6 начина да уязвиш и потиснеш хората в парка

| от |

Антония Антонова, binar.bg

В стремежа си да търси отдих и спокойствие, градският човек често прибягва до разходки и сбирки в паркове и градинки. Често, обаче, тези чудни оазиси на пълния релакс и сливането с природата се оказват такива само в представите ни.

Лесно е  да се натовариш, травмираш психически, а защо не и провокираш физически, излезеш ли веднъж да „разпуснеш” в Борисова градина или Южен парк. Особено дръзнеш ли да го сториш в неделя.

Не ви пука за комфорта на другите и искате да разрушите и малкото възможни мигове, в които той може да укрепне? Ето няколко съвета за това как да сторите това:

Пей небрежно, гол до кръста.

Бъди убеден, че музикалният талант е въпрос на съвършена комбинацията между голяма доза  ентусиазъм и притежание на кухарка за 30 лева от битака. Отиди в  Борисова и се настани в близост до двойка приятелки, най-сетне излезли да обсъдят на спокойствие важни житейски теми от интимно-романтичен характер.

След като се съблечеш гол до кръста и покажеш винтидж татус, правен в Созопол от странстващ монтански татуист – неохипар, започни да редуваш „Ийгълс“ с „Черно фередже“, убеден, че това е знак за висок музикален вкус. И е секси.

Вярвай, че тримата ти приятели ходят през 15 минути заедно за бира, просто защото са жадни.

Опъни одеялце до бившо гадже.

Сигурен в това, че хората си остават приятели след раздялата, приседни с новата си фитнес половинка до понаедрелия от депресия обект на твои предишни чувства, който случайно засичаш в градинката.

Разкажи му за пътуването ви из Централна Европа. И скоковете ви с парашути. Питай го той къде ще пътува и харесва ли кану-каякинг. Съблечи си връхното, оголвайки сърцевидна бенка под лявото зърно.

Помоли бившата любов за вода и солетки. Пръсни се с парфюм и се отъркай в кучето му. Питай го 10 пъти как е.  Спомени, че наскоро изхвърли любимите му кецове, тъй като леко миришеха.

Бъди над нещата.

Просто бъди в голяма компания.

Кажи си, че този път едва ли ще е като миналата неделя и се разбери с 30 души да се видите „на пейка“.  След като не откриете нито една свободна такава, настанете се до група дечица на ливадката.

Пушете цигари, докато мятате опасни предмети в непосредствена близост до главите им.

Бутни с топка патерицата на възрастна дама, метни бумеранг в бебешка количка, врязвай фризбита в празнична домашна торта на юбиляр от беседка в близост.

Пищи на висок глас след тъпи вицове и ги повтаряй на още по-висок.

Искай или предлагай неща.

Питай всички в радиус от 300 метра имат ли цигара и/или 2 лева. Раздавай брошури за духовно съзряване с курсове по отпушване на чакри в Надежда.

Опитай се да си пробуташ топлата си бира на някой и поискай от по-евтината, но студена такава от друг. Пожелай да покараш колелата на поне трима от компанията. Поискай да седнеш върху бялото яке на средно познат човек, който седи до теб.

Предложи на хората да ти доядат разтопения и безформен остатък от сладолед. Направи го с усмивка.

Пръскай се тайно с препарат срещу комари.

Свечери ли се, остави всички да си бият шамари сами. Намирай го за най-забавната част от вечерта.

Скрий се тайно в някой храст и се напръскай обилно с отбранително вещество срещу комари. Излез и при въпроса как така само теб не хапят, отговори „просто ген“.

Посъветвай останалите да се  полеят с бира и овъргалят в тревата като „старо изпитано средство“.

Предложи на група гимназистки да ги почешеш по гърбовете.

Бъди отговорник за броя на тоалетните в парка.

Това е невероятен шанс да съсипеш деня на хората в парка, дори без да присъстваш физически там.

Достатъчно е само да си гениалният мозък, от когото зависи броят на тоалетните помещения за цялото зелено пространство. Обикновено свеждащ се до цифрата 1.

Увери се, че поне 46 зараждащи се любовни връзки ще бъдат прекратени в зародиш, защото момичето се притеснява да пишка в храстите, както явно подобава, и си тръгва по-рано.

