6 причини да повтаряш, че не гледаш VIP Brother

| от |

Антония Антонова, binar.bg

Когато човек не е фен на „Мъже в черно“, руски експериментален театър, огретен и прочее, обикновено не намира за необходимо непрекъснато да повтаря факта, че не му допадат тези неща. Стане ли въпрос обаче за телевизия и особено за някой нашумял риалити формат, то дни, седмици и месеци наред стотици българи от сутрин до вечер подчертават под една или друга форма, че НЕ гледат въпросното предаване. Мистериозно или не, рейтингите говорят точно обратното.

Трудно е да прекараш ден в социална среда, реално или виртуално, без да срещнеш някой, който много държи да те занимае с личните си предпочитания за прекарване на вечерта и от нищото, и извън всякакъв контекст, да сподели, че не гледа Брадъра. Което само по себе си се е превърнало в признак за висока култура и уклон към интелектуалното много повече, отколкото правенето на нещо, каквото и да било то. Ето някои причини да повтаряш непрекъснато като обезумял, че не следиш подобни предавания:

Държиш всички да знаят, че си си изхвърлил телевизора

Всеки път в разговор случайно вмяташ, че от 15 години не гледаш телевизия. Дори в конкретната ситуация предмет на обсъждане да е грънчарството като отмиращ занаят, все пак успяваш да наблегнеш на тази супер важна информация за личния си живот, без споделянето на която комуникацията не би била чак толкова пълноценна за околните.

Ако си изхвърлил приемника зрелищно през деветия етаж или пък си го превърнал в саксия за чери домати, стойността на постижението ти се умножава прогресивно. Същото се случва и ако някой в компанията си признае, че е засичал „без да иска“ скандал между съквартиранти в къщата на Големия брат, вследствие на което дръзналият да каже това автоматично бива обявен за профан и превърнат в аутсайдера на компанията.

Пренасочваш вниманието към любимите ти 10 книги

Пет от които не си чел докрай. Обичаш да съпоставяш книги и филми, въпреки че това са две коренно различни неща и е странно да се сравняват. Все едно да сравняваш тирбушон с керемида и да разсъждаваш кое е по-смислено.

Предизвикваш всичките си приятели във фейсбук да кажат кои са техните любими десет книги и после негласно си ги мерите. Ако някой ти каже, че това е тъпо и не му се занимава, завоалирано, но публично го обявяваш за прост и отново ни в клин, ни в ръкав напомняш, че не гледаш телевизия.

Фен си на конспирацията

Живееш в 21 век, но се държиш сякаш съществува една единствена медия с един единствен канал, по който някой те облъчва и ти налага пропагандата си. Ето защо не гледаш телевизия, а ползваш интернет, въпреки че правенето на едното не изключва другото. И въпреки че следиш телевизионни предавания в интернет. Което си е друго, нали…

Убеден си, че ако си пуснеш риалитито за 20 минути, по необясними пътища внезапно ще затъпееш драстично, както допреди малко си бил супер интелигентен. И си наполовина прав.

Страх те е да не би някой да разбере истината

Гледа ти се сеир, но те е страх някой да не разбере, че го правиш и затова се въздържаш. Ако случайно се престрашиш и ти звъннат по телефона по време на срамния акт, препотяваш се и спираш рязко телевизора. Питат те как си, какво правиш, а ти задъхано отговаряш, че си пиеш вечерния чай в порцелан и препрочиташ Джойс, както обикновено.

Имаш заигравка с интелектуалка/интелектуалец

Обектът на твоите чувства списва блога „Аз не гледам телевизия“ и има татуировка, изобразяваща телевизор с рога вместо антени, задраскан от дебела червена линия и надпис “forbidden” отдолу. В стремежа ти да стопите границите помежду си правиш така, че да се разбере, че и ти си от малцината некомерсиални и прогледнали типове, които ще ни поведат напред към чистата светлина, загърбвайки демоничния фалшив блясък на екрана в хола.

Лъжеш

Най-честият случай. Ти не само гледаш „виповете“, но дори ходиш до тоалетната. Убеден си обаче, че никой не подозира за тези ти неприлични тайни, защото упорито и непрестанно заявяваш точно обратното при всяка удобна или неудобна за целта ситуация. Живееш в мир със себе си, тъй като си патологичен лъжец и не изпитваш чувство за вина. Мечтаеш самият ти да попаднеш в Къщата , където да ти поставят тайни мисии и ти да ги изпълняваш безупречно, докато трупаш кинти и всенародна любов.

И за финал: ако не се интересуваш от дадено нещо, няма логика да говориш непрекъснато за него. А и на околните не им пука особено. Честно.

