а розова, но преди 50 години американците са експериментирали с цветни газове над Сибир, за да неутрализират влиянието на специално създадения за масов убиец от руснаците животински вид „русомаха“.

Примерно.

Объркват обаче нещо при опитите и в крайна сметката зрителните рецептори на всички хора в северното полукълбо за 10000 00 088 години напред се бъгват и сега никой реално не вижда цветовете правилно. Въпреки че това е недоказуемо.

С това се обяснява и защо метростанция „Хан Кубрат“ е в розово.

4. Някой друг контролира живота ти.

От дете те мързи да направиш нещо за себе си като цяло. Какво по-удобно оправдание за това от превръщането ти в див фен на конспирацията, според която винаги някой друг решава, а светът се контролира от 5 до 7 човека в тесен офис отвъд океана.

Оттук нататък каквото и да ти се случи, какъвто и провал да претърпиш, няма да си виновен ти. За всичко са виновни те и няма значение какво правиш или не правиш по въпроса.

Полегни си, отдай се на релакс. Всичко е под контрол.

5. Нямаш един лев, но си носиш долар.

Вече почти изнасяш лекции за всевиждащото око срещу малко храна и ти трябва нагледен пример.

За целта си носиш банкнота от един долар и я вадиш във всеки път, когато някой, дръзнал да се задържи за повече от 3 минути в разговор с теб, пожелае да научи още за скритите масонски символи в американската валута. Тоест – почти никога.

Обмислял си на няколко пъти да го обмениш в чейнджа на Графа, но любовта към истинатавинаги надделява.

6. Не можеш да докажеш нищо, защото истината е недоказуема.

Най големият коз в ръцете ти и доказателството за това, че си прав, е фактът, че всъщност нямаш никакви доказателства.

Колкото по недоказуемо е нещо, толкова повече се подчинява на законите на конспиративното. Всичко, лишено от логика и с малко ключови думи вътре, може да се превърне в „истината, която крият от нас“.

Идеално е за забиване на първокурснички в студентски. Пъзелът се нарежда.

7. Убеден си, че Папа Франциск, Бионсе и Жозе Барозо са рептили.

Принципно, ако някой има пари, влияние или и двете, то той е рептил.

Изключваме обикновените български мутри, които са хитри и „знаят как стават нещата тука“, заради което полутайно им се възхищаваш.

Десетки пъти си пускал на рипийт изпънението на Бионсе от Супербол, където недоказуемото ти твърдение се доказва по неясен за всички останали начин.

8. Тъп си.

Е, това може би не е съвсем истината, просто защото е напълно доказуем факт. Споко.

Е, дойде моментът да кажа, че ако си прочел или дори отворил това, твоето IP вече е в нашите регистри. Това автоматично важи за кръвната ти група, подробен опис на мокрия сън с младата ти съседка от онзи ден и още две-три безобидни неща от живота ти…

 
 

Кръсти детето си Алцек – вземи 200 лв.: 12 неща, които ще се случат след това

| от |

- Здрасти, как се казваш?

- Здрасти, аз съм Алцек, приятно ми е!

- Как?

- АЛЦЕК. Алцек Иванов. А ти?

- Аз съм Уя, приятно ми е. Уя Петкова.

- Хубаво име. Откъде идва, кръстена ли си на някого?

- Не, просто нашите са искали кратко, звучно и модерно име. А ти на кого си кръстен?

- Ааа, на хан Алцек, брат на Аспарух, пети син на хан Кубрат, гасталд в Самниум, живял в Гало Матезе, Сепино, Бояно и Изерния на регион Молизе в Централна Италия. Наш’те са ме кръстили на него, щото едни са раздавали по 200лв. да си кръстиш детето така. Супер оферта.

Ето такива диалози ще се водят след двайсетина години, когато кръщаваните днес деца ще се запознават на бутилка „Шуменско“ бомбичка, която дотогава ще е изчезвала от пазара два пъти и отново ще е излязла, защото ретрото пак ще е на мода.

18527164_1806758336318782_3450110848834296977_o

През последните години положението с имената на българските деца излиза извън контрол. Все още сме далеч от една България, в която начело на мъжките имена стои Магнъс, а на женските – Рапсодия, но тенденция за отдалечаване от българщината в кръщаването на децата има.

Затова патриотите (ама не в политическия смисъл) от фондация „Въздигане“ обявяват своята инициатива за поощряване на младите семейства да кръщават децата с истински, български имена. Родителите, които кръстят своите отрочета Аспарух, Кубрат или Алцек, ще получат 200 лв. за това, че са подкрепили българското. Безвъзмездно. От фондацията не уточняват дали ако някой реши да кръсти бебето си Алциок вместо Алцек, ще получи сумата. Някои историци твърдят, че Алциок и Алцек са една и съща историческа личност, а други ги смятат за родственици – баща и син, но за тези хипотези няма преки доказателства.

Все пак нека си представим и още 12 неща, освен обичайния диалог от бъдещето, който ще се случи в резултат от тази патриотична благотворителност: 

1. Двеста майки на деца с името Аспарух излизат на протест пред парламента, защото са избързали с раждането и няма да получат 200 лв., въпреки че синовете им са носители на българското име. Ще изискват изплащане със задна дата.

2. 2/3 от бебетата от квартали „Христо Ботев“ и „Факултета“ в София през идната година получават имената Кубрат-Аспарух, Алцек-Кубрат и Аспарух-Алцек. За двойно застъпване на родните имена от „Въздигане“ би трябвало да дават по 400 лв.