Важно да има разплакани хора. Дали заради намалена вместимост на пикочния мехур, или  заради вонята, която се разнася наоколо –няма значение.

Ако някой добър човек около теб предложи да се инвестира в повече санитарни възли, били те и от химически тип, в парковете в София, издействай преждевременното му отстраняване.

Определяй човешки съдби.

Разбира се, има още много варианти за осигуряването на ужасно прекарване на непознати хора в парка, но не е добре да се прилагат накуп, тъй като всичко прекалено крие рискове за вашето здраве.

О, слънчев ден! Така чудесен ти си!

 
 

Първият филм в България, адаптиран за хора с ограничено зрение

| от chronicle.bg, по БТА |

„Белгийският крал“ е първият филм в България, адаптиран за хора с ограничено зрение. Първата прожекция у нас за незряща публика е днес от 17.00 ч. в Дома на киното.

„Кино за незрящи“ е проект на „София филм фест“ /“Арт фест“, с перспектива да стане постоянна инициатива, за да могат хората с ограничено зрение да припознаят киното в своя живот. Тревожно е, че много малко от незрящите хора са влизали някога в киносалон. Това е на път да се промени – благодарение на усилията на организаторите все повече филми ще бъдат технически адаптирани.

През март, по време на 21-ия СФФ, за първи път бяха показани два филма, тематично свързани с живота на хора, които са загубили зрението си. Прожекциите бяха експериментални, като в реализирането им се включиха актьори, четящи на живо в залата диалога между героите, както и обяснителния текст между репликите, за да могат незрящите да си представят сцените и детайлите в тях възможно най-добре, припомнят инициаторите.

„Белгийският крал“ е първият филм в България, който е дублиран по специален начин, чрез което става достъпен за хора с нарушено зрение. Озвучаването на филма е осъществено в партньорство с „Доли медия студио“.

Филмът е пародия на документален роуд муви, в който един крал се събужда за реалния свят – в ролята е белгийският актьор Петер Ван ден Бегин. Сред актьорите са и Брюно Жорис, Титус де Воогт, Люси Дебе. Нина Николина влиза в ролята на българската фолклорна певица Ана, която спечелва сърцето на белгийския крал, а Валентин Ганев е заместник-шефът на турските тайни служби. Холандският режисьор Питер ван дер Хауен е в ролята на документалиста Дънкан Лойд, а сръбският актьор Горан Радакович е снайперист от Сараево и любител на птиците.

„Белгийският крал“ е заснет почти изцяло в България, в него участва истински български фолклорен ансамбъл с певици от най-известните български хорове – „Мистерията на българските гласове“, „Филип Кутев“, квартет „Славей“, както и двама ученици от Училището за деца с нарушено зрение „Луи Брайл“ в София. Именно ученици от това училище ще бъдат в Дома на киното днес, за да се срещнат с филма, събрал най-много зрители по време на 21-ия СФФ. Тяхното присъствие е осигурено с любезното съдействие на г-жа Мария Константинова, оперативен директор на „ИзиПей“ и председател на организация „Право на зрение“.
Билетите за незрящи са на преференциална цена от 5 лв., за всички останали – по 7 лв.

 
 

10 мъже с по-възрастни половинки + 2 бонус

| от chronicle.bg |

В неделя изборите във Франция изведоха като фаворит в президентския вот Еманюел Макрон. Но онова, което впечатли по-силно от успеха на младия центрист, беше съпругата му – Брижит Макрон, по-голяма от него с 24 години.

Любовта между Еманюел Макрон и Бриджит пламва, когато тя е негова учителка по литература, женена, с три деца. Днес двамата продължават да са заедно, а отношенията им предизвикаха повдигане на вежда от страна на мнозина.

Затова ви предлагаме една галерия, която показва, че връзките между мъже и жени с драстична разлика във възрастта не са нещо ново, дори напротив.

 
 

RIP, авторско право

| от |

Днес е Световният ден на авторското право. Ура! По принцип, на световния ден на СПИН раздават презервативи. На Св. Валентин се раздават презервативи. На световния ден на авторското право съответно трябва да се раздават авторски договори. Искаме авторски договори. Презервативите не са като бананите по комунизма – има ги целогодишно. Тоест са като бананите по демокрацията. Авторското право обаче не е.