 
 

Фейсбук, благодаря ти за тормоза

| от Анка Забраванка |

Някога Facebook беше чудесно място, на което приятелите ти качват снимки от купони и пътувания, поуквате се от време на време, вместо да си „клипвате“ на телефона в знак „мисля си за теб“, а на стената на близък човек от компанията нямаше проблем да напишете: „Пепо ма, аре да ходим до барчето“, защото освен вас и Пепа най-вероятно нямаше да го видят кой знае колко хора, които да се тагнат, чекнат и снимат в барчето. За да те покани някой на събитие, включваше те в група със съобщения, вместо да прави „ивент“. Месинджър беше функция на социалната мрежа, а не отделно приложение. Някога Фейсбук беше златно място.

Днес обаче човек трудно може да се ориентира в десетте хиляди емотикони, с които да дефинираш себе си, да изразиш настроение и да се възмутиш с гиф в коментарите едновременно. Всичко се движи и мърда, а на стената ти се опитват да се вмъкнат десетки непознати, които да ти кажат нещо в коментарите, спамейки същевременно месинджъра ти.

Ето няколко от най-дразнещите функции на „новия“ Фейсбук. Марк, благодарим ти за тормоза.

Всички видеа тръгват автоматично

Няма значение дали пухкаво бяло зайче подскача по смешен начин, коте мърка и се върти, или зарин е залял цяло село и хора се гърчат в агония. Фейсбук ти позволява да видиш всичко, дори и да не искаш. Автоматичните видеа превръщат преживяването в социалната мрежа с една идея по-неприятно, отколкото би могло да бъде.

Еди-кой си хареса еди-какво си

Вместо в нюзфийда ти да излиза нормална информация за това какво правят приятелите ти, къде са и колко бебешки снимки са качили, е пълно с реклами на страници, които някой някъде е харесал и Фейсбук очаква от теб също да харесаш. Така в продължение на седмица може всеки ден да ти излиза по сто пъти едно и също рекламно съдържание, което не искаш да виждаш. Ако го скриеш и любезно помолиш Фейсбук да го махне, то той ти предлага…друго!

Потърси „приятели“

Ти не искаш да търсиш приятели. Имаш всички приятели на света, дори с около 500 отгоре. Не искаш всякакви странни хора, които един-два пъти си срещал на улицата да надникват в личния ти живот през социалната мрежа. Вместо това обаче Фейсбук настоява да добавиш тия 30 000 непознати, които всеки ден ти изникват в каренца по средата на нюзфийда. Така, докато кротко скролираш през телефона си, след инцидентен клик с тлъстия си палец, може да се окажеш сприятелил се с някой сингъл чичо от Карнобат, със съмнителна профилна снимка и информация за колите, които харесва. И когото не познаваш, никога не си виждал, защото никога не си стъпвал в Карнобат, никога не си искал да познаваш, но за сметка на това Фейсбук иска да ви сближи.

Добави личния си лекар

Социалната мрежа се е изпедепцала дотолкова, че да ти предлага за приятели дори хора, с които…хм… не би искал да делиш едно социалномрежово пространство. Като личния лекар. Или гинеколожката. Уви, Фейсбук явно знае всичко и обича да ти го напомня, предлагайки тези приятели.

Вижте как тя изчисти нацвъканото от чайка с един прост трик!

Всички възможни спам статии, които майка ти лайква, защото мисли, че са истина. Фейсбук ни кара да вярваме в невъзможното, да вярваме, че черното е бяло и бялото е черно. И че може да стане пак бяло, ако го търкаме с оцет и сода.

Фейсбук live

Дори не става дума за трагичните случаи на убийства и самоубийства, излъчени на живо, благодарение на Фейсбук. Самата идея, че в реално време ще излъчваш за всичките си посветени приятели от училище как ядеш пържола или пиян като смок се клатиш в дискотека, звучи абсурдно. Това май не е точно комуникацията, от която имаме нужда, нали?

Автоматичното отваряне на съобщения + seen

Това, че живеем в технологичен век, не означава, че трябва да отговаряме на всичко, на всички, веднага. Всеки път, когато отвориш Фейсбук и видиш 3 прозореца, в които някой те е питал нещо и очаква спешен отговор, а самото отваряне на страницата вече е дало seen на поне един от тях, те превръща в злобар, който „се прави“, вместо в човек, който има живот и извън виртуалното и точно в момента няма как да ти отговори на жизнено важните въпроси за температурата навън и какво ще яде за обяд.

 
 

Съдят Disney заради „Inside out“

| от chronicle.bg |

„Inside out“, история за петте основни чувства в главата на едно младо момиче, е един от най-големите успехи на Pixar. Филмът е спечелил над 857 милиона долара и любовта на критиците.

В момента обаче срещу Disney, който притежава Pixar, е заведено съдебно дело.