3. Пенсионерите, които се казват Аспарух, Кубрат и Алцек, отправят протестна нота до всички институции с искане да получат поне по 150 лв. бонус към юнската пенсия.

4. Ромски босове влизат в мръсни схеми с подкупни лекари в АГ отделенията на болниците и на ромите се назначават ин витро процедури, за да се раждат повече близнаци. Парите, дадени за братята Куби и Паро, се разделят между родителите им, босовете и медиците. Всички стават много богати.

5. Валери Симеонов внася в парламента законопроект българите, които кръщават децата си с родоотстъпнически имена да бъдат облагани с данък „чуждестранно име“.

6. Във Facebook се създава група на майките на деца с имена Калоян, Тервел, Кардам, Омуртаг и Крум, в която младите майки, които никога нямат никакво време, по цял ден пишат във Facebook колко е несправедливо, че никой няма да кихне 200 лв. за техните хлапета. А имената им пак са хански.

7. Инициативата се разраства и през 2020г. най-популярните имена сред малките българчета са Вихтун, Котомер и Звинич за момченцата, и Енравота, Чепа и Перина за момиченцата.

8. В родилните отделения се въвежда система за проследяване имената на предишните деца на родилката и се забранява трето подред момченце да се кръщава Кубрат.

18595167_1809583052702977_6456666332929372966_o

9. Родителите, които харесват името Вълчан повече от Алцек, роптаят защо за Вълчан се дават само по 100 лв. Да не би името да е османско?

10. Собствениците на деца, които искат да припечелят някой лев, но и да кръстят децата си с нещо модерно, ще прибегнат до комбинации като Аспарух-Роберто, Кубрат-Фернандо и Алцек-Алфонсо. Това ще има дълготрайни последици върху психичното здраве на децата и много психотерапевти ще забогатеят след петнайсетина години.

11. Любопитни тълпи ще се поинтересуват за произхода на нестандартните имена и ще установят, че изначално те не идват от братята Кубрат и Тервел Пулеви.

12. За момичета с имената Кубрат и Аспарух ще започне да се плаща двойно.

 
 

68 на 100 от българите не са си купували книги през последната година

| от chronicle.bg |

Най-малко 68% от българите и техните семейства не са си купували книга през последната година. Това сочат данни на „Галъп интернешънъл“, публикувани по повод 24 май.

32% от анкетираните твърдят, че те или семействата им са купили поне една книга в последните 12 месеца.  13% заявяват, че са вземали книги от библиотека в последната една година. Останалите 87% казват, че не са.

Проучването е проведено сред 819 пълнолетни българи между 4 и 11 май.

Данните показват, че в сравнение с 2010 година процентът на хората, които не са закупили нито една книга през последната една година, се увеличава.

 

Засилващата се тенденция към ползване на онлайн литература вероятно също допринася за това увеличение.

Затрудненият достъп до книги е другата ключова причина за отчетените резултати. Според данните, делът на четящите закономерно е съставен предимно от млади хора с висше образование, населяващи по-големите градове. Жените, които са закупували книги или са вземали от библиотека, са два пъти повече от мъжете.

Проучването обаче показва позитивна тенденция сред младите – повече от половината на възраст между 18 – 35 г. са си купували книги през последната година, а една четвърт от най-младите са взимали книга от библиотека.

 
 

Актьори, използвали дубльори за голи сцени

| от chronicle.bg |

Голите сцени са кофти изживяване. Независимо дали ви звучи яко да сте без дрехи в леглото с Брад Пит, ако всичко е на ужким, а наоколо щъкат оператори, режисьор, гримьори и случайни статисти, едва ли ще искате да показвате гърдите си.

Именно затова мнозина избират да ползват дубльори.

Може би най-известен в последните години е случаят с Лина Хийди от Game of Thrones. Актрисата е в ролята на Церсей, която трябва да преживее „похода на срама“, за да може да се прибере в дома си, след като е държана като затворник от религиозна секта. Героинята на Хийди трябва да премине през целия град напълно гола. Актрисата обаче отказва и вместо нея виждаме тялото на дубльорка.

В галерията ви предлагаме още няколко примера за подобни случки.

 
 

Риана се снима във филм на Netflix

| от chronicle.bg |

Netflix ще снимат филм, режисиран от Ава ДюВерни, с участието на Лупита Нионгo и Риана.

Историята на филма е изключително нестандартна. Идеята идва след като потребител на Twitter публикува снимка на Лупита Нионгo и Риана, които сана модно дефиле. На снимката има следният коментар: „Риана изглежда все едно мами богати бели мъже, а Лупита е компютърно грамотната най-добра приятелка, която помага и й пази гърба.“ Това подтикна потребителите на социалната мрежа към спекулации как този филм би могъл да се развие.

Те също така поискаха режисьор да е Ава ДюВерни, а Иса Рей да напише сценария. И четирите жени по-късно изразиха интерес към подобна продукция.

На Фестивала в Кан Netflix наддава за филма и в крайна сметка печелят наддаването. ДюВерни потвърждава за режисьорската позиция, докато с Рей все още се водят преговори за сценарната. Не е ясно точно колко комедиантката е посветена на сценария в момента, но се твърди, че вече работи по него. Самото студио планира старт на снимките през 2018, когато ДюВерни ще е приключила работата си по „A Wrinkle In Time“.

Това е голям проект за Netflix, които постепенно увеличават портфолиото си. По този повод, а и след като видяхме, че са склонни да взимат идеи от феновете си, искаме да им покажем следващата снимка – на Скалата в ролята на Джони Браво.