Скоро ми подариха грамофон. Лошото на грамофона е, че не можеш да дърпаш нелегално плочи. Можеш да дърпаш нелегално чанти и да си купуваш плочи, но това не е елегантно. Тоест, в последно време плащам за музика. Хубаво ли ми е? Не. Ще отида ли тази събота на битака на лов за грамофонни плочи? Да. Хайде, съдете ме!

Чувството отново да се допреш до този най-екзотичен елемент в света на музиката – авторското право, е приятно. Дали заради ретро тръпката, която някои хора, най-често млади, наивни момичета, изпитват, когато вдишат завладяващия аромат на плесента в старите книги. Или заради латентна хипстърия. Няма значение – кеф цена няма, нали? Затова ставаме рано-рано сутрин за работа. Със сигурност не се чувствам по-добре, когато плащам за музика, все едно съм спасил дърво или съм бил веган 10 минути, пощадявайки половин кокошка, или съм изключил водата, докато си мия зъбите, за да не вземе да остане планетата без вода, не. Просто има нещо приключенско в самия процес на търсене, а и звукът е готин. Нали знаете приказката „Ако отидете в дома на някого и там няма книги, не правете секс с него“. Позволете да парафразирам: „Ако отидете в дома на някого и там има грамофон, вижте за книги и ако няма книги, подхвърлете му няколко и след това правете секс“. Разбира се, това не означава, че всичко, което слушам, е от грамофон. Къде ще намеря плоча на Ку-ку бенд и Слави Трифонов?

Което ни довежда до: Денят на влюбените си има Св. Валентин, а денят на авторското право си има Св. Сиромахов. Да, ще засегнем и това, няма как. Нека разясним с две думи казуса „Народа срещу Иво Сиромахов“ – нашата теза е, че той ни краде статусите, неговата теза е, че веднъж щом си изложил нещо в социалната мрежа, то става народно творчество и е свободно от права.

И все пак… Когато някой напише например шега във фейсбук, отгоре седи името му, отдолу шегата му. Когато Иво вземе тази шега – отгоре седи името, отдолу шегата на човека. Едно е да препечаташ „Дракула“ от Брам Стокър, която няма авторски, и да я продаваш в книжарниците си. Съвсем друго е да я препечаташ и вместо Брам Стокър да пише „Автор: Сиромаха“. Иначе всички мебели, които имам от Икеа, ще са марка „Мартин“.

Не ви карам, очевидно, да спазвате на хората авторското право. Ако бях взел някакви пари по някаква програма – да, но иначе би било глупаво и наивно. Но това, което бих поискал от вас е: идете днес след работа в някой бар, поръчайте си едно уиски и го ударете на екс за правото хората да защитават интелектуалния си труд. После идете в друг бар, където уискито е менте, ударете отново едно на екс и избягайте. Така пазите алкохола оригинален и подпомагате творците по най-добрия начин.

 
 

Ще има продължение на „Z-та световна война“

| от chronicle.bg, по БТА |

Американският режисьор Дейвид Финчър снима продължение на филма за зомби апокалипсиса „Z-та световна война“.

Главна роля изпълнява Брад Пит, който участва и в първия филм.

Премиерата беше планирана за юни 2017 г., но се наложи снимките да се забавят, заради бракоразводния процес на актьора с Анджелина Джоли. Датата на излизане на новия филм по екраните не е известна.

През август 2016 г. Брад Пит предложи на Дейвид Финчър да режисира продукцията.

Постапокалиптичният трилър „Z-та световна война“, заснет по романа на Макс Брукс, се появи по екраните през 2013 г. Брад Пит е продуцент на филма и изпълнява главна роля в него. В „Z-та световна война“ се описва историята на бившия сътрудник на ООН Джери Лейн, който се опитва да предотврати зомби апокалипсис. Филмът донесе над 540 милиона долара приходи от прожекции в целия свят и от търговска гледна точка стана най-успешният в кариерата на Брад Пит.

Дейвид Финчър е работил по филми, като „Боен клуб“, „Седем“ и „Странният случай с Бенджамин Бътън“, главни роли в които изпълнява Брад Пит. Други филми на режисьора са „Социалната мрежа“ и „Момичето с драконовата татуировка“.