Денис Даниелс е експерт по детско развитие, съосновател на National Grief Institue. Тя твърди, че от Disney са базирали „Inside out“ на детската му телевизионна програма „The Moodsters“. Част от концепцията за нея била книга, където емоциите били закодирани със символи в определен цвят – червено за гняв, синьо за тъга и жълто за щастие. По-късно по тази концепция бил направен пилотен епизод, който Даниелс предложила на Дисни няколко пъти между 2005 и 2009 година, но от студиото й отказали.

Това не е единствения случай, в който Didney са обвинявани в крадене на идея за някой от големите си филми… в последните 6 месеца. През март Гари Голдман, създателят на „Total Recall“, съди студиото за това, че базират „Zootopia“ на негови идеи без да го компенсират за това. Отговорът беше, че „в обвинението е пълно с неверни твърдения“, но към момента няма отговор по делото-тема на този текст.

Интересно е защо Денис съди чак 2 години след пускането на филма.

 

 
 

Watchmen ли ще бъде новият хит на HBO?

| от chronicle.bg |

Още преди няколко години, HBO заяви намеренията си да направи сериал по комис, но сега става ясно, че проектът Watchmen е доста амбициозен и има шанс да се превърне в един от култовите сериали на HBO.

Начело на новия тв проект застава Деймън Линделоф, чиято работа познаваме от The Leftovers, Lost, Prometeus, Tomorrowland и др.

Според източниците сериалът ще има оригинална история и няма да е свързан с филма на Зак Снайдер от 2009 г.

Именно името на Снайдер бе спрягано преди време като главен кандидат да режисира и сериала, но засега не е ясно дали той е постигнал споразумение за участие. Какъв ще бъде прочитът на Линделоф на комикс историята, също не е ясно. При всички положения ще мине още известно време, преди да видим Watchmen по телевизията, но перспективата е вълнуваща за феновете на рисуваната история.

 
 

Йогата и други здравословни глупости

| от |

Днес е международният ден на йогата. Честито на всички ни! Малко известен факт за йогата е, че е глупост. Да кажеш за йогата, че е наука, е като да наречеш футбола „изкуство“.

За йогата се  твърди, че йогата е духовно учение. Учи как да бъдеш едно със себе си, все едно преди йогата ти и себе си сте били две различни неща. Дори и да няма особен смисъл, звучи добре.

И мелба с боб щеше да звучи добре, ако нямахме концепция и за мелба, и за боб. Има много такива подвеждащи изрази – например, знаете ли, че всяка професия може да звучи обидно, ако я дефинираш чрез град: „Виж го тоя журналист видински“. Всъщност няма нищо обидно – човекът е журналист от Видин, но мисълта ми е, че звучи подвеждащо. Цялата маркетингова стратегия на йогата се гради на такива нищо не значещи изрази. Например: „Йогата води до съюз на тялото, ума и дишането“. Това изречение предполага, че ти щом не практикуваш йога, нямаш съюз между тялото, ума и дишането, което е откровена глупост.

Йогата е набор физически упражнения, кикерчене. Йогата е брейкденс на забавен каданс. Йогата е кардио за хора, които мислят, че като влязат два пъти във фитнеса, ще станат батки.

Само да отбележим, че медитацията е друго. Медитацията е точно това, което твърди, че е.

Йогата е модерно заблуждение от ранга на ГМО. И с ГМО-то случаят е „какво се казва“ срещу „какво всъщност означава това“. Как ви звучи „Не яж портокалите – в тях има аскорбинова киселина“. Страшно е, нали. Тези портокали сигурно са отвратителни! А ако ви кажа, че аскорбиновата киселина е химическото название на витамин С и изречението всъщност е „Не яж портокалите – в тях има витамин С“. Малко неловко стана.

Тук много лесно можем да залитнем по темата за кемтрейлса, хомеопатията и антиваксърите, но няма.

Но, виж, антиоксидантите от друга страна… Антиоксидантите също са прехвалени. Яжте зеленчуци и сте пушка. Желанието да сме чисти, съчетано с мързел и широко сито на критичното ни мислене, често довежда до вършене на глупости. От едната страна на уравнението са антиоксидантите, но от другата може просто да е седи нищо. Имах преподавател в университета, който всеки понеделник не ядеше в продължение на 24 часа. На един изпит ми каза „Гладът е най-добрата храна“. Бих проверил днес докъде е стигнал с тази философия. Все пак „проверката е висша форма на доверие“.

И накрая не искаме да внушим на никого, че йогата е дело на Рогатия – нищо подобно. Както казахме, това е набор от упражнения и когато седиш по цял ден като ваза, започнеш ли да се раздвижваш малко, ще ти стане по-хубаво. За кощунствената комерсиализация говорим. Не давайте да ви продават нови дрехи, преди да се убедите, че не са на царя.